Diario de un duelo

 

Ahora sí. Ahora sí llegó el momento de esta entrada. He terminado la de transición, que ha acabado de la peor manera posible, con amenazas de denuncias ante la Policía, y ya llegadas a ese punto no quiero seguir estando implicada en esta historia si ya entramos en estos términos. Yo tengo en su chat casi 5 años de conversaciones (con lo bueno y con lo malo) y me parece totalmente un sinsentido llegar a ese punto al que ella amenaza con llegar. Aún así, sé que es muy capaz de olvidarse de lo que sea que sienta por mí y de todo el daño que pueda generar no sólo a mí, sino incluso llegar a literalmente destrozar la vida a terceros como a mi hija, por lo que esta vez me retiro. Estamos hablando de palabras mayores. Además, me parece total y completamente inconcebible llegar a ese punto entre dos personas que se quieren. Así que ella gana.

A partir de este momento todo va a girar en torno a ese corazón roto de la foto de arriba y a su sanación. Llevo meses pasando por estas etapas porque cada vez que ella se marchaba, yo comenzaba una y otra vez el mismo proceso, pero esta vez espero poder terminarlo. No va a ser fácil, pero en algún momento tengo que empezar así que, con todo el dolor que cabe en ese corazón roto, empecemos.

DIA 0:

25/10/2023 - 3 PM: La mañana ha sido muy complicada. Amanecí muy triste, me fui cabreando a medida que vi su mail y comenzamos con el intercambio de mensajes, me descolocó ver que me hablaba de amenazas y de Policía como ha hecho con la gente a la que repudia, me generó mucho dolor sentir ese trato hacia mí por parte suya y ahora me siento muy triste. Creo que nunca pensé que ella fuera capaz de algo así conmigo, pero sí lo ha sido. Al final he sido una más en su capacidad de amenazarme con algo tan grave como una denuncia ante la Policía. Y sé que esto me va a llevar mucho tiempo asumirlo.

3:55 PM: En cuestión de una hora me ha dado un bajón enorme. No tenía que haberla respondido a su mail cuando lo vi esta mañana, entrar en guerra con ella significa salir herida y perder siempre. Y siempre se me olvida. Soy demasiado impulsiva y la rabia siempre me descontrola. Y aún así, sigo sin aprender.

Espero que los niños hoy me saturen más que nunca porque juro que nunca había tenido tanta necesidad de no pensar ni de sentir. Y lo más irónico de todo es que la sigo sintiendo como si la tuviera al lado.

5:20 PM: Esperando en el coche a que mi hija saliera del cole he explotado y he llorado como si fuera un bebé. No sé bien qué sentía, si dolor, tristeza, frustración, rabia, no lo sé. Pero he contenido demasiado dentro desde el Domingo y todo lo de hoy me ha hecho explotar definitivamente.

Sigo sintiéndola, no sé si eso dejará de ocurrir en algún momento. No consigo concentrarme en nada y eso va a hacer todo mucho más difícil.

6:55 PM: Tarde más complicada de lo que pensaba. Encima, los niños están más tranquilos que nunca, lo que me hace tener la cabeza a mil. Me voy acordando de más y más cosas. Me siento muy triste. La siento mucho también.

8:15 PM: Me ha vuelto a dar un bajón muy grande. Lo de la Policía me ha dejado muy tocada. Pensar que me ha amenazado con algo así no me lo habría esperado nunca. Creo que es lo que más me ha afectado de todo siendo sincera. Y la más mínima posibilidad de acercamiento hacia ella por mi parte queda totalmente imposibilitada de por vida. Porque es muy triste decir esto, pero sé que sería capaz de hacerlo y de forma indirecta destrozarle la vida a mi hija. Y eso es algo que, si está en mi mano, jamás dejaré que pase.

9:10 PM: ¿Por qué la estoy sintiendo más que nunca en este momento?

10:35 PM: De camino a casa, hoy los niños se han portado mejor que nunca y me han facilitado todo.

Sigo muy triste, con el estómago encogido, como si tuviera un nudo apretándolo. Me da la impresión de que me va a dar ansiedad, algo totalmente lógico por otra parte.

Me da mucha pena haber acabado así. En verdad, me da mucha pena haber acabado. Pero hay líneas que uno no puede traspasar y cuando ya ella menciona una denuncia (a mí), es un límite al que ella ha llegado (conmigo) y con el que yo no pienso arriesgarme.

Aún así, jamás pensé que se podría llegar a este extremo. Pero se ha llegado.

10:50 PM: Siento una extraña mezcla entre dolor por todo lo ocurrido esta mañana y echarla de menos.

11:10 PM: Mañana tengo examen. Debería dormir, pero me da miedo soñar. No sé qué va a inventar mi mente y yo no quiero levantarme jodida y sin ganas de nada, como hoy.

Ojalá poder echar el tiempo atrás y no haber leído su mail. Ojalá no haber respondido tras leerlo. Ojalá no haber entrado en una guerra con ella perdida desde el primer segundo. Ojalá no me hubiera amenazado como lo ha hecho.

11:20 PM: "Ahora, más que nunca, confía en tus dos tatuajes: Maktūb y Esto también pasará. Porque ambas cosas son ciertas, aunque tú ahora no seas capaz de verlo."

11:25 PM: "Ni se te ocurra acercarte a ella con esa amenaza de por medio porque te busca la ruina, te separa de la niña y se la busca a la propia niña también. No lo olvides porque ella no lo olvida."

11:30 PM: Voy a intentar dormir. No quiero soñar, no quiero. Me asusta dormir, pero tengo que intentar estar mañana despejada.

Me asusta también lo muchísimo que la estoy sintiendo. Eso no debería ser así, me ha dicho que se siente "muy incómoda, muy intimidada y muy acosada por mi persona". Yo no debería estar sintiéndola.

Y sin embargo, la siento con una fuerza brutal.

DIA 1:

26/10/2023 - 7:30 AM: No  sabría cómo definir esto. He soñado con ella y he soñado lo MISMO que todos estos días. Lo mismo. Ella viniendo, dejándome claro que se queda conmigo, haciéndome sentir una confianza de la que ni yo misma puedo dudar y sin separarse de mí nunca más.

Ya sabes que suelo confiar en mis sueños, por eso esto no tiene ningún sentido. Me he despertado llorando, me he bañado llorando y estoy sacando al perro llorando.

Ayer, después del mail de la Policía, tuve que bloquearla de todos lados, incluso tuve que hacer memoria para que no se me olvidara nada. Una amiga me decía que así evitaba que me contactara y es que ya sólo la queda hacerse cuentas falsas o verme cara a cara. Pero no, no lo hacía por ella. Lo hice por mí.

Me estoy protegiendo de mí misma. Porque precisamente en momentos como este no pienso, sólo siento, me dejo llevar y puedo mandarla un mail, un mensaje o llamarla. Y mira lo que pasó ayer por dejarme llevar al ver su mail. Pero esta vez hacer eso supone algo mucho más grave que no me puedo permitir.

Lo cierto es que ahora mismo me dejaría llevar porque la echo muchísimo de menos y sólo querría estar entre sus brazos en este momento. Pero esta barrera ya jamás podré tirarla yo.

8:20 AM: Vuelvo a leer su mail. Duele mucho, la verdad, creo que de las veces que más han dolido sus palabras. Sigo sintiéndome engañada respecto al Domingo y a su tatuaje. Hay algo que no me acaba de cuadrar. Si lo que me cuenta es cierto, ¿por qué no me dijo a mí de acompañarla cuando sabe que yo quería ir con ella? No tiene ningún sentido. Falta una pieza del puzzle y creo que esa pieza es alguien.

Releo también lo incómoda, intimidada y acosada que se siente por mí, y tal vez esa sea la verdadera explicación de haberme mentido. Nunca nadie me había llamado acosadora y lo cierto es que afecta, pero que ya salga de su boca duele mucho más.

No entiendo por qué no me dijo la verdad desde el primer momento. A mí, que lo único que siempre la reclamé fue la verdad.

8:50 AM: Putas canciones de la radio.

12:30 PM: "No es una puta peli, es la realidad y es tu vida."

1:10 PM: Durante el examen he estado bastante concentrada, pero no he dejado de tenerla en mente. La siento mucho, pero no tiene ningún sentido esta vez. Me siento triste.

2:55 PM: Sigo sintiéndola mucho y de verdad que esta vez no entiendo por qué. He llorado de vuelta en el coche, imagino que inconscientemente busco esos momentos de soledad para sacar de dentro mi tristeza.

Me duele sentirme engañada, me duelen sus palabras en su mail, me duele sentir que otra vez todo ha sido como siempre. Me siento estúpida y a la vez la echo mucho de menos.

6:10 PM: No consigo quitármela de la cabeza y encima la siento mucho continuamente.

8:55 PM: Tarde gris, al igual que el tiempo. Necesito el Sol en mi vida, literal y metafóricamente. Qué despacio pasan los días cuando una está baja de ánimos. Esta tristeza quita las ganas de todo.

9:30 PM: "Cosas pendientes" - Ventino.

9:40 PM: "Dime si soy suficiente o te empiezo a olvidar".

11 PM: Me duele muchísimo la cabeza, imagino que la tensión de todo el día de hoy y haber llorado me están pasando factura ahora. Me siento cansada, no duermo bien y me despierto muchas veces por los sueños. Y no descansar me afecta mucho también.

11:15 PM: Ya metida en la cama resulta muy difícil no pensar.

Sigo sintiendo que me ha mentido, y que por eso me llama acosadora y nunca quiso estar conmigo. Creo que había otra persona el Domingo y el Lunes, y creo que sigue habiéndola.

En mi bucle, empiezo a pensar con quién habrá estado o estará ya porque, según su forma de ver la vida, si no está conmigo la sale estar con cualquier otra persona. Recuerdo que me dijo que, aunque yo no me enterase, se iría con la persona que más daño me hiciera.

La verdad es que todo eso duele mucho y lo sobrepienso bastante, pero tengo que intentar centrarme en mí. Hay cosas que yo no puedo cambiar ni controlar, y debo pensar en mi evolución y en mi sanación. Lo que ella haga o deje de hacer es algo que no depende de mí y en lo que yo ya no tengo ningún poder de actuación con la amenaza de una denuncia de por medio, así que sí o sí me toca avanzar. Y pensar en lo que ella sea capaz de hacer no me sirve ya de nada.

11:30 PM: La siento muchísimo, ¿tendré que acostumbrarme a vivir con ello de por vida?

11:40 PM: La verdad es que no sé muy bien lo que siento. Por un lado, siento rechazo porque me siento engañada, siento que me ha mentido, me ha dicho palabras muy fuertes y dolorosas, y me ha amenazado con una denuncia, pero por el otro lado la sigo queriendo mucho y tan sólo me gustaría que me escribiese (aunque no sé cómo) diciéndome que lo de la denuncia fue una cagada por su parte, que me echa de menos y que se queda conmigo.

Pero, una vez más, no puedo depender de ella ni esperar nada. Debo avanzar, al ritmo que sea, pero no vivir en un sueño como los que tengo yo cada noche. Como me han dicho esta mañana, esto no es una peli, es la vida real.

11:50 PM: "Debemos quedarnos con esas personas que un día están y al otro también."

12 AM: Y termina el día. Ha sido un día jodido, muy jodido, para qué mentir. Las horas pasaban muy lentas y el día se me ha hecho eterno.

No he dejado de sentirla ni un momento, ni siquiera durante la tarde, que es cuando menos la siento porque trabaja. Y esta vez no entiendo por qué la siento tanto y todo el tiempo. Después de todo lo de ayer no debería ser así.

12:05 AM: Debo dormir, pero no quiero soñar. Porque lo que es un momento de seguridad y de paz, se convierte en sufrimiento al comprobar que no es real. Y no sé por qué sueño esas cosas, imagino que porque es lo que mi cabeza quiere recrear.

12:10 AM: "A veces también tiene que llover."

12:20 AM: Recuerdo cuando la pregunté por qué ponía todo el tiempo "La bachata" en sus clases, incluso cuando yo no estaba, y me respondió que para hacer callo.

Todas las mañanas y a la vuelta del curso oigo sus canciones. Parece que esperan a que me meta yo en el coche para ponerlas todas, una detrás de otra. Eso sí es hacer callo.

Y lo mismo ocurre con los sueños. Se me están cerrando los ojos de puro cansancio, pero estoy aguantando para evitar soñar. Y es que también tengo que hacer callo con eso. Sé que cuando me duerma va a aparecer en mis sueños, y que retrasar el momento no va a servir de nada.

12:25 AM: Toca enfrentarse a la realidad, y mis sueños son desgraciadamente parte de ella.

DIA 2:

27/10/2023 - 7:20 AM: He vuelto a soñar con ella. Y otra vez lo mismo. Y joder, me siento de puta madre mientras lo sueño, pero cuando me despierto duele una barbaridad.

Entre los putos sueños y sentirla 24/7, me estoy frustrando, joder. Que sí, que no ha pasado ni una semana desde el Domingo y que está todo muy reciente, pero que yo lo que quiero es sentir tristeza, dolor, rabia y todo lo relacionado con esta etapa, y no a ella todo el santo día como si realmente fuera todo como en mis sueños y la tuviera a mi puto lado absolutamente todo el tiempo.

8:50 AM: Mi psicóloga me ha dado cita para hoy. Ha cancelado a otro paciente para verme a mí, y eso que llevamos desde el Lunes en contacto continuo. Aún así, agradezco que me haya hecho un hueco porque me gusta verla cara a cara, me es todo más sencillo y me tranquiliza mucho más. Ahora toca ver con quién dejo a los niños ese rato.

9:55 AM: Me llega un WhatsApp o un mail y aún miro a ver si es ella. Algo imposible, pero inconscientemente me sigo poniendo nerviosa.

10 AM: La estoy sintiendo muchísimo. Algo pasa.

10:20 AM: Me está dando ansiedad en pleno curso, no sé qué está sintiendo, pero lo estoy sintiendo yo y no me siento nada bien.

10:40 AM: Me estoy agobiando mucho, yo no puedo estar viviendo con ella dentro, ¿cómo voy a avanzar así?

11:05 AM: Me dicen que intente bloquearla emocionalmente, ¿pero cómo se hace eso? ¿Y por qué coño la siento YO, si me ha llamado acosadora y sigo sintiendo que me cambió por alguien desde el Domingo como mínimo?

11:15 AM: Me estoy cabreando, no sé con quién. Me estoy frustrando y estoy agobiada. No entiendo qué coño pasa, no sé qué ocurre. Sólo sé que la siento a tope y que algo pasa.

12:35 PM: Ni en el descanso he podido desconectar. Lo que sea que pasa, está ocupando toda su mente.

12:40 PM: "Si te necesita, te buscará ella. Ella te ha puesto la barrera, ella la tiene que quitar. Y si lo hace, piénsate muy mucho qué hacer porque ya has visto de lo que es capaz."

12:55 PM: No sé nada de ella desde su famoso mail. Contacto 0 al 100%. Pero si la siento tanto, es como si estuviera con ella 24/7. Y no me jodas que no es irónico sentirla mil veces más que cuando hablábamos.

1:10 PM: No puedo hacer nada, si es que no puedo hacer nada. Lo que sea que pasa, sólo lo sabe ella. Pero precisamente sentir esta ansiedad sin saber por qué y sin poder hacer nada, agobia y frustra por partes iguales. Porque a mí no entender las cosas me vuelve loca la cabeza.

1:30 PM: En vez de estar atendiendo el último día, estoy pensando en lo que siento. Y no es justo, no lo es. No es culpa de nadie esta conexión, está ahí y ya está, pero joder, no me parece justo que si ya no está en mi vida, tenga que sentirla como si sí lo estuviera y como si llevara días sin despegarse de mi lado.

2:10 PM: Camino del coche, me noto angustiada. Menuda mierda.

2:55 PM: Estoy deseando ver a mi psicóloga ya. Necesito que me ayude a bajar esta sensación de angustia.

3:25 PM: Empieza otra tarde frenética. Menos mal que el alta de mi hermano está próxima porque ni física ni psicológicamente aguanto mucho más, y encima con sensaciones como las de hoy todo se hace muchísimo más complicado.

3:30 PM: Necesitaría saber qué la pasa, quiero saber qué ocurre, pero eso es imposible.

5:20 PM: ¿Qué quiere de mí?

9:55 PM: La psicóloga me ha dicho que ha llegado el momento de tomar medidas drásticas. No puedo seguir así, dice. Que me voy a arruinar yo sola la vida si me dejo llevar una sola vez más. Así que me tengo que preparar para romper definitivamente con todo. Tengo hasta la próxima vez que la vea para estar lista.

Lo que no sé es qué voy a hacer con la conexión con ella. Días como hoy llevo sintiéndolos desde hace muy poco. Y no sé cómo gestionarlos.

11:10 PM: Lista para otra noche más. Después de todo lo que he sentido hoy, no tengo ni idea de qué voy a soñar. Y la verdad es que me asusta.

11:25 PM: Ha sido un día muy duro. He sentido angustia, agobio, frustración y su dolor. Y lo peor es que no tengo ni idea de por qué he sentido todo eso. Sólo sé que estoy conectada a una persona a la que no me puedo acercar aunque ocurra algo importante o grave, pero que aún así se siente incómoda conmigo y acosada por mí. Alguien a quien tengo que soltar para avanzar y que lo único que me lo impide es precisamente esa conexión.

Y no lo veo justo, la verdad. Nada justo.

11:40 PM: Me ha recomendado mi psicóloga que retome la meditación. Lo cierto es que la había dejado completamente de lado todos estos meses anteriores. En cuanto me metía en la cama, lo único que quería era hablar con ella. Así que voy a ponerme de nuevo y espero que me ayude en algo.

11:50 PM: Llevo sintiéndola otra vez un buen rato. Pero vuelvo a repetirme que debo centrarme únicamente en mí. Y sí, ya sé que es difícil con alguien a quien siento tanto, ¿pero también voy a sentirla cuando salga de fiesta? ¿También voy a sentirla cuando se vaya con alguien? ¿También voy a sentirla cuando esté entretenida?

11:55 PM: Sí, se ha ido ella. Pero yo tampoco creo que mi lugar esté al lado de alguien que es capaz de ya tan sólo amenazarme a mí, a quien decía querer, con una denuncia o con quien no puedo dejar de sentirme engañada.

12 AM: Esta vez absolutamente todo el mundo me aconseja que me aleje. Y me recuerdan que yo estoy aquí y ella allí porque ella así lo ha querido desde un primer momento, y que yo también debo pensar qué quiero para mí.

12:10 AM: "¿Qué llevas tatuado en tu brazo? Pues eso: Maktūb."

12:15 AM: "Y quien te quiera a su lado, que se joda, que se moje y que te lo demuestre. Y si no lo hace, entonces ya también te está demostrando. Y quédate sólo con eso."

12:20 AM: No puedo retrasar más el momento de dormir. Sea lo que sea que genere mi mente o esta conexión, tengo que enfrentarme a ello.

La conversación con la psicóloga me ha dejado tocada. Como siempre, ha sido cariñosa a la hora de decirme las cosas, pero también ha sido dura. Se ha puesto muy seria conmigo, más de lo que jamás se había puesto. Y me ha hecho pensar y reflexionar mucho.

Tengo unos días para ir asimilando todo esto. Es duro, pero "esto no es una puta peli, es la realidad" y se trata de mi vida.

12:25 AM: Mañana empieza el fin de semana. Veremos a ver si la conexión sigue así de fuerte. Apuesto a que ya no tanto.

DIA 3:

28/10/1023 - 8:30 AM: Lo de esta noche ha sido ya mucho dolor. He soñado lo mismo de siempre, pero esta vez ha ido más allá. La he tocado, la he abrazado, hemos llorado juntas. Pero era REAL. Siento como si hubiera pasado de verdad, como si lo hubiera vivido, como si fuera certeza. La he sentido porque es que lo he vivido. Menuda puta rayada.

Yo no puedo seguir así, es que no puedo. Tengo ansiedad recién despierta, estoy jodida, estoy frustrada, estoy cabreada. Tengo que desconectar de todo esto por salud mental porque si no me va a llevar al pozo. La putada es que no sé cómo se desconecta algo así o si esto es de por vida.

9:40 AM: "Lo mejor que puedes hacer es seguir centrándote en ti, y entender que las cosas que escapan a tu control no dependen de ti y nunca lo harán."

11:05 AM: No consigo recuperarme del sueño. Ha sido tan cierto, tan y tan real, que juro que en mi vida he sentido un sueño como estoy aún sintiendo éste.

Otra vez la siento muchísimo. Paso del cabreo y de la frustración al desánimo. Estoy tan jodida ahora mismo que paso del enfado a la tristeza y viceversa por momentos.

11:40 AM: "Después de esa amenaza, sólo tiene dos opciones: O te agarra de por vida porque sabe de sobra que tras ese mail tendría que asegurarte al 1000% que jamás haría algo así contra ti y que tú jamás te vas a arriesgar a acercarte a ella sabiendo que te puede joder la puta vida, o te suelta, y ahora mismo lleva casi una semana demostrándote más que de sobra lo segundo. No tengo ni puta idea de por qué la sientes tanto, pero me da igual, eso sólo te está haciendo sufrir aún más."

12:10 PM: Sé que debo cerrar el libro, pero ojalá poder decirla que no me gustó su final.

12:50 PM: "No sé tú, pero yo no sería capaz de volver a confiar en alguien que ha sido capaz de amenazarme con algo así, lo siento. Si es que no sé cómo eres capaz de minimizar siempre todo lo que viene de ella."

1:35 PM: Me da mucha pena haber llegado a este extremo con ella, sobre todo porque yo sí quería toda una vida junto a ella. Pero con esa amenaza de por medio, ya todo es imposible.

Me da tristeza porque creo que este tipo de conexión hay mucha gente que jamás la consigue y creo que eso es algo muy especial. Pero obviamente ella lo ve de otra manera. Y yo no puedo hacer nada, aunque quiera.

Y eso me cuesta aceptarlo.

3:05 PM: Pensaba que no la iba a sentir hoy, pero lo cierto es que sí la estoy sintiendo. Aún así, veremos qué pasa cuando salga de trabajar, llegue la noche y quién sabe si esté ya distraída, o mañana que no para en todo el día y puede entretenerse en a saber qué. Veremos ahí.

4:20 PM: El enfado está dando paso a la tristeza. Siento una especie de angustia y es que aún sigo teniendo presente el sueño de esta noche pasada.

5:05 PM: Sigo anclada en que me engañó el Domingo y en lo de la amenaza, y la verdad es que esa sensación de estúpida que se me ha quedado me tiene bloqueada en todo esto.

5:55 PM: El problema es que yo ya no voy a saber nunca hasta qué punto podría ella ser capaz de llegar conmigo.

6:15 PM: Me da mucha tristeza sentir esa desconfianza o no seguridad, me da rabia no poder cambiar ese sentimiento.

7 PM: La sigo sintiendo. No sé si ya habrá salido de trabajar.

8:10 PM: "Puedes salir con cualquiera, pasarte en la borrachera."

8:40 PM: Y aunque hay un sinfín de canciones, salta de repente "Una noche sin pensar".

9:20 PM: La siento menos. Justo cuando llega la noche. Qué casualidad.

10:05 PM: No puedo evitar pensar con quién estará. No me voy a castigar por ello.

11:10 PM: Ya en la cama. Obviamente, no me quiero dormir, ¿para qué? No quiero estar soñando con ella porque sufro y ya lo de anoche dolió demasiado. Y estoy muy cansada, duermo poco por no querer dormirme y duermo mal con los sueños, y eso lógicamente también afecta al estado de ánimo.

Leo mi tatuaje, "Esto también pasará", y confío en que así sea.

11:20 PM: Lo que más me jode de haberla bloqueado es que no puedo hablar con su muñeco gris.

11:45 PM: Hoy se duerme una hora más. No sé si alegrarme o deprimirme porque yo simplemente es que no quiero dormir.

Sigo triste. He empezado a sentirla un poco de nuevo. No sé qué significa eso, la verdad. Tampoco entiendo su capacidad para irse con otra persona en cuestión de horas cuando termina una relación, y eso de no entender algo ya sabes cómo lo llevo, ¿verdad?

12 AM: Mi psicóloga dice que querer entender todo se debe a una necesidad de "control" para saber dónde ocurre todo y qué ocurre, y así estar atenta y saber por dónde pueden venir los golpes.

Es algo que tengo que trabajar mucho porque aprender a aceptar me va a hacer todo más fácil, sobre todo ciertas actitudes que me son imposibles de entender.

12:05 AM: Estoy recordando el último estado suyo que vi el Domingo. Me estoy dando cuenta de que, aparte de sus dos amigos, iba una chica con ella. Tal vez tenía la respuesta ante mis ojos y es ahora cuando la veo.

12:10 AM: Se me cierran los ojos, ya no puedo pelear más el sueño. Además, sé que lo único que estoy haciendo es retrasar el momento y yo no soy de huir, aunque duela.

12:15 AM: "Intenta olvidarte de con quién estaba el Domingo o de con quién puede estar hoy, y piensa en cómo estás tú y en lo que tú necesitas."

12:25 AM: La he sentido algo más de lo que pensaba, pero ha habido un momento en el que no la he sentido en absoluto. Y aunque sé que es algo que no sirve para nada, esta conexión me permite calibrar ciertas cosas.

Mañana es Domingo, día de no existir nadie para ella. Y sí, tengo claro que tengo que avanzar y que aceptar que no sirve de nada lo que sienta o deje de sentir, pero sí me va a servir para saber dónde situarme para ella.

12:30 PM: Día muy complicado, especialmente por la mañana. Un día más superado, un día menos para alcanzar mi meta.

DIA 4:

29/10/2023 - 8:15 AM: Noche revuelta, aunque con sueños como todos los días anteriores. Después de lo de ayer, creo que cualquier sueño va a ser mejor.

He vuelto a soñarla, he vuelto a soñar lo mismo. Me despierto con algo de ansiedad, controlable aún, espero que no vaya a más.

Hoy va a ser un difícil para mí, ha pasado ya una semana de todo y sé que voy a revivir el Domingo pasado. Creo que sé todo lo que va a hacer hoy, así que recordar todo eso me va a hacer daño.

Voy a intentar distraerme de alguna manera para no pensar demasiado y pasar el día lo mejor que pueda.

10:45 AM: Me ha saltado en una red social de trabajo y he tenido que bloquearla antes de cometer una gilipollez. Hoy, efectivamente, ya no la siento, y eso me cabrea mucho porque confirma lo que yo imaginaba y porque me siento muy usada. Si le sumamos que estoy reviviendo el Domingo pasado, haberla escrito habría sido la mayor cagada y el mayor riesgo que podría haber hecho porque hoy escupiría sapos y culebras por mi boca.

7:30 PM: Hoy no la he sentido nada. Justo tal y como pensaba. Hoy no era día para mí, lo que me refuerza mi pensamiento de que estoy para cuando la vengo bien y de que debo avanzar sin ella.

11:15 PM: He intentado estar la mayor parte del día entretenida para no pensar y no lo he logrado. No he podido dejar de pensar en el Domingo pasado, en esa foto de estado que subió, en la sensación de engaño que tengo, en su mail amenazando con la policía y llamándome acosadora ni en su absoluto pasotismo durante todos estos días.

Hoy no la he sentido. Absolutamente nada. Justo lo que esperaba. No sé de qué me sorprendo, la verdad. Pero que haya sido así me sirve para confirmar todo lo que ya sabía, y que soy y he sido un pasatiempo hasta que ha aparecido otra que la entretiene más.

Mañana empiezo una vida completamente nueva. Nueva rutina, nueva aventura, nuevo comienzo. Así que voy a tomar esto como algo que ha venido justo cuando tenía que venir y a lo que voy a sumar avanzar no sólo laboralmente, sino emocionalmente también.

No sentirla me duele, mentiría si dijera lo contrario, porque significa que ella ha roto nuestra conexión, algo que yo no sabía ni podía hacer. Pero sentirla duele más. Sentir que algo pasa y tener totalmente imposible saber el qué es muy agobiante.

Así que maktūb. Las cosas pasan cuando tienen que pasar y como tienen que pasar. Y si ha sido ahora que me he tenido que dar cuenta de hasta dónde es capaz de llegar y lo engañada que estaba pensando que era importante para ella, por algo será.

Toca descansar como se pueda y prepararme para mañana.

DIA 5:

30/10/2023 - 10:45 PM: Primer día de trabajo.

He estado esperando un mensaje suyo durante todo el día preguntando qué tal me fue. Lo tiene muy difícil porque está bloqueada en todos lados, lo sé, pero creo que esperaba que se hiciera una cuenta o un Twitter o algo y me contactara. Pero eso no ha pasado. Ni siquiera en un día como hoy se interesa por mí.

Lo triste es que me lo esperaba. Pero me habría gustado que fuese distinto. Y, como siempre, no lo es.

DIA 6:

1/11/2023 - 8:45 AM: Me despierto tras haber soñado con ella, como todas las noches. No importa lo que pase durante el día, que por el momento las noches siguen siendo igual.

He dejado de sentirla. El Sábado fue el último día que la sentí 24/7. En estos días, apenas la he sentido.

La verdad es que estoy jodida. El Domingo dejé de sentirla, justo el día que sabía que había pasado algo la semana anterior. El Lunes no estuvo, sabiendo como sabía que era un día muy importante para mí. Simplemente, dejé de existir para ella cuando dejé de ser interesante para ella.

Y en el fondo lo sabía. Me mandó un mail llamándome acosadora y amenazándome con la policía, ¿qué podía esperar aparte de eso? Absolutamente nada distinto. Pero tenía la absurda esperanza de estar equivocada.

No lo estaba.

11 AM: Hoy va a ser un día de muchas sensaciones. Por el momento, siento algo de ansiedad. La psicóloga me ha dicho que tengo que sentir, que no bloquee nada, que pasar por todo esto es parte del proceso, aunque duela, pero que tengo que atravesarlo.

La echo mucho de menos. A día de hoy ya no sé nada de ella. Recuerdo que me dijo que después del tatuaje de la sirena se haría el otro al poco tiempo. Aparte de eso, no sé nada más. Y la verdad es que duele porque se ha convertido en una completa desconocida cuando yo sólo quería saber todo de ella.

Me repito continuamente que tengo que centrarme en mí y en mi proceso. Mi mente me juega malas pasadas y sólo me recuerda lo bueno, pero no debo olvidar todo lo último que pasó desde el Domingo. No debo olvidar el sentimiento de engaño ni sus palabras. No debo olvidar que no hay forma de que yo ya pueda acercarme a ella, de que al final me trató como a todas esas personas que la son indiferentes y no las quiere cerca. No debo olvidar que me sustituyó cuando dejé de valerla.

No debo olvidar nada porque, aunque sea poco a poco, debo avanzar. Y aunque días como hoy vayan a ser una puta mierda, debo pasarlos igualmente. Y debo asumir que aunque la eche mucho de menos y sólo quiera que me abrace ahora mismo, eso ya jamás va a volver a pasar.

11 PM: Ha sido un día difícil. Me he acordado mucho de ella y a ratitos creo haberla sentido. Esto sí que empieza a ser un duelo como tal y la verdad es que sí, duele. Es muy complicado, pero hay que pasarlo.

DIA 7:

3/11/2023 - 3:30 PM: "Tienes todo el derecho a estar triste, pero no a rendirte."

DIA 8:

4/11/2023 - 5:30 PM: Hoy está siendo un día difícil. Hay días que los sueños afectan más que otros y hoy me levanté bastante jodida, la verdad. Estaba intentando pasar el día lo mejor posible, pero me he metido en spam buscando una activación de una app y hay estaban: Dos mails de ella.

Eran de hace justo una semana. Y me han terminado de joder el día. Si llevaba todo el día aguantando, ya con eso no he podido más y he explotado a llorar.

Después de pensarlo mucho porque no puedo evitar tener miedo ante posibles represalias, me he decidido a contestarla. No la he dicho todo lo que sentía o todo lo que me habría gustado decirla, pero al menos he respondido a todo lo que ella decía. Yo no soporto la sensación de que la gente desaparezca sin decir nada, así que he decidido no hacer lo mismo. No sé si lo leerá o si la llegará siquiera, pero al menos yo tengo la conciencia tranquila de no haberla dejado sin respuesta. Eso sí es cruel.

11:55 PM: No todos los días pueden ser iguales. El de hoy termina. Y qué alivio.

DIA 9:

5/11/2023 - 9:10 PM: Esta vez su mail sí ha entrado como respuesta al mío y me ha saltado al momento en la pantalla del móvil. Me alegro de que haya entrado, la verdad, aunque no debería haberme llegado. Así sé que sí leyó el mío y sé qué siente justo en este momento. Y con respecto a sus mails de hace una semana, parece que todo ha dado un giro de 180 grados. O tal vez simplemente nunca lo dio, aunque así me quisiera hacer creer en sus mails.

Hoy me ha pedido que no contacte más con ella. Hoy ya no me echa de menos. Hoy ya no está jodida sin mí. Hoy me contesta cuando termina el día y su fin de semana, desde hace más de 24 horas que la escribí. Hoy ya soy periódico de ayer.

Al menos ya sé lo que soy hoy.

11:15 PM: Me he quedado muy jodida, mucho más de lo que creo haber estado antes. Hoy el día estaba siendo aún más complicado que ayer. He tenido ansiedad desde que empezó el día, imagino que arrastrando lo de ayer. Y ella lo termina de culminar con esto.

No soy capaz de entender que esté tratándome así. No soy capaz de procesarlo, estoy en shock. Pero es que sí que está ocurriendo. Es como si la única persona a la que confiarías tu vida te clava un puñal directo al corazón. Y mientras vas cayendo al suelo, muerta, la miras estupefacta a los ojos porque jamás habrías pensado que algo así pudiera ocurrir.

Lo que más me sorprende es que mis amigas no se sorprenden. Mi psicóloga no se sorprende. Y, sin embargo, a mí me parece imposible e inimaginable que la persona que un día me regaló un libro con frases super bonitas o que hace una semana estaba escribiéndome dos mails con los que ayer me llegó al corazón sea hoy la misma persona que me haya vuelto a amenazar con destrozarme la vida con enorme frialdad.

No la reconozco. O tal vez es que en casi 7 años nunca la conocí.

DIA 10:

6/11/2023 - 11:15 PM: Recibo un mail suyo con un video. Parece que está en el concierto de Aitana. "Vas a quedarte". Esa es la canción. Ambas sabemos lo que significa para nosotras esa canción.

No entiendo nada. No la entiendo nada. Cuando asumo que me tengo que hacer a la idea de lo fría que es y de lo que es capaz de llegar a hacer, me manda un video demostrando todo lo contrario. Y me desmonta por completo.

¿Quién es en realidad? ¿Cuál de las dos caras es la verdadera? ¿De verdad sería capaz de destrozarme la vida? ¿O lo que acabo de ver es ella sin coraza ni escudo?

¿Qué debo creerme?

11:30 PM: Otro video. Éste es todo lo contrario. Daño gratuito sabiendo que duele. Parece que no la fue suficiente sólo con ayer. Hoy decide mandar un video primero para bajarme la guardia y luego decide hacerme daño.

Se me olvida que es muy buena jugando con la mente de la gente. Por lo que se ve, ahora decide hacerlo conmigo. Y sin motivo alguno, que es lo más cruel.

11:40 PM: Más videos. Más locura a todo esto. Me está confundiendo, joder.

¿Qué quiere hacerme saber con esto? ¿Qué coño me creo? ¿Me está haciendo como al resto de la gente, que se divierte volviéndola loca? ¿Quiere hacerme llegar un mensaje? ¿Quiere que lo vea y ya? ¿O simplemente quiere hacerme daño?

11:50 PM: Acabo de darme cuenta de que ella sabe que descargo los videos, así que sabe que me llegan y que los estoy viendo.

Y si ha encontrado la forma de llegar a mí, ¿por qué no se graba ella un puto video y me dice de una puta vez qué pretende con todo esto y qué quiere de mí? Y aunque no quiera nada, ¿por qué no tiene la valentía de grabarse ella y decírmelo?

¿O es que de verdad siente tan poco por mí que me he convertido en su juego?

12 AM: No me merezco esto. Me manda "Otra noche sin ti". Me está volviendo loca. Y me dolería mucho saber que es consciente de ello y que se está divirtiendo con todo esto.

Ni siquiera ahora puedo saber la verdad de lo que está haciendo. Ni siquiera ahora sé quién es ella de las dos caras que me muestra.

Siento que lo único que busca es confundirme para nada. No entiendo qué pretende con todo esto y yo lo único que quiero es sinceridad y nobleza. Y ahora mismo me siento un juguete con el que se está divirtiendo de forma totalmente consciente. Eso siento.

12:10 AM: Puede que yo esté confundida con ella, pero ella sabe perfectamente quién soy y cómo soy. Y si nada de esto es un juego, si hay algo más detrás de todos esos videos, sabe la forma de hacérmelo saber. Y si es un juego, sabe la forma de cómo jugar conmigo.

Ella sabrá si pretende algo con todo esto y qué está haciendo conmigo. Y a mí el tiempo me lo hará saber.

DIA 11:

7/11/2023 - 6:30 AM: Me despierto con un último mail. Un último video. Veo la hora del video y pienso "no me lo puedo creer, por fin ella". Pero no. Es un video con una canción bastante triste y acompañado del siguiente mensaje:

"Todos los vídeos me recuerdan a ti. Parece que el concierto se hizo para gritarte todas las canciones. No pretendo molestarte, sé que no debería enviártelo pero no he sido fuerte. No contestes nunca, sé que las cosas tienen que seguir así. Espero que puedas perdonarme por todo esto."

Con esto termina de destrozarme. ¿Y pretende que la perdone? No.

Porque yo lo que quiero es que no sea fuerte. Quiero que si esa es ella, sea ella conmigo, siempre. Que no me mande este tipo de videos, como "AQYNE" diciéndome que se va a ir con alguien y que va a besar a alguien más (¿lo habrá hecho ya?), sino que todos sean como "Vas a quedarte". Que me mande videos de ella diciéndome que no sólo los videos, sino que todo la recuerda a mí. Que no me diga que no la conteste nunca, sino que me deje por escrito que retira lo de la policía, que eso no tiene ningún valor y que no va a parar hasta que la responda. Que no grite canciones al aire, sino que me las cante a mí en bajito mirándome a los ojos. Que esto no sea todo producto sólo de una noche, sino que me haga sentir 24/7 que todo es real. Porque si no una parte de mí, mi parte más vulnerable y más pequeñita, saca su escudo y su coraza, y piensa "no bajes la guardia, ¿y si te está intentando volver loca como hace con el resto?".

El día que regrese para no irse más. El día que me dé toda la puta seguridad que necesito, que es lo único que la he reclamado siempre. El día que esté dispuesta a ser sincera conmigo y a no hacerme dudar jamás de ella. El día que vuelva para quedarse y hacerme feliz. Sólo ese día podré perdonarla.

9:45 AM: Debería llevar unas horas ya trabajando. Lo estoy intentando, pero no me saco de la cabeza todo lo de anoche y lo de esta mañana. Si ella supiera lo mucho que ella me afecta, que todo lo suyo me afecta, no haría nada si no fuera para demostrarme todo. Y es que cada vez que intento avanzar, aunque sea por una semana, lo tira todo por tierra con sólo ver su nombre en la pantalla de mi móvil.

Sigo sin saber si de verdad eso ha sido sólo un momento de debilidad o lo que realmente siente todo el tiempo. Me da miedo que lo único que pretenda sea hacerme daño, jugar conmigo y volarme la mente como hace con las personas porque se aburre, se cansa, pierden interés para ella y sólo quiere que "estén ahí", tal y como dice ella.

Lo único que tengo incluso más claro que anoche es que será el tiempo el que responda a todas mis preguntas. El tiempo me dirá si ella es capaz de seguir sin mí o si realmente yo soy yo, como siempre me dijo, deja todo a un lado y de lado, y vuelve para quedarse. Porque aunque lleve unos días sin decirlo, mis putos sueños se repiten una y otra vez, noche tras noche. Y lo más estúpido de todo es que daría lo que fuera porque fueran reales y por sentirme así de especial para ella.

Por ser así de especial para ella.

11 AM: Nuria otra vez, ¿cómo no? Estaba tardando la ÚNICA que la ha hecho sentir especial.

Por si me lees, yo no he tomado ninguna puta decisión, la has tomado TÚ. Y me lo acabas de demostrar cambiándome por ella. Y si no hubiera sido ella, habría sido cualquiera. Que pensándolo bien, a saber quién será porque contigo nunca se sabe. Así que los eternos agradecimientos se los das a quien esté ahora a tu lado y no a mí, que lo único que parece que quieres o sabes hacerme es daño.

He descargado todos los archivos, pero sólo he leído tu carta. No pienso leer los otros tres, me niego a que me quieras seguir destrozando la vida. ¿No me quieres? Pues deja de tirar al puto suelo todos los esfuerzos que estoy haciendo. Porque tú ya estás en otra cosa, pero yo no. Esa es la diferencia entre amar y no hacerlo.

Ya no quiero más mareos de tu parte. Te quieres ir, eso es claro. Pero no me merezco que me sigas rompiendo el puto corazón haciéndome saber que ha vuelto a tu vida para aplastarme todavía un poco más.

Puedes bloquearme o desbloquearme desde donde quieras, yo no voy a arriesgarme a que te dejes llevar, me denuncies y me destroces la puta vida. Algo que a ti te la suda, pero yo no pienso dejar que condiciones la vida de mi hija.

Recuerda esto porque sólo te lo voy a decir una puta vez:

Si alguna vez vuelves, que sea porque VAS A QUEDARTE.

12:05 PM: ¿Quieres hablar con las tripas? Hablemos con las tripas.

Voy a dejar al margen la puta sensación de que me siento engañada. Sí, creo que me has vuelto a mentir, es lo único que he tenido de ti siempre. Mentira tras mentira, año tras año. ¿Te extraña que me cueste creer que de repente eres sincera conmigo y que no me mientes? Pues no debería sorprenderte lo más mínimo.

Pero al margen de eso, que es algo que nunca podré probar, lo que sí puedo confirmar es que tengo dos putos mails tuyos amenazándome con la policía, ¿y sabes qué? Que lo que más me duele, lo que no puedo llegar a creerme es que seas capaz de hacerlo, pero es que lo eres. Lo eres. Escribirte o buscarte implica que, al igual que ayer te dejaste llevar y me mandaste todos esos videos, en otra ocasión puedes ser capaz de dejarte llevar y de arruinarme la vida a mí y a mi hija. Y es que te la sudaría por completo, es que ni pensarías en la niña, y lo harías. ¿Y aún así quieres que derribe tus muros? ¿Unos muros que pueden condenarme de por vida tan sólo porque tú has decidido establecerlos? ¿De verdad piensas que eso es justo?

Me echas de menos, me quieres y mandas mails a Left Unsaid la semana pasada, ¿y mientras qué? ¿Metes en paralelo a Nuria otra vez? Y fíjate que no uso el verbo jugar con ella porque con ella no juegas, con ella no. Eso parece que sólo lo haces conmigo.

Si de verdad no te quieres ir, empieza por actuar como tal. Empieza por mandarme un puto mail y no un WeTransfer reconociendo que lo de la policía no vas a llevarlo a cabo, que te dejaste llevar y que no es ninguna amenaza. Continúa por darme lo único que te he pedido toda la puta vida, EXCLUSIVIDAD, y metiendo otra vez a Nuria en tu vida me estás demostrando todo lo contrario. ¿De verdad piensas que puedo pensar que tienes algún interés puro y genuino en mí cuando en dos semanas ya está ella otra vez ahí? ¿De verdad te resulta tan complicado que sólo sea yo? ¿De verdad tiene siempre que haber alguien para que quieras que me muera de miedo y te busque? ¿De verdad me conoces tan poco que aún no has aprendido después de tantos años que tan sólo me alejas de ti haciéndome sentir una más o la última de todas continuamente?

No me siento nada bien hablándote a través de mi blog. Me parece muy triste, lo primero. Y lo segundo, este es mi espacio y creo que hay otras formas de comunicarme contigo. Te voy a abrir una puerta, tú decides si la cruzas o no.

Yo no voy a darte ningún ultimátum, no es mi estilo. Pero sí te voy a decir una cosa y también te la diré una sola vez:

Si alguna vez te acuestas con ella o con quien sea y yo me entero, ese día sí será para siempre, pero no sólo por ti. Porque soy consciente de que no me tienes ningún respeto y de que no tengo ninguna dignidad contigo. Pero lo que sí sé es que me cansé de no ser sólo yo. Y si tú llegas a algo con ella o con alguien más, mi cupo de aguantar compartirte se terminó.

Y si alguna vez voy a ser sólo yo, entonces no va a ser nadie más.

1 PM: Estoy cabreada, muy cabreada, extremadamente cabreada ahora mismo. Tanto que me he tenido que bajar a la calle, meterme en el coche y gritar de la pura rabia y de la puta ansiedad que siento ahora mismo.

Nuevo mail, ¿no? OK, párrafo a párrafo:

He estado sin quedar contigo por lo de mi hermano. Si quieres te lo pongo en mayúsculas porque repetírtelo ya lo he hecho hasta la extenuación. ¿Me has creído? No. ¿Me crees? No. Pues te jodes porque es la puta verdad. Si te quieres hacer daño tú sola, allá tú porque esa es la verdad. Y te he bloqueado en cuanto me has amenazado con la puta policía y no quería dejarme llevar. Por eso te he bloqueado, porque eres capaz de joderme sin escrúpulo ninguno, y porque en ese momento me habrían dado igual las consecuencias.

Yo nunca te he puesto la foto gris, jamás, a ver si lo entiendes ya. Te he borrado o te he bloqueado según el momento, pero nunca te puse la foto gris. Y si me has dicho algo así y ves que no me llega, ¿qué pasa? ¿Que ya con eso sientes que has cumplido y dejas la pelota en mi tejado cuando ni siquiera he recibido nada? Ole tú.

Escribo en un blog porque es mi forma de expresarme. Tal vez en alguna de tus visitas a la psicóloga te hayan dicho que hay 5 heridas que se pueden generar en la infancia, ¿y sabes qué? Yo tengo las cinco, ¡bingo! Y una de las muchísimas consecuencias de ello es no saber expresarme, bloquearme y no hablar cuando me encuentro en lo que mi amígdala considera un territorio hostil y cuando me siento atacada. ¿Te parece infantil? Muy bien, me alegro por ti. Pero es MI forma desde hace años de sacar todo lo que siento y de no tragar hasta explotar. Si no te gusta, cuánto lo siento por ti, pero yo no voy a dejar de usar la única vía que tengo para dejar salir todo lo que llevo dentro, te guste o no.

Siento decepcionarte una vez más, pero no tengo IG. Te dije en su momento que esa cuenta es de una amiga, que la usa para lo que lo usa, y cuando yo he necesitado ver algo como por ejemplo si tenían comida allí, entonces he pedido a mi amiga que buscara. Que yo sepa, no ha interactuado con ellos en su vida (la preguntaré igualmente), pero aún así me parece la mayor gilipollez del mundo. Si tuviera IG te lo diría, ¿para qué voy a ocultar algo así? Es la cosa más absurda del mundo. Y si alguna vez me lo hago, lo diré y lo usaré, que para eso está, ¿no? Perdona, pero que cuestiones algo así sí que me parece infantil.

Tú me hablas sólo de ella. Yo te hablo ya de cualquiera. ¿Cuántos años llevo compartiéndote? ¿Casi 7? ¿Con cuánta gente te has acostado en los últimos casi 7 años? No hace falta que me lo digas, basta con que tú solita pienses en el número. A mí me da igual, ¿sabes por qué? Porque no pienso consentir en lo que a mí se refiere ni uno solo más. El último número de tu lista tengo que haber sido yo. Y si no es así, yo no puedo seguir sumando. No puedo literalmente soportar que haya alguien más.

Y sí, me estás amenazando. Y sí, tengo miedo, claro que lo tengo. Y estoy harta, mi amor, HARTA de que tu forma de agarrarme sea con dolor y no con cariño, que es lo único que te funciona conmigo. Porque mientras a más gente metes de por medio, y encima dejándome claro que tarde o temprano te acostarás con ella, lo que haces es hacerme daño, hacerme sentir pequeña, y obligarme a cerrarme y a bloquearme aún más para que tus flechas no traspasen mi escudo. Y es que si no es para estar con ella, lo que significa que ya estás abierta a eso, ¿para que la dejas volver a entrar si no?

Si quieres las cosas directas, maduras y claras, deja de comportarte como alguien huidizo, infantil y retorcido. Porque yo tendré cinco heridas que no me ayudan mucho, pero si alguien es directa, (casi siempre) madura y clara, soy yo. Y eso lo sabes tan bien como yo.

Pero te voy a hacer una pregunta y me gustaría que me la respondieses:

¿Acaso tienes miedo tú de perderme a mí?

1:30 PM: Tenías miedo, en pasado. Por eso has dejado entrar a Nuria, porque si yo no estoy, entonces sí puede estar ella. Y todo esto en tan sólo dos semanas. Así de fácil te resulta, como intercambiar cromos. Y yo soy el cromo de la liga pasada. Y me decías que con Nuria jamás podrías estar, que era demasiado igual a ti, que nunca podrías sentir nada por ella. Mírate ahora. Pensando en acostarte con ella. ¿Dónde está la verdad de toda esa historia?

A mí no me ha llegado nada tuyo en 15 días excepto dos mails que entraron en spam de hace dos semanas. No ha habido nada más, no ha habido ninguna ley del silencio. Lo sabes de sobra y te estás excusando en eso para justificar tu decisión, que ha sido SÓLO tuya amenazándome. A mí. Te lo repito: A mí.

Yo elegí entre Sandra y Rosa hace casi 7 años. Y si no te hubiera elegido a ti, los últimos 6 años y medio no habrían sido como han sido.

Aún lo tienes muy fácil conmigo. ¿Me tomas o me dejas?

2:55 PM: Estoy algo más calmada. Yo estoy hecha para hablar cara a cara y con la verdad, y esto resulta desesperante. No sé a ella, pero a mí desde luego sí.

Mis amigas llevan toda la mañana diciendo que no escriba nada, que esto es un juego para ella y que está jugando conmigo. Que al final del día ella seguirá insistiendo en que la busque, a pesar de su amenaza con la policía, y que no va a dejar su orgullo a un lado. Que va a seguir con Nuria, que ella va a seguir ahí aunque esté hablando conmigo y que, por supuesto, Nuria no sabe nada de mí ni lo sabrá nunca, que incluso seguro que está ilusionada. Que ella va y viene cuando quiere, y que aunque es ella la que abre la puerta siempre porque siempre es ella la que se va, soy siempre yo la que la he cruzado durante años. Y que ahora está ocurriendo lo mismo. Estoy "hablando" con ella porque es ella la que puede escribirme y que ni siquiera soy yo la que puede hacerlo libremente porque me puede salir muy caro hacerlo, sobre todo cuando ella sigue manteniendo esa amenaza, algo que a mis amigas y a mi psicóloga les resulta bastante extraño.

Me dicen que ojalá se acueste con Nuria o con la que sea cuanto antes para que así yo pueda cerrar este libro de una vez. Y tienen razón. Sé que hasta que no tenga la certeza de que ella no ha estado con alguien o de que ha pasado un tiempo suficiente como para saber que se ha ido con alguien en algún momento no voy a poder avanzar. Podré, sí, pero hasta cierto punto.

Me dicen que yo necesito algo simple, amor y cariño. Y que si ella siente amor, desde luego lo que me da no es simple ni con cariño. Dicen que es muy cruel escribirme y hablarme sobre Nuria para acojonarme en vez de seguir centrada únicamente en mí y tratarme de la única manera de la que me merezco ser tratada: Con mucho amor. Que no tiene ninguna responsabilidad afectiva y que no sabe lo que es la lealtad emocional, dos cosas que yo también la he dicho en otras ocasiones. Y me repiten, otra vez, que esto no es ninguna peli, que es la realidad y que se trata de mi vida.

Ahora que estoy más calmada, creo que ambas necesitamos lo mismo la una de la otra: Demostración. Ella quiere que corra a su lado, yo quiero que corra al mío. Yo quiero sentir que me elige, ella quiere sentir lo mismo. Pero tal vez esta vez deba ser al revés. Tal vez sea ella la que deba cruzar la puerta que la he abierto. Yo no puedo hacerlo, tengo una amenaza escrita en dos ocasiones. Y ella sabe que ese es el primer impedimento para cualquier cosa. Lo sabe. Y tiene que retirarlo.

Ella es la que esta vez decide si tomarme o dejarme. Porque siempre que ella ha abierto la puerta, yo he decidido tomarla. Yo siempre he atravesado esa puerta para estar junto a ella. Y una vez más, sólo el tiempo me va a demostrar qué es real de todo esto. Porque no es lo que dice, es lo que hace. Y yo tampoco quiero que me amenace con Nuria o con la que sea, es que me da igual. Porque si ella piensa que lo que yo me merezco son amenazas, ¿quiero vivir a base de miedos? ¿Quiero estar siempre alerta cuando durante años eso me ha hecho perder toda mi seguridad en mí misma con respecto a ella?

Ya lo dije una vez y cada día me doy más cuenta de que es así: Soy quien ella me ha hecho ser durante 7 años. Sin darme cuenta y sin quererlo, me he ido convirtiendo en lo que ella me ha llevado a convertirme. Soy su puta obra de arte.

Pero el resultado nunca la ha gustado. Y por eso siempre acaba escogiendo a otra si no estoy yo.

4:45 PM: Veo que sigues sin querer mantener una conversación adulta.

Claro que te has ido. Te vas en el mismo momento en el que me bloqueas un Domingo por decirte que me estás mintiendo. Te vas en el momento en el que tengo que escribirte desde otros mails para poder llegar a ti. Te vas en el momento en el que me mandas dos mails amenazando con denunciarme, de los que aún no te has retractado y de los que parece que no te quieres retractar porque omites responder a ello. Te vas en el momento en el que tú sí puedes escribirme, pero yo no puedo porque estoy bloqueada y/o me arriesgo a una demanda.

Te vas en el momento en que dejas pasar a Nuria otra vez. Te vas en el momento en el que me hablas de acostarte con ella. Te vas en el momento en el que me dijiste que con ella jamás podrías estar, y mírate, ahora me hablas de olvidarme con ella. Te vas en el momento en el que cambias sus besos por los míos, ¿o te crees que no sé que ya os habéis liado? Te vas en el momento en el que te abres a ella porque ya no puedo estar yo.

¿Sabes por qué te respondí a esos dos mails, a pesar de estar acojonada? Porque parecía que querías estar. Pero la que me contestó este Domingo (¿después de estar con ella quizá?) o la que llega hoy diciéndome que a pesar de muchos rechazos quiere que Nuria esté en su vida, esa persona no está. Por mucho que quieras disfrazarlo o buscar excusas, no estás.

Se te llena la boca diciendo que me equivoqué contigo ese Domingo. A mí se me llena ahora diciéndote que sabes perfectamente que lo estás haciendo muy mal conmigo.

Llámame cobarde todo lo que quieras, no me importa, la verdad. Porque aunque lo fuera, siempre seré más valiente que tú.

Y ya que dices ser clara, madura y directa, empieza a demostrarlo si es que quieres algo de mí, aunque me estés demostrando lo contrario mensaje tras mensaje. Eso sólo lo sabes tú.

5:45 PM: Sabes que contestas por WeTransfer porque quieres. Tienes puertas abiertas, pero ahora te vas a excusar en que no puedes hacerlo, ¿no?

Tú has aguantado, sí, pero ya te pedí perdón por eso. Se me olvidaba lo rencorosa que eres y lo inútil que es disculparse contigo. Te recuerdo que tú tampoco eres perfecta y que ahora mismo te estás equivocando en tu forma de actuar conmigo.

Lo que haces al liarte con alguien es demostrarme. Demostrarme que al final del día es ella o quien sea y no yo. En Septiembre lo cortaste con la otra chica porque te diste cuenta de que no querías jugar más (palabras tuyas y exactas). Ahora resulta que sí te lías con Nuria, pero esta vez ya no es un error porque se trata de ella, ¿verdad? Y sin embargo, mandas frases a Left Unsaid. ¿Y consideras que eso no es jugar a dos bandas?

Si quieres hablar, me mandas un WhatsApp y te dejas de excusas baratas. Tanto llamarme a mí cobarde y parece que no te atreves a escribirme si no es a través de WeTransfer. O eso o que tal vez simplemente no quieres hacerlo y te estás dedicando a jugar conmigo, que es lo que todo el mundo me dice que estás haciendo. ¿Tienen acaso razón?

9:25 PM: Mail enviado. Al menos me he liberado bastante, aunque ahora las palabras pelean por salir de mi boca a raudales. Que sea lo que tenga que ser. Maktūb.

11:45 PM: Intercambio de WeTransfer, aún no entiendo bien por qué cuando sólo tiene que cruzar las puertas.

Creo que es la vez que más sinceras estamos siendo, al menos que yo recuerde. Supongo que no tener nada que perder da esa libertad. Aún queda la mayor de sus respuestas. Y ahí veremos si está siendo sincera de verdad y si puedo empezar a creerla.

12:15 AM: No sé si será el cansancio o qué, pero me siento sin cadenas ahora mismo. Siento que puedo decir lo que sea. Y me hace sentirme libre.

Después del día de hoy, tengo curiosidad por saber qué soñaré. Debería dormir ya, se me está haciendo tarde.

12:40 AM: Quedo a la espera de su respuesta.

1:25 AM: Respuesta recibida. Respuesta esperada. 10 días. Ese es mi valor de mercado. 10 putos días.

1:35 AM: Yo valgo mucho más que 10 días. Tal vez me estén mirando con los ojos equivocados.

1:45 AM: Mañana, o en un rato más bien, será otro día.

1:50 AM: "Estoy muy cabreada contigo porque eres glipollas. Cuando dejes de hablarla y pases de ella de una puta vez, entonces me hablas a mí."

1:55 AM: "No sé por qué sigues leyéndola si nada más te hace daño."

2 AM: Me manda foto de las estrellas. He de reconocer que están preciosas. Pero yo ahora sólo puedo pensar en esos 10 días.

"Es imposible pensar en estar con alguien en 10 días si de verdad estás enamorada y eso se aplica a toda la puta población del mundo."

2:05 AM: "En 10 días sólo te da tiempo a llorar a alguien. Si se ha liado con mínimo dos personas, deberías darte cuenta de una vez de que ese no es tu lugar. ¿O de verdad piensas que tú sólo vales 10 días? Porque me darías mucha pena si fuera así, pero más pena me da ella por darte un valor de 10 días porque su castigo va a ser que ni en 10 vidas te va a olvidar."

2:30 AM: Y, por fin, exploto a llorar.

2:40 AM: "Por estar mirando tantas estrellas ha perdido el Sol."

2:45 AM: Por si alguna vez me vuelves a leer: Sé que eres una orgullosa y que antes muerta que dejar el orgullo a un lado, pero recuerda esto: Siempre estaré para cuando me necesites. Siempre. Y si eso alguna vez pasa, el resto de cosas se convertirán en gilipolleces. No lo olvides nunca. Te amo. "Cuando tú quieras, me llamas".

3 AM: "Enamórate de alguien más" - Morat.

DIA 12:

15/11/2023 - 7:15 PM: Están siendo días muy convulsos. Sólo tengo claro que la quiero. Pero nada más.

No sé si voy a ser capaz de no imaginarla con alguien cuando me toque o cuando me bese. No sé si va a querer conseguir que eso pase. No sé si voy a ser capaz de aceptar la presencia de otras personas en su vida queriendo tener algo con ella o tratándola como algo distinto a una amiga. No sé si voy a ser capaz de aceptar que se drogue ni una sola vez más. No sé si voy a ser capaz de asumir que nunca me va a decir las cosas claras y de que me cuente las cosas a medias u omitiendo información. No sé si voy a ser capaz de aguantar eternamente la frustración porque no me escucha o sus comentarios negativos de que está desmotivada y de que esto jamás va a salir bien. No sé si voy a ser capaz de su continua falta de confianza en mí en todo. No sé si voy a ser capaz de superar sus faltas de respeto y sus insultos.

"No puedes seguir así. O cambia radicalmente y te demuestra que la importas lo suficiente como para mostrarse contigo como dice ser, y si es que quiere hacerlo, o esto se tiene que acabar. Estás en el borde de un precipicio y lo de ayer puede llevarte a lo más hondo. Tú no tienes por qué aceptar absolutamente nada que te haga daño, ni faltas de respeto ni desconfianza. Hacia un lado o hacia otro, esto tiene que terminar ya."

He salido de mi psico ahora. Nunca la había visto tan enfadada conmigo. Pero sobre todo, preocupada. Me ha dicho varias cosas más, pero ésas no las voy a escribir aquí.

Salgo confirmando que mis límites físicos y psicológicos están ya aquí. Mi mente, mi cuerpo y mi corazón no van a sobrevivir a muchas embestidas más.

10 PM: Lleva más de 5 horas sin contestarme. Imposible que no haya cogido el tlf. Todo dicho por hoy.

DIA 13:

16/11/2023 - 9:10 AM: Esta mañana he visto dos mensajes suyos en los que me decía que ayer no quería hablar. No sé si conmigo o en general, pero es algo que no me comunicó. Lógicamente, yo ya he sacado mis propias conclusiones de por qué no quiso hablar, y así se lo he dicho esta mañana, pero su respuesta a mi mensaje de casi 6 minutos ha sido tan sólo un escueto mensaje de una frase. 

Creo que es cuestión de tiempo que me suelte otra vez y me deje marchar.

6:15 PM: Otro día de subidas y bajadas. Alejamiento, cercanía, alejamiento de nuevo. Punto muerto ahora mismo.

"Te está volviendo loca, te estás dejando volver loca y te estás volviendo loca con todo esto. No os queréis perder y lo estáis haciendo de la peor forma posible. Estáis más lejos y más cerca que nunca. Y vas a sufrir mucho más de lo que siquiera imaginas."

7:30 PM: "Me preocupas mucho. Nos tienes a las tres muy preocupadas por ti". Me ha llamado una de mis mejores amigas para darme todos los palos que siempre me da. Y, de repente, ha empezado a llorar. Creo que nunca la había oído llorar. Dice que de rabia e impotencia, y que hablaría con ella si pudiera. Y sé que iría en serio.

Dice que van a venir mañana. Ya no es una, son las tres. Tal vez me venga bien sentirme arropada por ellas, no lo sé.

DIA 14:

17/11/2023 - 9:30 AM: "Dale lo que quiere. Desconecta de su vida, olvídate de todo lo que hay a su alrededor. Sé la misma que en Mayo. Pero si luego no te implicas más de lo que querría, que trague. Si te quiere superficial, dáselo. Pero si quieres que la agarres, que sea consecuente también. No puede pretender que la agarres, pero hacer lo que la salga de los cojones sin responsabilidad ninguna luego porque estarías tú. Estar en pareja no es eso."

DIA 15:

22/11/2023 - 11:15 AM: No tengo vida. Si antes podía compaginar el trabajo con algo de ocio, ahora me está resultando prácticamente imposible. Voy a tener que cambiar por completo mis hábitos y mi estilo de vida para poder relacionarme de alguna manera ya no sólo con la gente, sino sobre todo con ella. Porque estar con la niña sigue siendo una prioridad y si resulta que puedo compartir con ella y con quien sea, como ocurrió este fin de semana pasado con mis amigas, fabuloso, pero ella todavía no conoce a la niña, y eso es algo que hay que ver cómo gestionar y cuadrar.

Me he quedado bastante jodida porque me ha dicho que la semana que viene va a salir de fiesta desde la comida del Sábado hasta a saber qué hora del Domingo, y eso me ha puesto a la defensiva. Ella es así y no me queda más remedio que aceptarlo, pero la verdad es que no me gusta nada porque no entiendo lo que, para mí, es un desfase excesivo. Y ya no es sólo eso, es que aún tengo que aprender a confiar en ella porque no es sólo la gente con la que va (que también), sino con cualquiera que se encuentre en su camino esa noche. Y es que yo lo siento así porque no consigo olvidar que hace unas semanas a las pocas horas de recibir un mail mío, ella estaba dándolo todo en una discoteca y liándose con dos chicas. Obviamente, nada de esa forma de actuar me da seguridad. Ella dice que ella es así, pero yo por mi parte me siento la persona más prescindible del mundo para ella, lo que me hace sentirme vulnerable y bloquearme con este tema.

Y es cierto que la quiero libre y siendo como es porque prefiero que las cosas no encajen por como son que por como no estarían siendo. Además, es la única forma que tengo de conocer a la verdadera ella y no a la que sería por no tener problemas conmigo. Pero este tema es una situación que me da muchísima intranquilidad e inseguridad y, siendo sincera, no sé cómo voy a gestionarlo la semana que viene. Desgraciadamente, la única manera de asumir y aceptar es pasando por esto. Imagino que las primeras veces lo pasaré mal hasta que aprenda a aceptar que es una parte de ella que no debo ni quiero, que es lo más importante, controlar.

3:30 PM: Lejos de entender el porqué de mi malestar, ha tomado la postura contraria. Me echa en cara cosas que ya la he dicho en varias ocasiones anteriores que no son así, como que yo la quiero en casa metida y que no me gusta que disfrute con sus amigos, por lo que lo que consigue con esa actitud es que yo me sienta estúpida por hacerla partícipe de lo que me duele y que me cierre. Y es totalmente comprensible que, siendo como ha sido todos estos años y con el ejercicio de confianza tan enorme que estoy haciendo para confiar en ella debido a su comportamiento anterior, sienta una enorme inseguridad. Porque es lo que me ha dado año tras año. Intranquilidad e inseguridad.

Como he dicho esta mañana, ya buscaré yo la forma de que esto me deje de doler. Lo que sí que me duele es tener que hacerlo sola, por mi cuenta, hasta que esa parcela de su vida me dé exactamente igual (que no sé si será lo mismo que confiar) en vez de contar con su apoyo y cariño en este sentido. Pero por lo que se ve no pueden ser así las cosas, así que tendré que trabajar yo solita para hacer callo con este estilo de vida que a ella la gusta llevar y que tanta inseguridad me genera.

10:45 PM: Termina el día peor de lo que empezó. Como era de esperar en este tema, me he encontrado con 0 comprensión por su parte hasta el punto de que, otra vez, ha decidido ignorarme toda la tarde. Me ha hecho lo mismo que ese Domingo que me bloqueó. Exactamente lo mismo.

Ella nos mide con distinta vara. Y eso me empieza a joder más de lo normal. Porque cuando ella desconfía hay que reforzárselo hasta quedarte sin voz. Pero si es al revés, cómo cambian las cosas. Si es al revés se ofende y actúa (o ataca) con la ley del silencio. Lo que para ella sí, para los demás no.

11 PM: "Cuando consiga lo que quiere, que es que te dé igual las barbaridades que haga, se arrepentirá de haber logrado un premio así."

DIA 16:

23/11/2023 - 8:15 AM: "Me alegra mucho ver que todo lo que llevamos diciéndote todo este tiempo y que todo lo que te dijimos el fin de semana ha dejado de caer en saco roto, y que te estás dando cuenta de lo que sí y de lo que no. Muy poco a poco, pero te estás empezando a valorar y a respetar, y sin eso no conseguirás nunca que ella te valore ni te respete. Y sabes que a día de hoy no lo hace. Y aunque a ella todo esto no le va a gustar nada, el resto de las personas que te rodeamos empezamos a sentirnos orgullosas de ti."

10:45 AM: Bloqueo y amenaza. Otra vez. Ésta sí es ella. Y está perfecto así.

11:55 AM: La misma de los mensajes bonitos ha recibido por segunda vez un mensaje amenazando con la policía. Los límites siempre se deben respetar, pero hay algunos que no se pueden cruzar jamás, y éste es uno de ellos. Se cruzó una vez, no voy a permitir que eso ocurra una segunda vez. Me niego a vivir con una espada constante sobre la cabeza sin saber si algún día esto se pudiera llevar a cabo y condicionando de forma muy negativa la vida de mi hija. Y algo básico y mínimo de otra persona hacia mí es el respeto, más aún si me quiere. Respeto que nunca he tenido ni he impuesto, pero que esta vez se ha vuelto a cruzar un límite que jamás se debería cruzar sin un motivo real para ello. Y eso ya no volverá a ser justificado ni permitido.

12:20 PM: Hay límites que no se pueden cruzar. Y se han cruzado. Dos veces. Dos. Y eso a lo que no se le está dando no poca, sino ninguna importancia, es lo que ha generado todo esto. Única y exclusivamente eso. Y ya no va a volver a pasar.

Todo lo demás ha dejado de tener la misma importancia que tenía porque en el momento en que esto ocurre, no hay absolutamente nada más que se pueda hacer. Son las consecuencias de unos impulsos que resulta inconcebible que se puedan dar en personas que deberían cuidar a otras en vez de llegar hasta ese punto de amenazas. Y que incluso ahora siguen amenazando.

Se debe madurar lo suficiente como para controlar impulsos que castigan con silencio o que llevan a límites como el de hoy. Se acabó vivir con amenazas de todo tipo, incluso ahora, y con muy poco o ningún respeto a mis sentimientos y a mi persona. Se acabó.

3 PM: "Te ha vuelto a amenazar con la policía. Ya basta."

4:15 PM: Ahora que ha pasado un rato empiezo a calmarme. Me ha llamado varias veces al tlf del trabajo, pero sinceramente, no quería escuchar de su boca la amenaza que me había dejado antes por escrito. Porque cuando ella se enfada, arrasa. Y la da igual el daño o el incendio que deje a su alrededor. Y no he querido recibir más daño, así que me he protegido.

Vuelvo a no entender que alguien pueda llegar a ese punto por segunda vez con alguien a quien quiere y que, sobre todo, es falso con lo que amenaza. Pero creo que no haber puesto límites por mi parte durante todos estos años ha derivado en esto. Y una vez se repite una segunda vez, se van a repetir muchas más. Y no puede ser. Ya no. Porque por muy impulsivo que uno sea, hay que saber hasta dónde llegar. Y no todo puede ser a costa de lo que sea.

En fin, ya está. Toca intentar distraerse con la niña ahora y olvidar este desagradable episodio de hoy cuanto antes.

8:15 PM: "No es un mensaje bonito, es una estrategia de manipulación."

DIA 17:

24/11/2023 - 11:45 AM: Está siendo una mañana un poco rara. Desde hace semanas, ha sido la primera vez que he sacado al perro sin mandarla un audio y la verdad es que ahí ya me he terminado de quedar mal. Y es que ya me he levantado jodida porque he vuelto a soñar los mismos sueños que he estado teniendo durante semanas y que llevaba unos días sin tener. Cada vez que nos separamos o nos alejamos, estos sueños tienen más fuerza aún en mi mente, y nunca sé si es por es conexión o porque es lo que mi mente de forma inconsciente quiere soñar.

Sé que no puedo estar cerca de alguien que cada vez me amenaza con más y más ligereza. Y como decía ayer, sé que la culpa es mía desde el principio por no haberla marcado límites y por haberla dejado llegar cada vez más y más lejos, pero duele igualmente. Posiblemente duela incluso mucho más que si las cosas fueran de otra manera. Tener que separarte de alguien por no saber si en algún momento será capaz de destrozarte la vida a ti y a tu hija, y seguir sintiendo una inseguridad y desconfianza constante acerca de si en algún momento volverá a cambiarte por alguien es muy doloroso. Que su último mensaje sea "tú no contestes, que te vas a arrepentir" es muy difícil de asimilar.

3:15 PM: Ha sido ella la primera persona en la que he pensado nada más salir del médico para darla la noticia. Sin embargo, no ha podido ser y he terminado llamando a otra persona porque necesitaba compartirlo con alguien. Es en estos momentos en los que te das cuenta cuánto te falta alguien, pero también me da tristeza sentir que la habría dado igual lo que la hubiese dicho.

En dos horas tiene su particular enfrentamiento con el pasado. Sé que es un momento muy importante para ella, y la voy a tener en mente todo el tiempo pero, por el contrario, siento que no soy yo con quien hablaría nada más terminar la clase para compartirlo conmigo. Seguramente me hablaría por encima del tema y poco más. Y también es triste no sentirte importante para alguien.

Tengo claro cómo son las cosas ahora, pero duele pensar que llegará un momento en el que no sabré nada de ella. Y en el que ella no sabrá nada de mí.

8:45 PM: Me he acordado de ella durante su clase. Imaginaba cómo iría y me preguntaba si habría podido enfrentarse finalmente a ese miedo. Es bastante cobarde por norma general, así que habrá tenido el doble de mérito si lo ha conseguido.

DIA 18:

25/11/2023 - 7:45 AM: Otra noche soñando con ella. Esto es lo que peor llevo porque me afecta y me condiciona gran parte del día. Levantarse ya con el estado de ánimo bajito no ayuda nada.

Ayer la sentí. Ahora mismo la siento. Sé que a medida que se vaya acercando el fin de semana que viene yo misma iré a peor. Porque, al igual que el 4 de Noviembre, sé que el próximo Sábado no la sentiré en absoluto. Sé que ese será el momento definitivo en el que yo dejaré de existir.

Ese día ella desfasará y descontrolará, y a partir de ahí su atención recaerá en otra persona. Es extremista y, como tal, pasará de un lado a otro sin problema. Me decía que ella me llevaba siempre consigo, pero yo nunca me lo creí.

Mis amigas dicen que ojalá llegue pronto el Sábado que viene porque así me demostrará una vez más el poco interés que tiene en mí y lo rápido que me sustituye. Que si no he tenido suficiente con lo de las amenazas (que así ha sido porque es lo que me ha obligado a tomar esta decisión), ese día va a terminar de confirmarme todo. Tal vez tengan razón, no lo sé.

Lo que sí sé es que va a ser una semana difícil y que se va a ir complicando a medida que vayan pasando los días. Pero no puedo parar el tiempo, y tal vez necesito que pase lo más rápido posible para enfrentarme a eso y continuar. Porque ya no es sólo el silencio del Miércoles ni las amenazas del Jueves, sino también esto.

Tal vez sea que no quiero ver la realidad de las cosas. Tal vez no quiero aceptar que ella es en verdad así, por mucho que lo tenga enfrente de mis narices.

Tal vez el amor es ciego por momentos como este.

10 AM: Está siendo una mañana complicada, por lo que va a ser un día complicado también. La echo de menos, más aún desde ayer cuando salí del médico. Tengo que pasar por estas primeras veces hasta acostumbrarme a que ella ya no está. Pero las primeras veces siempre son difíciles.

1:50 PM: "Te amenaza por segunda vez. Te escribe un mensaje bonito para manipularte y termina diciéndote que te vas a arrepentir. Te llama durante dos horas para volver a amenazarte. Aún así, dos horas duró el interés por ti, aunque fuera para mal. Desaparece. Y la semana que viene ya tendrás sustitución. Te recuerdo todo esto para que no te olvides del orden de las cosas, que con ella tiendes a no recordar nada de lo que te hace."

4:30 PM: Me duele muchísimo que después de casi 7 años nuestra despedida haya sido con y por una amenaza. Y es que sin esa amenaza nunca habría habido despedida.

Yo no me quería separar de ella.

9:45 PM: Tarde complicada, pero bueno, ya sabía desde esta mañana que el día iba a ser difícil.

Hoy la he sentido. No todo el rato, pero sí la mayoría del tiempo. Me estoy sugestionando yo sola pensando en el finde que viene. Como siempre, todo lo sobrepienso. Y trato de verlo de forma objetiva, y es que no sólo va a ser ese finde, sino que más adelante habría venido otro y luego otro. Y siempre habría estado pasándolo mal sin saber qué estaría ocurriendo cada noche (o cada día) que ella saliera de esa forma tan extremista.

Después de hablar con mi amiga esta mañana me he quedado pensando en esas dos horas que me estuvo escribiendo y llamando. Y sí, sé que me estaba amenazando, posiblemente manipulando y atacando como nunca, lo tengo claro. Pero la verdad es que sentir que mi "valor de mercado" para ella, aunque haya sido para mal, fuera de sólo dos horas, me duele. Y sí, vale, ya está, a pasar página y a continuar. Pero me duele tener que hacerlo sintiéndome tan prescindible y con un valor de tan sólo dos horas para ella.

DIA 19:

26/11/2023 - 9:30 AM: Otra noche de mierda. Si algo necesito más que nada es dormir, pero la realidad es que en estos días no quiero dormirme. No quiero soñar con ella porque sigo soñando que vuelve para darme todo lo que necesito y que lo consigue. En mis sueños me siento tranquila y segura con ella. Siento confianza en ella y me siento muy especial para ella. Y me jode soñar estas cosas porque me duelen mucho. Me despierto bastante jodida y así no sólo no consigo descansar, sino que además me levanto con el ánimo muy tocado.

8:10 PM: Hemos estado celebrando el cumple de mi hermano todo el día y, aunque he estado bastante entretenida, me ha seguido viniendo a la mente. La echo de menos, ojalá las cosas hubieran sido de otra manera. Pero a la vez siento dolor por lo poquita cosa que me he sentido por la forma tan fácil y rápida con la que se ha deshecho de mí. Me habría gustado ser más especial para ella.

10 AM: Mis amigas me insisten en que no olvide todo lo que ha pasado en las últimas semanas y en cómo me he sentido con su forma de actuar. Y lo tengo claro, no hace falta que me lo recuerden tanto, aunque sé que lo único que están haciendo es cuidarme. Pero eso no significa que no me duela. 

Joder, quería pasar con ella el resto de mi vida y me estoy dando cuenta de que soy mucho más prescindible y poco importante para ella de lo que pensaba. Porque a alguien que quieres no la amenazas, ¿no? Porque por alguien que te importa sientes lealtad emocional y no te sale ni siquiera mirar a nadie más, mucho menos besar o tocar a nadie más, ¿verdad? Así veo yo a alguien que me quiere, no sé. Y tal vez es que yo tengo unos valores que pensaba que ella tenía y resulta que son muy distintos. Pero es que yo no puedo seguir ignorándolos más, no puedo. Porque son parte de mí, del respeto que merezco y de la dignidad que nunca tuve con ella. Y si no los pongo yo en valor, ¿quién lo va a hacer?

DIA 20:

27/11/2023 - 6 AM: Una noche más sin descansar. He vuelto a soñar con ella, lo mismo de todas las noches. Me había despertado triste. Sin embargo, ahora mismo siento dolor y rabia.

Me despierto y tengo un mensaje de una amiga. "3 días. Eso es lo que ha tardado en cerrar tu libro y en empezar a mirar otros. 3 días que sepamos porque tal vez han sido incluso menos". Y me explica lo que sabe.

3 días. Yo recién empezando una vida sin ella y ella ya metida por completo en una vida sin mí.

Ahora entiendo cuando me dicen que me estaba manipulando con su último mensaje. Ahora entiendo la facilidad con la que me ha amenazado. Ahora entiendo mi valor de dos horas para ella. Ahora entiendo que todo venía por lo mismo.

Ahora entiendo que todo eso eran 3 días. 3 putos días.

6:50 AM: Luna llena.

3:30 PM: La mañana ha sido un no parar, pero cada vez que paraba me acordaba de ella y me entraba la rabia.

Estoy furiosa. Me siento completamente gilipollas.

10 PM: Estoy muy enfadada. Mucho. Me siento totalmente engañada. Siento que se ha reído de mí. Y eso me cabrea mucho.

Tengo presente que va llegando el Sábado. Y eso me hace sentirme más estúpida aún. Y me cabrea mucho sentirme así.

DIA 21:

28/11/2023 - 8 AM: Hoy me he despertado hecha una puta mierda. El sueño de hoy me ha dejado más jodida que nunca. Hoy he soñado lo siguiente. Aparece ella, viene directa hacia mí, me agarra la cara, me besa como sólo ella ha sabido besarme y me dice: "No te preocupes, yo no me he ido. Tan sólo tú no me ves, pero yo a ti sí. Aunque tú no lo sepas, estoy aquí. Cuando menos te lo esperes, me dejaré ver. Cuando menos me esperes, apareceré en los momentos que menos imagines para recordarte que estoy aquí. Porque lo que está conectado, siempre permanecerá conectado. Y conexión como la nuestra sólo se da una vez en la vida. Yo siempre estaré contigo. Eres el amor de mi vida. Te prometí no dejarte escapar, y no te voy a dejar escapar. Tú eres tú. Siempre eres tú. Volveré a dejarme ver mucho antes de lo que piensas. Estate tranquila. Sigo pendiente de ti. Sigo pensando en ti. Sigo aquí. Y no me voy a ir jamás". Me vuelve a besar. Me abraza. Y me llena de una inmensa paz.

Me he despertado llorando. Me he bañado llorando. He sacado al perro llorando. He venido al trabajo llorando. Y me he quedado muy jodida. Me he quedado rota.

Me importa una mierda si alguien piensa que he escrito todo esto como una indirecta de algo. Ha sido mi puto sueño. Y puedo jurar que es lo último que habría querido soñar. Porque si normalmente ya son complicadas las noches, la de hoy ha terminado de rematarme.

Lo único que quiero ahora mismo es poder irme a mi casa, meterme en la cama y llorar de dolor durante todo el puto día.

DIA 22:

29/11/2023 - 6:05 AM: Ayer todo el día fue una mierda. Me he quedado muy tocada con lo que soñé anoche. Y es que encima también lo he soñado hoy. No puedo estar así porque no me quedo nada bien. Me afecta a mi estado de ánimo, me afecta en el trabajo, me afecta con los demás.

Hablé ayer con mi psicóloga y me ha dicho que me pase hoy a verla. Necesito algo que me ayude a no soñar. Necesito dormir, pero no soñar. Tengo claro que si ya los sueños anteriores me dejaban triste toda la mañana, lo que no puede ser es que pase un día como el de ayer y que ahora este sueño se haga recurrente. Porque ya no se trata del sueño en sí, sino de lo muchísimo que me afecta. Y no puede ser, joder. Porque a la misma vez siento mucha rabia, mucha. Y a medida que se acerca el finde, más aún. Y a eso se suma la ansiedad que se me va acumulando por lo que va a ser su Sábado y su Domingo. Y no puedo vivir así, joder, no puedo. No puedo ni quiero.

No es justo que yo esté jodida por alguien que no lo está por mí. No es justo que mi mente sueñe esas mierdas para luego quedarme hecha una puta basura durante todo el día mientras que la otra persona hace su vida. No es justo, hostia.

No quiero sentir más.

9:30 PM: Día muy duro. He llorado muchísimo con mi psicóloga y me ha dicho lo que yo ya sé: Tiempo al tiempo.

Tiempo para pasar por esta segunda fase del duelo: La rabia. Tiempo para pasar las siguientes 3 fases, sobre todo la que viene ahora, que es la peor de todas. Tiempo para que no me duela. Tiempo para irme sintiendo cada vez más tranquila. Tiempo para que pase el fin de semana, algo que sin duda necesito. Tiempo para que la ansiedad vaya disminuyendo. Tiempo para ir viendo desde la distancia todo lo que pasó la semana pasada. Tiempo para darme cuenta de cómo son las cosas. Tiempo para darme cuenta de cómo es ella. Tiempo para ser feliz.

Y respecto a los sueños, pues me toca joderme. Porque de nada sirve soñar lo que no es. Toca aprender a convivir con ellos hasta que desaparezcan. Y sí, es muy posible que tarden mucho en hacerlo, pero mi mente no puede estar toda la vida anclada en un sueño.

Porque, como decía Calderón de la Barca: "Los sueños, sueños son".

DIA 23:

30/11/2023 - 5:55 AM: Mismo sueño. Mismo sentimiento de plenitud cuando me ha besado. Misma sensación de completa paz cuando me ha abrazado. Sin embargo, esta vez ha añadido dos frases más. La primera ha sido: "No estoy bien sin ti, nada bien. Cuando estamos lejos, yo dejo de ser yo". La segunda no la voy a escribir aquí, me la quedo para mí. Y si cuando pase el finde eso que me ha dicho ocurre, juro que el Domingo o el Lunes lo diré. De esa forma, yo también me demostraré a mí misma si lo que está pasando es conexión o si esta vez es mi mente jugándome malas pasadas.

Estoy pasando por una montaña rusa. A veces estoy muy triste. Otras, la echo mucho de menos y sólo quiero que vuelva. Otras, estoy rabiosa por haberme abandonado y haberse ido. Otras, furiosa por cómo me amenaza sin escrúpulos o por cómo ha sido capaz de bajarme de su vida en un abrir y cerrar de ojos, y estar subiendo ya a otras en mi lugar. Otras, me siento gilipollas porque me siento basura para ella. Otras, me duele todo esto muchísimo y sólo deseo no sentir.

7:45 AM: Vuelvo a escribir porque en el trayecto en el coche de 20 minutos hasta mi trabajo he sentido todo lo que he escrito en el párrafo anterior.

Sé que es normal sentirme así. Son muchas sensaciones y es totalmente lógico pasar de unas a otras varias veces a lo largo del día. Y seguiré así hasta que tan sólo se quede la tristeza conmigo, y ese será el momento en el que estaré más abajo de todo el proceso. Es el curso natural de todo esto.

Lo que no es ya tan normal son los sueños, pero eso es otro tema totalmente aparte. Durante estos meses se ha juntado todo lo que ha ido pasando más la conexión que indudablemente ha habido entre nosotras. No sé si existe ahora, no sé si lo que sueño tiene sentido o no, no sé si es conexión o sólo mi mente jugando conmigo. Este Sábado tal vez pueda darle una respuesta a esa pregunta. Lo que sí es cierto y no puedo negar es que, a pesar de mi extremo cabreo y del resto de sentimientos que van y vienen continuamente, la he sentido. Y no sé durante cuánto tiempo eso seguirá pasando, seguramente este finde deje de sentirla tal y como pasó aquel 4 de Noviembre, pero hasta el momento he seguido sintiéndola.

Nada de esto debe desenfocarme de la realidad, y es que las amenazas han ocurrido y que ha tardado 3 días en sustituirme. Eso lo tengo presente, de ahí tantas sensaciones tan negativas. Pero también he de ser sincera y es que la he seguido sintiendo.

3:45 PM: Mañana entretenida, como todas aquí. No hay tiempo para mucho, pero en momentos en los que paraba a coger un té o para ir al baño me acordaba de ella. Hoy me siento más triste que otra cosa. Las dos frases que me ha dicho en el sueño me han dejado triste. "Esto también pasará", me dicen mis amigas. Y sí, lo sé. Sé que debo acostumbrarme a la tristeza porque va a estar conmigo mucho tiempo.

8:40 PM: Tarde gris y lluviosa. Cualquiera que me conozca un poco sabe que este tiempo me baja el ánimo, así que no me ayuda en nada a sentirme un poquito mejor.

Hoy es uno de esos días en los que veo el vaso medio vacío en vez de medio lleno. Hoy hace justo una semana de todo y resulta complicado. Porque pequeños detalles, como pensar que no me gusta este tiempo pero que sin embargo a ella la encanta, son los que pueden condicionar por completo un día.

11:20 PM: "En toda decisión se gana y se pierde. Ella decidió primero lo que quería ganar y lo que quería perder. Y tú, en función de lo que viste, decidiste también qué ganar y qué perder. Ella decidió libremente, tú obligada. Pero ambas decidisteis."

La siento.

DIA 24:

1/12/2023 - 9:45 AM: Viernes. A partir de ahora me quedan 72 horas por delante de pura ansiedad. Mañana durante toda la noche va a ser un día decisivo, tal vez más que el Domingo. Y sé que es algo que puede ocurrir un Martes a las 3 de la tarde también, pero también sé cómo han sido siempre sus fiestas. A eso hay que sumarle mi sueño, que ha vuelto a ser exactamente el mismo de ayer. Y me ha vuelto a decir esas dos frases.

He hablado con una amiga sobre esto y me ha dicho que aunque no tenía pensado decirme nada, cree que tengo una imagen de ella que no es la real, y que ella la escribió hace unos días para decirla que no me dejara leer un mail que me había mandado porque no quiere saber nada más de mí.

La realidad es que yo no he recibido ningún mail, por lo que parece todo una excusa para simplemente hacerme daño gratuito encargándose de que alguien me diga que no me quiere en su vida. Y eso ya lo sé yo, así que no entiendo la necesidad de seguir metiéndome el dedo en la herida y de no dejarla cicatrizar.

Lo cierto es que estoy más triste que otra cosa, y que sí, me ha hecho mucho daño esto, pero ahora mismo no tengo ni siquiera fuerzas ni ganas para cabrearme. Ya llegará ese momento, pero no es ahora.

Lo único que quiero y que necesito es que pase el finde cuanto antes y que llegue el Lunes ya para que parte de esta ansiedad desaparezca y para yo poder autodemostrarme que lo único que ocurre por las noches en mi cabeza soy yo misma sugestionándome con lo que querría que fuera y no es.

12:10 PM: Los días en casa son peores que en la oficina. Si no fuera porque luego no llego a por la niña, habría cogido mis cosas y me habría ido para allá. Aquí pienso demasiado. Tengo demasiada tranquilidad y mi mente siempre vuelve a lo mismo. Y aquí estoy, escribiendo para desahogarme y para intentar dejar escapar algo de la ansiedad que ya siento. Me jode porque sé que todo es psicológico, pero aquí está. Y me sugestiono a mí misma sabiendo que va a ser un finde de mierda, lo que tampoco ayuda, claro está.

Aparte del dolor, empiezo a sentir rabia. No entiendo cuál puede ser el motivo para buscar una excusa para hacerme daño. Me amenazó sabiendo de sobra lo que eso significaba y haciéndolo en consecuencia, está ya con otras en la cabeza 3 días después, ¿qué necesidad hay de mandar un mensaje tan sólo para hacer más daño a alguien que sí sabes que lo está pasando mal por ti porque no es como tú y que no está haciendo nada aparte de llorarte? No entiendo por qué me hace daño. Y a la vez, la estoy sintiendo.

3:35 PM: Termina la mañana, empieza el fin de semana. Con todo lo que ello implica.

Voy a intentar estar lo más distraída posible con la niña, pero sé que voy a tener muchos momentos para mí en los que voy a pasarlo muy mal. Odio sobrepensar, pero no puedo evitarlo. Así que me estoy mentalizando para ello leyendo una y otra vez en mi brazo que "esto también pasará".

10:20 PM: Acaba el día. He estado con la niña de aquí para allá y he tratado de distraerme. Mi mente no deja de pensar. Sigo con mi montaña rusa de sentimientos.

Mañana empieza lo bueno.

10:35 PM: Estoy psicológicamente cansada, aunque físicamente también. Y ahora toca enfrentar los sueños.

Como siempre, mis amigas han estado muy pendientes de mí. He seguido pensando por qué contactó con una de ellas tan sólo para hacerme daño. No encuentro respuesta. Me parece muy cruel hacer algo así.

Tengo miedo a mañana. Tengo miedo por muchas cosas, pero sobre todo porque sé que voy a pasarlo muy mal. Pero tengo que pasarlo de una puta vez. No me queda otra. Toca enfrentarse a muchas cosas y, me guste o no, va a pasar sí o sí.

11:05 PM: "Sigue así. Lo estás haciendo muy bien."

11:45 PM: Hoy la he sentido. Y no sé si alguna vez volveré a hacerlo.

DIA 25:

2/12/2023 - 7:30 AM: Sábado. Por fin. O finalmente. Pero aquí está.

Mismo sueño. Mismas dos frases. Ha añadido dos más. La tercera ha sido: "No importa lo que esté haciendo. No importa dónde ni con quién esté. Siempre estás en mi mente y en mi corazón". La cuarta es parecida a la segunda. Si las cosas ocurren, las diré.

Empieza mi batalla personal. Tengo muchísimo miedo. Tengo mucha ansiedad. No lo voy a pasar bien. Me toca luchar contra todo esto. Y no tengo escapatoria.

1:30 PM: "Lo que no está en tus manos no debe estar en tu cabeza."

DIA 26:

3/12/2023 - 11:20 AM: Y nada ocurrió.

12:25 PM: Nunca me había sentido así de tonta.

7 PM: Me he dado un baño de realidad. Y hostia, cómo duele.

8 PM: Finde terminado. Y para bien o para mal, por fin. Acabó.

Al final resultó ser todo producto de mi cabecita. Es curioso porque ayer la sentí, pero a la hora de la verdad nada de lo que soñé ocurrió. Y esa es la realidad de las cosas, la que se ve y la que es.

Anoche una amiga me decía que si la tengo bloqueada de todos lados ella no podía volver y yo la respondí que si ella quería entrar, pintaba las puertas que fuera necesario y las abría, a lo que me volvió a preguntar si yo quería que entrase a pesar de lo que había y sabía que había pasado estas semanas. Me quedé callada, pensando, y la contesté que si ella era como en mis sueños y la de mis sueños, sí. Sin lugar a dudas, sí.

Pero no volvió. No pintó puertas ni las abrió. No fue la de mis sueños. Decidió no entrar. Decidió no estar.

Me siento muy, muy tonta. Creo que en el fondo, en lo más dentro de mí, quería confiar en lo que pensaba que era conexión. Quise creer que mis sueños iban a ser reales. Creo que quise creer en nosotras. Creo que quise creer en ella.

Las veo a las tres aquí sentadas, conmigo, en el sofá, riéndose, unidas, y cuidándome, y aunque disto mucho aún de estar bien, me da mucha tranquilidad tenerlas cerca. Tengo mucha suerte de poder contar con estos tres ángeles a mi lado para las que nunca tendré vida suficiente para devolverlas la mitad del amor que me dan.

8:35 PM: "Lo único que has hecho ha sido enamorarte de alguien que no ha sabido corresponder ese amor. No deberías sentirte mal porque tú lo único que has hecho es amar y eso siempre es bonito."

9:15 PM: Y mientras hablamos, vuelve a salir el tema de su mensaje a mi amiga. Y sigo sin entender por qué ha querido hacerme daño gratuito. Y me duele.

Me duele eso. Me duelen estas semanas. Me duele este finde, que sé lo que ha pasado, si es que no ha pasado en días anteriores.

Me duele ella. Me duele mucho. Porque la quiero y la echo mucho de menos. Y me está costando una barbaridad aceptar lo que no entiendo. Me está costando mucho asumir que yo soy sólo esto para ella.

10:15 PM: Me preguntan mis amigas que si voy a escribir lo que me dijo en sueños y no ha ocurrido para no olvidarlo, y las respondo que eso sé que no lo voy a olvidar por mucho tiempo que pase. Me preguntan qué fue lo que me dijo y se lo digo. Me han mirado con tanta ternura que finalmente he explotado y me he puesto a llorar. Me han abrazado las tres y me he sentido un poquito menos sola.

DIA 27:

4/12/2023 - 8:40 AM: Vuelta al trabajo. Semana más corta que el resto, lo que no sé si es bueno o malo. Venir a la oficina me ayuda a distraerme con la gente y con el trabajo, y a pensar menos de lo que suelo hacerlo trabajando desde casa.

El fin de semana fue mejor de lo esperado gracias a mis amigas. El Sábado poco antes de comer sonó el timbre de mi casa, y al abrir la puerta, ahí estaban. Mis tres ángeles de la guarda. Una debería estar en Suecia, otra en Tenerife y otra en Valencia. Y, sin embargo, ahí estaban las tres, en la puerta de mi casa.

Nos llevaron a comer a la niña y a mí, y a media tarde me dijeron que me iba. Así que me quitaron el tlf y me dejaron tan sólo llevarme el del trabajo para evitar estar tan pendiente como había estado a él desde el Viernes, y me dijeron que me avisarían sólo si ella aparecía o si necesitaban algo con la niña. Dos de ellas se quedaron cuidando de mi hija, y la otra me llevó al teatro y a cenar.

Vaya por delante que adoro a las tres, pero reconozco que la mejor compañía en ese momento fue la que fue conmigo. Estuvimos hablando muchísimo, y no sólo me escuchó durante horas, sino que me estuvo dando su opinión, y lo que ella dice es algo que debe ser tenido siempre en cuenta. Me dijo muchas cosas, muchas, pero el resumen podría ser algo así:

"Sabes que ella no es santo de devoción de ninguna de nosotras, pero no por quién es, sino por cómo te trata y por cómo te hace sentir. Tú no eres una persona de extremos, y ella sólo se mueve en el blanco o en el negro. Y cuando algo no es constante, lo único que puede generar es inestabilidad, y tú lo que necesitas es todo lo contrario. En algún momento ella bajará esa intensidad, estoy segura, pero mientras tanto no puedes, ni mereces, estar esperando a que eso cambie. Y aunque ella sea así, hay cosas que se modifican cuando estás con alguien, y eso no es malo. Creo que ella siente que pierde su esencia cuando la sale hacer cosas contigo que normalmente no hace, y que a veces se fuerza a ser quien es cuando tú no estás para demostrarte, aunque la realidad es que lo hace para convencerse, de que no la tienes segura. Pero eso cambiará. Al contrario que nuestras amigas, yo sí creo que te quiere. Su problema es que no sabe demostrártelo, y creo que ella sabe de sobra lo poco que te valora. Demostrarte es mostrarse contigo, es decirte que la puedes hacer daño, y no hay nada que la dé más miedo que eso. Ella vive con un miedo permanente a que elijas a otra y a que te vayas, y por eso vive siempre agarrada al pomo de la puerta de salida. Así siempre será más fácil abrir ella la puerta y salir que verte marchar. Sabe que tiene muy difícil acercarse a ti después de todo lo que ha hecho, pero yo no creo que te vaya a dejar escapar. No es tonta, y si te quiere como yo creo que lo hace, va a volver, y pintará todas las puertas y ventanas como tú dices que sean necesarias para llegar a ti porque yo tampoco creo que eso sea ningún problema para ella. Yo no creo que tenga mal fondo, pero tiene una personalidad muy difícil de gestionar, sobre todo para ella misma. Ha sobrevivido a muchas cosas y no creo que quiera sobrevivir a ti, sino quedarse contigo. Creo que cuando menos lo esperemos, aparecerá. Y no creo que tarde demasiado en hacerlo."

Sin embargo, cuando me devolvieron mi tlf, me dijeron que ella no había aparecido. Todo había seguido igual. Me la imaginé de fiesta, desfasando, dándolo todo, tocando y besando a otras sin acordarse siquiera de mí. Por eso, cuando mis amigas me preguntaron anoche que qué me había dicho en mis sueños, me desbordé. Fueron unos días de mucha tensión interior acumulada, y tarde o temprano tenía que llorarla en algún momento del finde.

Hoy mis sueños han sido los mismos. Ella, con su seguridad, sus besos, su calma, sus abrazos. Su paz. "No tengo que volver. Porque nunca me he ido. Sigo aquí. Estoy aquí". Imagino que esa frase es también producto de mi imaginación después de lo que mi amiga me dijo.

La echo mucho de menos. Cada vez siento menos rabia y más tristeza. Tal y como me dijo mi psicóloga que pasaría, creo que estoy entrando en la tercera fase del duelo. La más duradera. Y la más dolorosa.

2:15 PM: "He leído lo que has escrito sobre lo que hablamos el Sábado, pero quiero recordarte algo que también te dije: No debes esperar a quien no te espera. Estás superando a alguien, es duro y es doloroso, pero es un camino por el que debes seguir avanzando, y lo estás haciendo genial en estas últimas semanas, así que no frenes, ¿vale? Si mientras caminas ella aparece, entonces párate, observa dónde te encuentras y decide si ella tiene aún sitio en tu vida. No te sientas mal por avanzar, ella es plenamente consciente de tu camino y por el momento ha decidido dejar que sea así. Vive el día a día, no pienses en el futuro, céntrate en tu presente. Y si en algún momento una decisión vuelve a estar en tus manos, sólo entonces que vuelva a tu cabeza. Mientras tanto, enfócate en tu corazón."

3:05 PM: "No tengas miedo de lo que piense nadie sobre lo que escribes. Quienes te conocemos sabemos que escribes sobre lo que sientes, sobre lo que pasa y sobre lo que te pasa. Y gracias a eso, muchas veces tus amigas sabemos cuándo y cómo ayudarte y apoyarte. Así que relájate y no dejes de hacer aquello que te hace tanto bien."

4:45 PM: "Yo no la conozco, y aunque imagino que estará en el extremo de hacer ver que está bien y feliz, siendo la más popular, tonteando o tal vez habiendo llegado hasta el final con alguna chica, y haciendo creer que todo está perfecto, yo diría que ella no está bien. Creo que, al igual que tú a ella, debe echarte mucho de menos y sentir el mismo vacío que sientes tú, pero por algún motivo está dejando que eso sea así. Pero sea como sea que esté ella, debes centrarte en cómo estás tú. Tú también tienes tus razones para no haberla insistido esta vez. Y recuerda que esto no es Junio."

9:25 PM: La tarde ha sido bastante distraída. Es ahora cuando paro que comienzo de nuevo a pensar. Siento una tristeza bastante generalizada. Imagino que esto ocurre cuando empiezas a aceptar las cosas, no sé. Estoy bastante cansada también, lo que ya todos sabemos que no ayuda nada.

9:45 PM: Releo lo hablado con mi amiga y aquí escrito antes. Y ahora mismo sólo me sale desear que ojalá ella hubiera sido la misma de Junio.

11:10 PM: Momento suicida. No quiero dormirme, aunque debería. Así que me he puesto sus audios y releo sus mensajes destacados. Veo su muñeco gris. Y me hundo aún más en la mierda.

11:20 PM: Después de lo del Sábado he perdido toda esperanza. Siempre he confiado en mis sueños y, aunque no quería ilusionarme, a la vez tenía una mínima esperanza de que fueran reales. Pero no lo fueron. No pasó nada.

La sigo sintiendo, pero ya dudo de que sea cierto. Lo que antes era una convicción y certeza, ahora es duda. Creo que mi mente me está jugando muchas malas pasadas.

Por eso no quiero dormir. No quiero sentirme bien para luego caer al suelo.

11:35 PM: "Deja de leer sus mensajes o de escuchar sus audios. Mira ahora, ella no está. Te hizo daño a propósito, me mandó un mensaje para que te dijera que no quiere tener nada que ver contigo tan sólo para hacerte sufrir, te ignora, ¿qué más quieres? La persona de Junio ya no existe, y mira que ahí te hizo daño, pero joder, tía, volvió. La de Noviembre es una tía que suda de todo, que va a su puta bola, que hace daño porque sí, que te intenta manipular y que se alegra si te desenamoras de ella. Esa es ella ahora."

11:45 PM: Me siento una mierda ahora mismo. Al final la única y especial fue la otra chica, la misma que la da paz y confianza, la misma que la da cosas que sólo ella puede darla. Y ahora mismo siento mucha rabia porque recuerdo cómo me besaba y me jode haberme creído que esos besos eran sólo para mí.

11:50 PM: Siento mucha rabia ahora. Si la tuviera delante la gritaría por qué. Por qué me ha hecho esto. Por qué busca hacerme daño. Por qué no me valora. Por qué me cambia por otras. Por qué. Por qué. Por qué.

11:55 PM: "Respira hondo, sal del bucle y duerme. Soñar te duele, pero estar despierta ahora mismo, también. Está bien sentirse así, pero frénate a ti misma porque vas a acabar sufriendo más de la cuenta."

12:10 AM: Ojalá poder tenerla ahora enfrente. Ojalá poder mandarla un mensaje o un audio. Pero no debo olvidar las amenazas. Eso está ahí y eso es una piedra de toneladas entre ella y yo.

Pero joder, ojalá. Ojalá.

12:15 AM: "En las malas son contadas las personas que se quedan. Y tú siempre nos tendrás a nosotras. No podemos sufrir por ti ni pasar por esto por ti, pero sí podemos sufrir contigo y pasar este trago contigo. Y te queremos demasiado como para dejarte sola. Estamos juntas gracias a ti, tú nos uniste y tú nos mantienes unidas. Somos tu familia y no te vamos a abandonar nunca."

12:20 AM: Tal vez tengan razón y deba enfrentarme hoy a mis sueños, aunque no me sienta con fuerzas. Debo dormir, lo sé. Pero hoy estoy especialmente triste y afectada. Y sé que mis sueños me van a dejar más jodida aún. Pero hostia, lo que toca, toca. Así que a ser valiente y a verla en mis sueños.

12:30 AM: Invisible.

DIA 28:

5/12/2023 - 10 AM: Hoy me he levantado completamente desinflada. Es como cuando lloras mucho y luego te quedas hecha un trapo. He vuelto a soñar con ella, he vuelto a soñar lo mismo de siempre. La siento mucho y la siento muy real en ese momento, pero una vez me despierto se desvanece. Está, pero no está.

10:35 AM: Ayer me dormí sintiéndome invisible. No soy capaz todavía de juntar todos los sentimientos en una sola descripción. Me siento tonta por haberme creído mis propios sueños. Me siento estúpida por haber tenido esperanzas de algo que en el fondo moría porque se diera. Me siento abandonada por ella. Me siento muy prescindible y muy poquita cosa. Siento rabia por cómo me ha amenazado y por cómo me ha tratado. Me siento sin valor para ella recordando que a los 3 días ya era capaz de fijarse en otras. Me siento triste porque en ocasiones me sentí especial y ahora veo que no lo soy.

Siento muchas cosas y aún no soy capaz de definir todas ellas en una sola palabra cuando me preguntan cómo estoy.

11:10 AM: Milka con Oreo.

11:20 AM: "Pa' quererte" - Rels B.

11:40 AM: "Alejarme de ti" - Eladio Carrión ft. Jay Wheeler.

11:55 AM: "Cuando no estabas" - Vanesa Martín.

12:05 PM: "No te vayas" - Alice Wonder.

12:10 PM: "You're beautiful" - James Blunt.

12:30 PM: "Cuando te vi" - Piso 21 ft. Micro TDH. 

12:45 PM: "Me llamas" - Piso 21 ft. Maluma.

1 PM: "Créeme" - Karol G ft. Maluma.

1:25 PM: "Hawái" - Maluma.

1:30 PM: "Vagabundo" - Sebastián Yatra.

1:40 PM: "El merengue" - Manuel Turizo.

1:45 PM: "Loco enamorado" - Abraham Mateo.

2 PM: "La bachata" - Manuel Turizo.

3:45 PM: Después de haber estado unas cuantas horas suicidándome a través de la música, creo que he llorado lo suficiente como para limpiarme por dentro. Y ahora me siento triste, pero más tranquila. Estaba otra vez teniendo ansiedad y esto ha sido como arrancarme el corazón a mí misma, pero ya está.

No me quiere. No me busca. No me agarra. No me retiene. No me trata bien. No me valora. No me da amor. No me da seguridad. No soy única. No soy especial. No soy yo.

No soy nadie.

6:35 PM: "Estás perfecta tal y como eres."

7:10 PM: "Las cosas buenas y malas pasan por algo, sólo tenemos que encontrar su propósito. Maktūb, ¿no?"

8:45 PM: Me escriben para darme fecha para el tatuaje. Justo ahora. Justo hoy.

Por supuesto que todo pasa por algo.

9:45 PM: Mis amigas hablan en nuestro grupo de este tema. Saben que es importante para mí y son ellas mismas las que no me dejan sentirme como una pesada, así que de vez en cuando son ellas mismas las que sacan el tema:

1. "No, tía, suda mazo de ella."

2. "Yo no entiendo por qué actúa así. Me pierdo ya con ella. Está actuando muy mal."

1. "Porque no la quiere."

3. "¿Y creéis que se habría tatuado no una, sino dos cosas que son sólo de ellas dos si no la quisiera? Todas aquí estamos tatuadas y sabemos que estamos hablando de algo para toda la vida. ¿De verdad creéis que lo habría hecho si no fuera importante para ella?"

10:25 PM: "Lo ha hecho y lo está haciendo mal, muy mal, estamos todas de acuerdo. No trata bien a nuestra amiga ni la valora como se merece. Y tiene que seguir avanzando sin esperar a nadie, ahí lo está haciendo bien. Pero eso no quiere decir que no la quiera."

11:10 PM: Siguen hablando:

2. "¿Pero de verdad crees que vuelve?"

3. "Ella piensa que vamos a terminar juntas, ¿acaso crees que se va a arriesgar a algo así y que me va a dejar el camino libre?"

1. "Lo está haciendo, qué coño."

3. "No te equivoques. No creo que renuncie nunca a ella."

11:25 PM: A veces hablan como si yo no estuviera. Antes pensaba que se olvidaban de que las leo o las escucho. Ahora creo que lo hacen aposta.

11:30 PM: "Quédate con lo que te decimos todas, mi niña. Sigue así, vas bien. No te preocupes por hoy, el progreso no es lineal. Necesitabas una mañana como la de hoy, está perfecto. Lo importante aquí es que tengas claro el foco y que si te paras, que sea para coger aire y no porque estás esperándola. Tú no estás con ella porque ella tomó sus decisiones conscientes, y sigue tomándolas."

11:40 PM: "Sé que tienes que pasarlo, pero no soporto verte mal. Tú te vienes conmigo."

11:45 PM: Termina el día. Resumen: Una puta mierda de día. Creo que oficialmente puedo decir que lo que más siento es tristeza. Y esa tristeza viene dada por muchas cosas: Injusticia. Traición. Abandono. Soledad. Basura. Invisibilidad.

11:55 PM: Si no soy prioridad, tampoco pienso ser opción.

12:05 AM: Estoy destruida en todos los sentidos posibles.

12:15 AM: "Dudo que con tus mensajes del otro día se vaya a quedar quieta, sobre todo si es tan peleona como tú. En cualquier momento nos pinta una puerta y la abre."

12:45 AM: Hora de descansar. Hoy me ha servido para aclarar un poco las nubes de mi cielo. Me he ganado un merecido descanso.

DIA 29:

6/12/2023 - 8:45 AM: Me despierta mi hija, como todos los días que no hay cole. He dormido del tirón, estaba muy agotada, pero me siento cansada. He soñado lo mismo de siempre, nada nuevo. He seguido sintiéndola estos días, pero ya no confío en mis sensaciones, la verdad. Hasta en esto he dejado de tener seguridad en mí misma.

Mi hija está emocionada. Quiere poner el árbol de Navidad y el Belén, y lleva días diciéndonoslo, así que me temo que de hoy no pasa ya, pero no sé, tal vez me venga bien para distraerme un poco durante un ratito.

9:30 AM: Dos de mis amigas dicen que después de haberme amenazado, ya no vuelve porque sabe lo que ha hecho conmigo, y que ya estará con otras o con su chica especial. La otra dice que sí que cree que vuelve porque no la ve dejándome marchar y que no está tan segura de que haya alguien más ya en su vida ni de que no esté pasándolo mal, pero también es la que menos ha vivido esta historia y gran parte de ella la conoce por la que la hemos ido contando durante estos años. Mi psicóloga no quiere pronunciarse, que es a la que más escucho y en la que más confío.

Todas ellas coinciden en que no debo estancarme. Mi psicóloga dice que es normal que sólo recuerde lo bueno, pero que si he llegado a este punto con ella es porque ha habido cosas malas también, y me recuerda los motivos por los que saqué la poquita dignidad que me quedaba y decidí no acercarme a ella. Me recuerda también lo mismo que mis amigas, que cuando ha querido me ha buscado, me ha encontrado, me ha pedido perdón y me ha abierto su corazón. Y que si ella ahora mismo no está haciendo nada de eso, de poco importa si me quiere o cuánto me quiere. Al fin y al cabo, así también me está transmitiendo un mensaje, y es que en este momento yo estoy aquí y que no sé dónde está ella ni con quién.

Pero que aquí, conmigo, no está.

11 AM: Me pregunta mi amiga si vamos a ir a ver a Manuel Turizo. Si lo de ayer fue suicidarme, eso es ya asegurarme que muero. Y por supuesto que quiero ir, me encanta, pero Manuel Turizo es de ella. Es ella. Y no sé si dentro de 10 días estaré preparada para enfrentarme a ella o si, por el contrario, necesito esa hostia para enfrentarme a ella de una vez.

11:55 AM: Esa maldita batalla entre el deber y el querer donde tu mente te dice "vete" y tu corazón te dice "quédate".

1:15 PM: "Yo no la conozco y sabéis que no me gusta hablar de ella. Me paso el día trabajando con gente que casi siempre tiene un motivo para hacer las cosas, sea ese motivo bueno o malo, y en su caso hasta su TLP puede ser perfectamente un motivo. Por eso, si ella te escribió para decirte que no dejaras que nuestra amiga leyera su mail porque no quiere saber nada más de ella, lo que te está diciendo ahí es que quiere que se lo digas para que lea su mail porque claro que quiere que sepa de ella. Ahora, qué decía ese mail y dónde lo habrá mandado, a saber. Pero ese mail ella lo ha mandado. Por eso creo que no va a renunciar a nuestra amiga y menos aún sabiendo que yo estoy aquí, su gran amenaza. La quiere con ella, no conmigo ni con nadie más. Tal vez me equivoque, pero ahora mismo pienso que no se ha ido y que no se va a ir.

Lo único que a mí me interesa de verdad es cómo estás tú y cómo estás llevando todo esto. Y lo estás haciendo muy bien. Ten en cuenta que apenas han pasado dos semanas y estás avanzando muy rápido. Entiendo perfectamente tu frustración, tu desesperación, tu dolor y tu tristeza. Te han roto el corazón, no puedes esperar otra cosa que lo que te está pasando, pero sigue así porque tan sólo estás atravesando el infierno y sabes que, tarde o temprano, esto también pasará. Nosotras estamos a tu lado y no te vamos a dejar sola ni un solo momento. Y no es necesario que te lo digamos porque lo sabes más que de sobra, pero estamos aquí, te queremos y vamos a estar siempre contigo."

3:15 PM: La echo de menos. Me gustaría estar hoy con ella.

4:30 PM: Quiero que vuelva. Quiero que me trate bonito. Quiero que sea la de mis sueños. Quiero ser y sentirme la única para ella.

5 PM: "Me hiciste daño y así te extraño".

5:45 PM: Mi amor.

6:05 PM: "Ya sufriste lo suficiente".

7:25 PM: Aparece una de mis amigas en mi casa. No me lo esperaba, la verdad, y menos aún a ella. Así que aquí estoy, viéndola hablar con las otras dos mientras hace mil planes. La miro y sonrío. Haría lo que fuera por mí. Y lo hace. Y lo sé.

7:55 PM: Me pregunta mi amiga si sigue en pie hacerme el tatuaje. Y sí, claro que sí. Claro que me lo voy a hacer. Ella siempre formará y será parte de mi vida. Se lo juré. Se lo debo. Nos lo debo.

"Nobleza y lealtad como estas son las que te hacen tan increíble y tan especial". Y no me queda más remedio que morirme de amor con ella.

8:45 PM: Con este frío cabrón sólo me apetece tirarme en el sofá con ella, que me acaricie y que me bese mientras vemos algo en la tele. Y que alguien venga y me diga que ese no sería el mejor plan del mundo.

9:10 PM: De repente me siento muy gilipollas porque me la imagino con la otra chica "parándose el mundo y haciéndose el vacío", tal y como decía ella, "la única que la había hecho sentirse como conmigo y la única que la da lo que nadie más ha sabido nunca darla". Y si no es con ella, con cualquier otra, centrándose en la que sea.

Y me siento muy estúpida ahora mismo, muy vulnerable y con la herida muy abierta.

9:20 PM: Le pregunto a mi amiga que por qué no es la misma de Junio y soluciona esto de una puta vez si realmente me quiere. "Porque se ha expuesto contigo mucho más que en Junio, ahí tienes los tatuajes, por ejemplo. Y eso le da mucho miedo. Simplemente, creo que no se atreve. Aún".

10 PM: "Me sobra todo el mundo si tú no estás".

10:15 PM: "Mientras te hagas preguntas sobre el pasado, no podrás ver todas las cosas bonitas de tu presente."

10:40 PM: No quiero perdernos. Esa es la puta verdad. ¿Por qué no quiere ella lo mismo?

10:50 PM: ¿Por qué no puedo nunca ser sólo yo?

11:25 PM: Mientras mi amiga me acaricia la cabeza, yo releo todo lo escrito en los últimos días. Aparte de un desahogo, escribir supone también plasmar mi estado de ánimo de ese momento. Y no me gusta lo que leo. No me gusta verme así, sentirme así. No me gusta tener preocupada a la gente que quiero y que me quiere. No quiero verme tan derrotada.

Me ha dejado, vale. Me amenazó, OK. Me demuestra que sigue apostando por eso, está bien. Como dice mi amiga, ¿tengo yo acaso control sobre eso? Entonces, ¿qué pretendo?

11:45 PM: Creo que tengo que empezar a enfocar esto de otra forma. Creo que mis sueños y sentirla me están dando esperanzas, unas esperanzas en las que ni yo misma creo ya después de lo del Sábado. Sin embargo, cuando la sueño es todo tan real que quiero pensar que esa es ella de verdad. Y tal vez por eso todo me esté costando un poquito más de lo normal.

11:55 PM: "¿Por qué vas a dejar de confiar en tus sueños cuando rara vez has fallado? ¿Y si la que es real es la de tus sueños y no la que estás viendo? Te tienes que quedar con lo que ves, pero tal vez lo que estás viendo no es quien ella es."

12 AM: "Tiempo al tiempo. No seas tan dura contigo misma. Trátate con el mismo amor y cariño con el que nos tratas a los demás. Y quiérete mucho."

12:10 AM: Empezó mal el día, pero me lo arreglaron al final. Me llena el alma ver a mi hija feliz por poner un árbol de Navidad, en lo simple radica la felicidad. Aparece mi amiga y me ayuda a intentar sentirme mejor.

Aún así, me sigue faltando ella. 

DIA 30:

7/12/2023 - 7:45 AM: Me he despertado muy, muy, muy, muy jodida. Necesito escribir lo que he soñado.

Aparte de mis sueños de siempre, he soñado algo nuevo. Estábamos en su gimnasio y, por alguna razón, yo también estaba apuntada. Era su último día porque se cambiaba de trabajo, y debíamos llevar tiempo sin hablarnos porque ambas hacíamos como que nos ignorábamos, aunque la realidad es que estábamos muy pendientes la una de la otra en todo momento.

De repente, toda su gente la entregaba dos regalos. Uno de ellos era una camiseta de bici firmada por todos ellos, el otro no lo recuerdo. Sólo sé que en ningún caso habían contado conmigo, ni me lo habían dicho siquiera, porque sabían que no nos hablábamos. Y, aunque eso era cierto, me dolió. Me dolió mucho. Porque yo quería ser parte de eso. Y me sentí desplazada. Y rechazada.

Me he despertado de golpe porque me he dado cuenta de lo que siento. Leí ayer que el otro día decía que no sabía definir cómo me sentía. Y ya lo sé. Desplazada. Y rechazada.

Eso es lo que siento con respecto a ella. Desplazada porque me ha apartado de su vida de un plumazo. He dejado de existir para ella en todos los sentidos, no la encajo en su vida. Rechazada porque me ha desplazado de una forma dolorosa amenazándome o mandando ese mensaje a mi amiga sobre su mail, mail que por mucho que busco no encuentro, y que vuelvo a dudar de si era verdad o sólo una forma de hacerme daño.

Desplazada. Y rechazada. Y duele ahora incluso más que lo identifico y lo escribo.

9:25 AM: Estoy muy jodida. Tal cual. Esto ha sido operación a corazón abierto sin una puta gota de anestesia. 

Se lo cuento a mi amiga y me dice que mire el lado bueno, y que ahora que ya sé lo que siento puedo enfocarme sólo en eso. Pero hostia, duele mucho, no me jodas.

Básicamente, el resumen es que no me siento nadie para ella. Ya no se trata de si nos queremos ni de si acabamos bien, mal o regular. Se trata de que toda la inseguridad que he sentido con ella se traslada a esto ahora que ya no está, y es que siento que mientras que ella ha sido siempre todo para mí, mientras que mi vida giraba en torno a ella, mientras que ponía mi vida en pausa siempre que ella no estaba, yo me he quedado en alguien con quien no cuentan para firmarla una camiseta porque es que simplemente no cuento absolutamente nada para ella.

Y sí, vale, ya sé lo que siento, ya está. Pero hostia, ¿cómo putas se digiere esto? ¿Cómo se supera algo así?

10:30 AM: "Has soñado esto, que refleja claramente cómo te sientes, y está genial porque ya sabes por dónde debes ir y porque empiezas a ordenar tus sentimientos. Pero si quieres ser justa, también llevas semanas, sino meses, soñando con una sensación de absoluta paz, tranquilidad y seguridad que ella te da. Así que trata de no quedarte enganchada en ese bucle porque también sientes cosas bonitas cuando sueñas. Y lo de hoy nos dice cómo te sientes tú, pero los otros sueños nos cuentan cómo te sientes con ella. Y vale, es sólo un sueño, pero está ahí. Ya te dije anoche que tal vez esa persona que sueñas es realmente ella y no la persona que hasta el momento te ha mostrado ser. Piénsalo, ¿vale? Porque tú no eres la extremista de blanco o negro. No te tortures sin necesidad."

Me da calma.

10:45 AM: "-¿Tú la sientes? +Sí. -Entonces, está. Aunque no la veas, está."

Entonces, si estás, ¿dónde estás?

11:25 AM: Si estás, ¿por qué me dejas sentirme así?

11:40 AM: Si estás, ¿por qué no solucionas todo esto de una vez? ¿Por qué no pintas puertas y las abres? ¿Acaso no ves que mis muros son defensas contra mí misma?

12 PM: Si estás, ¿por qué no me das lo único que necesito de ti?

12:40 PM: Me he echado a llorar. Vuelvo a desbordarme.

1:50 PM: Definitivamente, día de mierda. Otra vez. Otro más.

2:25 PM: "Lo que está destinado a ser, será".

2:50 PM: "Si por lo más remoto ella volviera, ¿qué le dirías? ¿Lo sabes?" Hoy la diría sí a todo.

3 PM: Me cago en la puta camiseta firmada. Esto no se hace ni en sueños, joder. Esto no.

4:10 PM: Día lluvioso y gris. Mi amiga no se ha separado de mí en todo el día. Agradezco no ser yo siempre la de las palabras positivas y que sea alguien esta vez quien me anime a mí porque lo necesito.

9:30 PM: Han llegado mis otras dos amigas. Lo único bueno de esto es que estamos compartiendo las cuatro más tiempo juntas que nunca y eso me hace feliz. La verdad es que con ellas cerquita las penas son un poquito más llevaderas y siempre encuentran la manera de hacerme reír. Estoy conociendo a una de ellas un poquito más, ya que ha sido la última en llegar al grupo, y ellas tres se veían más a menudo de lo que podía verlas yo, así que eso está siendo también algo muy positivo.

Reconozco que haber puesto nombre a cómo me siento me ha dejado jodida. He tenido un momento bastante malo esta mañana, sobre todo porque mi amiga tiene esa capacidad de objetividad que tal vez las otras dos no tengan tanto, y no soy capaz de entender por qué ella permite que me sienta así si es que sigue estando. También es cierto que mi amiga se puede equivocar y que simplemente no esté, como ya me demostré a mí misma el Sábado pasado cuando pensaba que ocurriría algo que no ocurrió o con todas estas semanas en las que después de decirme que me arrepentiría si no respondía a sus mensajes o de decirle a mi amiga lo de su mail, simplemente desapareció.

La verdad es que la echo mucho de menos y me gustaría que estuviera aquí. Imagino que mañana mi psicóloga me ayudará con todo esto también.

11:25 PM: Te das cuenta de cuánto necesitas a alguien cuando estando en un momento perfecto te falta ella.

11:45 PM: Ahora mismo lo que me saldría es coger mi tlf, entrar en WhatsApp, buscar su chat, escribirla y decirla: "Mi amor, cómo vas? Yo me lo estoy pasando genial, pero sabes qué? Todo sería perfecto si tú estuvieras aquí. Te echo de menos y me muero de ganas de verte. Te amo".

12 AM: Vuelve a darme el bajón. Me pongo a recordar todo y me siento tonta. Las amenazas, el daño gratuito, mis sueños absurdos, la chica especial, la camiseta firmada. Me siento muy vulnerable ahora mismo.

12:10 AM: Hablan de la Lotería. Y al hacerlo, me viene a la mente el 22 de Diciembre. Y la Lotería también será siempre nuestra.

12:25 AM: "Tal vez te está protegiendo de ella misma. O tal vez se esté protegiendo de ella misma."

12:45 AM: Un día más. O un día menos, no sé ya. Van pasando los días y aún no he encontrado el sentido a esto. Toca dormir y traerla a ella de nuevo conmigo.

Hoy también la he sentido. Ojalá haber podido sentirla conmigo a mi lado.

DIA 31:

8/12/2023 - 9:15 AM: Hacía tiempo que no dormía tantas horas y, aunque esto me viene muy bien para mi sueño viejo, siento que no he descansado por lo mismo de siempre: Mis sueños.

Hoy no ha habido camisetas firmadas. Hoy ha sido otra vez ella, con su seguridad, con su paz, con su amor. Y aunque me siento muy bien en ese momento y es cierto que siento cosas muy bonitas, cuando me despierto y veo que eso no es real, que ella no está aquí, la hostia es mayor. Pero ya está. Es mi día a día, y ya estoy empezando a acostumbrarme y a aceptar esto cada mañana. 

11:45 AM: De camino a la psicóloga. Tengo un poco de nervios porque siempre que voy me remueve por dentro, pero sé que necesito pasar por esto.

1:15 PM: Efectivamente, me ha removido. Ya no es sólo por ella, es también por todas mis heridas de la infancia y lo que ellas están reflejando en mí con este tema.

He salido muy triste porque tengo que tomar decisiones difíciles y no puede quedar mucho para ello si quiero avanzar.

2:45 PM: "La incondicionalidad que tú das jamás te la va a dar nadie. Ella tampoco."

5 PM: Han venido mis amigas a comer conmigo. Hemos estado hablando de lo que me ha dicho la psicóloga y están de acuerdo con ella. Me recuerdan todo lo que a mí se me olvida siempre.

5:45 PM: Me insisten en que nadie va a ser tan leal como yo, ni siquiera ella conmigo. Pero es que es mi esencia, yo soy así con las personas a las que quiero.

7:30 PM: "Para conseguir ser feliz y que las cosas empiecen a irte bien necesitas quererte todos los días un poquito más que el anterior."

8:30 PM: ¿Cuánto va a tardar en olvidarme?

9:05 PM: "Éramos tres en una relación de dos."

9:50 PM: Cuando llega la noche siempre me da el bajón. Durante el día las tengo a ellas y sé que van a estar pendientes de mí hasta y mientras que lo necesite, pero por la noche la recuerdo aún mucho más. Cuando estoy triste lo único que me apetece es que me abrace y descansar entre sus brazos.

Es increíble cómo alguien puede convertirse en casa para ti.

10:05 PM: "¿Te vas a casar conmigo?"

10:55 PM: Ahora mismo todo lo malo me da igual.

11:05 PM: Nadie me quiere con ella. Ni siquiera ella misma me quiere con ella.

11:10 PM: Mañana Sábado. Me vuelve a afectar todo.

11:20 PM: Mi psicóloga me ha dicho que tengo que dar un pasito más. Me ha ofrecido hacerme hipnosis para borrar de mi mente ciertas cosas, como hasta su número de tlf.

Tengo que renunciar a ella, eso me dicen. Pero yo ya he renunciado. O tal vez me he resignado. Me volvió a amenazar con algo que sabe que me impide acercarme a ella y que condiciona a mi hija. No ocurrió lo que pasaba en mis sueños y yo no me estaba equivocando con esto. No ha estado ni está desde que se fue. Y yo sé que no va a volver a estar.

Mi amiga se equivoca. No va a volver. No la importa que mi amiga esté 24/7 conmigo. Me ha soltado. Y eso es lo que estoy asumiendo y aceptando.

Y en eso sí que mi amiga tiene razón. Ella no me va a devolver nunca el amor incondicional que yo sí doy.

11:25 PM: "El proceso de sanación de una ruptura es largo y complejo, y te quita literalmente las ganas de vivir."

11:30 PM: "Ella se ha ido, pero tú también lo hiciste. Decidiste no volver a permitir que te amenazara ni que te tratara tan mal como lo hacía. Y ella a su vez ha decidido no subsanar eso, dejarte sintiendo como sientes y no solucionarlo. Tú tomaste una decisión en función de sus actos y ella ha decidido tomar otra en función de tu reacción. Ambas os habéis demostrado mucho con esas decisiones."

11:40 PM: Hoy la psicóloga me ha dicho también que estoy avanzando muy rápido porque las dos primeras fases se suele tardar más tiempo en atravesarlas, pero que posiblemente el hecho de que ella se haya ido tan a menudo en los últimos meses me ha ido preparando para esto.

Efectivamente, estoy ya en la tercera fase, la de no tener ganas de nada porque aceptas que esa persona no te quiere con ella, y que es normal que tenga estas subidas y bajadas porque mi corazón tarda más en asumir lo que la cabeza ya sabe.

Pensaba, o quería pensar, que me querría siempre. Es cierto que he perdido la cuenta de las veces que me ha dejado sola, pero no sé, quería pensar que volvería a buscarme después de amenazarme así. Pero apenas insistió y a los 3 días ya se centraba en otras.

Lo que pasó en Junio no me lo habría esperado nunca. Tal vez uno de mis errores esta vez ha sido esperar que todo volviera a ocurrir como en Junio.

11:45 PM: Lo único que sé ahora mismo es que nada me gustaría más que apareciese, que se hiciera el vacío sólo conmigo y con nadie más, que parara el tiempo como sólo ella ha sabido hacerlo y que todo estuviera bien.

11:50 PM: Con el frío que hace ahora mismo recuerdo cómo me pegaba a su cuerpo y siempre conseguía hacerme entrar en calor. Recuerdo cómo me abrazaba y la sensación de completa tranquilidad que ella me daba.

12 AM: Ella era hogar.

12:15 AM: Hora de cerrar los ojos. Me estoy poniendo cada vez peor y no quiero seguir así más, al menos por hoy. Mañana será Sábado, con todo lo que ello va a conllevar para mí, pero será otro día. Y tengo que estar preparada.

12:25 AM: Hasta 2100.

DIA 32:

9/12/2023 - 9:30 AM: He dormido mucho, pero de nuevo no siento haber descansado absolutamente nada.

Los mismos sueños, ya ni lo voy a comentar más. Pero hoy ha habido algo más. Mientras me abrazaba, ha empezado a llorar. La he preguntado por qué y me dice: "Porque te quiero, porque te echo de menos, porque me haces falta y no te tengo. Porque te necesito y no te tengo". La digo que vuelva, que por qué me deja sola, y responde: "Porque ahora mismo no puedo, pero tranquila. Sigues estando sólo tú, vas a seguir estando sólo tú y volveré a por ti. No queda mucho, no te preocupes, mi amor. Pero te quiero hoy y ahora conmigo. Y no te tengo". Y me besa como sólo ella me besa.

¿Cómo empiezas tu día después de esto? Muy bonito todo, ¿verdad? Pues afecta muchísimo, para no variar. Encima hoy. Sábado. De puta madre.

11:45 AM: Se lo cuento a mis amigas. Dos de ellas me dicen que es mi cabeza engañándome de nuevo. La otra me dice que si siempre he creído en mis sueños, que siga haciéndolo, pasen o no pasen las cosas. Porque si yo no creo en mí, ¿quién va a hacerlo si no?

El problema está siendo despertar así cada día. Una vez, ella me dijo que todo lo que yo soñaba era así. Y eso me tiene aún agarrada con un solo dedo al hilo en el que se está convirtiendo nuestra cuerda. Porque algo dentro de mí quiere seguir creyendo, pero no sé si es nuestra conexión o si soy sólo yo jugando a dañarme.

Porque no sé si ella sigue siendo la misma persona que me decía eso. O si es que sigo siendo yo la misma persona que creía eso.

1:30 PM: Le pregunta mi hija a mi ex que por qué estoy triste, y le responde que porque hay alguien que no me quiere y que eso me pone triste.

Mi hija me mira, se acerca y con cara preocupada me dice: "Pero mami, si yo te quiero mucho, ¿por qué no te quiere todo el mundo también?". Y me da un beso y me abraza.

No he podido evitar ponerme a llorar.

3:45 PM: "No habrías aprendido a montar en bici si alguien en quien confiabas no te hubiera soltado."

8:30 PM: No me apetece nada hoy. Han venido mis amigas a casa porque no he querido salir y están intentando sacarme a la calle, pero es que no quiero. Hoy sólo me apetece hundirme en mi propia mierda. Es Sábado, sé lo que significa eso para ella. Sólo quiero llorar y dormirme.

11:30 PM: En vez de ir hacia arriba, cada día me noto un poquito más triste. Y soy una persona de carácter muy positivo, pero esta vez lo veo todo gris. Me siento muy triste y no encuentro nada que me ayude a mejorar.

DIA 33:

10/12/2023 - 9:45 AM: Lo mismo de todas las noches. Otra vez su "volveré a por ti porque te necesito". Da igual.

Día nublado, lluvioso y gris. Es Diciembre, es lo que toca. Mis amigas me dicen que ayer vale, pero que hoy toca salir de casa. No me apetece nada, la verdad. Sé que no debo dejarme morir, pero yo sólo quiero estar metida en mi cama.

11:30 AM: "Ayer te vi, aparentemente estabas contenta, estabas feliz, besándola a ella como antes me besabas a mí".

12:45 PM: "Ojalá me pienses de vez en cuando".

1:15 PM: "Te extraño tanto, sin ti es distinto, me duele ver cómo me dejas en visto. A veces pienso que me extrañas un poquito, yo misma los pajaritos me pinto".

1:30 PM: "Una coleccionista me volví guardando todas las fotos, me volví más devota y ni así".

5:45 PM: Me han traído al Parque de Atracciones con la niña, y están las cuatro disfrutando como enanas. El solo hecho de ver a mi hija feliz y a mis tres amigas cuidándola como si fuera suya me hace sentirme un poquito mejor.

7:15 PM: De vuelta a casa. Ya ha pasado el fin de semana. Uno más o uno menos, no sé. Mañana toca trabajar y, aunque lo que querría es quedarme en mi cama todo el día, creo que ir a la oficina me va a ayudar. Es irónico, al final el trabajo se va a convertir en mi vía de escape, igual que para ella.

9 PM: Me preguntaban mis amigas que si sentía odio o rencor hacia ella, y la verdad es que no. Hay momentos en los que siento rabia porque me siento engañada, traicionada, manipulada y abandonada, pero no la odio.

Lo que siento la mayoría del tiempo es tristeza y pena. Yo tenía un proyecto de vida con ella y ver cómo ahora ni siquiera sé absolutamente nada de ella me rompe el corazón.

La realidad es que la echo mucho de menos.

10:30 PM: "Cuando menos te lo esperes."

11 PM: ¿Qué ha pasado?

11:30 PM: Debería dormir, ¿verdad?

12:30 AM: Aún despierta. Mañana me voy a acordar de todo esto. Pero no quiero dormir. Me duele soñarla. Me duele mucho.

1:15 AM: "El hilo rojo nunca se rompe."

1:30 AM: Tengo que dormir, aunque más bien esto va a ser una siesta. Y a ti, la de mis sueños, te pido que no me hagas más daño por hoy, aunque apenas te voy a dejar 4 horas para ello. Hoy no quiero  comerme mi dolor sola, así que:

No importa lo que estés haciendo. No importa dónde ni con quién estés. Siempre estoy en tu mente.

DIA 33:

11/12/2023 - 8 AM: Me caigo de sueño. Cómo no. Y encima no ha servido de nada dormir tan poco. He vuelto a soñarla y a soñar lo mismo de siempre. Así que empiezo la semana muy cansada y encima frustrada por no haber logrado no soñar. A ver si aprendo para la próxima.

Estoy frustrada por no estar bien. Y joder, que no es la primera vez que paso por algo así, no sé qué mierdas me pasa esta vez. Pero es que ya me canso de mí misma, me aburro de estar siempre triste.

Estoy anclada en mis sueños y en por qué me deja sola si lo que sueño es así. Me decía una amiga que si mis sueños son reales, entonces ella va a volver. Pero es que yo cada vez tengo menos esperanzas de que eso ocurra y, aún así, no entiendo por qué me ha tenido que volver a amenazar e irse. Porque así me siento una puta mierda para ella.

3:25 PM: Se me ha pasado la mañana volando. Tengo tal cantidad de trabajo que ahora que paro un poco es cuando se me vuelve a colar ella en la mente. Me acuerdo de ella todo el día, pero por las mañanas cuando me viene a la cabeza busco rápido algún mail o algo que tenga que hacer para distraerme. Sin embargo, ahora que estoy ya prácticamente cerrando por hoy, ya la tengo viviendo en mi mente.

Una de mis amigas se ha quedado en Madrid para estar conmigo. La verdad es que se lo agradezco porque, aunque tampoco tengo mucho tiempo, al menos tengo compañía en ciertos momentos. Por desgracia, la noche es para mí sola y es sin duda alguna el peor momento del día.  

5:45 PM: No tenía ganas de socializar hoy mientras la niña nadaba, así que me he salido fuera y me he sentado donde solía hablar con ella mientras pasaba el tiempo.

Me abro las heridas yo sola.

10:15 PM: Acabo de recordar que a veces me leía y no sé si lo seguirá haciendo, pero por si acaso...

Por si me lees:

- ¿Cómo estás?¿Estás bien?¿Cómo te va en el trabajo?

- Te echo mucho de menos. ¿Cómo vas tú sin mí?¿Me echas de menos también?

- ¿Piensas en mí de vez en cuando?

- ¿Sabes que sigo soñando contigo todas las noches? Si me lees lo sabes, claro que lo sabes. Dime, ¿es real lo que sueño?¿Seguimos teniendo conexión o me engaño sola?

- ¿Has encontrado ya a alguien a quien poner en mi lugar?¿Sigue siendo ella esa persona especial?

- Últimamente estoy más acompañada que nunca, ¿pero sabes qué? Me siento vacía. Y es que me faltas tú.

11:50 PM: Llevo un rato ya en la cama. Tengo mucho sueño, obviamente, pero me angustia dormirme.

Mi amiga me dice que si me desahoga escribirla, que lo haga, que aquí lo único importante es que yo esté bien, y que si eso me ayuda, que por qué no.

Es posible que lo haga.

12:10 AM: Me es difícil estar sin ti. Y no es la primera vez que te vas, pero no sé, esta vez todo es distinto. Lleva meses siendo distinto.

Sé que debo ponerte el límite en donde has sido capaz de llegar (dos veces) y donde no deberías haber llegado nunca conmigo. Pero eso no significa que no te extrañe una puta barbaridad.

"Si te quedas ahora, te quedas para siempre". La recuerdas, ¿verdad? Yo sí, mucho, varias veces al día, de hecho. Y ahora, míranos. Como dos perfectas desconocidas.

12:20 AM: Me pregunto con quién habrás estado ya. Seguramente me digas que para sentirte querida ha sido tu única motivación, pero ahí habrá estado ya.

Y con ella, ¿qué tal? ¿Ya vuelves a sentir que la quieres cerca? Es quien es al fin y al cabo, ¿verdad? Me duele que te haga sentir cosas que yo no.

12:35 AM: Voy a dormir, así que por favor, no entres en mis sueños si vas a darme una certeza que sólo es real en mi cabeza. Dueles mucho.

12:45 AM: Me dijo mi amiga que me mandaste un mail, pero por más que busco yo no encuentro nada. ¿Fue verdad o simplemente querías hacerme daño?

DIA 34:

12/12/2023 - 9 AM: He vuelto a soñar contigo. Lo mismo de siempre, ya sabes. Me resulta muy cruel que te metas así en mis sueños, ¿sabes? Porque me quedo atrapada en esa persona que eres ahí y me cuesta mucho más avanzar sin ti.

Creo que ya te has ido con alguien, no sé quiénes ni cuántas, pero siento que ya estás a otra cosa. Y me duele, ¿sabes? Porque me siento muy prescindible para ti, como un cero a la izquierda. Y me jode también porque creo que no es justo.

He sacrificado tantas cosas por ti y ahora me encuentro así. Y lo hice porque quise y porque así me salió, pero me duele y me da mucha rabia que no me hayas correspondido igual.

10:45 AM: Te quiero, mi amor.

11:40 AM: Ahora mismo vuelvo a sentir rabia porque me siento tonta. No entiendo por qué me has tenido que amenazar, no entiendo por qué me has tratado así, no entiendo por qué te vas como si todo te diera igual.

Llevo toda la mañana dándole vueltas a que hay alguien. Siento que has vuelto a hablar con ella y que ha pasado lo que haya pasado, y que si no es ella es cualquier otra. ¿Y es que sabes qué? El "yo soy así" ya no me vale porque estoy cansada de compartirte y de que tu boca se pasee por otros labios que no sean los míos.

Y es irónico, ¿verdad? Porque estoy intentando avanzar sin ti, estoy intentando dejarte atrás porque veo que te doy completamente igual. Lo siento así, siento que te la sudo, como dice una de mis amigas. Y cada vez tengo más la sensación de que tiene razón, de que no soy nada para ti, de que me has dejado atrás.

Y todo eso me hace sentirme estúpida porque me siento basura para ti.

12:30 PM: Dime, ¿qué soy yo para ti?

12:35 PM: ¿Por qué nunca puedo ser sólo yo?¿Por qué saltas siempre a otras?¿Por qué nunca has sido leal conmigo?

12:45 PM: "Porque no te quiere, ¿o se cuida así a quien se quiere? Porque yo sólo te he visto desvivirte por ella año tras año."

1:10 PM: "Porque no sabe si será capaz de no hacerte daño de nuevo y porque tiene miedo de sufrir."

2 PM: ¿A quién hago caso?¿A las dos que me dicen que no me quieres o a la que me dice que tan sólo tienes miedo?¿O tal vez están las tres equivocadas?

2:40 PM: "Tantas cosas para darte, sueños por contarte y tú no estás aquí. Mil razones en el suelo y un corazón ciego que se fue sin mí."

3:05 PM: "Un 'te quiero' de mentiras, promesas perdidas, sufro sin llorar. Tantos besos en mi herida, dices que aún no olvidas y aún así te vas."

3:45 PM: "La vida sin ti son tantos recuerdos. Ya me cansé de sufrir. No quiero sufrir."

4:20 PM: "Y es que al final tú vas a estar bien, por ti me acostumbré a perder, siempre fue así."

3:50 PM: "No puedo dormir sabiendo que conmigo no encontraste lo que te hace feliz, y yo quedo aquí."

4:45 PM: La vida sin ti.

6:15 PM: Traemos a la niña a la biblioteca. La hemos dejado en un taller y mientras mi amiga me invita a merendar. Se ha ido al baño un momento y yo cojo mi tlf de forma inconsciente por si me ha escrito.

Aún estoy en ese punto.

8:45 PM: Juega ahora el Madrid, mi amiga pide unas pizzas. Me he quedado enganchada hoy y no consigo remontar. No sé, me siento super poca cosa y no consigo salir de ahí.

10 PM: "¿El hilo rojo se acaba aquí entonces?"

10:20 PM: "Eres mi hilo rojo. No te vayas nunca."

10:30 PM: "B, NO QUIERO ESTAR SIN TI."

10:35 PM: "Yo quería ser mamá con tus óvulos". Quería. En pasado.

10:45 PM: Mi amiga está super pendiente de mí. No tendría que estar aquí, pero ha decidido no irse y quedarse conmigo. Y la verdad es que me está haciendo mucho bien. Sabe qué hacer y qué decir en cada momento. Y la estoy muy agradecida por ello.

10:55 PM: "El día que te acabes yendo, se va a arrepentir de haberte dejado ir."

11:25 PM: Hora de dormir. Ojalá poder darte las "buenas noches, mi amor". Pero ya no estás aquí.

Te echo mucho de menos. Y a ratos te sigo sintiendo.

11:30 PM: Te sigo amando. Ojalá poder sentir que yo era alguien para ti.

11:45 PM: Ojalá no me olvidases nunca. Ojalá siempre quisieras tenerme sólo a mí. Ojalá fuera la primera persona para lo bueno y para lo malo. Ojalá no buscaras nada en nadie que no fuera yo.

Ojalá, mi amor. Ojalá.

DIA 35:

13/12/2023 - 9 AM: He dormido como todos los días. Mismos sueños. No los voy a repetir porque ya no son ninguna novedad.

Día en la oficina y comida de equipo ejecutivo. Espero estar entretenida hasta esta tarde por lo menos. Obviamente, me viene a la cabeza, por eso estoy aquí ahora. Escribo porque me da el bajón. Y me da el bajón porque la pienso.

Me gustaría saber si sigue pensando en mí, aunque sea un poquito.

10 AM: Otra vez la pienso. No sé, son días complicados. Y van a serlo más aún. Se acercan fechas marcadas en rojo para mí con ella. A eso le sumamos los findes, Sábado tras Sábado. Más encima cualquier día entre semana en que a saber dónde está día tras día.

Qué difícil me está resultando todo esto.

11 AM: Mi jefe me ha regalado una botella de champán bastante cara y una tarjeta de Navidad con un feedback muy positivo y, aunque no bebo champán, debería estar muy contenta. Y joder, lo estoy, nunca me había sentido tan valorada en un trabajo. Pero en el momento en el que pasa esto y lo primero que quiero es llamarla para compartirlo con ella, vuelve a darme el bajón.

Me jode no poder estar disfrutando de cosas que deberían hacerme muy feliz porque al final siempre ella aparece en algún momento en la ecuación, sea de la forma que sea.

12:15 PM: La verdad es que las alegrías serían más alegrías si pudiera compartirlas con ella. Y las penas serían menos penas si ella estuviera aquí. Y están mis amigas, por supuesto, y doy gracias a que tengo a estas niñas a mi lado, pero me gustaría poder compartirlo con ella también.

4:50 PM: Estoy ya esperando a mi hija en el cole. Debido a la comida, hoy he salido un poco antes, por lo que he llegado antes. Y claro, aquí estoy, pensando en ella. Me vuelve a dar el bajón y empiezo a escribir.

5:30 PM: A veces pienso en lo sencillo que podría haber sido todo. Lo único que tenía que haber hecho es apostar por mí. No amenazarme, no tratarme mal, cuidarme y estar pendiente de mí. Hacerme sentir la única en su vida, como sabía hacer cuando quería, y no el 20% del tiempo.

Me merecía que me hubiese hecho feliz, joder.

9:15 PM: Termina la tarde. Mi amiga nos ha llevado a la niña y a mí por ahí, y la verdad es que ha conseguido que desconectase en ciertos momentos.

Hoy estoy bastante triste, la verdad. Me hubiese gustado compartir ciertas cosas con ella y ella no estaba para poder hacerlo.

10:30 PM: Ya en la cama. Estoy cansada (como siempre), pero no quiero dormir.

Al final mis días se repiten, uno tras otro. Mismos sueños, mismas sensaciones, tristeza, dolor. Vulnerabilidad.

Me empiezo a impacientar porque no me reconozco. Yo siempre he sido alguien alegre, resiliente, positiva y con mucha fuerza. Y ahora me miro y no me gusta lo que veo.

10:45 PM: Y dime, ¿consigues olvidarme con ella?

11 PM: "Nunca va a encontrar a alguien que la quiera incondicionalmente durante 7 años porque nadie, excepto tú, es incondicional, y ella lo sabe más que de sobra. Pero ya es hora de que ella se haga responsable de su vida. Y tú de la tuya."

DIA 36:

14/12/2023 - 8:15 AM: Me acosté mal, me despierto mal. Me empiezo a enfadar conmigo misma por estar así. Quiero volver a ser yo, quiero no sentir y quiero no sufrir. A veces envidio su capacidad para disociar y pasar a otra cosa como si nada. Es algo totalmente imposible para mí, pero joder, qué fácil sería todo, ¿verdad? 

10:05 AM: Imposible conseguir entradas. Así no me olvido de este día. 

11:30 AM: Menuda locura con las entradas. Me queda una oportunidad mañana, pero me da que voy a tener que buscar opciones por otro lado. Me he acordado de que ella tenía una web donde encontraba las entradas a buen precio. Qué pena no conocerla. Otra cosa más de las muchísimas por las que la echo tanto de menos.

1:30 PM: ¿De verdad te da igual perderme?

3 PM: ¿De verdad voy a terminar el año sin ti?

3:45 PM: Me acabo de enterar de que la fiesta de mañana de la empresa está a 5 minutos de su trabajo. No me jodas, ¿en serio? Genial, de puta madre, lo que me faltaba. Con la cantidad de sitios que hay en Madrid, y tiene que ser en ése. Esto ya es el destino jodiéndome.

Más me vale no beber mañana.

8:10 PM: Salgo de la psicóloga. Me pregunta si he hecho lo que me dijo, la digo que pensaba que sólo se trataba de asumir que tenía que hacerlo. Me dice que antes de verla la próxima vez tengo que haberlo hecho.

No sé de dónde voy a sacar las fuerzas para hacer algo así.

9 PM: "Si no fueras lo más importante para mí no te estaría enviando este mensaje ahora".

Pero es que yo soy más que un mensaje. Es que yo soy más de dos horas. Y a ti no te nace tratarme así o, lo que es peor, no consideras que sea así.

11:45 PM: Qué difícil resulta soltar. Pero aún más difícil es soltarte a ti.

No hago más que agarrarme a lo último que me queda: Mis sueños. Y mi esperanza. Esperanza de que estés igual que yo y vuelvas a por mí, tal y como ocurre en mis sueños. Esperanza de que me escribas y me digas que no debo tener miedo de tus amenazas porque tú jamás me destrozarías la vida. Esperanza de que no vuelva a haber nadie más y de que sólo exista yo.

Esperanza de ser (la) única y especial para ti.

12:30 AM: Y si fuera ella - Alejandro Sanz.

Esta canción acaba de tomar sentido completo. Para ambas.

12:45 AM: Estoy completamente sola en esto.

No puedo más.

1 AM: Los sueños. Nuestras canciones. Las canciones. Los fines de semana. Los Sábados. Cualquier día entre semana. El restaurante de la fiesta. Los conciertos. La Lotería. Nochebuena. Nochevieja. La ansiedad. Los bajones. Echarla de menos. La tristeza. La rabia. La vulnerabilidad. El dolor.

Todo eso. Yo sola.

DIA 37:

15/12/2023 - 11 AM: Día 37. Más todos los que no he escrito. Más todos los que me faltan.

No quiero seguir así. No quiero seguir ya con esto. No quiero sufrir, ¿por qué tengo que hacerlo, joder? Recuerdo el mensaje de mi amiga: "No esperes a quien no te espera". O el de otra amiga: "No sufras ni llores por quien no sufre ni llora por ti".

Y es que es verdad, joder. Lo decía anoche. Estoy sola en esto. Los sueños son sólo míos. Los conciertos, sólo míos. Los Sábados, sólo míos. Cualquier día de la semana en el que no trabaje, sólo mío. La Lotería, sólo mía. Nochebuena y Nochevieja, sólo mías. Los sentimientos, sólo míos. La conexión, sólo mía.

Pasa de mí, es más que claro. No tengo cabida en su vida, y es que me lo dejó claro el mismo 23 de Noviembre. Me amenazó y fue su forma de asegurarse de que me dejaba sola. Y ha conseguido que me sienta así: Sola.

12:15 PM: Nos vamos a Alemania. Pero ahora me voy a la fiesta de la empresa.

A veces me siento tonta escribiéndote cuando no tengo ni idea de si me lees. Pero por si acaso lo haces, y aunque mis amigas se me van a echar encima (lo siento, chicas, de verdad), tienes una oportunidad de oro para verme porque me vas a tener al ladito tuyo. Y sabes que las cosas pasan por algo.

Maktūb. Tú decides.

4:15 PM: ¿De verdad vas a dejar pasar la oportunidad?

7 PM: Me he acercado a la puerta de su trabajo, iba decidida (no me regañéis demasiado, por favor). Pero cuando he visto las escaleras frente a mí, me he dado la vuelta. Y es que no era yo la que tenía que estar ahí.

Era ella.

9:30 PM: Y las oportunidades siguen pasando como un tren por delante de mí, pero ella nunca se baja de ese tren.

10:30 PM: "No sé qué más necesitas que te demuestre." La realidad es que no necesito nada más.

11:15 PM: Una de las cosas que mi psicóloga me ha dicho que tengo que hacer es cerrar este blog o abrirme uno nuevo y dejar de escribir en éste. Aunque no sabemos si me lee, al final es un sitio donde siempre se puede asomar si quiere.

Me jode tener que hacer eso por dos razones. La primera es que en este blog hay una gran parte de mí. La segunda es que sé que, si ella entra en algún momento y lo ve cerrado, la va a dar alivio. Y pensar que va a sentir alivio al no encontrarme me duele mucho, la verdad.

Pero tengo que intentar no pensar en cómo afronta ella las cosas, sino en lo que es bueno para mí. Así que si alguien quiere saber mi nueva dirección, decídmelo para pasársela en cuanto la tenga funcionando.

DIA 38:

16/12/2023 - 8:30 AM: Noche de mierda, como siempre. La he sentido.

Sábado. No creo que tenga que decir nada más. 48 horas otra vez con el corazón en un puño, como si tuviera que sufrir por alguien que la respuesta que me daría es "tú y yo no somos nada, así que puedo hacer lo que quiera".

Y vamos que si lo está haciendo. Porque si hay algo que quiere es no estar aquí.

8:45 AM: "La ley del espejo sólo te sirve para comprobar qué te devolvería el reflejo, pero si te ves despeinada en el espejo no vas a peinar al reflejo, ¿a que no? Con esto te quiero decir que si no peinas al espejo, no trabajes entonces nunca en los reflejos, sino siempre en ti."

1:45 PM: La verdad es que soy demasiado positiva. Ayer tenía la esperanza de que me hubiera leído y de que aprovechara la oportunidad de tenerme tan cerca para no dejarme escapar. Y seguramente ni me leyó, pero si lo hizo pasó completamente de mí y de venir a buscarme. Sea lo que fuera, al final yo me quedo nuevamente con sensación de rechazo. Y obviamente duele ver que pasan de ti una y otra vez.

5:45 PM: Me está empezando a dar ansiedad y no estoy consiguiendo controlarla.

7:45 PM: ¿Ves justo que esté sufriendo por lo que harás Sábado tras Sábado, fin de semana tras fin de semana, semana tras semana? Aunque a ti qué más te da, ¿verdad? No es tu problema, claro.

9 PM: "Déjala."

10:15 PM: "Lo único que puedes controlar con ella es cómo reaccionas ante tus emociones. El resto escapa a tu control."

11:45 PM: El día que tengas de tu propia medicina no tendrás nada que reprochar ni criticar. El día que tengas de tu propia medicina aprenderás cómo haces sentir a la gente.

12:30 AM: Tú te acuerdas de mí cuando no hay nadie más. A buen entendedor, pocas palabras bastan.

12:45 AM: Siento demasiada rabia ahora mismo y me está demostrando que ni eso merece de mí. Porque mientras yo escribo, ella está de fiesta por ahí. Porque mientras yo no consigo pasar página, ella ya cerró el libro, y estará abriendo otro o reabriendo uno no tan antiguo y muy especial que ya conoce.

Y me cago en la hostia, NO ES JUSTO, joder. Y ya me he cansado de sentirme así.

DIA 38:

18/12/2023 - 3:40 PM: Ayer fue día de concierto. No estaba bien y acabé peor. Pero fue necesario pasar por todo eso.

Ayer estar con mi amiga todo el día me vino genial. Hablamos mucho, me orientó y me escuchó, y la tuve a mi lado apoyándome durante todo el concierto. Y llegué a la conclusión de que tengo que cambiar el chip ya. Sé que no lo voy a conseguir de un día para otro, pero ya no quiero seguir así. Sé que me queda camino, pero quiero caminarlo.

Van pasando los días, van pasando los momentos, van pasando las oportunidades, y ella no aparece. Ya está, todo está clarísimo por su parte. No existo para ella, no estoy ya, ya pasó página. No voy ni quiero obligarla a estar conmigo cuando lo que me está mostrando y demostrando es rechazo e indiferencia.

Tengo mis valores y mis principios, y no voy a actuar como lo hace ella simplemente por quedar a su misma altura. Las cosas son claras, ella no quiere nada conmigo ni me quiere cerca. Así que sólo me queda seguir avanzando sin ella hasta que sea yo la que también consiga estar bien. 

11:30 PM: Te condeno a estar yo siempre en tu mente y en tu corazón.

Te condeno a vivir enamorada de mí durante lo que te queda de vida.

DIA 39:

19/12/2023 - 11:30 AM: Hoy no me he levantado muy bien. Sigo soñando lo mismo noche tras noche, pero ya está, es sólo mi mente, no hay más.

Es normal tener más días malos que buenos al principio, pero en algún momento la balanza caerá hacia el otro lado, estoy segura.

Es sólo que el Domingo fue el concierto, el Viernes la Lotería, el Domingo Nochebuena... Soñaba con pasar Nochebuena o Nochevieja con ella, pero bueno, no puede ser y ya está. Da igual.

2:40 PM: "Las verdaderas respuestas están dentro de ti. Escúchate a ti misma."

11:15 PM: ¿Cuánto tiempo más me queda por amarte?

DIA 40:

20/12/2023 - 11 AM: Hoy me he acostado con ella. En sueños, obviamente. Pero hoy, después de que apareciera como todas las noches, me ha hecho el amor. Y la he sentido como si hubiera sido real. Cómo me tocaba, cómo me miraba, cómo me besaba, cómo me hacía sentir. Todo, absolutamente todo, era real.

No estoy nada bien ahora mismo.

3:50 PM: Me he quedado bastante fastidiada. No sé, es como que al sueño de siempre ya estoy acostumbrada, pero no a esto. Y es que ha sido tan real, joder... De verdad que lo he vivido. Ella me estaba haciendo sentir así. Era ella, joder. Y estaba aquí. Estaba conmigo.

8:30 PM: Tarde de las complicadas. No sé por qué me ha dado por recordar todas las veces que estaba conmigo cenando o lo que sea, pero que no decía nada a nadie. Era como si yo no existiera. Me ocultaba. Y eso no me está haciendo sentir nada bien.

11:10 PM: Hoy no ha sido de mis mejores días, la verdad. No sé, nunca pensé que iba a soñar algo así. Mientras más intento alejarme, más siento que me está agarrando. Y eso me confunde porque las cosas deberían ir acorde una a la otra. Sigo sintiéndola, y eso tampoco lo entiendo.

11:45 PM: "Hay personas que son cactus y aún así quieres abrazarlas."

DIA 41:

21/12/2023 - 11:15 AM: Me he despertado igual que me acosté, algo tocada. Sin embargo, ver a mi hija en el festival de Navidad me quita todas las penas.

Mañana es un día especial, el Domingo también. Me pasa lo de siempre, que a medida que se acerca la fecha voy pensando cada vez más en ello. Y sé que lo voy a pasar mal, pero hay que pasarlo. Igual que el concierto de este Domingo pasado, no me queda otra que enfrentarme a las cosas.

1 PM: Quedo con mi madre para ir a Madrid. Me dice que me lleva a un parking. Y me lleva al puto parking de su puto trabajo. Es decir, nunca he entrado en ese parking, y voy y entro hoy.

Paso por delante de su trabajo. Me he puesto muy nerviosa. No quería verla. O sí. No lo sé, la verdad.

Entro en el notario. En el mismo portal donde dormí con ella hace meses.

Cuando terminemos, tengo que hacer todo el puto camino de vuelta. Estoy muy, muy, pero que muy jodida.

2:20 PM: He vuelto a pasar por delante de su trabajo. Mi madre, que la pobre mujer no sabe dónde trabaja ella, diciéndome que comamos en el bar de la esquina. No entiende por qué no quiero y la digo que no. Todo surrealista.

No la he visto. He mirado hacia arriba, de forma inconsciente. Salgo del parking. Paso por el italiano donde hemos comido tantas veces.

De verdad que siento que el destino está jugando y siendo muy cruel conmigo.

8:30 PM: "La vida siempre da señales, sean las que sean. Nada es casualidad. Maktūb."

12:30 AM: Están siendo días rarísimos. El sueño de ayer, la fiesta de mi trabajo el Viernes al lado del suyo, el notario hoy... No sé, no entiendo nada. Es lo que decía ayer: Mientras más esfuerzo hago por alejarme, más parece que me acerca a ella. Lo jodido es que lo hace sin estar. No lo hace ella, lo hace la vida, el destino, no sé. Son demasiadas casualidades en muy poco tiempo. Y yo no creo en las casualidades.

Y encima, mañana es la Lotería. Y tal vez ella ni se acuerde. Pero yo sí.

DIA 42:

22/12/2023 - 8:45 AM: Pues llegó. 22 de Diciembre. La Lotería.

No recuerdo por qué exactamente, pero desde siempre ha sido una fecha de las dos. Y después de casi 7 años sigue siéndolo. Al menos para mí.

Sé que el tiempo va a pasar, que pasarán estas fechas y que volverá la rutina, pero joder, son tiempos complicados. Y es cierto que para mí todos los meses tienen algo suyo, pero hay algunos que son más difíciles que otros.

En fin, tendré que ver la Lotería y sus consecuencias durante dos días, y luego tocará enfrentarse a la Nochebuena.

10:30 AM: Diciembre tras Diciembre, aún recuerdo la frase que una vez dijo: "Mi Lotería siempre serás tú".

1:30 PM: Se acaba el año y sé que se tiene que acabar ella con él, de verdad que lo sé. Pero yo sigo agarrándome, como si de un náufrago se tratara, a todas esas cosas que eran nuestras, y que ella está dejando y permitiendo que dejen de ser.

Yo no quiero que se vaya, esa es la verdad. Ni tampoco quiero irme yo. Pero es que ella ya se ha ido. Mi niña, mi amor, ya se ha ido. Y lo ha hecho consciente de que es lo que quería hacer. ¿Qué pinto yo aquí entonces? Absolutamente nada. Y lo sé.

Pero qué difícil es, joder, qué difícil, irse de donde te habrías querido quedar el resto de tu puta vida.

2:30 PM: "No importa cómo amanezcas. Lo importante es que te levantes, que te prepares y que brilles."

5 PM: "Para todo, tiempo al tiempo. Para demostrarte que está o para olvidarla. Sólo necesitas tiempo."

10:05 PM: Confieso que la esperaba.

La esperaba a las dos semanas de irse. La esperaba no dejándome marchar. La esperaba en mi mail, en mi WhatsApp y en mi Twitter. La esperaba en el concierto el Domingo. La esperaba hoy.

La esperaré este Domingo. La esperaré el siguiente Domingo. Y sé que no va a aparecer. No va a venir. No va a estar. Lo sé bien. Y me sentiré tan abandonada y rechazada como todas las veces anteriores.

11 PM: Día duro. Entre lo de ayer y lo de hoy ha sido todo muy difícil. Pero es así y ya está. Hay cosas que no dependen de mí y hay que aprender a vivir con ellas.

11:45 PM: ¿Hay alguna forma de saber si has sido de verdad importante para alguien para quien no existes ya?

DIA 43:

23/12/2023 - 9:40 AM: Sábado. Mismo bucle de cada semana. Ya me empiezo a acostumbrar.

Mismos sueños de cada noche. Sentir todo esto, seguir sintiéndola, es lo que no me permite avanzar. Si no fuera porque ya me he demostrado a mí misma últimamente que todo es sólo cosa mía, podría jurar que siento que me está agarrando, que me dice "no te vayas, sigo aquí", y que todo es 100% real. Pero es que luego no está. Es que luego, y a fin de cuentas, sigo sola.

1:30 PM: "Hay veces que tenemos que hacer esfuerzos, e irnos de donde no queremos es uno de ellos. Y hay que luchar contra las ganas de volver hasta que el tiempo y la otra persona te demuestren que era lo mejor que podías haber hecho. Y no importa si en ese proceso la ayudas a ella o no. Lo que importa es que te ayudas a ti misma. Y tú debes cuidar de ti siempre, sobre todo cuando la otra persona demuestra que no puede, no sabe o simplemente no quiere hacerlo. Siempre te tendrás a ti. Recuerda que nadie es tan incondicional como lo eres tú. Tampoco ella. Ni siquiera ella."

9:10 PM: El día ha ido más o menos. Cada vez duro más estando tranquila. Es verdad que me cuesta avanzar por lo que dije esta mañana, pero día a día voy asumiendo la realidad a la fuerza. Y sí, mañana la esperaré. La esperanza es lo último que se pierde, aunque sea inconscientemente. Pero conscientemente sé lo que hay. Y lo que hay es lo mismo que lo que lleva habiendo hace justo un mes.

10:45 PM: Nunca me verás prohibiéndote nada, pero desde tu libertad me demostrarás lo que soy para ti.

DIA 44:

26/12/2023 - 11:30 AM: Buenos días, mi amor.

Hoy quiero escribirte a ti directamente. Nunca he sabido si me lees ni cuándo, pero me da igual. Esta vez todas estas líneas son directas para ti.

Te esperé el Domingo. Te esperé ayer. Sabía perfectamente que no ibas a aparecer, pero igualmente te esperé. Ya sabes eso que dicen de que la esperanza es lo último que se pierde. La realidad es que a mí es lo único que me queda ya contigo. Y la verdad es que, para serte sincera, no sé si la he perdido ya del todo.

Llevo desde el Viernes mentalizándome de que te tengo que soltar. Y ya sabes lo que eso significa para mí. Y la verdad es que lo he hecho antes otras veces, y sé cómo hacerlo y qué es lo que debo hacer. La única diferencia entre esta vez y las demás es que esta vez no quiero hacerlo.

Me preguntaban el otro día qué más necesitaba para dejarte marchar. A lo largo de estos años me has mentido, me has sido infiel, me has traicionado, me has manipulado, me has maltratado física y psicológicamente, me has insultado, me has humillado y me has amenazado. Y por supuesto, me has hecho sentir cosas maravillosas, pero entiéndeme, nada de todo lo que acabo de decir me lo merecía ni debía haberlo tolerado. Respondí a esa pregunta que no lo sé. Porque siempre el amor que siento por ti borra todo lo malo.

Por eso llevo un par de días no escribiendo aquí. Y hasta que cambie la dirección en los próximos días no debería hacerlo. No sé si me lees siquiera, al igual que me jode darte el alivio de no encontrarme aquí si es que me buscas. Pero es cierto lo que me dicen de que tengo que hacerlo por mí. Sin embargo, hoy me lo he saltado. Ya ves, algo tan infantil como escribir con 42 años, ¿verdad? Y a mí sin embargo me ayuda a aliviar mi dolor interno.

Tengo que empezar a cerrar puertas. Por eso he pedido que empiecen a bloquearte. La última en hacerlo seré yo. Y sí, me han recordado mi famosa frase de que "ella pinta puertas si quiere". Pero es que no quieres, mi amor.

En este último mes me has dejado claro qué soy para ti. Como dije hace unos días, desde tu libertad me lo has demostrado. Y me lo sigues demostrando.

Mi etapa de 7 años contigo la has terminado. La has cerrado. Déjame decirte que de una forma muy dolorosa porque despedirte con amenazas es difícil para mí. Pero imagino que era tu forma de echarme porque ya no sabías cómo deshacerte de mí. La verdad es que ni con agua caliente conseguías que me fuera y amenazarme imagino que fue tu única opción. Aún así, no me lo merecía y eso tú lo sabes tan bien como yo.

Me he fijado una fecha para cambiar esta dirección. Y me duele tener que hacerlo. A diferencia de ti, sabes que yo nunca bloqueo ni cambio nada. Pero es que tú eres distinta al resto. Y por más que busco formas de alejarme, ninguna funciona. Y sólo queda hacer lo que me dice el resto.

Sigo soñando contigo. Sigo sintiéndote. Sigo sintiendo que en la distancia no me dejas ir porque me dices que vas a volver. Pero tranquila, no te preocupes. He dejado de engañarme y sé que es sólo cosa mía. Ya sabes lo puñetera que puede llegar a ser la mente. Y, en este caso, también el corazón.

Te quiero mucho. Eres el amor de mi vida, y por supuesto, mi hilo rojo. Y sí, claro que siento algo de rabia por no ser correspondida y por saber que ya estás en otras historias, pero la realidad es que lo que hay detrás de esa rabia es esa sensación de rechazo que sientes por mí y dolor por no ser para ti lo mismo que tú para mí.

Pero como dirías tú, da igual. Como he dicho un poco más arriba, me ha quedado demostrado en qué punto estoy para ti y eso es lo que trato de asumir. Aunque he de confesarte que me está resultando muy duro hacerlo.

Sin embargo, y esto sí que no te voy a dejar que me lo quites jamás: "Hasta 2100 y más allá".

Te amo, mi niña. No dejes nunca de recordarme cuando escuches nuestras canciones. Al menos nadie podrá quitarme nunca eso.

Tú ganas, mi amor.

DIA 45:

27/12/2023 - 1:30 PM: Me dicen que no sabían si mandármelo, pero que han pensado que es mejor que lo vea. Me mandan dos capturas de pantalla. Me quedo con tres cosas:

1. "He conocido a alguien increíble".

2. "Para mí, has muerto".

3. "Quédate en 2023 porque por primera vez no quiero incluirte en mi maleta para el 24".

DIA 46:

28/12/2023 - 1:30 PM: Tengo muchísima ansiedad ahora mismo. Hace menos de dos horas que he cambiado la dirección del blog. Esto significa un paso más para romper con ella.

Cuando se ha dado cuenta, creo que se ha metido varias veces en mi Twitter, pero nada más. La he desbloqueado de WhatsApp por si me escribía, pero qué va. No me ha escrito, no me ha llamado y no se ha metido más en mi Twitter. Es lo único que me queda por desactivar, pero si veo que ella pasa, lo dejaré. Imagino que la habrá dado ansiedad también, pero más allá de eso habrá sentido ese alivio que decía que iba a sentir. Y hasta me habrá dado las gracias seguramente. Y eso me jode muchísimo. Pero tengo que pensar en lo que es bueno para mí. Y esto lo es.

Ahora que esto se ha convertido en un lugar seguro y que estoy a salvo, voy a hablar de sus 4 tweets. En el primero decía que intentó aferrarse a mí en pleno ataque de pánico. Eso es lo primero que resulta triste de todo. Ella no quería quedarse conmigo. Tan sólo se asustó cuando vio que me iba. Continúa diciendo que no tuve "ni una pizca de responsabilidad afectiva". Me resulta muy hipócrita que sea capaz de hablar de responsabilidad afectiva alguien que me ha amenazado dos veces con la policía y que quiera convencerse de que fui yo la que tuvo poca responsabilidad afectiva por no quedarme.

En el segundo tweet dice que firma no conocer a nadie como yo. No creo tener mucho que decir sobre esto. Tampoco del tercer tweet, donde dice haber conocido a alguien increíble. Ella sabe que eso me duele mucho. Y, sinceramente, saber que me ha querido hacer daño porque sí me duele aún más. Podía haberse callado, pero no. Una vez más, ha querido irse arrasando sin necesidad alguna.

Su cuarto tweet es el más doloroso. Dice que para ella he muerto y que me quede en 2023 porque no me quiere llevar más consigo. Y así termina. Así se va. Así se despide.

Y yo no me merezco esto. Me duele dejar de ser yo para ella, obviamente. Pero me duele aún más saber que, después de 7 años, la forma en la que decide irse es haciéndome daño.

Y así se ha ido ella.

11 PM: Me he distraído por la tarde con la niña, aunque había momentos en los que me venía todo a la cabeza. Y cuando he estado sola me ha dado ansiedad.

A la hora de comer la he llorado tanto como ayer. He hablado con ella, al igual que ayer. Pero sé que tengo que pasar por todo esto.

Me queda Twitter. Mañana lo desactivaré. Y ya con eso cierro una etapa. Porque todo lo relacionado con ella deja de existir.

DIA 47:

29/12/2023 - 11 AM: Me he despertado ya con mucha ansiedad. He intentado disimular con la niña, pero al final me he tenido que tomar un Lexatín. Aún así, e incluso tras haber hecho meditación mientras sacaba al perro, sigo con ansiedad.

Me han saltado algunos vídeos en TikTok que me han ayudado. Ya sabes, de esos que te alivian, pero no más de dos minutos. Lo que sí tengo claro es que tengo que transitar por todo esto y que al final pasará, que el dolor se irá, que voy a necesitar muchísimos meses (si no algún que otro año) en superarla, pero que con mucho tiempo puedo conseguirlo.

Ahora sólo miro todo lo bonito que me hacía sentir y sólo soy capaz de ver eso. Pero estoy segura de que, cuando todo pase, seré capaz de poner en una balanza lo bueno y lo malo, y que lo malo ganará por goleada a lo bueno.

2 PM: Twitter desactivado. Me jode mucho tener que hacer esto. No es justo tener que ir cerrando perfiles para que ella no me encuentre. No es justo tener que desaparecer.

No me ha dado tanta ansiedad como con el blog. Imagino que una vez hecho lo primero, lo segundo ha costado menos. Pero aún así, tomar estas decisiones están siendo de las más difíciles de mi vida.

DIA 48:

30/12/2023 - 11:45 PM: No he podido olvidar que es Sábado. Y encima, sabiendo que ahora hay alguien en su vida, me ha costado más de lo normal.

Esta mañana recordaba sus chocolates del verano pasado: "Sin ti la vida no tiene sentido". Me acordaba también de su frase de este verano: "Me sobra todo el mundo si no estás tú". Y luego recordaba sus último tweets: "He conocido a alguien increíble, para mí has muerto y quédate en 2023".

Sigo intentando entender por qué ha querido hacerme daño sin necesidad. Porque ella sabía que eso duele. Y, aun así, lo escribió.

Sé que estos días me tendrá en la cabeza más de lo normal, pero en cuanto pase mañana todo habrá acabado. Nuevo año, nueva ilusión. Nueva persona especial. Yo me habré quedado en 2023.

Y así habrá cerrado una etapa de 7 años.  

DIA 49:

31/12/2023 - 10:30 AM: "Tú te has despedido con mucho amor. Ella con mucho daño. Tan sólo con eso se demuestra la calidad humana de cada una."

DIA 50:

1/01/2024 - 1:30 PM: Año Nuevo. Primer día del año.

He vuelto a soñar con ella. Recuerdo sus besos y su forma de hacerme el amor. Ha vuelto a ser real. No sé bien a qué viene todo esto, no entiendo su forma de actuar conmigo. Pero ya va siendo hora de asumir las consecuencias de lo que se hace. Y si el orgullo puede por encima de todo, que Dios nos coja confesados.

11:45 PM: Me he acordado de ella, pero he pasado un buen día. Cuando llega la noche es lo peor. Voy a meditar, a ver si me ayuda en algo.

DIA 51:

2/01/2024 - 9 AM: Ya ha pasado prácticamente todo, así que ya he pasado yo también a otro plano. Y por una parte sé que tarde o temprano debía ser así si mantenía mi decisión, pero no por ello deja de doler.

Necesito a mi psicóloga más que nunca. Sé lo que me va a decir, pero es que necesito escucharlo más que nunca. Sentirme rechazada es lo que más me duele de todo.

12 AM: Estoy contenta porque, a pesar de que la mañana empezó un poco mal, el resto del día ha ido muy bien. Entre trabajo y todas las cosas que he hecho no me he acordado tanto como siempre de ella, y he estado bastante bien. Es verdad que todavía cuando estoy sola me dan bajones, pero sé que tengo que transitar por este camino, que tengo que pasarlo, que tengo que vivirlo, que tengo que dejar que duela y que en algún momento estos sentimientos irán desapareciendo.

DIA 52:

3/01/2024 - 8:30 PM: "Yo creo que te ha dicho eso para forzarte a que te alejes. Y que no lo ha hecho por ella. Lo ha hecho por ti. Y si te quiere proteger de ella misma es porque piensa o sabe que no es lo suficientemente buena para ti. Y que no lo sea es lo que más me preocupa de todo esto."

11:45 PM: "Mientras menos sepas, menos te va a doler."

DIA 54:

4/01/2024 - 7:30 PM: Hoy ha sido un día difícil. Me jode porque el otro día estuve bien y hoy de repente muy triste. Me repito a mí misma una y otra vez que este proceso nunca es lineal y que todo en esta vida es temporal, incluido esto. Pero no siempre funciona todo lo que debería hacerlo.

9:15 PM: "No hay mayor lealtad que ser fiel a lo que sientes."

DIA 55:

7/01/2024 - 10 PM: Están siendo días complicados. Apenas lloro por ella, pero me siento triste por dentro. No tengo ganas de prácticamente nada, pero me tengo que forzar por la niña.

Mi psicóloga me ha dicho que se siente orgullosa de mí. Y la verdad es que se agradece porque todo esto está costando bastante. Y me siento muy arropada por mis amigas, pero está siendo difícil.

Espero que vayan pasando rápido los días y pueda empezar a remontar. Imagino que ir aceptando todo esto cuesta mucho, pero es mi nueva realidad y es la que toca vivir.

DIA 56:

10/01/2024 - 7 PM: Sigo estando triste como tónica general. Tengo mucho trabajo y la verdad es que estos días en la oficina me están ayudando mucho porque apenas pienso. Me acuerdo de ella, pero paso rápidamente a otra cosa porque la cantidad de trabajo que tengo no me deja tiempo para nada más. Ahora entiendo a la gente que se refugia en su trabajo.

Las tardes son todas de la niña, por lo que ocurre lo mismo que con el trabajo. Y además siempre estoy acompañada de alguna de mis amigas, por lo que es un apoyo extra.

Lo malo siguen siendo las noches. En cuanto me quedo en silencio me viene ella a la cabeza. Y sigo soñando con ella, noche tras noche, lo mismo de siempre.

Eso hace que al levantarme lo haga ya tocada. Pero también sé que es cómo me toca estar ahora: Triste. Sé que estaré así todavía un tiempo más. Y espero que más pronto que tarde pueda empezar a remontar.

DIA 57:

14/01/2024 - 4 PM: El Viernes estuve con la psicóloga. Hablamos largo y tendido de todo lo que había pasado con ella, y me dijo que no la sorprendía en absoluto. Me dijo también que había hecho lo correcto y que ahora sí que estaba pasando el auténtico duelo. Me dijo también que no luchara contra la tristeza, que la atravesara y que la sintiera cuando apareciera.

Sigo bastante triste. Voy en piloto automático, pero aún siento ese vacío dentro de mí. Es una tristeza continua. Y tengo que superarla poco a poco.

DIA 58:

19/01/2024 - 11:45 PM: Van pasando los días y voy mejorando. Eso me pone bastante contenta. Es cierto que en los momentos de soledad aparece la tristeza, pero sin embargo en el trabajo, con la niña o con mis amigos estoy bien, aunque me acuerde de ella.

"Puro duelo", me ha dicho una amiga. Lo mismo me ha dicho mi psicóloga, "uno especialmente duro". Y sé que me queda muchísimo camino por andar, pero pasito a pasito lo conseguiré.

DIA 59:

21/01/2024 - 11 PM: Mi amiga me ha dicho que ella entra en su Twitter casi todos los días, imagina que para ver si pone algo vinculado conmigo. Me ha preguntado si quiero que escriba algo, pero la he dicho que no, a pesar de morirme de ganas de hacerlo. Y no, no sería para decirla que la echo de menos, sino más bien para soltar todo el dolor que tengo dentro. Pero es que no serviría de nada. Hacerlo no va a aliviar mi dolor y va a reactivar mi vínculo con ella. Además, después de la forma en la que se fue, no se lo merece.

Me dice también que este fin de semana no se ha paseado por ahí. Obvio, está entretenida. Y no nos olvidemos de que yo siempre fui el juguete que se tiene para matar el tiempo hasta que vuelven nuevas aventuras.

Pero eso ya se acabó. Juro que eso ya se terminó. Porque aunque me haya tratado como tal, yo no soy cualquiera. Y ha tomado 7 años demostrarlo. A ella, sí. Pero sobre todo, a mí.

11:30 PM: "Volverte a oír" - Ventino.

DIA 60:

24/01/2024 - 11:15 PM: He reactivado Twitter hace unas horas. Sé que ella sigue entrando al perfil de mi amiga, no sé bien por qué, imagino que para ver si escribe algo, pero yo aún no quiero perder mi cuenta. Si veo que ella empieza a entrar en mi perfil, entonces me tocará volver a desactivarlo. Pero me jode.

Me jode porque, efectivamente, no quiero renunciar a mis cosas por ella. Una cosa es bloquearla de todos lados porque sigo con mi vida, pero simplemente ella no la ve. Pero ya tener que quitarme perfiles por ella no es justo.

Esperemos no tener que hacerlo definitivamente.

DIA 61:

28/01/2024 - 6:15 PM: Este finde he tenido de todo. Por un lado, he tenido momentos con un mínimo de ansiedad en los que me he acordado de ella y he entrado un poco en bucle.

Por el otro, sin embargo, por primera vez ha habido momentos en los que no me he acordado de ella durante varias horas, y eso nunca me había pasado. Le he preguntado a mi psicóloga si eso es normal porque ha pasado sólo un mes desde que tomé mi decisión final, y me ha dicho que en verdad yo llevaba un mes más preparándome para eso. Si a eso le sumamos todas los comportamientos negativos que ella estuvo teniendo conmigo los meses atrás, sí, es completamente normal.

Me ha dado pena por un lado saber que la estoy empezando a soltar. Pero la verdad es que por otro lado me ha resultado liberador sentirme así.

DIA 62:

1/02/2024 - 10:30 PM: Llevo unos días acordándome mucho de ella. No sé, vuelvo a sentirla. Me ha vuelto a dar un poco de ansiedad. Imagino que el progreso no es lineal y que estas cosas pueden pasar.

Hoy me he dado cuenta de que todavía pienso que puede ser ella cuando me salta una notificación de nuevo mail en el tlf. Aunque voy dando pasitos y voy mejorando, aún la sigo teniendo presente.

DIA 63:

17/02/2024 - 12 AM: Han pasado más de dos semanas desde la última vez que escribí. Y es que no sabía muy bien qué estaba sintiendo. Porque he pasado de sentirla muchísimo a, por primera vez en 7 años, no hablar de ella durante toda la sesión con mi psicóloga. Y una semana después de eso, vuelvo a sentir ansiedad porque no paro de acordarme de ella.

Mi psicóloga dice que voy muy bien. Eso me da fuerzas porque hay momentos en los que siento que no avanzo. Y sé que no es verdad porque claro que me he alejado bastante del punto de partida, pero a veces esto se me olvida.

No voy a permitir en ningún caso regresar al inicio. No me lo merezco.

DIA 64:

26/02/2024 - 1:15 PM: Están siendo unos días difíciles. Ha vuelto a mi mente de golpe, continuamente. Sigo soñando con ella cada noche. Uno de esos sueños fue bastante doloroso y muy desagradable, y pensé que eso me iba a ayudar, pero el resto de noche volví al mismo sueño de siempre.

El Viernes fui al teatro y pasé por delante de su trabajo. Otra vez. Pasé por delante de su entrada de metro, por su calle y por el italiano al que tantas veces hemos ido a comer. Otra vez. De ida y de vuelta. Esa noche fue horrible.

Y no sé bien por qué, la verdad, pero llevo dos días viendo vídeos sobre el TLP. Y me doy cuenta de que ella es una TLP de manual. Por un lado, me he sentido mejor porque me he dado cuenta de que esa forma de actuar que tiene conmigo tan hiriente no es personal. Es ella, que simplemente no sabe ser de otra manera. Pero por otro lado, me he dado cuenta de que de la misma forma que no soy especial en ese sentido, tampoco lo soy en ningún otro. Ella quiere a todo el mundo como me quiso a mí. Ella se enamora de todo el mundo como se enamoró de mí. Ella destroza a todo el mundo como me destrozó a mí. Y ella volvía a mí una y otra vez porque perdía el interés por todo el mundo, igual que lo hizo conmigo.

Nunca fui especial. Ni para bien ni para mal. Y siempre fui una más.

DIA 65:

29/02/2024 - 11:30 PM: Hace dos días dejó en Instagram un sobre para mí. "Sigo esperando que vuelvas a buscarme". Eso decía. Y te preguntarás que cómo sé que ha sido ella y, aún mejor, cómo sé que es ese el sobre y no otro. ¿La verdad? No tengo respuesta. Lo sé. A ciencia cierta. Ese sobre es suyo. Y ese sobre es para mí.

Me resulta totalmente desconcertante que alguien que me declaró muerta en 2023 y que tiene a alguien increíble, escriba que me sigue esperando. ¿Cómo me va a esperar cuando se fue durante más de un mes y para dejármelo más claro aún me amenazó con la policía si me acercaba a cualquiera de su entorno?

Todo es parte del TLP. Ahora lo sé. Pero no es justificación.

DIA 66:

14/03/2024 - 2 PM: Han pasado ya un par de semanas desde la última vez que escribí. Y es que no paro. Entre el trabajo por las mañanas (¡ahora sí que me gano el sueldo!), la niña por las tardes y las amigas los fines de semana no tengo tiempo para absolutamente nada. Pero es que además me siento literalmente agotada.

Me voy sintiendo cada día mejor. Empiezo a estar tranquila y a sentirme feliz. Sigo acordándome de ella, pero empiezo a sentirme en paz.

El día de su cumpleaños me acordé mucho de ella. Y sé que el día del mío ella también se acordó muchísimo de mí. El fin de semana en Londres estuvo genial. Fue fantástico. Pero sí, claro que me acordé de ella.

Mi psicóloga me dijo hace unos días que no me agobie, que es totalmente normal. Dice que ha pasado muy poco tiempo y que no me agobie. Y es lo que estoy intentando hacer. Sé que va a seguir viniéndome a la mente, pero en vez de desesperarme porque quiero poder avanzar por completo intento entenderme y comprenderme. Estará en mi mente el tiempo que tenga que estar. Y se irá el día que se tenga que ir. 

DIA 67:

26/03/2024 - 1 PM: Esta semana ha sido muy difícil, debo de reconocerlo. El Miércoles pasado me fui a tatuar y, por si no lo he mencionado antes, su casa está en la calle de atrás de donde está mi tatuador. Aún así, es difícil encontrarte con ella o con cualquiera de su familia, por lo que eso no me suponía una gran preocupación.

Sin embargo, al aparcar el coche me encontré con su padre intentando aparcar también. La conversación apenas duró dos minutos en los que me dijo que todos estaban bien y en la que yo le dije que me iba a tatuar. Pero sé que la ha dicho que me ha visto. Y no sé si es porque esto ha removido otra vez todo o si he sido yo la que lo he hecho a nivel interno, pero llevo desde ese día acordándome de ella muchísimo otra vez.

Y joder, me da rabia, ¿sabes? Porque es lo que le decía a mi psicóloga el otro día, que veo que todo avanza en mi vida, que yo voy estando mejor en general y en particular, pero que es que ella sigue estando ahí. Me preguntó que de qué forma me acordaba de ella normalmente y cuando se lo expliqué, me dijo que era bueno que lo hiciera así porque significaba que estaba avanzando. Aún así, me da mucho coraje seguir pensando en ella y seguir teniéndola dentro de mi mente todavía.

DIA 68:

12/04/2024 - 2:15 PM: Estoy sentada en la misma mesa en la que estaba el día que cambié mi blog. Y me han venido recuerdos de esos días.

Ayer sonó tres veces "La bachata" durante el día. Tres. Y sí, obviamente me afectó.

Cada vez me acuerdo menos de ella. Me da pena, me da tristeza, pero a la vez empiezo a sentirme libre. Por primera vez en más de 7 años ya siento que es posible seguir sin ella.

Sigue siendo mi primer pensamiento del día y sigue siéndolo también el último de la noche la mayoría de veces. Sin embargo, cada vez sueño menos con ella. Hoy soñé con ella, pero estoy segura de que fue por la canción.

Sigo sintiéndola. Sigue estando aquí. Y no sé si seguirá estándolo toda la vida. Al fin y al cabo, ha sido quien ha sido para mí. Pero cada día duele un poquito menos. Sé que la estoy soltando. Y por el momento, dejarla ir aún me duele.

DIA 69:

22/04/2024 - 9 PM: Hace unos días abrí TW. Creo que estoy preparada para no importarme que pueda ella leerme o no. Y si veo que me vuelve a afectar, volveré a cerrarlo de nuevo.

El Sábado todo estaba bien hasta que sonó "Contigo". Y me vino ella a la cabeza. La verdad es que me quedé algo tocada, pero intenté seguir la noche como si nada. Y lo logré. Eso es un enorme paso para mí porque anteriormente se me habría jodido la noche. Pero esta vez eso no pasó. Y me alegré porque comprobé sin saberlo ni quererlo que estoy avanzando.

Ayer Domingo volvió a sonar la canción, pero esta vez sí me dejé llevar por el dolor. Y lloré. Y la eché muchísimo de menos. Y quería llamarla y decirla que volviera, que se dejara de estúpidas amenazas con la policía, que se medique y que haga las cosas bien por una puta vez en su vida. Pero yo sabía que ese momento de dolor iba a pasar. Así que lo atravesé con ataque de ansiedad incluido.

Hasta que, finalmente, pasó.

DIA 70:

6/05/2024 - 8:45 AM: Ha aparecido hace unos días. No directamente, sino que me he enterado de que está en Twitter por los retweets que alguien a quien sigo está dando a sus tweets. No sé por qué e imagino que esta chica ni siquiera sabe que es ella, pero yo tampoco voy a preguntar. Simplemente sé que está ahí y, según parece, me echa de menos.

Eso me ha descuadrado por completo porque se supone que yo estaba ya muerta para ella y que ella había conocido a "alguien increíble". Imagino que esto es parte de su TLP y que ahora lo que toca es volver a buscarme.

Y sí, yo también la echo de menos, es verdad. Pero también es verdad que no quiero que vuelva a desordenar mi cabeza, mi mundo ni mi corazón. Y es lo que va a ocurrir si la doy una oportunidad. Porque ella aún no se ha acercado directamente a mí porque no sabe por dónde voy a salir. Según ella es que no sabe si quiere volver. Pero la realidad es que yo no quiero que ella vuelva.

Ojalá poder tener algo sano con ella, pero mientras no decida tratarse eso es totalmente imposible. Como dice mi psicóloga, es una "humana disfuncional" y yo no puedo volver a poner todo patas arriba para, una vez más, acabar sufriendo.

DIA 71:

15/05/2024 - 7:45 PM: Han pasado muchas cosas desde que escribí la última vez (lo de anoche está todo borrado, así que es como si no hubiera existido). Lo más importante es que ella apareció.

Y el resumen es que todo es igual que siempre. Y por todo se entiende lo bueno y lo malo. Y, como siempre, lo bueno dura un día y lo malo el resto del tiempo.

Sin embargo, me he podido demostrar a mí misma que cuento con unas herramientas que desconocía y que estoy siendo capaz de poner en práctica. Y aunque todavía me queda mucho camino, me doy cuenta de que me empiezo a priorizar con ella. Es cierto que sabe aún cómo manipularme, pero ya no la resulta tan sencillo. Y eso me supone poner límites, a veces dolorosos, pero es la única forma de ofrecerme a mí misma lo que me merezco, y eso está distando bastante de lo que me da ella.

Ahora mismo estamos en pausa y apenas han pasado 5 días desde que nos vimos de nuevo. Bueno, al menos yo estoy en pausa y así se lo he manifestado. De lo que piensa ella no sé nada porque no ha dicho absolutamente nada. Típico de ella. Imagino que ahora mismo está con su chica especial (no, ya no es la misma del verano pasado), en el "mismo mood que estaba cuando no estabas tú" (así lo define ella), es decir, disfrutando con ella como si yo no existiera, y evadiendo una vez más su responsabilidad.

La verdad es que me siento muy tranquila y muy orgullosa de mí misma. Ella estará acompañada seguramente, pero en este momento (mañana seguramente diga lo contrario) me da igual. Porque yo sé que cada vez me siento mejor, que aunque siguen doliendo mucho algunas cosas las gestiono cada día un poquito mejor, y que si ella sigue así acabará consiguiendo lo único que parece que de verdad quiere.

17/06/2024 - 2 PM: Es hora de que el duelo termine. Es hora de empezar la siguiente fase.

                                    FIN