Diario de una transición

 

 

DIA 1:

8/09/2023 - 11 AM: Empezamos nueva etapa. Una etapa mucho más dolorosa, difícil, dura y larga que el amor/desamor de los últimos 5 meses. En esa etapa has vivido mis subidas y bajadas, una montaña rusa influida por los momentos buenos, no tan buenos, malos y peores vividos en mi relación. No te voy a mentir: Ojalá haber podido seguir escribiendo ese diario de amor toda mi vida, y aunque sigo pensando que ella y yo estamos conectadas, y que no importe lo que pase, lo que haga o con quién esté, siempre voy a estar en su mente y en su corazón, también sé que en este momento ella ha decidido seguir su camino junto a otra persona y que todos los esfuerzos que yo he hecho por acercarme a ella han sido rechazados porque no es conmigo ni a mí a quien quiere a su lado.

A la vez, no puedo olvidarme de todos mis sentimientos. Es verdad que por mi forma de ser y por lo muchísimo que la quiero tengo mucho más presente siempre todo lo bueno que me hace sentir, pero no me puedo olvidar también de los sentimientos (y certezas) de rechazo, traición y mentiras que llevo dentro. No voy a entrar en quién sufre más de las dos o en si está justificado ese sufrimiento o no. Sé que debo enfrentarme a su pérdida, a su decisión de cambiarme o sustituirme por otra en tiempo récord, a una desconfianza de la que ella no quiere salir y que la hace envenenarse día a día, y a su absoluto rechazo hacia mí.

Por mi parte, siento haber hecho todo lo que estaba en mi mano por demostrarla diariamente mi amor hacia ella y la realidad de las cosas. He hecho todo lo posible por estar a su lado sintiendo y sabiendo que está mal, pero ella ha decidido empujarme de su lado una y otra vez. Y como dice una amiga mía, cualquier tipo de relación es cosa de dos, más aún la nuestra, y ella no ha hecho más que dejarme claro en estos últimos dos días que me quiere fuera de su vida.

Así que esta es la situación a la que la vida ha decidido que me toca enfrentarme ahora. He tenido unas semanas de subidas y bajadas, de estar tranquila y de repente sentir rabia, de estar frustrada a morir por hacerla saber lo mucho que la amo, de sentir rechazo por ella y luego mandarla un mensaje diciéndola que la quiero, pero ya sé que todo esto es normal. Los últimos dos días han sido especialmente difíciles porque la he sentido como nunca, y lo irónico es que la sigo sintiendo muchísimo en este momento, pero mis esfuerzos por acercarme a ella no han servido para nada, tan sólo para darme cuenta de que tiene ya una vida montada con otra persona, y de que no estoy capacitada ni preparada para vivirla. Ya en su día viví su relación de dos años con su novia, y lo pequeña y poca cosa que me sentí no es algo que quiera volver a revivir ni a recordar.

Trataré de centrarme en mí principalmente. Tengo por delante un mes de Septiembre complicado a nivel de salud, pero también tengo que pensar que tengo una hija maravillosa que me ayuda a olvidarme de todo lo malo y que con todo ese amor tan inocente y puro que me da me ayuda a aliviar mi dolor y a sentir paz y tranquilidad. Tengo unas amigas increíbles que son como familia y que no dejan de estar pendientes de mí ni un solo segundo, y una psicóloga que parece ya más una amiga por lo involucrada que está en mí y a la que escucho con total atención porque conoce el cerebro y el corazón infinitamente mejor que yo. Tengo un proyecto laboral interesante que llevar a cabo y del que espero salgan muchas cosas buenas. En definitiva, sé que estoy jodida y muy herida, pero tengo también muchas cosas que agradecer.

Me da tristeza y pena tener que enfrentarme a esta etapa. Me habría gustado seguir con ella a mi lado, pero el universo ofrece las cosas cómo y cuándo las tiene que ofrecer. Como siempre digo: Maktūb. Así que lo único que me queda es retirarme, sanar mis heridas y seguir caminando.

1 PM: Me cuesta ser consciente de la realidad. No sé por qué motivo, la verdad, pero por alguna razón no consigo aceptar que las cosas son así. Sé que son así, las he vivido en las últimas semanas, las he sufrido y llorado en los dos últimos días, pero está siendo asombrosamente difícil. No soy capaz de dejar de sentirla muchísimo y eso me lo está complicando todo mucho más.

2:15 PM: Cuánto bien y cuánta paz y tranquilidad me hace hablar con mi psicóloga. Es verdad que la sensación de ansiedad la sigo teniendo muy dentro, pero ella siempre sabe cómo calmarme y cómo hacerme ver la realidad de las cosas.

3 PM: Empiezan las fiestas del pueblo y no puedo evitar tenerla mucho más presente aún cada vez que veo que anuncian a Alaska para la semana que viene. Y lo que antes me hacía ilusión, ahora me duele. Creo que van a ser unas fiestas complicadas, pero hay que pasarlas, no me queda otra.

4:30 PM: A veces también tiene que llover para ver quién nos recoge bajo su paragüas.

6:05 PM: Sigo sintiéndola muy fuerte.

6:15 PM: "No debes sentirte mal, al contrario. Sé que esa sensación que tienes en estos momentos tan fuerte de conexión te dificulta continuar, pero desde fuera vemos que has hecho todo lo que estaba en tu mano, incluso mucho más, por acercarte a ella. Yo nunca he sentido eso que dices, pero sabes que yo también como tú creo en las conexiones, y estoy segura de que es real, pero tienes que intentar seguir. Si al menos te hubiera respondido a algo te diría que siguieras tu instinto y te quedases a su lado si así lo sentías, pero yo sólo veo pared tras pared por su parte."

8:15 PM: Ha sido una tarde difícil. He estado con la niña por las fiestas y es que lo que no consiga ella no lo consigue nadie, pero aún así ella sigue estando muy presente. Siento angustia e impotencia por no poder hacer nada.

10 PM: Se acaba el día. Ha sido un día muy raro, no hago más que sentirla absolutamente todo el tiempo. Me he conseguido concentrar en otras cosas, sobre todo estando con la niña por la tarde, pero de repente y sin venir a cuento aparecía en mi mente. Es a lo que yo me refiero que siento que me "llama".

10:30 PM: Me tumbo en mi cama, me retumba ella en la cabeza. No sé qué está pasando, no sé qué la estará pasando. Me jode porque siento que mi sitio está junto a ella, pero ya ha quedado más que demostrado que estoy equivocada y que no es así. Imagino que aceptar las cosas cuesta, pero no sé, todo es demasiado distinto esta vez.

10:55 PM: He meditado y ahora estaba leyendo, pero de repente me ha dado ansiedad. No es fuerte, la estoy controlando sin problemas, pero al fin y al cabo es ansiedad.

En el coche han vuelto a poner "Vagabundo". La verdad es que estas cosas no ayudan nada. Espero levantarme mañana mejor y no sentirla de la forma tan intensa que la siento con esta sensación de ansiedad y de que algo ocurre.

11 PM: "Lo mejor que puedes hacer es irte a dormir y tratar de desconectar, intentar estar muy tranquila porque si es cierto lo que sientes y pasa algo, tampoco puedes hacer nada porque no te quiere con ella ahora mismo, y descansar, que llevas semanas sin apenas dormir."

11:10 PM: "Supongo que cuando tu mundo se está desmoronando no quieres que nadie forme parte de él."

11:25 PM: Esta sensación me tiene desconcertada. Ella trabaja, hay mil momentos en los que no estaré en su mente, y sin embargo ella sí está siempre en la mía. Empiezo a pensar que me estoy sugestionando yo misma con esto porque no debería estar sintiéndola tanto.

11:30 PM: "Si te busca, corre. Pero sólo si te busca. No puedes ir ofreciendo tu ayuda donde te van a echar a patadas."

11:35 PM: Tengo sentimientos encontrados. Siento dolor por todo lo que ha ocurrido, sobre todo ayer, pero luego tengo esta otra sensación tan intensa de que algo ocurre. Y si es así, ya sé que no es conmigo con quien quiere compartir nada, más aún cuando en su vida ya hay otra. Pero entonces, ¿por qué soy yo la que la siento tanto? ¿Me estaré obsesionando o entrando en bucle con esto? Porque de verdad que no puedo dejar de sentir así.

11:45 PM: Mañana se va a Salamanca, así que es imposible que la sienta tanto. Esté bien, mal o regular, sus conciertos para ella son la mayor vía de escape posible y se desliga de todo, por lo que si la siento igual será que obviamente me estoy obsesionando a mí misma con esto.

Aún así, mañana tendrá un buen rato de desconexión, así que sea lo que sea lo que la tenga mal, mañana desaparecerá y dejará de existir.

11:50 PM: "Creo que tú eres la gota que colma el vaso, pero no creo que seas su verdadero motivo si es que está mal. Tal vez haya pasado algo en el trabajo, con el perro, con su chica o con su amigo, cualquier cosa, pero no creo que ahora mismo seas tú su problema. Si todo tratara sobre ti mientras tú sientes así, entonces estaría de vuelta como en Junio, y ya has visto que hace todo lo contrario. El problema no eres tú ni es contigo."

12 AM: "Lo que yo no entiendo es que estando como estás, preocupada por alguien que te ha cambiado por otra y que te ha dejado claro que te quiere lejos, el sentimiento primario hacia ella siga siendo de amor y sigas psicológicamente pendiente. Eres demasiado tonta."

12:15 AM: Pase lo que pase, nos vemos en casa.

DIA 2:

9/09/2023 - 9 AM: He soñado con ella. Ninguna novedad, lo de siempre. Pero en el sueño hablaba conmigo, y no de hablar por hablar, no. Hablaba, me decía qué la pasaba, me decía cómo se sentía y me decía "no sé hacerlo de otra forma, pero quédate porque te necesito". Dos veces en dos sueños diferentes.

Me he despertado muy angustiada. A mí los sueños me influyen muchísimo y suelo creer en ellos. Una amiga me dice que los sueños sólo proyectan lo que la mente quiere, pero en toda mi vida he vivido episodios que en mi caso al menos han terminado confirmando cómo me siento.

Yo pensaba que la sensación que tengo se me iba a ir hoy o que estoy sugestionándome y que todo es cuestión de tiempo. Pero me he levantado con ansiedad. Estos sueños no han ayudado nada.

12:15 PM: Estoy entretenida con la niña, pero no dejo de estar angustiada. No se me llega a ir del todo esta sensación. Sigo teniendo muy presentes los sueños. A ver si a lo largo de la mañana van desapareciendo.

2:50 PM: No desaparece la sensación. Sigo sintiendo angustia. Me estoy frustrando. Por lo demás, voy poquito a poco controlando, al menos hoy.

4:45 PM: Siento preocupación. Y el problema es que ese sentimiento bloquea el resto. Cuando uno está preocupado no siente tristeza o alegría, sólo preocupación. Y sentirme así retrasa mi duelo. La angustia que he sentido hasta el momento no es por la etapa en la que estoy, sino por la propia preocupación. Y no debería sentirme así cuando de nada me sirve estar preocupada por algo que no puedo solucionar ni por alguien que no quiere dejar que me acerque.

6:15 PM: "Debes quedarte con lo que hace, no con lo que dice. Hay personas que no saben pedir ayuda o no se sienten cómodas haciéndolo, pero que si alguien se acerca se apoyan en ellos. Sin embargo, cuando alguien empuja es que no quiere a esa persona a su lado, y me duele ver que te haya tratado así porque no lo mereces. Creo que no debes acercarte más. Cuando te ha querido cerca te lo ha hecho saber, y cuando te quiere lejos también te lo está haciendo saber."

6:25 PM: "Deja que ese sentimiento pase, llórala y sigue con tu vida. No te quedes parada por una sensación porque no puedes ni debes hacer nada. Y no te sientas mal porque te aseguro que jamás podrá echarte en cara que no estuviste para ella. Porque no has dejado de estarlo ni siquiera ahora, sino que es ella la que ha decidido que no quiere que estés. Así que quédate muy tranquila y disfruta de tu tarde con tu hija."

6:35 PM: "Lo hiciste muy bien en Junio, ibas día a día dando pasitos y estabas enfocada únicamente en ti. Nos tenías a nosotras, igual que nos tienes ahora, pero te centrabas en ti y en ir sanando. Intenta hacer ahora lo mismo. Preocuparte o centrarte en qué la puede estar pasando no te va a servir de nada, sólo va a retrasar tu recuperación. Ella lidiará con su vida como quiera hacerlo, sola o acompañada. Mientras, tú debes hacerlo con la tuya como sabes."

6:45 PM: Y mientras, sonando "El merengue" y "Vagabundo" en la radio.

7:45 PM: Sé cómo debo hacer las cosas. Pero a la vez siento que debo hacerlas de otra forma. El problema es que no quiero que me haga más daño y no me siento con fuerzas ni creo que me merezca más rechazo. Y mis amigas tienen razón, el hecho de dejarme llevar y buscarla no ha servido para nada más que para hacerme sentir mal. Y si ella me quiere lejos, no hay nada que yo pueda hacer. Aunque sienta lo contrario. No puedo hacer nada.

7:55 PM: ¿Cabeza o corazón? La eterna pregunta...

8:25 PM: "Cabeza. No hagas caso a tu corazón y es la primera vez que te digo algo así, lo sabes, pero por usar el corazón has salido muy dañada estos días. Te mereces descansar."

8:30 PM: Espero que me esté sintiendo tanto como yo a ella. Y que solucione esto de una vez.

8:45 PM: "Yo voy a cuidarte, aunque no lo quieras. Yo voy a esperarte, siempre estaré cerca."

9 PM: "-Si no estuviera en Salamanca iba a buscarla, estuviera con quien estuviera, y cerrábamos esta sensación como fuera. +Pero menos mal que está allí y no aquí. -¿Por qué? +Porque te destrozaría otra vez."

9:50 PM: Me siento impotente. Ya tengo a la niña acostada y voy a intentar ver una peli, a ver si consigo enfocarme en otra cosa distinta. Ella ya está en Salamanca, centrada en su concierto, así que no entiendo por qué la estoy sintiendo tanto aún. Tengo que hacer un esfuerzo extra en todo esto.

10:20 PM: "No tienes nada que demostrar. Te ha dejado, por otra además, y has seguido todos estos días ahí a pesar de cada golpe que te daba. Y sigues estando ahí, sé que nunca te vas a ir para ella. Es ella la que tiene que hacerte saber y demostrarte que te quiere cerca, ya que la posibilidad de dejar que te acerques la ha rechazado una y otra vez. No puedes ni debes sentirte mal, no tienes ni un solo motivo."

10:25 PM: "No eres tú la que la abandona. Es ella la que decide abandonarte y ratificar que quiere ser abandonada."

10:30 PM: "Irse con otra jamás dependerá de si tú estás o no. Cambiarte sin sanar es una decisión incompatible contigo. Ella sabrá cómo quiere sanar."

10:40 PM: "Por romper una lanza a su favor, tal vez necesite tiempo para asimilar lo que sea que la esté pasando y luego se acerque a compartirlo contigo. O no, quién sabe. Pero no puedes acercarte porque te hace daño y porque ella no te deja. Y si a ella le gusta sentirse querida, a ti también. Y llevas semanas recibiendo justo todo lo contrario de ella."

10:45 PM: No importa lo que esté haciendo. No importa dónde ni con quién esté. Siempre estaré en su mente y en su corazón.

Así lo manifiesto.

10:55 PM: No he conseguido ver ni 10 minutos de peli. Me da igual con quién esté, no pienso siquiera en nosotras. Pienso en el ahora, sólo quiero que esté bien y no sentirla tanto porque eso será que está siguiendo con su vida, de la forma que sea, pero siguiendo.

11:10 PM: Sé que voy a acabar herida. Sé que no debería hacerlo. Pero voy a hacer un último intento. Y si no recibo respuesta o se me rechaza, entenderé que no hay ningún esfuerzo más que pueda hacer. Pero necesito confirmar que es así y que de verdad da igual lo que yo esté sintiendo.

11:25 PM: Mail enviado. A esperar respuesta, mail de bloqueo o absolutamente nada.

11:40 PM: "Prométeme que si no recibes nada o recibes rechazo vas a parar y no vas a dar nada más. Prométemelo porque sé que nunca faltas a una promesa."

11:50 PM: Pasará lo que tenga que pasar. Está en su mano decidir si está mejor conmigo a su lado o sin mí.

12 AM: No siento nervios. Siento tranquilidad. Sé que ya nada más está en mi mano, que yo he hecho todo lo que he podido. Me puede tener donde quiera, ella escoge. Y como dice mi psicóloga, es su decisión.

12:45 AM: Maktūb.

1:30 AM: "-Ojalá me llamara borracha y me dijera todo lo que soñé anoche. +Eso no va a pasar. -Lo sé. No me va a llamar ni borracha ni sobria."

1:45 AM: ...pero ojalá me llamara...

1:50 AM: No soy su persona. Al menos, no la que necesita.

1:55 AM: Ha respondido. "Todo bien". A veces se olvida de lo muchísimo que nos conocemos y de lo conectadas que estamos. Pero obviamente no es conmigo con quien quiere hablar.

2 AM: He hecho lo que tenía que hacer. Ahora sí. Y ella ha decidido. Y no es a mí ni conmigo. Estoy tranquila. Dolida y jodida, pero tranquila.

2:05 AM: "Te dije que te destrozaría. Pero si tú te quedas en paz contigo misma, al menos habrá servido para algo. Vete a descansar, te lo has ganado. Y siéntete muy orgullosa de ti misma. Ni tú encontrarás nunca a nadie que haga por ti ni que te cuide como tú te preocupas por ella. Aunque ahora no te sientas así, eres increíble."

2:15 AM: No importa lo que esté haciendo. No importa dónde ni con quién esté. Siempre estaré en su mente y en su corazón.

Y algún día estaré a su lado también.

Así lo manifiesto. Y así será.

2:20 AM: Debería dormirme ya. Estoy demasiado sensible y cansada, mala combinación para no dejarme llevar. Pero siento dolor, como un puñal en el corazón. Era lo esperado, no sé por qué me duele siquiera. Pero duele.

2:30 AM: No quiero sentir más dolor. No quiero sentir más rechazo. Quiero paz y tranquilidad, y la quiero de ella. Pero no la sale. Y tengo que aceptarlo. No me gusta, me cabrea y me frustra. Me rebelo continuamente, pero es absurdo hacerlo y al final la única que sufre así soy yo.

2:35 AM: "Por favor, déjala. Mírate, ¿te compensa todo esto? ¿Qué estás recibiendo a cambio de todo lo que das? Suelta a quien ya te soltó. ¿No te das cuenta de que no te mereces estar así?"

2:45 AM: "Te mereces vivir en paz y ser muy feliz. Nadie más que tú se lo merece. Me jode mucho saber cómo estás ahora. Rodéate de las personas que te queremos, y trata de sanar de aquellas que no ven en ti todo lo que vemos los demás."

2:55 AM: Me sobran las ganas de salir corriendo a buscarte, pero no tengo los motivos suficientes para pensar que te hago falta.

3 AM: Lo mejor que hizo Dios fue un día después de otro. Mañana será otro día.

DIA 3:

10/09/2023 - 10 AM: He dormido poco y mal. Me he despertado muchas veces por los sueños. Apenas he descansado y ya de por sí ayer estaba agotada, así que se me va a hacer largo el día. Lo malo de cuando no descanso es que suelo estar bastante sensible y hoy no es el mejor día para ello.

Ahora mismo siento ansiedad. No demasiada, la controlo perfectamente, pero ansiedad al fin y al cabo. Es lo que peor llevo de esto. Se te queda enganchada al estómago durante días o aparece cuando menos te lo esperas, y siempre te deja muy mal.

10:45 AM: Voy a intentar distraerme hoy todo lo que pueda. Sé que va a ser complicado, esta ansiedad no deja de recordarme que está aquí y la sigo teniendo a ella muy presente. Sigo mirando el móvil nada más despertarme para ver si tengo mensaje de ella y hoy no iba a ser distinto. Al final, soñar con alguien noche tras noche influye mucho y condiciona todo, al menos a mí.

11 AM: Estoy pensando en lo de anoche y esta vez no me siento ridícula ni estúpida. Sí, me duele que me rechace, obvio, pero la he demostrado que seguía ahí, se lo he hecho saber. Y me doy cuenta de que me gusta la gente que demuestra, en general. Hay que ser valiente y dejar al lado el orgullo y el ego, que a veces vienen a ser lo mismo, y mostrarte delante de otra persona tal cual eres y tal cual sientes. Y eso casi nunca es fácil. Una simple reflexión de Domingo, pero que me acabo de parar a hacer creo que por primera vez. Así que me siento jodida porque los rechazos nunca son agradables, sobre todo cuando son uno detrás de otro, pero estoy tranquila a la misma vez.

11:10 AM: "Nunca se lucha por alguien. Se construye con alguien. Quien quiere estar, está, y quien no quiere, no está. Si se quiere estar, se demuestra, pero hasta el límite donde demostrar ya te empiece a hacer daño. Y cada uno es libre de tomar la decisión que mejor considera para uno mismo."

11:15 AM: A veces todo tu cuerpo llora, menos tus ojos.

11:30 AM: Llevo un rato teniendo muy presente que hay otra, no sé por qué esto ahora. Tal vez por lo de anoche, no sé. Tengo que intentar olvidar estas cosas, enfocarme en mí y en cómo me siento yo por mí misma.

12:15 PM: "A veces no hay sólo que dar, sino también esperar y ver qué recibes."

2:15 PM: "Cuando se está pasando por este proceso es totalmente normal tener a esa persona en la cabeza 24/7, no importa que estés sola en tu cama o rodeada de gente y tratando de distraerte. Esa persona no se va de tu mente ni un solo momento."

2:45 PM: "Nada ha cambiado."

3:15 PM: "En un día no se quiere, tampoco en dos se olvida."

3:30 PM: Qué triste que sea así.

7:30 PM: Desde que esta mañana tenía demasiado presente que hay otra, las sensaciones durante todo el día han ido siendo cada vez más negativas, llegando a sentir rechazo incluso. Ha habido angustia y ansiedad también. No me gusta absolutamente nada lo que he sentido ni lo que estoy sintiendo. No estoy preparada ni para saber ni para imaginar siquiera. Más me vale que estos sentimientos se me vayan ya de una puta vez. No me siento bien.

7:45 PM: Sí, sí me duele. Mucho. Hoy no es el mejor día para mí.

8 PM: Mal día para sentir. Muy mal día.

9 PM: Me da rabia sentir así hoy. Llevo con esta sensación desde la mañana y me jode, me jode mucho. No quiero que me afecte.

10:30 PM: Se acaba el día. Menos mal, lo necesitaba. Ha sido un día cargado de emociones negativas. He tenido muy presente que hay otra y eso me ha hecho mucho daño porque no he sido capaz de borrarlo de mi mente, lo que ha hecho que tenga sentimientos negativos durante todo el día. Sé que tengo que esforzarme en olvidar su vida y lo que haga en y con ella, pero está resultando especialmente complicado esta vez. Después de lo de anoche estoy tranquila, pero sigo sintiendo que me "llama" y la sigo teniendo demasiado presente todo el tiempo, y se me está complicando mucho todo.

10:40 PM: "El orgullo le puede llevar a una lejos, pero no sirve de nada si se llega sola."

10:45 PM: ¿Cuál es el sentido de ignorarme, empujarme y rechazarme si luego no nos dejamos de pensar?

11:10 PM: Hoy estoy especialmente sensible. Ya lo escribí esta mañana, y efectivamente así ha sido y así está siendo. Tengo miedo a dormirme porque si ya de por sí sueño con ella, cuando estoy así puedo soñar cualquier cosa. Y el problema es que me hace daño: Si sueño que me busca, me despierto jodida porque la realidad es que no está y si sueño que no me escoge a mí también me despierto jodida porque esa sí es la realidad.

Vuelvo a decir que estoy tranquila después de lo de anoche, pero a la vez siento esa angustia e impotencia que no se me va. Las conexiones existen y aquí estamos nosotras, pensándonos 24/7. Da igual lo que hagamos o con quién estemos, que nos tenemos siempre en mente, al menos yo porque ella tiene una facilidad increíble para desconectar, pero aún así sé que me está pensando en algún momento.

11:20 PM: Las noches suelen ser para todo el mundo los momentos más complicados. Es cuando nos quedamos a solas con nuestros pensamientos y a veces no estamos preparados para escucharlos. Mi mayor agobio son los sentimientos y sensaciones que estoy teniendo. Es querer avanzar en una dirección que yo no escogí para luego sentir que estoy anclada a quien no me escogió a mí. Y no es la primera vez que paso por una ruptura, pero sí es completamente nueva para mí esta situación tan extraña que estoy viviendo.

11:25 PM: Hoy sí me duele ser la otra. Hoy que no consigo controlar demasiado mis pensamientos sí me hace daño. Me duele sentirme como un perro que tiene que esperar a ver si le dan su ración de atención.

11:40 PM: Mi gran tarea pendiente es aceptar aquellas cosas que me afectan directamente.

11:45 PM: "Deja el móvil y descansa. Lo necesitas. Estando así no tienes tus capacidades al 100% y no suele irte muy bien cuando haces cosas sin pensar."

DIA 4:

11/09/2023 - 9:10 AM: Otra vez he dormido fatal. Me he despertado varias veces y he soñado con ella todo el tiempo. Al menos en mis sueños puedo verla y hablar con ella. Pero estoy agotada. Necesito descansar. Todas las noches ocurre lo mismo, es el mismo bucle día tras día. Y no dormir me afecta al carácter y, sobre todo, a la sensibilidad. Me cuesta coger fuerzas para sobrellevar los bajones o para mentalmente mantenerme firme. Si a eso le sumamos despertarme con ella en la cabeza y sentir su conexión todo el puto día, todo se me hace demasiado cuesta arriba.

10:15 AM: "Yo me quería quedar contigo, pero escogiste otro camino."

11:30 AM: Qué bien me ha venido el paseo por el campo. No he conseguido despejar la mente, ella vive en mi cabeza y de ahí no se va. Empiezo ya a acostumbrarme. Sin embargo, la ansiedad ha bajado muchísimo, así que algo es algo. Sigo tranquila desde el Sábado por la noche, en ese sentido estoy contenta porque significa que estoy en paz conmigo misma. Aún así, sigo sintiéndola tanto como estos últimos días.

12:30 PM: Poco me ha durado la calma. La ansiedad está volviendo y la estoy notando cada vez más. Creo que esta vez no me va a ser tan fácil controlarla. No sé por qué esta vez no me está funcionando lo de siempre. O sí, y es porque seguimos mentalmente conectadas. Y no entiendo por qué si está tan jodida y está tan mal como siento que está no me dice de una puta vez qué la pasa y me deja estar con ella. Si así como hace ella las cosas sabe que no funcionan, ¿por qué no lo acepta de una vez?

12:45 PM: "Lo que tienes que aceptar es que ella sabe moverse por sí sola. Si ella de verdad te quisiera a su lado o llegara a ese punto en el que considera querer tenerte en su vida, te buscará. Lo ha hecho siempre que así lo ha sentido, lo hizo la última vez en Junio. Y sabes que no la importa moverse o buscarte todo lo que sea necesario. Pero si no lo hace es porque no lo considera así y te está costando mucho aceptarlo. Y sí, seguro que os estáis sintiendo muchísimo las dos y que os echáis de menos un huevo, seguro que estáis jodidas las dos y seguro que está siendo muy difícil para ambas, pero es que tú ya has intentado acercarte y ella no ha querido. Tienes que seguir tranquila con eso porque es ella la que decide no apoyarse en ti, a pesar de que tú te has ofrecido y ella te ha empujado muchas veces. Sé que la quieres y que lo que de corazón te sale es no moverte de su lado, pero ¿cómo vas a quedarte cerca de alguien que te quiere lejos?"

12:50 PM: "Claro que sé que cuesta, un cojón además. Pero hasta que no aceptes eso, hasta que no asumas que no quiere tu ayuda ni te necesita ahora mismo y hasta que no entiendas que debes seguir muy tranquila porque en ningún momento la has abandonado ni dejado sola, sino que fue ella la que decidió dejarte y seguir su camino sin ti, no vas a poder avanzar."

12:55 PM: "No puedes salvar a quien no quiere ser salvada."

1 PM: "Tú no eres la heroína de nadie más que de tu hija y de ti misma."

1:15 PM: "No es sólo dar y dar, también es recibir. Todos estamos pasando por algo, todos tenemos nuestras batallas. No veo por qué las de ella deberían de ser más importantes que las tuyas ni por qué entonces tú sí quieres estar pendiente de ella y ella no de ti. Desde fuera las cosas no se ven como tú las ves, mi niña."

1:35 PM: "Tú tienes una forma muy bonita y leal de querer, es maravillosa y no la cambies nunca, pero también tienes que saber quién la aprecia y cuándo la aprecia. Tú no eres nueva en esto, siempre te has sabido poner en tu lugar. Por mucho que la quieras, no debería ser distinto ahora. No eres su perro ni es lo que quieres ser. Date el valor que sabes que tienes porque te lo mereces."

1:45 PM: "Eres una insconsciente o pura nobleza. O las dos cosas a la vez."

1:50 PM: -Sé la respuesta de antemano, pero necesitaba hacerlo. +Te va a doler. -Lo sé, en el fondo sé que ya yo no soy yo, pero tenía que intentarlo. +Has roto tu promesa conmigo y eso jamás lo habías hecho. -Lo siento, pero era necesario."

2 PM: La ansiedad es fuerte, efectivamente, muy fuerte. No me estoy sintiendo nada bien ahora mismo física ni emocionalmente. Necesito calmar mi puta cabeza y mi puto corazón. Estoy muy frustrada porque no siento ningún avance y lo que más me jode es que ya no sé si lo que siento es de verdad real o es todo producto de mi imaginación por las ganas que tal vez yo tenga de que todo fuera real.

2:10 PM: Al menos ya sé que es real que no está bien. ¿Será real también el resto o sólo lo estoy imaginando yo?

2:35 PM: "Por algo llevas los dados tatuados, ahora lo entiendo."

2:40 PM: No sé si ahora estoy mejor o peor que antes. Me ha respondido a un mail, pero no a los otros dos. No sé qué la pasa y no sé si ha podido ser algo familiar grave. Me preocupa.

2:55 PM: "Dale su espacio y su tiempo para que te responda. De todas formas, estás loca."

3:10 PM: No puedo obligarla a que me deje estar con ella. No puedo ponerla una pistola en la cabeza para que diga que sí. Me tiene que dejar ella entrar, lo sé. No sé si al final lo hará o no.

3:20 PM: Sigo sin saber si es todo imaginación mía.

3:35 PM: Creo que todo ha sido cosa mía. Sé que está mal, pero de nada me sirve. Sólo he entendido que no quiere a nadie cerca y menos aún a mí.

3:40 PM: No me quedo bien. Sé que no está bien y eso me duele. Estoy en paz conmigo misma y estoy tranquila, pero la quiero, quiero ayudarla y no quiero que esté mal. Me quedo jodida.

3:50 PM: "-Qué difícil es ayudar a quien no acepta ayuda. +No es difícil. Es imposible."

4 PM: Sigo con angustia. Creo que me voy a ir a dar otra vuelta antes de recoger a la niña para intentar despejarme.

No me quedo bien sabiendo que está mal. Me siento impotente y sin forma de convencerla de que no está sola, aunque quiera estarlo, de que cuenta conmigo y de que yo voy a estar para ella siempre. Querer estar cerca de alguien que te quiere lejos resulta frustrante cuando tú sólo quieres apoyarla y estar ahí para lo que esa persona necesite. 

4:50 PM: "Me he dado cuenta de que me sobra todo el mundo si no estás tú."

5:25 PM: "Si no te vas ahora, te quedas para siempre."

7:45 PM: Nadie es imprescindible, eso lo sabemos todos. Pero llevo toda la tarde pensando que yo para ella soy muchísimo más prescindible de lo que ella lo es para mí. Tengo que empezar a cambiar la dinámica.

9 PM: Me llaman y me dicen que la vieron. Acompañada.

El mundo es demasiado pequeño. Y yo estaba equivocada.

10:15 PM: Intentando asentar mis sentimientos.

10:50 PM: Tal vez escribir me ayude. Me siento un poco idiota. Me siento traicionada, aunque en realidad no sea así del todo, pero el sentimiento que tengo hacia ella me hace sentir traición. Me siento engañada al decirme que estaba mal y que luego me digan que la ven bien, aunque la realidad es que la procesión va por dentro. Aún así, no puedo evitar sentirme tonta. No sé, yo quería estar ahí para ayudarla a estar mejor y darme cuenta por otra vía de que no me necesita me duele. Me siento muy poca cosa y bastante vulnerable.

No siento rabia, ira ni rencor. Siento tristeza. Pero la siento por mí. Me siento triste por ver que ya no me necesita en su mundo, que ahora soy yo la que la sobra y no el resto. Me siento triste por pensar que la sentía tanto porque me quería con ella y sí, la he sentido mucho, pero era sólo porque está mal.

Lo único que me gustaría poder hacer ahora es abrazarme a mí misma, sujetarme fuerte y llorar.

11 PM: En meditación, al igual que en psicología, hay un término que se trabaja mucho, que es la autocompasión. Es algo en lo que mi psicóloga me insiste mucho. Dice que soy muy exigente conmigo misma, muchísimo más de lo que soy con el resto, y que debería de aplicarme esa compasión que tengo hacia los demás conmigo misma.

Tal vez sufra tanto por no autocompadecerme. Y el gran problema es que huyo del sufrimiento. Sé que es parte de la vida, pero no me gusta atravesarlo, sobre todo la ansiedad. No me gusta pasarlo mal, pero joder, a nadie le gusta, ¿no?

11:10 PM: Con ella me sentía menos que nadie. Y es irónico porque ella me pedía que no me comparase con nadie, pero era al final ella la primera en hacerlo. Todos sabían cómo tratarla, qué decirla y cómo actuar con ella. Todos menos yo, que siempre tenía una palabra equivocada o una actitud incorrecta, y nunca era capaz de hacer las cosas bien. Y me jode porque sé que me quería, pero creo que tampoco hacía siempre todo mal.

Todo esto viene a que me sigo machacando con esto, a que quiero ser perfecta para ella, pero nunca lo soy. Quiero ser la primera a la que acuda cuando está mal, pero no lo soy. Quiero ser la primera a la que quiera tener al lado, pero no lo soy. Quiero poder escribirla y que se sienta confortada con mis mensajes, pero eso no pasa. Cualquiera puede acceder a ella menos yo.

Y todo eso supone un rechazo que me duele mucho. Y cuando me llaman y me dicen que la han visto, no puedo evitar sentirme tonta. Porque da igual lo que haga, cualquier otra persona tiene todo más fácil con ella que yo. Y me siento avergonzada de mí misma.

11:15 PM: No creo que me mereciera que fuera tan dura conmigo. Y no sé si es que esperaba cosas de mí y por eso me exigía tanto, pero me sentía bajo mucha presión. Tenía que ser perfecta, demostrar siempre más que cualquiera, hacer todo mejor que cualquiera. Y es que yo no soy perfecta. Yo soy humana. Y también necesito lo mismo que me piden.

11:20 PM: Así que tal vez tenga que tener más compasión conmigo misma y no sentirme mal por no haber estado a la altura que ella exigía. Siempre me lo ha puesto mucho más difícil que a cualquiera, eso es un hecho. Que todos puedan tener acceso a ella menos yo ya complica todo mucho, y que cualquiera haga las cosas siempre mejor que yo tampoco ayuda. Tal vez deba buscar la paz y la tranquilidad en mí misma dejando de lado estos sentimientos de vergüenza y de frustración, como ha ocurrido hoy cuando me dice que no quiere ayuda y que la deje tranquila. Por mucho que yo me esfuerce, nunca voy a lograr nada. Y creo que asumir eso, reconocerte a ti misma que no estás a la altura de alguien ni lo vas a estar nunca por mucho que hagas, es una de las cosas más difíciles que he enfrentado en mi vida. Reconocerte que eso ocurre y aceptar que no pasa nada es complicado, muy complicado.

11:25 PM: Y es que yo no quiero ser suficiente para cualquiera. Quería serlo para ella. Quería ser yo, mostrarme tal cual soy, sin miedos, y que eso fuera todo lo que ella necesitara. Sin embargo, siempre medía mis palabras o mis actos porque lo solía hacer todo mal para ella y prácticamente nunca acertaba, lo que me cohibía continuamente. Porque yo lo único que quería era ser suficiente para ella. Y hasta incluso hoy es lo que siempre he intentado.

11:30 PM: No sé cómo enfocar todo esto para que no me duela o para que me duela menos de lo que me duele. No puedo evitar sentirme mal y por más vueltas que le doy en mi cabeza, nunca encuentro la fórmula para entender que no porque no haya cumplido sus expectativas soy menos que nadie, que no porque no me quiera a su lado y prefiera a otras personas porque las considere más valiosas yo no valgo suficiente. Imagino que quererla tanto no ayuda porque llevo años viviendo por y para ella, y no sé hacerlo aún de otra forma.

11:35 PM: Y seguiré estando siempre para ella, pero sé que nunca será a mí a la que acuda y que por mucho que me quiera acercar, siempre me rechazará. Sentir eso de la persona a la que más amas en la vida y con la que querías llegar a viejita es un puñal en el corazón. Porque cuando tú amas tanto, duele sentir que nunca llegas por mucho que te esfuerces.

11:40 PM: Imagino que debo volver a generar seguridad en mí misma y amor propio. Que aunque no haya sido la mujer ideal para ella, aprender a serlo para mí misma. Seguir dando lo mejor de mí, aunque no todo el mundo lo reciba de la misma manera. E independientemente de lo que cualquiera pueda creer de mí, a creer en mí misma.

11:45 PM: Y sí, escribir no sana, pero ayuda a soltar y a desahogarte.

11:50 PM: Siento una enorme presión y un enorme vacío ahora mismo.

11:55 PM: Y siento una enorme e inmensa tristeza.

12 AM: Pero lo más doloroso de todo es que ella siempre pensará y hablará de mí que fui yo la que no me quedé cuando debía ni la que supo qué decirla cuando más apoyo necesitaba, algo que cualquier otro sí supo hacer. Y seré yo, una vez más, la que hizo todo mal.

12:05 AM: Así que tal vez lo mejor es que intente dormir y no pensar más para no seguir envenenándome con pensamientos que nunca voy a conseguir cambiar. Y sobre todo, es que me hace mucho daño esto. Y ya bastante me toca sufrir en algún momento en el que decida enfrentarme al duelo como para hacerme aún más daño a mí misma por cosas que jamás cambiarán.

12:10 AM: Lo único que quiero es no hacerme más daño a mí misma. Y eso ya es mucho.

12:15 AM: Otra noche por delante. Sueños, desvelos, no descansar. Pero sobre todo, ella. Todas las noches, siempre ella.

12:25 AM: "Qué mal que ya no estés aquí, estaría tomándomelos contigo y no por ti."

DIA 5:

12/09/2023 - 9:10 AM: La peor noche sin duda en mucho tiempo. No recuerdo ya ni cuántas veces me desperté. Y en todas estaba soñando con ella. En todas. Pero lo más irónico, lo más surrealista, es que en absolutamente todas el mensaje del sueño era el mismo: Ella volvía. Los sueños eran siempre diferentes y asombrosamente hoy recuerdo todos, pero ella venía, humilde (algo muy raro en ella), y me decía que sí, que estaba mal y que, aunque me había empujado, en verdad quería que sí que estuviera con ella y que por eso venía a hablar conmigo, para decirme que no me fuera. Y de repente sentía mucha paz y estaba todo bien. Y así toda la noche, una y otra vez. Es increíble cómo el cerebro te sugestiona hacia lo que inconscientemente quieres que pase. Obviamente, hoy no me creo ni confío en ninguno de estos sueños, pero hay que joderse con lo cabrona que puede llegar a ser la cabeza.

Y por supuesto, vuelvo a estar cansada y agotada.

10:30 AM: Empiezo el día rara. No sé si estoy bien o estoy mal, la verdad. No tengo ansiedad por el momento, gran punto a favor. Creo que escribir anoche me ayudó bastante. Sin embargo, los sueños sí me han afectado, siempre lo hacen. Y soñar esas cosas me da tristeza porque la mente sigue hablando de forma subconsciente. Así que la verdad es que no sé qué siento ni cómo me siento.

11:10 AM: Me encuentro en mi camino con el Milka con Oreo, y no puedo evitar acordarme de ella y sonreír.

12:30 PM: Lo del chocolate me ha dejado jodida. A veces las cosas más pequeñas son las que más nos afectan. Así que si antes no sabía cómo me sentía, ahora sé que me siento mal.

1 PM: No remonto, me he quedado tocada. Me he puesto a pensar en los sueños de esta noche y en lo del chocolate, y de ahí he recordado mil cosas más. Lo malo de los recuerdos es que nos solemos quedar sólo con los bonitos y eso no ayuda mucho. Y siento ganas de que las cosas fueran como en Junio, que uno de nuestros abrazos borrara todo lo malo y nos volviera a unir.

1:15 PM: Y así, me quedo con la esperanza de que mis sueños se hagan realidad, de que me busque porque de verdad la sobra todo el mundo menos yo y de que vuelva como vuelven los imposibles: Sin esperarlos, pero con ganas de que regresen.

1:25 PM: "Es complicado verte, olerte, pasarte a un lado y querer detenerte."

3 PM: Estoy contenta de que no me haya dado ansiedad al menos, pero me he quedado con una sensación bastante grande de tristeza y de vacío. No me esperaba ver el chocolate, y vaya tontería, pero me ha modificado todo el ánimo.

4:45 PM: Suelo olvidar los sueños a lo largo del día, pero esta vez se han quedado bastante presentes. Creo que la mente no quiere dejar que se vayan, pero es que no se pueden quedar. No son reales y hacen daño. No deberían estar aquí.

8:30 PM: La tarde ha sido tranquila. La niña no suele dar mucha opción a otra cosa, bendita sea. Pero a veces me viene ella a la cabeza, como ahora, y me entristece no poder escribirla en este momento, como hacía hace unas semanas, y decirla que la quiero, y que ella cuando saliera de clase me contestara con un "y yo", aunque nunca la confesé que me gustaba más cuando me respondía con otro "te quiero".

9 PM: "Pero él la dejó en buzón, será porque con otra está fingiendo que a otra se puede amar."

9:45 PM: "Pero si le ponen la canción, le da una depresión tonta."

10 PM: "Dar y recibir. Esperar y que te esperen."

10:10 PM: Se me está complicando emocionalmente la noche.

10:20 PM: Me está dando ansiedad. Toda la que no ha salido durante todo el día ha decidido aparecer ahora.

10:25 PM: Veo la Luna, pienso que ella ve la misma Luna que yo y me siento cerca de ella. Y siento paz.

10:30 PM: "Pones un pero, yo que siempre te esperé."

10:35 PM: "Te echo de menos."

11:15 PM: Vaya llantina me ha entrado, acompañada encima de ansiedad. Fabuloso.

Creo que hacía tiempo que no lloraba así. Controlo demasiado mis sentimientos y tal vez no debería. Lloraría muchísimo más de lo que lo hago, pero en cuanto me aparecen las primeras lágrimas yo misma hago por aguantarlas. Y al final exploto. Como ahora.

11:30 PM: A veces, decir lo que sientes libera. Aunque no sirva para nada, aunque no seas correspondido. A veces romper las cadenas del corazón ayuda, pero te arriesgas también a que el corazón se descontrole porque ya no hay nada que lo ate.

11:45 PM: No debería dejarme llevar, no es bueno que lo haga ahora, que estoy tan sensible. Debería dormir.

12:20 AM: No está nada bien. Las cosas no parecen irla muy bien. No entiendo qué ha podido pasar en estas semanas, pero no me gusta nada verla mal.

12:45 AM: "Sólo las personas que se preocupan realmente por ti son las que pueden oírte cuando estás en silencio."

DIA 6:

13/09/2023 -  8:40 AM: No he descansado. No recuerdo nada de lo soñado, pero sí sé que he estado en alerta constante. Imagino que estar pendiente de ella me ha hecho dejar activa la mente toda la noche.

Cuando me dijo que se estaba yendo con todo el mundo me dolió mucho. No puedo decirla nada porque no está conmigo ni procede decirla nada, pero cuando estuve el Domingo tan mal porque tuve todo el día en la cabeza que había alguien era porque estaba acostándose con alguien. Ahora sé que la certeza que sentía era cierta. Espero que nadie venga jamás a decirme que las conexiones no existen porque le mando a la puta mierda.

10:15 AM: "Y si alguien alguna vez quiere saber lo que es el amor puro, sólo basta mirarte."

10:40 AM: "Sí, te voy a negar un abrazo". Puñal directo al corazón.

11 AM: Joder, duele mucho. Otro rechazo más, otra negativa más. En fin, sabía de sobra que esta iba a ser su reacción, cualquier otra me habría sorprendido muchísimo. Sinceramente, creo que con la única que está cerrada es conmigo, y si no la única, sí con la que más.

Creo que un abrazo nos habría sanado mucho a las dos, pero parece que el sentimiento no es recíproco, así que poco o nada puedo hacer. Pero sí, sí duele.

11:30 AM: Me ha dado ansiedad. No es de las más graves, pero sí me está desenfocando de todo. Todo lo relacionado con ella sigue afectándome muchísimo, para bien y para mal. Me duele que me diga que se siente querida por la gente y que no me incluya entre esas personas. Me duele que se esté yendo con quien sea, aunque eso me va a doler siempre, pero me duele saber que busca a cualquiera menos a mí. Me duele sentirme rechazada. Al igual que hace dos días atrás, siento que para ella cualquiera es suficiente menos yo, que cualquiera llega a ella antes que yo, sin importar lo mucho que me esfuerce, incluso aunque duela, tan sólo para intentar que ella pueda estar mejor.

12 PM: Hoy vuelve el perro a casa después de unos días en el hospital. Me va a venir muy bien tener compañía porque aunque intento distraerme lo más que puedo, hay días que son bastante difíciles y complicados, y tenerle a él cerca y cuidarle creo que me va a ayudar.

12:30 PM: "No soy la mejor compañía ni mucho menos la compañía que te conviene". Y me quedo pensando a qué se referirá con esa segunda frase y a si me dolería si la preguntase.

12:45 PM: Ella es como el aire o el agua, va y viene. No me esperaba sus mensajes, me ha dado un vuelco al ver su tlf en mi pantalla. Y ya se ha vuelto a ir. Ni media hora se ha querido quedar conmigo. Algo más de dolor que añadir. Seguiré sin saber por qué dice que no me conviene. Y me está haciendo daño pensarlo porque no sé si es porque ya hay alguien más en serio.

1:30 PM: Lo único que me sale de dentro hacia ella ahora mismo es buscarla y estrujarla en un abrazo, pero una vez más me da miedo que no sea lo que quiere, que me empuje y hacerla más daño. Esto es lo que la inseguridad con ella me ha generado.

4 PM: Va a bloquearme de nuevo. Tal vez acercarme a ella sólo vaya a hacerla más daño y no quiero ser un problema. Pero joder, qué ganas tengo de abrazarla y de hacerla sentir que estoy con ella, que no me voy a mover de su lado y de que todo va a estar bien.

4:40 PM: Ya el perro está en casa, así que entre la niña y los cuidados que él necesita espero poder distraerme lo más posible.

Creo que ella se intenta aislar, pero al final siempre está con gente. Tiene a sus amigos cerca, sale y queda como cuando la vieron el otro día, pasa un Domingo completo en la cama con alguien. No está sola, está acompañada siempre. Y tal vez yo me he esforzado queriendo demostrar que quiero ser la primera en su lista cuando en realidad no me necesita. Me he autoengañado creyendo que me "llamaba" o con todos esos sueños en los que volvía que mi mente ha creado cuando la realidad es que sí, claro que la he sentido, pero porque estaba mal y no porque me necesitase cerca. Y me duele que no cuente conmigo como hace con el resto, que tiene gente a su alrededor hasta para lo que surja, y que a mí me diga que no quiere tener contacto conmigo.

Pero yo no quiero ser un problema para ella. Y ella habla de hundirse, pero sé que no la van a dejar porque no la van a dejar sola. Tiene gente para lo que sea que quiera en cada momento y eso es lo que importa, que está acompañada. Pero no quiere que yo sea una de esas personas y yo no quiero ser una complicación más a la que enfrentarse. Porque lejos de verme como un apoyo, me ve como un problema.

5:45 PM: Siento mucho dolor. Su audio ha sido como si me hubiera puesto una corona de espinas en el corazón y se me fueran clavando una a una muy lentamente. No entiendo nada, no entiendo sus explicaciones y todo me encaja menos aún que antes, pero es que ya sé que no hay nada que yo pueda hacer. Y es que tampoco quiero retener a mi lado a alguien que siente y dice que sólo la genero dolor y que tengo mucho que ofrecer, pero a alguien que no sea ella. Puede estar cualquiera con ella, pero no yo. Simplemente, no me quiere a su lado. Pero todo ello no implica que no duela como mordiscos en el corazón.

6 PM: No todos valoramos a las personas de la misma manera, lo sé. Y tengo que comprender eso y no sentirme menos ni más que nadie. Simplemente, nadie está hecho para todo el mundo.

Pero mentiría si no reconociera, aunque quede como tonta, que a mí sólo me interesaba que me valorase, apreciase y quisiera ella de la misma forma que yo deseaba estar sólo para ella. 

8:45 PM: Esta vez he sido yo la que se ha quedado hundida. No recuerdo haberme sentido tan rechazada y tan poca cosa para alguien como hoy. Son sus sentimientos y son los que hay, pero cuánto duelen.

9:10 PM: Duelo, pero no como ella duele. Me quiere, pero no como yo la quiero. No hay nada serio con la chica, pero lo hay.

¿Hay algo que rompa el corazón más que eso?

9:20 PM: Y es que yo ya no soy yo. Ya no.

9:30 PM: Ya no le sobra la gente si no estoy yo. Ahora le sobro yo. Ya no soy su mundo. Ya no soy.

Y me cago en la puta, cómo duele, joder.

10:30 PM: Ahora entiendo aún más la sensación que tuve todo el Domingo. Estuvo con ella. Estuvo dejándose cuidar. Estuvo dejándose querer.

La que ahora mismo quiere desaparecer, dormir y no despertar hasta que todo este dolor se haya ido soy yo. Ahora soy yo la que se siente invisible y una mierda. Y es que eso es lo que soy yo para ella:

Invisible.

10:45 PM: "Lo siento mucho. Imagino el dolor que debes estar sintiendo. Ahora ya no tienes que cuidar de nadie, ya la cuidarán otros por ti. Así que ha llegado el momento de que empieces a cuidar de ti misma. Ha llegado el momento de empezar el verdadero duelo. Y yo voy a estar contigo durante todo el proceso, no te voy a dejar sola en ningún momento. Hoy suelta toda la rabia y vacíate. Quédate sólo con la tristeza y el dolor. Y mañana empezamos a sanar."

11 PM: "Quiero el poder de desaparecer, y ponerme un disfraz hecho de luz, camuflaje total, aprender a volar. Y ser invisible."

11:25 PM: Uno de los días más duros y dolorosos que recuerdo con ella. Nunca había sentido tanta indiferencia por su parte. Y sí, ha sido cordial y me ha hablado con paciencia, pero ha sido sólo eso. Un "te quiero" en lugar de un "te amo". "Un abrazo" en vez de un "no voy a poder sin ti". Una cordialidad que me ha roto el alma en pedacitos en vez de insultos demostrando que no me quiere lejos.

Lo siente así, no hay nada que reprocharla. Pero me he sentido indiferente. Alguien más. Cualquiera. Invisible.

11:30 PM: No quiero seguir despierta. Me quiero hacer una bolita, meter la cabeza entre las piernas, acabar con todo esto y desaparecer. Al menos por hoy.

DIA 7:

14/09/2023 - 9 AM: He dormido cuando el llanto me venció. He soñado la misma mierda de que ella volvía. Me he despertado con la ansiedad ya agarrada a mi estómago.

Me he tomado un Lexatín. Ya llegará el día en que pueda enfrentarme a todo esto sin él, pero hoy no tengo fuerzas. Sigo sintiéndome la misma vieja insuficiente e invisible que anoche, así que voy a sacar al perro y me voy a meter en la cama hasta que llegue la hora de ir a ver a mi psicóloga.

10:30 AM: No consigo dormir, la ansiedad es demasiado fuerte y el Lexatín no me hace efecto siquiera. Quiero huir de mí, de mi mente, de mi cuerpo. Quiero dormir y olvidar.

11:30 AM: He dormitado, no he conseguido mucho más. Voy a vestirme y a dar un paseo hasta la psicóloga. Caminar a veces me ayuda, espero que esta vez también.

2 PM: Hoy la terapia ha sido sin duda muy, muy dolorosa. Hablando con mi psicóloga hemos llegado a la conclusión de que tengo que empezar a sacarla poco a poco de mí, y como del corazón va a llevar aún un tiempo, tengo que hacerlo de mi vida con aquellas pequeñas cosas que me ayuden a avanzar. Así que he cogido mi tlf y he borrado su contacto. Y he decidido borrar su chat también. Más de 3GB de conversaciones, más de 47mil mensajes, más de 1600 fotos. Más de 4 años y medio de mi vida.

He estado más de 20 minutos asumiendo que tenía que hacerlo, pero no he podido. Hoy no. Está todo demasiado reciente aún. Así que tengo por delante unos días para aceptarlo y para prepararme para el próximo día que vaya. Porque ese día ya no va a haber vuelta atrás.

3:15 PM: Estoy muy triste, como si no tuviera consuelo alguno. Y la verdad es que no lo tengo. No tengo ganas de nada, siento apatía por todo. Y la ansiedad no se ha separado de mí ni un solo momento desde que me levanté esta mañana. Me siento hundida.

3:30 PM: Sé que los primeros días van a ser muy complicados y que las primeras semanas van a ser difíciles. Está bien sentirme tan triste ahora y debo permitirme sentirme mal, pero yo no me puedo dejar hundir. No me lo puedo permitir por mi hija, pero sobre todo por mí.

Así que toca atravesar este dolor día a día y poco a poco. No hay otro camino y es la única salida que hay. Y bien sabe el universo que yo nunca habría escogido esta dirección, pero me ha tocado obligada, y es la que debo seguir y atravesar.

6:30 PM: Me vengo a las fiestas con la niña y veo de lejos el escenario del concierto de esta noche. La ansiedad aumenta. Hay cosas tan suyas que sé que jamás olvidaré.

8:45 PM: En cuanto se duerma la niña voy a cenar algo rápido y me meteré en la cama a ver mi serie o a leer, pero esta noche necesito más que nunca no pensar y distraerme, algo que hoy especialmente se antoja muy difícil.

9:15 PM: "Creo en las conexiones porque las veo diariamente en consulta, y aunque yo también creo que siempre vais a estar conectadas y que siempre os vais a tener muy presentes en cualquier aspecto de vuestras vidas, por decisión de ella vais a coger en este momento distintos caminos. Y aunque sí creo también que todo lo que sentiste estos días atrás era por esa conexión que tenéis y que seguirás sintiéndola siempre, ella ha decidido que la conexión sea sólo emocional, y tu trabajo es aprender a aceptar y a asumir que, por mucho que quieras, no puedes cambiar su forma de actuar ni de pensar porque eso es algo que sólo le corresponde a ella hacer como persona libre que es."

10:45 PM: Intento centrarme en otras cosas, pero tengo muy presente el concierto, me viene todo el rato a la cabeza. Sigo con ansiedad, creo que es la primera vez en mi vida que me dura un día completo sin irse. Está siendo un día complicado, pero la noche está siendo peor. Tal vez ni siquiera esté aquí, pero la siento como si estuviera a mi lado.

11:30 PM: Ni siquiera la meditación ha ayudado un poco. No soy capaz de concentrarme y me agobio. Imagino que ya mañana conseguiré enfocarme, pero necesito que pase este concierto.

11:45 PM: Maktūb.

12:15 AM: Me he tomado otro Lexatín. Necesito bajar esta ansiedad si quiero al menos intentar dormir, aunque no desaparezca del todo. Espero que a medida que vaya pasando la noche (y el concierto) mis niveles de ansiedad vayan calmándose. Llevo todo el día en una sensación de alerta constante que no me ha dejado centrarme ni concentrarme en nada. Espero que mañana sea todo distinto.

DIA 8:

15/09/2023 - 9 AM: El Lexatín y el saber que acabó el concierto me ayudaron a dormir. He vuelto a tener los mismos sueños de siempre, que ella vuelve. No entiendo por qué sigo soñando lo mismo una noche tras otra. Imagino que tengo que interiorizar la realidad y que cuando eso pase, los sueños cambiarán.

Menos de 10 minutos ha tardado la ansiedad en volver. La terapia me dejó muy desgastada emocionalmente, y el concierto era algo que relacionaba con ella y lo tenía muy clavado, Aún es controlable, pero me está yendo a más. Si no consigo bajarla por mí misma, tendré que tomarme otro Lexatín.

10 AM: El paseo con el perro me ha ayudado un poco, pero sigo sintiendo algo de ansiedad. Voy a bañarme y a intentar relajarme antes de tener que tirar de Lexatín. Sé que no pasa nada si me lo tomo estos primeros días, pero me gustaría controlar esto por mí misma.

10:45 AM: "No es dónde ni con quién está tu cuerpo, es dónde y con quién están tu mente y tu corazón."

12 PM: Se está haciendo difícil la mañana. Estoy controlando la ansiedad como puedo, intento distraerme con todo lo que tengo que hacer, que es mucho, y estoy con respiraciones continuamente, pero no se llega a ir. Es jodido y frustrante tener esta sensación todo el tiempo porque quieres avanzar físicamente, pero la ansiedad no te lo permite y es muy desagradable encontrarse así. Quiero pensar que es cuestión de tiempo que todo esto pase porque nunca me había pasado llevar más de 36 horas seguidas con ansiedad, pero ¿cuánto tiempo más falta?

12:10 PM: Me ha llamado. La devuelvo la llamada dos veces, pero me tiene bloqueada. No entiendo qué significa esto. Tal vez se haya confundido porque si no no tiene mucho sentido.

12:40 PM: No he entendido muy bien su llamada. Creía que quería hablar conmigo y decirme algo, pero no parece que sea así. Que no tiene nada que decirme y que son cosas suyas, dice. Así que vuelve a la frialdad y cordialidad de siempre. Otra bonita forma de rechazarme.

12:50 PM: No sé ya si es otro de sus juegos para ver si reacciono cada vez que ella aparece, pero actuando así, llamándome y diciéndome que no tiene nada que decirme, y rechazándome una vez más con esa cordialidad que usa con todo el mundo que no la interesa me vuelve a hacer sentir mal. Vuelvo a sentirme nadie o cualquiera.

1 PM: "Yo creo que se muere por decirte algo, pero que aún no se atreve o que no está preparada, que ahora mismo tendría que hacerlo por un impulso y que de ahí la llamada. Aún así, es normal que sientas que está jugando contigo y que te sientas mal porque te ha tratado como si hablase con el cajero del súper. No pienses mucho más en esto y sigue."

1:30 PM: La verdad es que no he entendido nada de lo que ha pasado, pero voy a intentar no darle más vueltas porque si no voy a terminar por envenenarme yo sola y no es precisamente lo que mejor me viene.

Obviamente, la ansiedad ha aumentado, así que me voy a tomar el Lexatín. No creo que me la quite del todo, pero no puedo dejar que se me descontrole aún más.

2 PM: "Es posible que lo haya hecho para ver si estás para ella o no, y en dos días claro que vas a estar. Yo tampoco entiendo una llamada para no decirte nada, pero si de verdad es importante lo que tiene que decirte, acabará haciéndolo. Sigue enfocándote en ti y no dejes que algo a lo que ella misma no quiere darle importancia, o al menos demostrarlo, te desvíe de tu camino."

2:25 PM: Me escribe para decirme que hasta siempre y que me ama, y otra vez me bloquea. La llamo, pero bloqueada también. ¿Pero qué es esto? ¿Qué quiere hacer conmigo?

2:30 PM: No entendí nada cuando se fue, entendí menos aún hace dos días y hoy ya termino por no saber qué ha pasado ni por qué ha actuado así.

2:40 PM: Si sabe que necesito explicaciones, ¿por qué actúa así sin motivo alguno ahora? ¿Qué papel estoy jugando yo en todo esto?

2:45 PM: Siento rabia, frustración e impotencia. Siento ganas de tenerla delante y gritarla que qué coño está haciendo. No tengo ni puta idea de si de verdad me quiere o no ni de qué quiere de mí. No sé qué está haciendo porque lo único que siento es que está jugando conmigo.

3 PM: Me bloqueó mails, me bloqueó llamadas, me bloqueó todo. No entiendo nada de todo lo que ha hecho en las últimas semanas conmigo.

3:10 PM: "Ni ella misma sabe cómo gestionar todo lo que siente. Sí que te quiere, pero ni ella sabe cómo actuar contigo. Está inmersa en una batalla brutal entre cabeza y corazón."

3:40 PM: "Ella tiene su batalla y tú tienes la tuya, y cada una de vosotras tiene que luchar la suya propia. La de ella no es nada fácil, pero la tuya tampoco lo es. No te metas en darle vueltas a lo que acaba de pasar porque todo eso es únicamente producto de su lucha interna. Entiendo que te sientas así, pero frustarte e indignarte no va a cambiar cómo ella siente y actúa. Ella sabe de sobra que tú estás aún ahí para ella, así que tú céntrate en ti y no te desenfoques de tu camino."

3:55 PM: Si ella supiera el destrozo que deja en mí cada vez que me rechaza y desaparece, tocaría y cuidaría todo lo que hay aquí con muchísimo más cariño.

6:30 PM: No importa lo que esté haciendo, no importa dónde ni con quién esté. Siempre estaré en su mente y en su corazón.

8 PM: Siento mucha ansiedad. No sé por qué ha hecho eso, no sé por qué ha actuado así. Me he quedado jodida y no entiendo por qué tengo que quedarme así.

10 PM: Al igual que el Domingo, llevo toda la tarde sintiendo que está con otra persona todo este rato.

10:45 PM: "Es totalmente normal en la fase en la que estás imaginarte lo que pueda estar haciendo, pero cuando te vengan los pensamientos de ella riendo, compartiendo o durmiendo con otra, cambia el foco del pensamiento e imagínate a ti con alguien que te quiera, que te cuide, que te dé mucha paz y que tenga todo aquello que tú necesitas. Refuerza constantemente esos pensamientos, visualízate a ti misma en ese escenario y busca sanar completamente para tener algún día, si es que así lo quieres, a alguien así a tu lado, pero para eso tienes que conseguir primero desterrar todos esos pensamientos sobre ella y centrarte sólo en ti. Es difícil, y aún más ahora, pero tienes que trabajar en ello continuamente."

10:55 PM: "No sé por qué hace las cosas así y seguro que no te quiere joder, pero la impresión que da es la contraria. Y no te mereces que te trate ni te deje así."

11 PM: La ansiedad no se ha ido ni un solo momento desde hace dos días, menos aún después de lo de esta tarde. Sigo aún con rabia y frustración, así que espero haber soltado todos esos sentimientos para mañana.

DIA 9:

16/09/2023 - 8:15 AM: He dormido del tirón. El Lexatín y el brutal desgaste psicológico de ayer me tumbaron, pero he tenido más sueños que nunca con ella volviendo a mi lado. Qué surrealista.

Me levanto y no siento ansiedad ahora mismo. Sin embargo, siento una enorme sensación de abandono.

9:15 AM: Vuelve la ansiedad. La sensación de abandono se ha ido, y sin embargo siento tristeza y dolor. Pero esta vez no los siento sólo míos. Los estoy sintiendo suyos también.

A veces me asusta sentir lo que siento. Yo nunca me había sentido tan conectada a ella. Es como si sintiera lo que ella siente. Y no significa que lo entienda porque no lo hago, no siento su parte racional y no la comprendo. Siento su parte emocional, o al menos eso creo yo.

Estoy demasiado confundida con tantos sentimientos juntos que no sé si es que me sugestiono o me estoy volviendo loca. Pero sí sé que esto está siendo totalmente nuevo para mí.

11 AM: "Vas a avanzar y vas a sanar, pero te conozco y sé que siempre la vas a cuidar, incluso en la distancia."

1 PM: Mañana con muchos sentimientos y sensaciones mezcladas. No sé bien aún cómo interpretarlos.

3:30 PM: Se ha ido la ansiedad. Por fin. Vuelvo a sentirla mucho. Sé que no sirve de nada porque ha decidido desaparecer, pero sentirla está ahí.

7:15 PM: Tarde tranquila por el momento. Sigue bloqueando mis mails, pero ya la escribo más por mí que por ella, la verdad.

12:45 AM: Se acaba el día. La he saturado a mails, pero me da igual. De la misma forma que ella ayer actuó como lo hizo, yo hoy he necesitado desahogarme de esta manera. Me los ha bloqueado, así que no los habrá leído, pero yo necesitaba comunicarme con ella, aunque nunca se haya enterado de lo que quería decirla.

DIA 10:

17/09/2023 - 10:45 AM: Creo que hoy ya sí que comienza el duelo de verdad. Me había levantado nerviosa, pero ahora siento mucha ansiedad. La echo mucho de menos, hoy especialmente. La siento mucho también. Siento que está bastante triste.

11:35 AM: Hoy no puedo ya más. Llegué a mis límites. Necesito arrancármela de dentro y no sé cómo porque haga lo que haga no lo logro.

1:30 PM: He intentado llamarla, no han entrado mis llamadas. Hoy en especial me siento descontrolada. ¿Qué está pasando? ¿Qué me está pasando?

1:40 PM: Tengo que parar, y no por ella, sino por mí. Ella está huyendo de mí y por mucho que yo intente acercarme para saber qué coño está pasando, ella va en dirección contraria a mí. Y yo no puedo estar con esta ansiedad tan brutal hoy.

3:10 PM: Menos mal que es Domingo y tengo a la niña conmigo. Nadie me distrae más que ella, lo que ella no consiga no lo consigue nadie.

Ha bajado la ansiedad, pero sigo sintiéndola mucho. Hay momentos en los que me creo todo lo que siento, hay otros en los que pienso que es todo cosa de mi mente. Voy a intentar seguir enfocada en mi hija lo que queda de día y esta noche ya veremos cómo la gestiono.

4:35 PM: Vuelve la ansiedad. La he recordado en mi cama y me ha dado un bajón bastante grande. Leo mi tatuaje una y otra vez, confiando en que esto también pasará, pero la pregunta que me hago es: ¿Cuándo?

5:45 PM: Cuando parece que me distraigo vuelve la ansiedad. La tengo muy presente, pero ahora mismo no la siento tanto. Es Domingo, no trabaja, imagino que estará con ella.

9:10 PM: La tarde ha sido complicada, tanto que está jugando el Madrid y yo estoy aquí, escribiendo. Llevo toda la tarde con ella y la otra en la mente, es Domingo y es el día perfecto para ella. Y se suma a todo lo que no entiendo que estuviera estos días atrás como estaba conmigo y que ahora ya pueda sin problema dejar que otra la toque y la cuide. No lo entiendo y me duele mucho porque me siento muy reemplazable y muy poco especial, haciendo que sus últimas palabras no parezcan ciertas.

9:30 PM: Me preguntaba una amiga si cuando me siento así no me acuerdo de sus mentiras y de su traición. Y sí, claro que tengo siempre todo presente, lo bueno y lo malo. Pero cuando la siento no es eso lo que tengo dentro. Sentirla es como estar con ella al lado y estar viéndola de frente. Es tener la certeza de lo que pasa dentro de ella y de sus sentimientos y sensaciones en ese momento.

Es una sensación nueva para mí, por lo que a veces me asusta porque ni yo misma sé si lo que siento es real o no.

9:45 PM: "Hay días más complicados que otros y hoy te ha tocado pasar uno jodido. Recuerda enfocarte en ti y cuando sientas esa ansiedad, piensa en todo lo que quieres conseguir cuando sanes. No te la va a quitar, pero algo te va a ayudar."

10:30 PM: Aparece mi hija por las escaleras y, sin decir nada, se sube a mis piernas, me da un beso y me abraza. Y de repente toda la ansiedad desaparece y me lleno de paz. Y quiero llorar. Y me doy cuenta de que la ansiedad me tiene tan en tensión continuamente que aún no he llorado.

11:20 PM: Buscando una cosa en el cajón me he encontrado con su libro. No he podido evitar abrirlo y leer de nuevo todas esas frases que ya conozco de memoria. Se me ha hecho un nudo en la garganta y la ansiedad ha subido por mil, pero no he podido llorar. Mi cuerpo sigue aún tan tenso que no soy capaz de dejar escapar ni una sola lágrima, y bien sabe el universo que necesito que eso pase.

12:05 AM: "Cuando te sientas preparada recuerda que no estás sola. Aunque sé que te gusta tener tu tiempo para ti y que tú también sabes que al final esto es algo que tienes que superar por ti misma, plantéate quedar más con tus amigas y dejarte cuidar por ellas. El solo hecho de salir y distraerte o incluso tener dónde y con quién llorar si lo necesitas ayuda a la recuperación."

DIA 11:

18/09/2023 - 7:20 AM: Sueños muy agitados y ella en todos ellos. Hoy no me he despertado con ansiedad, sino que me he despertado por la ansiedad.

He decidido que ya no puedo continuar así más y que hoy mismo voy a ir a solucionar esto si el destino así lo quiere.

10:30 AM: El destino decidirá ahora por mí.

4:20 PM: Tengo mucha ansiedad. Lo que ha pasado me ha llevado al cielo, pero luego me ha tirado al infierno.

No me quedo bien, nada bien. Y la siento otra vez mucho. Me alegra saber que es real y que no me estaba volviendo loca.

Siento dolor, no olvido lo ocurrido. Pero también sé que lo que siento cuando estoy con ella no lo siento con nadie más. Y no sé hacia dónde moverme porque ella no quiere estar en esto conmigo, pero es que se trata de mi felicidad. MI felicidad.

Estoy hecha un lío, con mil sentimientos volando dentro de mí como un tornado. Y lo único que quiero ahora es su abrazo para calmar mi ansiedad.

4:30 PM: Y ya mi maktūb perdió su valor único para ella.

5:30 PM: Sigo con mucha ansiedad. Estoy con la niña, da igual, no sirve de nada. No entiendo por qué no podemos hacer que funcione.

5:55 PM: Estoy empezando a notarme muy nerviosa, tal vez demasiado. Le doy vueltas a todo lo hablado y siento mucha frustración. La estoy sintiendo.

6:40 PM: "El problema no está en el amor, sino en la confianza. Y si tú has dado todo lo que puedes, pero para ella no es suficiente, ¿qué más puedes hacer?"

7:30 PM: "Decirte que la dejes marchar es muy doloroso para ti, pero es que ella no ve las cosas como tú. Para ti vale más todo el amor y todo lo bonito, y quieres seguir construyendo una vida con ella por encima del dolor, es tu forma de querer. Sin embargo, ella antepone el dolor al amor, y esa decisión es sólo suya. Si ella no quiere, no hay nada que tú puedas hacer por cambiarla. Puedes quedarte a su lado si quieres y si ella te deja, pero tal vez lo que veas te haga más daño. Aún así, sé que eres capaz de ponerla a ella si lo necesita por encima de ti."

7:50 PM: "Sé lo difícil que es tener que decir adiós a la única persona que nunca te cansarías de saludar."

8:40 PM: "+¿Y si cojo el coche y voy a buscarla? -¿Y de qué te serviría, si te está echando de todos lados?"

8:45 PM: "Te va a costar la puta vida, pero tienes que asumir que ella no es feliz contigo. Y sé todo lo que la quieres, pero no la haces feliz. Y siento ser la hija de puta que te dice siempre las cosas así, pero te tengo que dar ya la hostia."

9 PM: "Tienes que pararte y darte cuenta de una vez. Sé que no lo entiendes ni lo vas a entender en la puta vida, pero las cosas son así, te toca joderte y las asumes. Y si ella quiere buscarte porque te necesita, de puta madre, ahí estás la primera y más te vale no tardar, pero mientras tanto te alejas y la dejas porque no quiere estar contigo y no es feliz contigo. Y duele un cojón, claro que lo sé, pero te toca tirar con eso."

9:05 PM: "Si te busca alguna vez, nunca la reproches nada. Sé que no lo vas a hacer y sé que sólo te va a importar ella si eso pasa, pero te digo yo que lo sé que lo importante no es dónde esté el cuerpo, sino el puto corazón. Y si crees que te va a olvidar por follarse a otras, ya te digo yo que te va a tener más presente que nunca. Pero te jodes y te lo comes, ¿entendido?"

9:10 PM: "Si tenéis que estar juntas lo vais a estar, pero ahora no puede ser, ¿o de verdad quieres estar con alguien a quien no haces feliz y que sientes que te traiciona? ¿No ves que tú también tienes que sanar? Quédate a su lado, pero no entres mientras no te deje entrar, que el tiempo sabe de puta madre lo que hace con vosotras dos."

9:15 PM: No quiero que nadie me diga la palabra maktūb.

9:20 PM: Yo pensando en ir a verla y otra diciéndola que se vaya con ella. Joder, duele.

Mi amiga tiene razón. Tengo que empezar a asumir y a ver las cosas como son. Me ha hundido y me ha hecho daño, pero nunca nadie me había hablado así.

9:30 PM: Sólo quiero tumbarme con ella abrazándome. Y joder, no consigo entender por qué parece que pido tanto. No lo entiendo, juro que no lo entiendo.

9:45 PM: "Lo más duro de una ruptura es no entender. Eso siempre dificulta mucho todo. Y tú no entiendes por qué ella no siente o quiere las cosas como tú. Y por eso sólo te queda aceptar y asumir."

10:05 PM: "Déjala ser libre y que ella decida."

Pero yo no quiero que sea libre sin mí. Yo quiero que me elija a mí.

10:20 PM: ¿Qué coño hago? ¿Qué quiere ella que haga?

10:35 PM: Sigo sintiéndola, más que nunca. Me ha bloqueado, me dicen que no haga locuras. No puedo leerla, pero sí sentirla. Y me ha mentido.

No me quiere lejos.

10:55 PM: Consigo leerla pidiendo ayuda. Y se ha ido con otra porque la idiota se piensa que yo no la elijo a ella. La he intentado contactar, no he podido. Y después de leer eso no sé dónde está ni qué hacer. Sólo necesito un empujón. Sólo eso. Porque todo el mundo me dice que me esté quieta y que la deje en paz, pero es que yo no siento eso. Tengo mucha ansiedad.

11:10 PM: "Para de una puta vez. Para, para, PARA."

11:20 PM: "Aprende a darle tiempo al tiempo."

11:40 PM: Necesito que se calle todo el mundo, necesito que se calle ella, necesito callarme yo. Porque todo el mundo hace mucho ruido y no me deja escuchar. Y en mi puta vida he estado más confundida que ahora porque sé que lo que siento es real. ¿Es acaso también lo correcto?

DIA 12:

19/09/2023 - 6:15 AM: Ansiedad toda la noche. Me rompe que haya dormido con alguien cuando por la mañana me estaba haciendo suya. Los mismos sueños de siempre. Sigo igual de confundida que ayer. Necesito silencio. Hoy viene mi amiga desde Suecia para estar conmigo. Tan mal me ve, dice. Y yo lo único que quiero saber es si debo pensar o si debo sentir.

7:30 AM: No he podido dormir, demasiado ruido en la cabeza. Tengo ansiedad. Necesito saber qué hacer y no equivocarme.

8:20 AM: Tengo ataques de ansiedad. Llevo demasiados días así, me dicen que me vaya al hospital porque mi cuerpo lleva demasiado tiempo seguido en tensión. Yo sólo quiero dormir y tenerla a mi lado cuando despierte.

9:05 AM: Me llama mi psico y me da cita para ahora. No entiendo nada, me están asustando. ¿Tan mal estoy y soy la única que no lo veo?

Mi amiga va a coger ya el avión, me dice que me quedo en su casa estos días. Y creo que nadie entiende que yo lo único que quiero es bajar el volumen y escuchar para saber qué tengo que hacer.

9:30 AM: La siento muchísimo ahora. Intento llamarla, de nada sirve. Me dicen que estoy demasiado descontrolada e inestable, y que por mi salud la ansiedad tiene que bajar ya.

9:55 AM: La he vuelto a llamar y la he escrito, pero no consigo localizarla. Me siguen diciendo que pare, que la deje tranquila, que no es feliz conmigo, que ya me ha dejado todo claro, pero no consigo ver que eso sea lo correcto.

10:05 AM: Esperando a mi psico. Sigo llamándola, no consigo hablar con ella. No sé cómo acercarme a ella y es que no sé si en verdad no quiere que me acerque a ella. Necesito ayuda.

11:10 AM: Mi psico ha sido también dura, no tanto como mi amiga, pero me ha hecho saber que así no puedo continuar. Considera que esto no tiene por qué ser un punto y final con ella y que tan sólo es un punto y seguido, pero que estando como estoy no puedo hacer feliz a nadie, ni siquiera a mí misma, y que necesito sanar y sacar de mí todo lo negativo que también siento para poder darnos lo mejor de mí. Dice que esto es cosa de dos y que si ahora mismo no puedo tener su apoyo porque ella también tiene que sanar o porque simplemente no quiere estar a mi lado, que no puedo sacar adelante esto yo sola y que no por eso nos estamos abandonando.

Me ha recomendado desconectar de todo estos días y quedarme con mi amiga, dejando tan sólo un rato para estar con la niña, y que me dedique el resto del tiempo a mí para que explote, llore, sufra, sienta, piense y saque toda la ansiedad que llevo dentro de una vez. Me encuentra muy inestable y me recomienda de nuevo borrar su contacto y su chat para no tener la tentación de buscarla y molestarla porque, independientemente del amor que la tengo, también tengo mucha dependencia emocional de ella. Y me recuerda la importancia de centrarme en mi salud y en mis pruebas de mañana.

Y sin embargo, yo llevo toda la hora sintiéndola muchísimo, pero es cierto que más allá de eso no consigo localizarla, y si uso sólo la cabeza es un signo claro de que no me quiere cerca, ¿no? Porque si no fuera así me dejaría entrar, pero la realidad es que no me deja.

Todo el mundo me anima a retirarme, incluso ella. Y yo estoy tan saturada de información y tan harta de la ansiedad que me siento agotada. Pero nadie tiene en cuenta que el único momento en este último mes en el que yo he sentido paz fue ayer en su cama y entre sus brazos.

Mañana, día muy importante para mí, hará un año que me dejó.

3:45 PM: Recojo a mi amiga en el aeropuerto y la cuento que finalmente he podido hablar con ella. Se ha enfadado bastante por mi decisión y me ha dicho que estamos cometiendo un error porque ninguna de las dos está bien y que así cómo vamos a conseguir que esto salga bien. Hemos decidido que finalmente no me quedaré en su casa porque no quiero que ella piense que mi vida va a cambiar estos días tan sólo porque mi amiga ha venido, pero sí que pasaré tiempo con mi amiga porque la verdad es que necesito un apoyo para lo bueno y lo malo.

"Haz sólo lo que sientas", me ha dicho ella antes por tlf. No me quedo convencida con que si no estoy yo no va a haber otra y, como la he dicho a ella, no es porque haya otra. Siempre la ha habido. Es porque no me siento importante para ella, siento que la da igual quién esté y yo no me quiero sentir una cualquiera. Hace mucho tiempo que no lo decía, pero yo quiero ser única y especial. 

Y a la vez está el tema de que me diga que tengo que pensar o decidir qué hacer con mis miedos internos. Entiendo perfectamente que la duela, pero como ella no me entiende a mí, cree que los miedos desaparecen como por arte de magia. Y no. Entonces no sé si quiere que actúe ya o qué, pero a la vez no sé cómo acceder a ella porque hemos cortado la llamada de repente. A veces creo que me falta capacidad para entender las cosas.

6:20 PM: No sé cómo localizarla. No me atrevo siquiera a llamarla porque no sé cuándo trabaja ni cuándo termina.

Mientras, paso la tarde enseñando a la niña a montar en bici y con mi amiga. La niña se ha puesto muy contenta al verla, y mi amiga sigue pensando que es una locura que me lance no estando bien porque piensa que voy a sufrir mucho.

8:45 PM: Siento ansiedad. Es controlable, pero tampoco es débil. Imagino que mi cuerpo lleva días viviendo en este estado, pero no es nada agradable.

Hoy he llorado. Y ha sido por mucho dolor, pero he conseguido llorar. Y ha sido con ella. Y no ha sido agradable, pero me hubiera gustado no parar. Pase lo que pase, tengo tanta tensión encima que necesito limpiarme por dentro.

9:45 PM: El tiempo vuela. Y yo no quiero que se me escape entre los dedos.

10:15 PM: Siguen sin llegarla mis mensajes y no puedo llamarla. Acabo de ver que me desbloqueó Twitter, espero poder hablarla por ahí.

Mañana es un día complicado para mí. Estoy muy nerviosa.

10:40 PM: Estoy escribiéndola y esperando a que me responda. No sé, estoy nerviosa. Necesito su cariño más que nunca, pero no sé si me lo dará.

Sigo con ansiedad. Necesito ya que se vaya.

11:30 PM: Está cañera y de repente no tanto. La estoy sintiendo y siento fragilidad, pero no sé si será cierto porque parece muy entera.

11:45 PM: "No dejes de enfocarte en lo importante, que eres tú y tu salud. No puedes permitirte estar peor de lo que ya estás."

1:30 AM: Quiero preguntarla si ha pensado en mí mientras estaba con ella, mientras la besaba y mientras se acostaban. Quiero preguntarla si ayer su mente estaba conmigo en la cama o se acordaba de ella. Quiero preguntarla si todo fue tan bonito e intenso como para no acordarse de mí. Quiero preguntarla a qué se refiere con bonito e intenso porque ahora no puedo parar de sobrepensarlo. Quiero preguntarla si de verdad no la va a dejar en pausa hasta ver qué pasa conmigo o si ya ha hablado con ella y qué la ha dicho.

Pero sé que jamás me voy a atrever a hacerla ninguna de esas preguntas.

DIA 13:

20/09/2023 - 8:25 AM: Ella, primer pensamiento del día. Hace un año que me dejó, segundo pensamiento. Día complicado, tercer pensamiento.

Sigo con la puta ansiedad y encima me duele la cabeza. Estoy harta, quiero sentirme bien, o normal al menos.

2:25 PM: Estoy esperando con mi amiga en el médico mientras la escuchamos en clase. Me da mucha nostalgia escucharla y me dan una ganas locas de volver a una clase con ella, aunque confieso que sabiendo sus historias ahí me iba a sentir insegura, pero lo cierto es que me apetecería compartir eso con ella de nuevo.

Mi amiga me mira mientras escuchamos la clase y me dice "mírate, tienes una sonrisa de gilipollas que no puedes con ella, estás ya cubierta de mierda con tanto amor y ahora que te estoy viendo no sé si tienes retorno."

9 PM: Tarde bastante entretenida. Entre la niña y mi amiga no hemos parado. Mi amiga me sigue diciendo que no estoy bien, que me pare a pensar las cosas, que no voy a poder dar lo mejor de mí si ni siquiera me lo puedo dar a mí misma, y que si sigo sintiendo dolor por la traición y las mentiras no debería hacer lo de siempre, que es taparlo todo con amor, sino que debería perdonar y sanar primero. Mi amiga y ella se parecen muchísimo y me dice las cosas muy convencida.

11:15 PM: Me da rabia y me duele porque yo no quiero andar con mareos. Yo sé lo que quiero, llevo queriéndolo 6 años y sigo firme en lo mismo año tras año: La quiero a ella y quiero estar con ella. Joder, no sé por qué duda lo más mínimo.

11:50 PM: Qué ridículo más grande acabo de hacer.

1:15 AM: Mañana será otro día.

DIA 14:

21/09/2023 - 4:45 PM: He estado toda la mañana con ella y me he sentido muy bien. No ha pasado nada entre nosotras, pero me he sentido tranquila con ella. Hemos hablado, nos hemos dado amor y caricias, hemos compartido, y me ha gustado mucho porque la he sentido cerca. Me ha contado cómo se siente y cómo está, sus preocupaciones, y no sé, siento que podría estar toda la vida así con ella, en una cama o en un sofá, abrazándola y cuidándola. Me he sentido como cuando estábamos juntas, unida y cerca de ella, compartiendo cosas más personales. Y sí, en algún momento me ha venido a la cabeza que ha habido otra haciendo eso mismo que hacía yo y que ella ha estado muy bien así, pero intento desterrarlo porque ella no tiene por qué enterarse de que estoy sintiendo eso y al final la única que sufre soy yo.

Yo sólo sé que me siento bien con ella y que estoy mal cuando ella no está.

6:50 PM: "El verdadero amor es eso, sentirte tan cómoda con alguien que puedas ser tú misma, pero sigues teniendo ese dolor de traición y de inseguridad en el corazón por no sentirte nadie para ella que tienes que decidir qué hacer con él. Sé que para ti hablarlo con ella es doloroso, pero tal vez hacerlo te ayude y así consigues ver lo que de verdad eres para ella, y estoy segura de que ella te va a ayudar a llevar la conversación, ¿o te crees que es gilipollas y que no sabe lo que sientes? ¿No te dijo que ella también te sentía? Entonces lo sabe perfectamente. Te conozco y quedarte con eso por dentro te va a explotar, mientras que hablarlo te va a ayudar a enfrentarte a ello, a avanzar y a sanar, así que sólo cuando la tengas frente a ti porque esas cosas se hablan cara a cara, intenta vencer tu miedo hasta que consigas hablarlo."

7:45 PM: Lo que más agradezco de mis amigas es que no importa cómo ellas vean las cosas que siempre me apoyan, siempre. Y sé que ahora mismo no están de acuerdo con nada de esto porque piensan que primero tengo que estar bien y equilibrarme, pero aquí están, a mi lado, intentando que yo sea feliz de la forma en la que yo decida serlo. Tengo muchísima suerte y me da rabia conmigo misma por no agradecérselo lo suficiente cuando estoy así. Debería decirlas más a menudo cuánto las quiero.

11 PM: Hay cosas que a veces no llego a entender. Me duele sentir que puedo ser su motivo del que reírse o vacilar.

11:40 PM: "Nunca te sientas mal por decir lo que sientes, jamás. De hecho, deberías hacerlo siempre, y si quema, que no sea a ti por dentro."

DIA 15:

22/09/2023 - 9 AM: Hoy siento un poco menos de ansiedad, pero sigue aquí. Quiero quedarme con lo positivo, que es que tengo menos.

Anoche me quedé un poco triste. Soy capaz de sentir cómo está cuando estamos lejos, pero luego estoy con ella y me guío por lo que veo. Dicen mis amigas que soy demasiado inocente y que siempre me creo todo lo que veo porque pienso que la gente es transparente, pero la verdad es que anoche me sentí un poco tonta. Parece que siempre vivo en una mentira por no ser capaz de darme cuenta de que las cosas no siempre son lo que parecen y me entristece no estar siendo capaz de ayudarla a estar mejor. Espero que al menos se esté sintiendo cuidada, pero ya tampoco sé si me equivoco también en eso.

4:45 PM: Mañana tranquila, con psicóloga incluida. Todo el mundo sigue diciéndome que debería dedicarme tiempo sólo a mí y a sanar, pero están aceptando mi decisión. Hemos pasado un rato gracioso mi amiga y yo escuchándola trabajar y otra vez me ha dicho que se me cae la baba con ella.

7:15 PM: Estoy dándome cuenta de que ella nunca me escribe ya que me quiere. Suele responder un "y yo a ti" cuando yo se lo digo, pero no me lo suele decir.

9:05 PM: Llevo un rato rayada y en bucle con la otra chica. No sé qué ha pasado o que estará pasando en estos días con ella, si la habrá dicho algo o si como está mal habrá pausado todo y seguirá igual con ella, como si nada. Me da bastante miedo estar en la misma situación de Abril/Mayo y otra vez ser la única que no lo sabe.

9:55 PM: "Tienes que hablar con ella ese tema en cuanto puedas y veas que ella está tranquila y receptiva para hablarlo, pero tienes que sacártelo de dentro ya porque te está generando más inseguridad aún."

10:25 PM: Harta de escribir por Twitter.

11 PM: No está bien, aún no remonta. Y no sé cómo ayudarla. Hay veces que lo único que se puede hacer es acompañar y es lo que voy a intentar hacer.

11:25 PM: "Y yo a ti."

DIA 16:

23/09/2023 - 7:10 AM: Me despierto sintiéndola mucho. La ansiedad sigue igual que ayer, no ha bajado, pero al menos no ha subido, así que ya hasta con eso me conformo.

Día completo con la niña y mi amiga, que ya que ha venido a cuidarme y no la estoy dejando, al menos no la dejo sola. No sé qué haremos, la verdad, pero sé que me va a tocar reflexión profunda.

7:15 AM: Veo que hay temas que la duelen que trata con otra gente y no conmigo. Lógico también, tiene su gente y sus amigos. Pero sentir que no quiere compartir todo conmigo y que echa de menos a alguien me duele. ¿Absurdo?

8:55 AM: Lo que más rabia me da de todo esto es que tiene razón y que por las inseguridades de ambas nos autoboicoteamos todo el tiempo, y si esto no avanza es únicamente por el miedo de ambas. Y sí, los miedos están ahí, son importantes, se sienten reales y hay que superarlos, ¿pero de verdad vamos a dejar que todo se vaya a la mierda por miedo? ¿Por qué no somos capaces de dar en vez de sólo esperar recibir? ¿Por qué no nos centramos sólo en entregarnos en vez de en defendernos continuamente?

11:10 AM: La tengo muy presente y la siento mucho. Lo de esta mañana ha sido rarísimo, otra vez era como estar dentro de ella y saber lo que sentía, y me he despertado de golpe por ella.

La niña está feliz con mi amiga. Es irónico porque siempre va de dura y de que todo la da igual, como si nada la moviera por dentro, y luego la veo con mi hija y se deshace en amor. Me recuerda en estas cosas a ella.

Una vez oí que la pareja ideal es aquella que tiene lo mejor de cada uno de tus amigos, y la verdad es que ella tiene un poquito de cada una de las personas que están siempre incondicionalmente a mi lado.

2:30 PM: "Decirte que no hay por qué dar explicaciones no ha sido la mejor respuesta para alguien que tiene miedo con eso porque lo normal es que te cierres aún más, pero que no tenga que darte explicaciones no quiere decir que no te las vaya a dar. Y en función de si te cuenta todo, la mitad o nada vas a ver su grado de implicación contigo porque el compromiso con alguien se siente, sale o no sale. No se necesita de nada para darlo, y si no mírate a ti con ella, así que quédate sólo con lo que haga cuando llegue el momento y no con lo que te haya dicho ahora. Ella también está hecha mierda y también es normal que se quiera proteger en ciertos momentos."

7:50 PM: Tarde tranquila, aunque la sigo sintiendo mucho. Tengo que reconocer que no sabía lo mucho que necesitaba a mi amiga conmigo, pendiente de mí y teniendo conversaciones que necesitaba tener. Y es que hay amistades que son casi como psicólogos, pero que además están incondicionalmente a tu lado y que no te juzgan, y cuando estás jodida eso se necesita más que nunca.

10:25 PM: Me duele muchísimo cuando pone ciertas cosas en su muro, y es su perfil, puede poner lo que la dé la gana, pero joder, duele, duele mucho. Porque me da por pensar en gente que ha estado en su vida y que ya no está, y no sé qué pasa ahí.

11:40 PM: Me dice que tenemos que hablar, la pregunto sobre qué y no responde, y yo no me atrevo a preguntarla de nuevo porque creo que me ha ignorado aposta. Y me he acojonado, me he hecho pequeñita y me he metido en mi cueva.

12:30 AM: "Y de ti, ¿quién cuida?"

DIA 17:

24/09/2023 - 8:20 AM: Vuelvo a despertarme de golpe con ella en la cabeza. No me quedé bien anoche, me quedé sobrepensando y en bucle con su tweet. Que no quisiera contestarme y que por la mañana me dijera que no hay que dar explicaciones me ha hecho sentir que tengo que protegerme.

Intentaré estar tranquila hoy, aunque siento un poco de ansiedad, y centrarme en ella, que sigue mal y jodida. Yo ya veré cómo lidio con lo mío.

10:20 AM: Estoy en shock. Y estoy cabreada. Pero sobre todo estoy frustrada.

Me ha bloqueado y ha decidido no hablar más conmigo. Que esto no va a ningún lado dice. Que no se siente cuidada por mí, que no soy cariñosa, que no muestro interés.

Llevo semanas intentando cuidarla, acercándome a ella, queriéndola, intentando pasar tiempo con ella. Me he dejado de lado a mí misma por ella. Y lo he hecho por decisión propia. Lo he hecho por amor.

Pero otra vez igual que siempre. Nunca nada es suficiente. Da igual que me olvide de mí por centrarme sólo en ella. Siempre es lo mismo, siempre me juzga por el pasado, y nunca deja que las cosas cambien entre nosotras porque no quiere ver la realidad.

El resultado es el mismo: Me echa. Fuera, a la puta calle. La digo que quiero estar con ella y me dice que esto no va a ningún lado y que adiós.

Y de repente vuelvo a sentirla un montón.

10:30 AM: "¿Desde cuándo un "te amo" no tiene sentido?"

10:45 AM: Ayer me decía que me echaba de menos, que me quiere cerca, que sólo quiere llorar y que la abrace, y que lleva días así. Hoy me dice que yo la hundo y que me quiere lejos. Y me echa como quien tira la basura, en cuestión de segundos.

¿Soy la única que no entiende nada?

11 AM: ¿Y cómo se supone que me debo quedar yo hoy? Ella se va a trabajar todo el día y yo debo disimular delante de la niña. Y mientras, no la dejo de sentir.

11:15 AM: "Si ella no te cuida y tú tampoco te quieres cuidar, lo haremos nosotras. En media hora estoy allí, ahora hablamos."

11:25 AM: Y se quedará pensando que la he dejado marchar porque no la he llamado y es que no sé si la puedo llamar porque no sé si está trabajando ya o que no la he buscado porque los mails no los lee. Como si el hecho de que yo tenga una niña con la que estar y a la que atender tampoco importara. Y eso me hace quedar a mí como la que no tiene interés por no poder en este momento paralizar todo por ella, lo que me hace pensar que por qué no es ella la que no me deja marchar, que por qué sabiendo que las dos estamos mal soy SÓLO yo la que tiene que moverse, que por qué siempre TODO recae en mí cuando yo también quiero sentirme querida y cuidada. ¿De verdad pido demasiado?

11:35 AM: "Ella ya sabe que tú quieres estar con ella, ¿pero sabes tú acaso qué quiere ella de ti? ¿Sabes acaso lo que tú significas para ella?"

La sigo sintiendo mucho.

11:40 AM: "¿Qué te demuestra ella a ti?"

4:30 PM: "El único impedimento para estar con ella y cerca de ella es sólo ella."

6:45 PM: "¿Quién eres para ella?"

8:50 PM: Se acaba la tarde. Mi amiga nos ha tenido entretenidas todo el día. Hemos hablado bastante y me ha ayudado a no llevar esto sola. Por supuesto, la ansiedad ha aumentado, cómo no. Y llevo unas horas sintiéndola mucho.

Durante todo el día me ha dado tiempo a pensar. Me dice que lo único que hago es recordarla su mierda de vida y decirla que la quiero sin sentido. Intento estar a su lado 24/7, física o emocionalmente, y resulta que considera que hago las cosas mal. Y no sé lo que la dará el resto de gente o cómo se lo dará, pero para mí estar al lado de alguien es preocuparme por sus cosas y hablarlo, pero hablarlo de verdad, no limitarme a hacer como si no pasara nada.

Mi amiga cree que ella no está preparada para estar conmigo ni tenerme a su lado, y que no soy yo, que yo me he dejado de lado a mí misma para centrarme en ella, pero que ella no está dispuesta por el motivo que sea a dar lo mismo. Y que sí, que está segura de que me quiere cerca, pero que yo también estoy mal y que ella eso lo está olvidando, de forma consciente o inconsciente, pero que no lo quiere tener en cuenta.

A mí me duele estar siempre frustrada y sentir que cualquiera la da más que yo, que yo siempre lo tendré mil veces más difícil que cualquiera y que (esto ya me lo habrás oído o leído cientos de veces) nunca nada de lo que haga será suficiente.

9:55 PM: La siento mucho ahora mismo. He pasado de ayer sentir que realmente me necesitaba cerca a hoy sentir que soy un 0 a la izquierda para ella. Me ha dicho que la hundo, ¿y qué se hace ante eso?

11:50 PM: "¿Por qué no te planteas por una vez en tu vida para variar quedarte quieta y comprobar quién se acerca a ti en vez de ser tú siempre la que va recogiendo los pedazos de los demás?"

DIA 18:

25/09/2023 - 7:35 AM: Por tercera vez consecutiva, vuelvo a despertarme sobresaltada soñando con ella y sintiéndola mucho. Y otra vez los mismos sueños de siempre. Ella me echa, pero yo sigo soñando lo mismo de siempre.

Me levanto con ansiedad. Espero que esta vez se vaya muchísimo antes.

9:10 AM: "Estoy segura de que quiere verte, pero ¿para qué vas a ir? ¿Para que te diga que qué haces ahí si te ha dicho ya que necesita tiempo? ¿Para que te diga que lo vuestro no va a ningún lado? ¿Para que te diga que cualquiera la cuida más que tú y que tú no haces nada por ella? ¿Para que te diga que sufre más cuando estás en su vida que cuando no estás y que tú la hundes? ¿Para que te diga que no estáis juntas y que no te puede afectar lo que ella haga con quien sea quitando peso a tus sentimientos? ¿Para acostarte con ella y que luego ella te diga que no está bien y que no siente nada? ¿Para intentar ayudarla, apoyarla y animarla y que te diga que sólo la recuerdas la mierda de vida que tiene? ¿Para que se vaya con otra en cuanto vea que tú no haces todo lo que ella considera que deberías hacer como si tú no sintieras nada y tuvieras que vivir sólo para ella, y para que te haga sentir que no vales nada para ella cada vez que hace eso? ¿Quieres que siga recordándote todas las cosas que me has dicho que te dice? Piénsalo, ¿para qué vas a plantarte delante de ella si horas después vas a salir de su casa de la misma forma o peor de la que entraste?"

9:20 AM: "¿Por qué no actúas como ella y esperas a ver si se preocupa por cómo estás, si intenta ayudarte a salir adelante aunque no pueda ni con ella misma y si te demuestra que quiere que os cuidéis mutuamente, que es lo mismo que haces tú? No lo haces porque sabes que ella no va a hacer eso por ti y no te atreves a comprobarlo.

Tú no eres como ella y lo que no es justo para ti es que ella no sólo no te devuelva, sino que encima desprecie todo lo que la das. Y esas cosas me cabrean mucho."

9:40 AM: "No exijas ni esperes nada, deja que ella busque o que la busquen, pero mira a ver si eres tú al final la persona que la besa y la que se la folla o si es otra, y ahí ella también te va a demostrar todo lo que necesitas ver y hasta dónde en realidad llegas tú para ella."

10 AM: "Te lo dije todo ya ayer, ya basta de estar recibiendo hostias sólo porque ella desprecie todo lo que la das. Que sí, que ella es importantísima para ti, pero ¿y tú qué? ¿Acaso lo eres menos para ella?"

10:15 AM: "Tú lo que eres es una gilipollas enamorada, pero gilipollas."

11 AM: "No sé cómo con ella pasas cosas que no has pasado en tu puta vida a nadie y todavía eres tú la que tienes que seguir ahí. Me cabreas mucho y me pareces una gilipollas actuando así porque no te valora ni te valoras tú misma, que es lo que más me duele. Yo voy a estar contigo como siempre, pero piensa de una puta vez. Piensa porque ya basta de buscar y de que no te busque, de que te eche y de que vuelvas, de que te diga que te quiere lejos y de que tú te acerques, de que piense sólo en ella y de que tú no pienses sólo en ti."

11:35 AM: Sigo sintiéndola mucho, no he parado de hacerlo en toda la mañana. La verdad es que lo de ayer no me lo esperaba, me sentí bastante mal cuando me dijo que según ella no la estaba cuidando y que lo estaba haciendo todo mal. Me sentí despreciada, rechazada, poco o nada valorada. Me dolió que me dijera que se acostaría con quien la diera la gana cuando la diera la gana porque de verdad yo quería que con la única que ella quisiera hacerlo fuera conmigo. Me sentí pisada. Y ver que a pesar de todo ella sigue en su sitio, sintiendo y convencida (porque sé que es así) de que soy yo la que paso de ella y que la dejo marchar, me duele mucho. Porque eso no es verdad, y ella debería verlo y saberlo mejor que nadie.

12:05 PM: "Lo que hizo ella en Junio contigo es lo que tú haces siempre con ella, y no me vale eso que dice ella de que no la buscas porque hasta que la dejas irse vas detrás de ella muchas veces, que yo sí me acuerdo de cada vez que me lo has contado. ¿Quiere pensar que la dejas marchar? Allá ella. Tú haz lo que quieras, como siempre, pero no has sido tú la que le has bloqueado, la que le has dicho que te hunde o que sólo sabes recordarla lo mal que le va ni la que le dices todo el tiempo que está mejor sin ti. Tú porque eres gilipollas y se te olvida todo eso, pero a mí no, y no sé cómo no es suficiente para pararte y ver qué coño haría ella por ti. Pero vamos, lo mismo de antes, que te acojona enfrentarte a ver que se la vas a sudar."

12:30 PM: Sé que mis amigas y mi psicóloga tienen razón. Y sé que la doy lo suficientemente igual como para que no me diga nada o que me busque. Lo sé, lo tengo completamente asumido, pero sigo sintiéndola, y me jode, la verdad, porque yo tampoco quiero sufrir ni me quiero sentir como ayer, que para acceder a ella tendría que intentar tirar todas las barreras que me ha puesto, y eso no es justo para mí. Yo lo sé, yo todo eso ya me lo sé.

12:40 PM: "Te puede querer, pero no te valora, y no lo hace porque tú misma no te valoras. No te reconozco con ella, tú nunca has sido así, tú nunca has dejado que alguien te maltrate tanto psicológicamente, pero la culpa es tuya por no plantarte, ponerte en tu sitio y hacerte valorar. Y si tú no te quieres dar cuenta esta vez de todo lo que vales y de quién eres, no pretendas que ella vaya a perder su tiempo ni a hacer el esfuerzo de hacerlo."

12:55 PM: "Mientras tú estás ahí, sufriendo porque la sientes, ella está escribiendo que no está para aguantar tonterías. Dime qué más necesitas, que te lo pongo en la cara. Te juro que si no te quisiera tanto, te daba de hostias."

1:20 PM: Dar paz es la mejor forma de querer.

1:30 PM: Me dice mi amiga que se ha ido de TW. Cada vez va cerrando más puertas porque hasta ayer que me bloqueó fue la única que me había abierto para acceder a ella. Mi amiga está feliz.

1:40 PM: No está bien, la siento especialmente triste ahora mismo.

1:50 PM: "Mi niña, la rubia tiene razón. Ella no va a moverse por ti y yo sé cuánto te duele, pero por las circunstancias que sean ella sólo está dispuesta a recibir, y tú tienes mucho que dar, pero ella no lo quiere. No te queda más por hacer, mi niña."

1:55 PM: Las cosas están pasando como tienen que pasar, quiero agarrarme a eso. Y esta vez sí: Maktūb.

2:05 PM: Joder, no está bien.

2:25 PM: "Jamás he visto un amor tan puro y entregado como el tuyo. A pesar de todo, ahí sigues."

No quiero que sufra. Es así de simple.

2:30 PM: Ella quiere un tiempo o toda la vida, no lo sé. Estoy sola en esto. No puede estar todo el mundo equivocado, ¿verdad?

2:35 PM: Una vez más, una enésima vez más: ¿Cabeza o corazón?

2:40 PM: Lo imposible sólo tarda un poco más.

2:45 PM: "Todos tenemos problemas y a veces se nos olvida que los demás también tienen vidas complicadas y que están luchando sus propias batallas."

3 PM: "El amor que sientes por ella es muchísimo, pero las relaciones tienen que ser siempre recíprocas. De amistad, familiares, de pareja, da igual. Habrá momentos en los que des más de lo que recibas y viceversa, pero al final la balanza tiene que acabar equilibrada. Eres una persona muy buena y con un gran corazón, de las mejores que he conocido en terapia, y la lealtad que la tienes ya apenas se ve ni se encuentra, pero ella decide seguir su camino sin ti.

No sé si se habrá parado a pensarlo porque tiene tal necesidad de que la demuestres que la lleva al extremo, pero echándote se arriesga a que tomes por bueno su mensaje y camines en dirección contraria a ella. Y está tan acostumbrada a tu lealtad haga lo que haga que posiblemente ni se lo haya planteado, pero protegerse con que si te vas es porque quieres sólo la durará lo que el escudo aguante. Si alguien como tú se va no será por decisión propia, sino por decisión impuesta. No serás tú quien decidió marcharse, sino que será a ti a quien decidieron echar. Y digamos lo que digamos, todos sabemos siempre cuál es la realidad de las cosas, aunque jamás nos lo reconozcamos ni a nosotros mismos. "

3:15 PM: "Mi recomendación es que vayas poquito a poco. Enfócate primero en controlar tu ansiedad y en prepararte para la semana que viene. Luego ya iremos trabajando otras cosas en consulta y nos centraremos en que puedas estar bien tú sin depender de nada de lo que ella haga. Y todo eso ya sabes que es un proceso largo, pero sanar lleva un tiempo. Lo único importante es que estés convencida de querer hacerlo y de que entiendas que ella está buscando hacer lo mismo sin ti, porque eso te está costando mucho."

3:20 PM: Y a pesar de todo, aquí está, dentro de mí, sintiéndola muy triste y sin poder hacer nada por ella.

3:35 PM: "No pongo en duda en ningún momento que te quiera, pero creo que es alguien que necesita una demostración continua y sin una sola fisura de que ella está por encima de todo y de todos, y eso es algo totalmente utópico que jamás se va a dar en ningún tipo de relación, da igual del tipo que sea. Hay personas que de verdad merecen la pena y por las que merece la pena quitarse todo ese miedo y no perderlas, pero creo que ella no ha llegado aún a ese punto de aprendizaje o que tal vez no considere que tú seas de ese tipo de personas. Yo me decanto más por el miedo, pero también creo que es algo que se escapa a tu control, sea cual sea el motivo."

3:40 PM: "Dar y recibir, a partes iguales. Creo que tú ya te has ganado el derecho a recibir y que no deberías aceptar menos."

5:30 PM: Mi amiga y mi hija están jugando. Mientras, yo la sigo sintiendo. Es verdad que no hay nada que pueda hacer. Ella se ha ido, me ha bloqueado todas las puertas posibles, y tal vez se las esté abriendo ya a alguien, ¿pero qué puedo hacer si ella decide darle la oportunidad a otra y quitármela a mí?

5:45 PM: "¿Pero por qué la oportunidad te la tiene que dar ella? ¿Por qué no puede ser que se la des tú a ella en vez de ella a ti?"

5:55 PM: ¿De verdad ha llegado ya el momento de (rend)irme?

6 PM: "Desde luego que haces honor a tu tatuaje de constancia."

6:10 PM: No sé nada de ella desde hace más de un día más allá de su tweet de hoy que me ha dicho mi amiga. Estoy con la niña y con mi amiga viéndolas jugar y reírse, y me gusta verlas así, felices. Y sin embargo, la siento a ella como si estuviera sentada justo aquí a mi lado, diciéndome la verdad (y no lo que suele ocultar) de cómo se siente, a corazón abierto.

7:30 PM: Sé que no está bien, que está jodida, pero si ella me siente también, sabrá que también estoy mal, ¿no?

¿Por qué no hace nada entonces?

7:50 PM: La echo mucho de menos, ¿por qué no me busca? ¿Por qué?

8 PM: Termina la tarde, pero aún queda mucho por delante. Siento bastante frustración y ansiedad. Quiero solucionar las cosas, yo lo veo facilísimo todo, ¿por qué ella no? Si ambas estamos mal, ¿por qué no hace nada por cambiarlo?

8:25 PM: R, esto va para ti por si alguna vez me lees. Quiero comunicarme contigo, pero no tengo forma de hacerlo sin que me hagas daño, así que aquí al menos escribo yo y no tengo réplica tuya que me pueda herir.

Te quiero de vuelta, pero te quiero bien. Así que mira a ver cómo arreglas todo esto, ya que yo no puedo hacer absolutamente nada, pero vuelve.

8:50 PM: Mi amiga se va en unos días y la verdad es que me está ayudando mucho más de lo que pensaba. Es muy dura conmigo, es parte de su carácter y de ir de invencible cuando la realidad es que es una de las personas más sensibles que conozco, pero está todo el tiempo pendiente de mí, hablamos de lo mismo las veces que yo necesite y me hace sentir que no soy una inútil que no vale para nada.

8:55 PM: "No se cuenta la verdad ni a ella misma, no está preparada aún para asumirla. Por eso, lo más fácil es huir, hacia donde sea, pero huir."

9:05 PM: R, te siento mucho, y quiero que sepas que sé que no estás bien, y que me encantaría poder estar contigo apoyándote, pero sabes que me lo pones imposible y parece ser que yo no sé estar a tu lado. Pero te siento y te echo mucho de menos.

9:15 PM: No es la canción, es a quién me recuerda.

9:25 PM: La quiero. R, te quiero.

9:45 PM: Sigo con ansiedad. La tengo extremadamente presente, tanto que me asusta. Sé que está mal, pero espero que pueda sentirse mejor en un rato. No me gusta sentirla así.

9:55 PM: "Jamás va a encontrar a alguien como tú cuando sabe que ni ella haría por ella misma lo que haces tú por ella."

10:40 PM: Intento ver una serie para desconectar, pero estoy demasiado conectada a ella. No está aquí, pero está. Y no estoy allí, pero estoy.

10:50 PM: Cojo su libro. Sé que es autoinmolarme, pero aún tiene su olor y me siento cerca de ella así.

11 PM: "A veces hay que dejar de darlo todo por alguien para saber si ese alguien lo da todo por ti."

11:05 PM: Intento llamarla, nada ha cambiado.

11:10 PM: "Hoy ha sido un día muy difícil para ti, pero lo has superado. Dices que la sientes y eso lo hace todo más complicado y a la misma vez más meritorio. Asumir y aceptar es duro, pero no te queda otra."

11:20 PM: R, echo de menos darte las buenas noches, decirte que descanses y despedirme con un "te quiero". Te echo mucho de menos y ahora mismo estás en mi cama, junto a mí, aunque no pueda verte, y yo también estoy a tu lado, aunque tampoco puedas verme.

Recibo tu mensaje de que me quieres lejos, pero estamos conectadas por ese hilo invisible al que llaman hilo rojo y que por alguna extraña razón se ha hecho aún más fuerte estas últimas semanas. Y no sé si durará con esta intensidad de por vida, pero ojalá fuera así.

11:30 PM: R, espero que algún día me elijas sin miedos, sin desconfianzas, con mucho amor y con mucha paz. Espero que algún día puedas hacerme feliz.

11:35 PM: "Todos debemos equivocarnos en algún momento de nuesta vida. Ella también, aunque quiera creerse que no. Es la única forma de aprender y de crecer."

11:40 PM: Hace un mes dormía en mi cama por primera y única vez. Sigue estando aquí, aunque no sea físicamente, pero está.

11:45 PM: Hoy soñaré con ella, como siempre, estoy segura, pero no puedo esperar a ver qué sueños son porque hoy nos sentimos como nunca y estoy convencida de que va a ser ella la que los dirija.

11:50 PM: Buenas noches, mi niña. Te amo. Descansa. Nos vemos ahora.

DIA 19:

26/09/2023 - 8:50 AM: He soñado con ella una y otra vez. Y los sueños eran los mismos de todas las noches: Ella volvía, me decía que no quería estar sin mí, que no me alejara y se quedaba a mi lado plenamente convencida. Ha sido la vez en la que todo ha sido menos realista que nunca, pero sin embargo ha sido la vez en la que más real lo he sentido, y la noche en la que más la he sentido.

La ansiedad se ha despertado conmigo.

9:35 AM: Me acaban de confirmar el curso para la próxima semana. Posiblemente llegue en el mejor momento. Curso en la mañana, la niña en la tarde, apenas tiempo para mí. Creo que es perfecto porque el poco tiempo que tenga no lo usaré en pensar. Ya pensaré cuando vaya a la psicóloga. Y es que en verdad no quiero pensar, sólo quiero sentir y que pase el tiempo.

He dicho que el curso llega en el mejor momento y no sé si en verdad es en el mejor, pero sí es en el que tiene que llegar.

Maktūb.

11:30 AM: Tengo la ansiedad a tope y es por ella. Siento algo y no sé qué es, pero no me gusta nada. Intento llamarla, pero sigo bloqueada.

12:35 PM: La llamo sin parar, no sirve de nada. Tengo la sensación de que algo ocurre y no sé qué es.

Mi amiga se entera de que no hago más que llamarla y dice que sale para mi casa. Rápido me va a quitar el tlf.

2:20 PM: Consigo hablar con ella, pero no he podido terminar la conversación. Cuando ha llegado mi amiga y ha visto la inmensa cantidad de llamadas ha dicho que me va a quitar el tlf. Nadie entiende que la ansiedad que a mí me produce sentirla como la siento y en la medida en la que la siento significa algo, y no sé el qué, pero estoy segura de que algo es.

3:30 PM: ¿Y ahora cómo la localizo? No puedo llamarla por el trabajo, no sé a qué hora sale, no puedo contactarla.

Encima me dice que no quiere nada conmigo y es que yo sé que eso no es cierto. Y no sé qué pasará, no tengo ni idea de nada, pero sé lo que siento y sé lo que siente ella.

7:20 PM: Tarde normal, pero no para mí. Sigo con ansiedad y me jode la incertidumbre de cómo localizarla. Me dice mi amiga que pase ya de ella, que no debería rogar a nadie que esté conmigo, que igual que puedo decirlo yo puede decirlo ella, y que ya es suficiente de hacer las cosas cómo y cuándo ella quiere.

10:25 PM: No sé bien qué hacer, si dejarla marchar como me ha dicho que quiere o si hacer caso a mi instinto y quedarme por mucho que me haga daño intentando echarme.

11:05 PM: "Si tú desapareces y la dejas marchar, ella va a sentir alivio. ¿Quieres quedarte en donde sienten alivio si no estás?"

11:15 PM: "En tu caso, aceptar perder ya es el primer paso para ganar."

11:40 PM: Escribo mails, pero me rebotan todos. Me estoy sintiendo muy pequeñita y vulnerable. La vuelvo a sentir.

12:30 AM: "¿POR QUÉ ME DEJAS MARCHAR?"

DIA 20:

27/09/2023 - 7:35 AM: He dormido bastante mal. He soñado como siempre con ella y he tenido los mismos sueños de siempre.

Anoche intenté llamarla tras enseñarme mi amiga su frase publicada, pero estaba (seguía) bloqueada.

No sé si debo de tirar la toalla ya. Yo siento que realmente sí quiere estar conmigo, pero ella me ha dicho que no. Así, tal cual, sin anestesia. Joder, y la verdad es que duele que me rechace todo el tiempo.

9:15 AM: Me he quedado muy tocada. Ahora sí que el bajón es muy grande y me siento vacía en este momento.

10:50 AM: Han ingresado a mi hermano esta noche en el hospital. No parece muy grave esta vez, pero mínimo se quedará 3 días.

Esto me remueve muchísimo. Primero, es mi hermano al fin y al cabo. Segundo, sé todo lo que va a ir pasando. Y tercero, sé perfectamente por todo lo que está pasando y sé lo duro que es, y a la vez me recuerda que yo aún puedo volver a verme igual.

5:35 PM: He vuelto a hablar con ella y está muy mal. No sé si incluso puede estar deprimida.

11 PM: A media tarde me ha escrito un mensaje y hemos estado hablando, de hecho creo que aún no hemos terminado de hablar.

No tiene ganas de nada ni fuerzas para nada. Está bastante hundida y el trabajo no la está yendo bien, algo fundamental para ella. Tal vez sea momento de un cambio, tanto físico como personal. Si esto está pasando, por algo es.

12:20 AM: Se equivoca de enemigo.

2:45 AM: Mucho dolor. Como un puñal atravesando el corazón.

3:30 AM: Y descubro que jamás estuve en su pedestal. Y cuánto duele.

DIA 21:

8/10/2023 - 7:30 PM: Llevaba varios días sin escribir, pero desde luego que no por falta de novedades. Entre el curso por la mañana y mi familia por la tarde/noche, cuando llego a casa lo único que quiero hacer es acostarme y dormir de puro agotamiento.

El Viernes por la tarde me volvió a bloquear. He llegado a la conclusión de que llevaba unos días vacilándome. Ha tomado una actitud pasivo-agresiva basada en que todo lo que ocurra y/o no ocurra será culpa mía, y que todo tomaría un camino más natural respecto a nuestra forma de tratarnos si estuviéramos juntas.

Como ella ha decidido quedarse quieta y no hacer absolutamente nada, a pesar de llevar semanas rechazándome, yo llevaba unos días insistiendo en cerrar algo en firme con ella, pero cuando decido insistirla para que me conteste sí o no de una vez, ella a su vez decide no responderme, marearme y bloquearme.

En definitiva, me ha vacilado a su antojo.

DIA 22:

23/10/2023 - 1:30 PM: Últimamente sólo paso por aquí para escribir cuando estoy jodida. Y esta es una de esas veces.

Estoy en clase, pero no logro concentrarme. Me siento totalmente engañada. Otra vez. Otra puta vez.

Me vuelve a mentir y tiene la enorme capacidad de darle la vuelta a todo. Es capaz de ignorarme, aplicarme la ley del hielo, dejarme a mí tener que actuar y huir cuando descubro su engaño.

Estoy cansada de que me mienta. Es que no me lo merezco, estoy siendo 100% real y transparente con ella, y me lo devuelve con mentira tras mentira. Y si quiere contar sus cuentos al resto o tratarles mal, a mí no debería hacerlo cuando no deja de afirmar que está enamorada de mí.

Así que, al igual que en Junio, yo no quiero que me mientan, que me hablen de exclusividad cuando soy una más ni que me traten aplicándome un desprecio y una ley del silencio que no merezco.

11:10 PM: Acaba el primer día sin ella. Ha sido duro, la verdad. No he podido evitar pensar todo el día en con quién estará para haberme mentido como lo ha hecho, pero con ella hay tantos frentes abiertos que a saber.

No sé si me siento más dolida por la mentira o más gilipollas por haberme empezado a creer importante para quien, a la vista está, no lo era.

Lo único que sí sé ahora mismo es que no merezco sentirme dolida ni gilipollas.

Así que Lexatín y a dormir. Hoy no quiero pensar ni sentir más. Hoy sólo quiero olvidar por unas horas.

DIA 23:

24/10/2023 - 7:25 AM: De nada me ha servido el Lexatín. Podía haber escrito a las 4 si hubiera querido, pero he intentado dormir. De nada ha servido.

Y todo porque vuelvo a sentirla. La siento mucho más cuando la tengo lejos. Empecé a sentirla anoche y ha ido a más durante toda la noche. Y, cómo no, me despierto a las 4 con una ansiedad que me dura hasta ahora después de haberla soñado todo el tiempo que he estado durmiendo.

No es justo, joder. La empiezo a sentir anoche, ¿y el resto del día qué? Mientras está con quien sea que coño haya estado durante todo el puto día, ¿ahí no existo? ¿Y vengo a sentirla por la noche?

Joder, no soy un puto juego. Tal vez para ella sí, pero no soy una más entre todas con la que entretenerse hasta perder el interés.

Y ya estoy frustrada porque esto me cabrea, me cabrea mucho. Porque pensaba que ya no, pero me doy cuenta de que esta puta conexión sigue igual de fuerte que siempre.

9:50 AM: Ya en el curso, pero da igual, sigo sintiéndola mucho. Mi psicóloga me ha dicho que no me complique, que no retenga y que escriba, que si es mi manera de expresar y de soltar que lo aproveche. Así que aquí estoy, intentando ver de qué manera conseguir que no sólo sentirla ocupe toda mi mente. Necesito concentrarme en la clase y no en alguien a quien siento sólo cuando deja de existir el resto y aparezco yo.

11:05 AM: Que no, que ya no. Que ya pasé un Junio y un vacile para que me haya hecho exactamente lo mismo a los meses. Que le he dicho de volver mil veces y por eso nunca me ha dicho que sí. Que no me lo merezco y ya está. Que no tiene derecho a entrar y a salir de mi mente ni a sentirla cuando a ella la viene bien. No es justo y no quiero.

12:10 PM: Descanso. No me he enterado de nada durante la primera parte de la clase. Cada vez que intentaba concentrarme, no sé en qué momento volvía a pensar en ella otra vez. Y es que tengo examen el Jueves y no puedo permitirme estar así.

Sé que el cabreo que siento ahora es producto de mi ego. Es la forma de protegerme porque cuando te das cuenta de lo gilipollas que has sido al ver que otra vez te ignora, otra vez ley del silencio, otra vez actitud pasivo-agresiva y otra vez bloqueo, el ego sale a flote para protegerte de esa sensación de exposición y vulnerabilidad que se te queda por sentirte engañada.

Pero también sé que este cabreo y esta rabia se irán y que darán paso a la tristeza y a la ansiedad. Es parte del proceso, y está bien. Yo sé que no quiero ser de nuevo su Mayo ni su Junio, lo tengo claro. Pero lo que me agobia de verdad es sentirla. No sé qué ocurre, no sé si es capaz de ella generarlo de alguna manera o si es que simplemente esta conexión entre nosotras está ahí, pase lo que pase, y ya está, pero sea lo que sea me frustra porque así no puedo avanzar.

1:55 PM: Camino del coche. No he conseguido concentrarme, así que día perdido.

La otra vez ella dijo que me sentía de la misma forma que yo a ella. Si eso es así esta vez también, es claro que quiere dejar todo así. Y al final yo no estoy equivocada sintiendo lo que siento al ella demostrar lo que demostró.

8:25 PM: Va terminando la tarde. Los niños dejan poco tiempo para nada. Aún así, de vez en cuando se cuela en mi mente como si de un portazo se tratara: Sin esperarlo y sobresaltándome.

La rabia está dando paso a la tristeza. Me jode que los enfados me duren tan poco, me iría mejor si no fuera así. Sin embargo, esta vez sé que las cosas no se me van a olvidar.

La bloqueé de todos lados, sé que tiene muy difícil encontrarme. Soy consciente de por qué he hecho lo que jamás en casi 7 años había hecho, sé que no voy a volver a tolerar ser un pasatiempo al que dar largas ni que no me vuelvan a elegir sin dudarlo y ser una más otra vez.

Sin embargo, cuando ella me echó, cuando me rechazaba repetidamente, yo no la dejé marchar. Y a la misma vez sé de lo que es capaz cuando algo la interesa o lo quiere a cualquier precio. Y en este momento pienso que ojalá me demostrara que no se va a permitir seguir sin mí, que se niega a perderme y que no va a parar hasta conseguir tenerme, cueste lo que cueste.

Pero en algo sí la doy la razón: Cada una es como es. Y esperar que ella sea yo es una absurda utopía. Y mira, la vida sabe lo que hace y por qué lo hace, aunque a veces no lo entendamos y nos cueste aceptarlo. Y puede ser que esa sea mi lección esta vez.

Sea lo que sea, intento pensar cuando me dan los bajones que las cosas pasan como tienen que pasar. Maktūb.

11:10 PM: Llevo sintiéndola un buen rato. Y me da rabia porque ya bastante viene a mi mente como para encima sentirla. Y es que a veces la siento más, otras menos, pero siempre la siento. Lo que también me jode es sentirla más por las noches o en las mañanas, mientras que por las tardes la siento algo menos, que es cuando trabaja y cuando más entretenida está.

11:30 PM: Termina el día. Segunda jornada sin ella. Se hace difícil, es cierto, pero es lo que toca. Joderse y aguantarlo.

Mi psicóloga me dice que, haga lo que haga, lo importante es que esté convencida de ello. Y lo estoy. Me duele mucho no tenerla, pero me duele aún más que a ella no la duela no tenerme. Aún así, sé que no merezco mentiras ni engaños, y que tan sólo quería ser la única especial para ella.

11:40 PM: Dormir significa indudablemente soñar con ella. Pero tengo que dormir o al menos intentarlo.

Pienso en cómo le habrá ido hoy en su trabajo, qué tal con sus amigos o cómo estará su perro. Y me encuentro a mí misma sintiendo tristeza. Dentro de unos días no sabré nada de ella porque sus cosas más recientes habrán pasado. Y ella tampoco sabrá las mías. A veces creo que soy demasiado sentimental.

11:50 PM: "Valórate tú. Con eso es más que suficiente."

DIA 24:

25/10/2023 - 7:50 AM: He vuelto a soñar con ella. Sueño tras sueño, lo mismo una y otra vez: Vuelve, pero esta vez convencida, y me dice que ya me dijo que no me iba a dejar escapar. Y no lo hacía. Y en los sueños pasaban los años y ella seguía ahí.

Imagino que mientras más claras tengo yo las cosas, más las refuerza mi mente en sueños. Y lo de no dejarme escapar fue una frase suya que se me ha quedado grabada más de lo que parecía.

Ya sabes que a mí los sueños me afectan mucho, así que me he levantado jodida. Y triste, muy triste.

Aún estará durmiendo, y sin embargo la siento mucho. Y hoy la verdad es que empiezo el día sin muchas fuerzas. Toca pasar el día como se pueda.

8:20 AM: Parada, en pleno atasco, suena "La bachata". En un impulso, cojo el tlf, la desbloqueo y grabo la canción para ella. Al soltar el botón, sólo llega un check.

Ya me tenía bloqueada desde que se despidió el Domingo sin dejarme responder. Como siempre, su firma y sello. Pero no sé, imagino que dentro de mí habría querido otra cosa. Esto me demuestra que tengo que dejar de tener esperanzas inconscientes y absurdas. Y que si yo he tomado una decisión es también por cosas como esta.

Por el motivo que sea, la canción no la tenía que llegar. Y ya está.

8:50 AM: "Te mentí" - Saiko ft. Ozuna.

11:10 AM: Acabo de ver un mail suyo. Y no me creo nada. No me creo que se hiciera el tatuaje el Lunes. No me creo que quedara con sus amigos. No me creo que fuera una sorpresa. Y me revienta la puta hostia que me siga cogiendo de gilipollas.

Lo único que me creo es que es feliz porque la haya bloqueado. Y me doy cuenta de que es mentira que la jodería ver mi foto en gris. Esa es la única puta verdad.

La respondo al mail, ¿y sabes qué? Bloqueada. Pero mejor, mucho mejor. Porque con la rabia que siento ahora mismo, te juro que no respondería de mí.

12 PM: La he contestado. La llegará a spam, me la suda. Igual que el suyo, que llegó a spam y se quedó tan tranquila por querer quedar por encima. Pues fabuloso, ya somos dos.

Más me vale controlarme porque de mí ella no se va a reír.

12:35 PM: ¿Pero cómo tiene los santos huevos de seguir riéndose de mí sabiendo que la he pillado? ¿De verdad no tiene ni un mínimo de escrúpulos?

Empecé el día triste. Ahora no puedo contener la rabia que ella me genera.

1:20 PM: Ella no sabe lo que es romper un corazón. Nunca sabrá cómo ha roto el mío.

Tiene razón. No la creo. Nunca ha sido buena conmigo. Esta vez tampoco ha sido distinto.

Me da igual la policía. Pruebas de "acoso" tenemos las dos.

Mentira tras mentira me ha convertido en quien soy. Aquí tiene su obra de arte.

FIN