Diario de un desamor

Antes de empezar, quiero dejar claro algo. Vas a leer muchas cosas relacionadas con una persona, pero aunque ella es el motivo de este post, el único fin soy yo. Por lo tanto, seas o no la persona de la que hablo, todo lo que aquí escriba serán siempre mis sentimientos y pensamientos. Vas a compartir conmigo mis vivencias personales, pero son sólo las mías, quiero que eso quede claro. No sé cuánto tiempo estaré escribiendo, no sé si será una semana, 6 meses o 4 años, ni cuántas veces al día iré actualizándolo o cuántos días pasarán sin que escriba. Básicamente, no sé cuánto tiempo voy a necesitar. Da igual, esto lo hago sólo por mí. Una vez dicho todo esto, bienvenido. Empecemos:

DIA 1: 

4/4/2023 - 11:55 AM: Siento mucha angustia. No he podido dormir apenas y cuando conseguía dormirme me despertaba pensando en ella. Me he levantado con esta sensación de no poder respirar bien y sin poder parar de moverme. He meditado, a ver si así me calmaba, pero tampoco ha funcionado. Así que he decidido ir a dar una vuelta por el campo para ver si conseguía que esta angustia desapareciera, pero después de una hora andando mientras escucho en bucle "Mientras me curo del cora" todo seguía igual.

Así que me he sentado en una piedra debajo de un árbol y me he puesto a llorar. Y mientras lo hacía me he dado cuenta de que a mí no me sirve andar o moverme ni pensar. Yo lo que necesito es sacarlo todo fuera y no quedarme nada por dentro. Así que me he metido en su chat en la que sólo veo su foto gris y he empezado a mandarla un audio, como tantas veces he hecho en estos últimos meses, pero cuando llevaba 13 minutos he caído en qué tal vez no estaba bloqueada y que tal vez sólo estaba borrada y no quería cagarla de nuevo, así que he decidido escribir, que es mi mayor vía de escape.

Ayer hice el ridículo como nunca. No puedo dejar de pensar en eso. No me recuerdo tan descontrolada nunca. Actué sin dignidad y humillándome a mí misma, pero no era capaz de controlar mis impulsos y mis sentimientos. Y tenía que haber parado nada más tocar el timbre y ver que no quería abrirme, que no quería hablar conmigo. Y la obligué a hacerlo.

Aún recuerdo sus palabras diciendo que había tenido que decirle a su chica que no fuera porque sabía que iba a ir yo. La realidad es que me conoce tan bien como yo a ella. Me dolió saber que si yo no hubiera ido habría quedado con ella para acostarse en su cama, la misma cama donde yo siempre he dejado mi corazón en su almohada. Me dolió mucho escuchar de su propia boca sin sentimiento alguno que había estado follando con ella todo el fin de semana. Fue sincera. Y no sintió nada al decirlo.

Recuerdo su cara mirándome sin ningún tipo de sentimiento mientras escuchaba mi speech cuando finalmente me rendí y la dije todo lo que de verdad sentía, incluso que esperaba que su chica la hiciera muy feliz. Lo que me arrepiento de no haberla dicho es que mi único deseo es que yo hubiera querido que sólo fuera feliz conmigo. No dijo nada, no abrió la boca más que para decirme que no cumpliría su promesa de compartir el concierto conmigo. No me dejó tocarla, rechazó mi abrazo e incluso ni siquiera me tendió la mano cuando me di cuenta de que era el momento de irme porque lo único que yo estaba haciendo ahí era hacerla sentir incómoda porque ella me quería fuera de su casa y, sobre todo, de su vida.

Creo que nunca la había visto tan fría ni tan impasible conmigo. Y yo sé que eso sólo significa una cosa: La he perdido. Por un momento creí leer amor en sus ojos, pero de repente esa mirada cambió, ese gesto corporal cambió, y por primera vez entendí de verdad que tiene decidido que no tengo cabida en su vida.

Y repito, todo eso lo sufrí porque la culpa fue sólo mía. Si hubiera sido capaz de controlarme ayer, si me hubiera ido en cuanto no quiso abrirme la puerta o en cuanto hubiera oído los insultos con los que hablaba de mí, si no la hubiera obligado a escucharme, todo eso me lo habría ahorrado. Pero a mi favor, y tan sólo sea una forma de autoconsolarme, diré que ésa fui yo, con todas mis cagadas, mis impulsos y mi descontrol, pero fui real.

Y sin embargo, lo único que hago ahora mismo es llorar y echarla de menos una barbaridad mientras sé que ella estará en brazos de otra niña que la estára queriendo de la forma en la que mí me gustaría poder amarla. Y es que extrañar no tiene brazos, pero aprieta muy fuerte el corazón.

Tengo que aprender que a veces se gana y otras se pierde. Y a mí siempre me toca perder con ella.

Ha llegado el momento de volver a casa.

2:15 AM: El sabor de sus besos en mi boca es el sentimiento más puro que he sentido jamás...

 DIA 2:

5/4/2023 - 6:45 PM: Hoy escribo desde el parque mientras hablo con ella por WhatsApp. Se ha ido de viaje un par de días. La verdad es que sabía que se podía ir, pero no sabía que se iba, así que me he quedado un poco triste. La echo mucho de menos. Ojalá nunca se separara de mi lado.

Anoche, sin previo aviso, recibí un mensaje suyo por la noche diciendo que quería verme. Dios, el corazón se me salió del pecho. Y por supuesto que fui. Me vestí rápidamente y salí de casa súper nerviosa. Y cuando llegué y la vi... Joder, no podía dejar de pensar lo guapa que está y lo mucho que la quiero.

Estuvimos un rato hablando y finalmente nos besamos. No sé si alguna vez has estado enamorado, pero enamorado de verdad. Si lo dudas, es que no lo has estado. No puedo describir lo que siento, no sé cómo expresarlo. Me dijo que había estado bloqueada y que por eso había actuado así. Y yo sólo tenía ganas de besarla y de abrazarla.

Hoy nos hemos visto también y lo que empieza con ganas de besarla termina con ganas de sentirla. Y cuando me ha tocado me he dado cuenta de lo muchísimo que la había echado de menos. Siempre he dicho que sin ella nunca estoy completa, pero me he dado cuenta de que la extrañaba más de lo que pensaba. Me hace sentir amor con sólo tocarme. Tiene esa forma de mirarme, de besarme, de amarme que sólo ella tiene. Y yo muero por sentirla, por tenerla cerca, por sentir sus manos en mi cuerpo y dentro de mí. De verdad que no sé describirlo, pero sí sé que la palabra amor se me queda corta.

DIA 3:

09/04/2023 - 7:20 PM: Agotada, pero feliz. O jodida, pero contenta. Puedes decirlo de cualquiera de las maneras, el resultado es el mismo.

Día y medio intenso con ella y me he quedado con gana de año y medio más. He dormido con ella dos noches seguidas en las que la he amado y la he sentido como nunca lo había hecho, y entre medias cenas, comidas, cachimba, chupitos y hasta cine.

Apenas he dormido, creo que unas 6 horas en todo el finde, pero volvería a pasar por este sueño 6 veces más si pudiera. Y aunque hubo demasiada rabia anoche por sentimientos contenidos, en estos dos días me he dado cuenta de que la amo aún más de lo que pensaba.

Hemos hecho el amor como nunca (al menos para mí), nos hemos sentido, nos hemos dicho verdades a la cara, también ha dicho cosas sin pensar que seguramente sean medio verdades, y me ha quedado clara una cosa: La quiero conmigo.

Como ella dice, no tengo derecho a tomarme confianzas, pero no quiero compartirla más. Quiero ser su prioridad, quiero ser la única que la ame, la toque y la sienta, quiero ser la única que la haga volar. Y aunque ella se agobia con esto, quiero que sea mi novia.

No quiero presionarla, pero ahora sé que no soy capaz de gestionar sin dolor no ser la única. Y me ha prometido decirme siempre lo que vaya pasando (y como yo digo siempre, la sinceridad duele, pero la mentira causa un daño peor), algo que sé que no es fácil y que lo hará por el amor que me tiene, pero no quiero que siga siendo ajena. La quiero sólo para mí, la quiero sólo en mis brazos, entre mis piernas, en mis ojos y en mi boca. Y no la quiero en el cuerpo de nadie más.

Veremos cómo avanza todo, veremos a ver por dónde sale el Sol. Lo que sí sé es que yo no quiero seguir compartiéndola. La amo demasiado como para conseguir pasar por alto que alguien más la dé todo lo que sólo yo quiero darla.

DIA 4:

11/04/2023 - 2 PM: Siento celos. Siento muchos celos. Y eso me hace sentirme vulnerable. Joder, soy una más de tantas. Y no para ella, sé que no, pero al final soy alguien más haciendo bulto en su colección de gente. Y no me malinterpretes, yo sé que no soy cualquiera para ella. Pero joder, tiene demasiada gente detrás.

No entiendo por qué me cuesta tanto escuchar que se lía o que se acuesta con alguien y que no me afecte de la forma en la que me afecta. Bueno, sí, sí lo sé. Por la mierda de los celos. Por los putos celos. Porque siento que encuentra a alguien más aparte de mí lo suficientemente atractivo como para que ocurran cosas. Y pensándolo bien, no sé si son celos o miedo.

Miedo de que no me vea a mí físicamente como al resto. Miedo de que encuentre algo mejor. Miedo de que se olvide por completo de mí mientras está con quien sea. Miedo de perderla. Miedo de no ser tan especial para ella como ella lo es para mí.

Tengo que aceptar y entender de una puta vez que a ella es imposible no quererla. Y si me pasa a mí, ¿cómo no le va a pasar al resto, joder? Pero es que no soy capaz de meterme en la puta cabeza esto, que no es viable que no te guste, que somos muchos los que andamos detrás de ella. Y es lo que me da miedo, que ella me quiere, pero que objetivamente soy una persona más sintiendo esto por ella. Bueno, ahí sí que no, una más no soy. Porque pueden estar muy enamorados de ella, pero lo que yo siento sí que sé que es imposible que lo sienta nadie más.

Ahora mismo me siento muy pequeñita, mucho. Imagino que por eso he venido aquí corriendo a escribir en cuanto se ha tenido que ir a clase. Y no quiero que me deje de contar nada, esa no es la solución porque las cosas que han pasado no deben ocultarse, sino enfrentarlas. El problema lo tengo yo. Tengo que aprender a controlar mis pensamientos y esta mierda que siento cuando me entero de que ha sido o es de alguien más porque es que al final la que sufro soy yo, joder.

Si ella supiera que el mismo miedo o más del que tiene ella lo tengo yo...

Se me empiezan a acumular los problemas por resolver...

DIA 5:

13/04/2023 - 11 AM: He quedado en una hora con ella, y la verdad es que no sé con qué me voy a encontrar. Se está cerrando, el miedo a sufrir la está obligando a ello. Y la entiendo, entiendo perfectamente que no quiera pasarlo mal. La entiendo porque yo estoy exactamente igual que ella.

Se lo dije anoche, el dolor no se borra en 3 semanas. Y el miedo tarda mucho más en desaparecer porque no sólo depende del tiempo, sino también de uno mismo. Hay que hacer un esfuerzo brutal por enfrentarse a él y machacarlo, y no siempre es fácil tomar esa decisión.

Personalmente, creo que también influye el hecho de que tiene bastantes más opciones que yo, y al final esas opciones son más fáciles. Las conoce de 0, no hay nada detrás que la bloquee. Sin embargo, yo soy lo difícil, lo complicado. La lucha entre mente y corazón.

Ahora te hablaré de mí. Si entiendo todo esto es porque estoy igual. Los 6 años de dolor han pasado para las dos. El miedo y la desconfianza es la misma en las dos. Yo también tengo miedo de que me esté dando largas teniendo una decisión en firme tomada. Yo también tengo miedo de que vuelva a serme infiel. Yo también tengo miedo de salir con el corazón destrozado y hecho pedacitos de nuevo.

Pero en mi caso sé que entre mente y corazón, siempre gana el corazón. Cuando he decidido usar la mente, he sido consecuente con mi decisión, la he llevado a cabo y he logrado mi objetivo. Pero se me olvidaba algo. Y es que nunca he conseguido ser feliz por completo sin ella a mi lado.

Por lo tanto, si pongo el corazón en esto sé que hay mucho que trabajar, pero sé que si lo logro, que si lo logramos porque esto es cosa de las dos, vamos a ser inmensamente felices. Así que sí, tengo mucho que perder, pero también tengo una vida a su lado que ganar. Y si ese puede ser mi regalo, vivir a su lado hasta el fin de mis días, no quiero volver a perderlo.

Tengo miedo de lo que me pueda decir, te soy sincera. Pero necesito verla y que me abrace, que me abrace como sólo ella me hace sentir, que me abrace hasta que desaparezcan todos mis miedos.

Deséame suerte.

8:15 PM: Ha sido una mañana de demasiadas emociones. Una vez más, nos hemos dicho verdades a la cara. Y joder, han dolido, no imaginas cuánto. Pero son verdades y eso no tiene precio.

Día a día sólo refuerzo lo mucho que la amo. No hay nadie como ella, jamás la habrá para mí. Es ella o sobrevivir. Y yo no quiero sobrevivir. Yo quiero vivir.

No sabe qué quiere de mí. Me ama, eso lo sé. También he sido consciente por primera vez de que puede llegar a olvidarme. Nunca había sentido un dolor como ese.

Nos hemos amado, pero sobre todo nos hemos sentido. Por primera vez en 6 años he llorado haciendo el amor con ella. Las emociones me han desbordado. Voy cuesta abajo y sin frenos con ella, y aunque creo que tengo que aceptar la situación y que tal vez al llegar abajo me estrelle, el camino habrá merecido la pena. La estoy dando lo que jamás pensé que podría darla, esa parte de nosotros que siempre guardamos y nunca enseñamos. Por primera vez en la vida, alguien la está viendo al 100%. Y estar tan desnuda, y no hablo de cuerpos, sino de almas, acojona mucho. Pero quiero que ella, y sólo ella, vea quién soy realmente.

Ojalá al final del camino no me estrelle contra un muro, sino entre sus brazos.

DIA 6:

14/04/2023 - 11:45 AM: He perdido. Y la angustia me está ganando.

Anoche me dijo que hasta aquí. Necesita aclararse conmigo. Ocurrió un episodio en su trabajo con una chica que la ha hecho bloquearse definitivamente y necesita alejarse de mí. No quiere, pero lo necesita. Y para eso tengo que mantenerme al margen de su vida.

No he dormido esta noche, la angustia ya está aquí. Y la he escrito y la he llamado esta mañana. Porque mientras ella me necesita lejos, yo cada día la necesito más cerca.

Tengo la cabeza a mil. Todo me da vueltas. Paso de un estado a otro en cuestión de segundos, tengo mucha información que procesar y mucha angustia que gestionar. Quiero dejarla tranquila, pero si tiene este jaleo en la cabeza es porque yo estoy en su vida. ¿Qué va a pasar si me voy? ¿Qué va a pasar si me aleja? ¿Volverá a su vida de antes en la que yo tenía cabida en sus pensamientos de vez en cuando y me quedaré ahí? ¿Conseguirá alguien que me olvide definitivamente?

Me dijo ayer una frase que no me saco de la cabeza y es que ella sabe a lo que se arriesga dejándome marchar, y que es consciente de que puede perderme. Y yo, que soy muy simple, no entiendo que se arriesgue a eso si sabe que me quiere. Si tiene que aclararse, ¿será que no tiene claro si soy suficiente como para apostar por mí?

Me duele mucho que después de haber visto quién soy realmente no haya sido suficiente para ayudarla a desbloquearse y a que apueste por mí. Se me queda una sensación de frustración, pero no es culpa suya. Los sentimientos se pueden llegar a controlar, pero no a elegir. Y ella ha sido sincera conmigo en todo, me ha contado lo que siente y hasta lo que pasa a su alrededor, por lo que no tengo nada que reprocharla.

Y como siempre, lo único que consigue darme un poco de aire es escribir. Y escribo mientras caen lágrimas sobre el teclado. Porque aunque apenas han pasado 5 horas desde que hablé con ella, sé todo lo que me viene encima. Ahora me toca seguir pensándola 24/7 sin saber si ella hará lo mismo, echarla de menos, sentir que me ha arrancado una parte de mí y que se la lleva consigo, frustración y angustia, y dolor e incomprensión de por qué no se queda conmigo si está teniendo más claro que nunca que no quiere que nadie más que no sea yo la toque. Y todo eso es porque estoy en su vida. Pero sobre todas las cosas siento amor. Mucho amor. Muchísimo amor.

La cabeza me dice déjala ir, deja que te eche de menos en vez de que te eche de más, déjala que te escoja a ti porque nadie más la llena como tú por muchas personas que tenga en su vida, déjala que te valore, deja que llegue el día en que se deje llevar y te mande un mensaje como el Martes pasado en el que no pensó y moría por verte, y déjala que no pueda más y te diga que apuesta por ti y que va a dar todo por luchar por lo vuestro. Pero el corazón me dice que no la deje marchar, que no la deje olvidarme, que no la deje seguir con su vida de antes, que siga dándola por culo como ella dice y que siga en su vida hasta demostrarla que voy en serio con ella para que así lo que la pasó ayer la pase siempre porque sólo me quiere a mí en su vida y sólo yo la completo.

Esto es una puta mierda, es lo único que puedo decirte. No la culpo, no puedo hacerlo, porque lo único que ha hecho ha sido dejarse llevar, y el corazón siempre tiene la razón y jamás se equivoca. Y como la dije ayer, quiero que sea muy feliz. Y si las dos no podemos serlo, que al menos una de nosotras lo sea. 

Pero joder, la extraño una puta barbaridad y daría cualquier cosa por sentir su pecho contra mi espalda mientras me abraza por detrás muy muy fuerte y me dice que me ama. La amo con todo mi ser, y no sé qué hacer con todo este amor que me desborda y que no puedo darla.

8:30 PM: Está siendo un día muy difícil. No consigo concentrarme. Sólo está ella en mi mente, una y otra vez. Me pregunto si ella estará pensándome la mitad de lo que yo la pienso a ella...

9:40 PM: Hace una semana cenábamos en el Foster's a esta hora, y teníamos por delante dos cachimbas, 3 chupitos, una cerveza, una buena borrachera por mi parte y una de las dos mejores noches de amor que jamás hemos tenido (la mejor para ella).

Y la angustia se hace aún más fuerte.

11:30 PM: Me rehúso.

12:00 AM: "Te imaginas que te digo que quiero intentarlo a muerte contigo?"

DIA 7:

15/04/2023 - 7:40 AM: Me cuesta mucho controlarme. Acabo de recibir una reacción suya a un mensaje que la mandé anoche. Y nada más.

Parece que yo lo estoy llevando mucho peor que ella. Me da miedo pensar por qué está siendo así.

8:20 AM: A lo mejor se está dando cuenta de que está mejor sin mí. A lo mejor no me extraña tanto como ella pensaba. Tal vez por eso lo esté llevando mejor. ¿No la habría resultado imposible no escribirme ya si me echara de menos? ¿No la habría sido ya suficiente para quedarse a mi lado si estuviera como yo?

Tengo que pausarme también y darme cuenta de que no todos actuamos igual ante una misma situación. Pero mi cabeza va por libre y me pasan 10 pensamientos distintos por segundo.

8:30 AM: Buenos días, mi amor.

9:15 AM: Tal vez deba centrarme en ir aceptando que la voy a perder. Son demasiadas cosas y gente en su vida, y yo no voy a poder estar ahí para recordarla que la quiero sólo para mí.

Me dijo que la única forma que tenía de saber si yo seguía estando fuerte en su cabeza es si la volvía a pasar lo mismo que el otro día con esa chica y que ahí ya tendría 0 dudas. Y si necesita asegurarse de eso, significa que no lo tiene claro, ¿no?

Joder, ¿por qué no viene y me dice que no quiere a nadie más en su vida que no sea yo?

9:45 AM: ¿Qué puedo hacer yo si va a verla y la busca alguien que la mueve el piso y que la descontrola de la misma forma que yo lo hice hace años mientras que yo estoy al margen? ¿Qué puedo hacer si ha vuelto a sentirse así por alguien? ¿Qué puedo hacer si hay alguien más con la que se puede plantear tener algo serio mientras yo debo alejarme?

9:55 AM: ¿Qué canciones compartirá ahora o la recordarán a otras personas mientras que a mí todas me recuerdan a ella?

11:10 AM: Su corazón ya no sabe si quiere estar conmigo. Y el mío se muere sin ella. Yo quiero ser tan especial para ella como ella lo es para mí. Yo quiero ser la única para ella como ella lo es para mí.

Siento celos también. Me pidió que me centrara en nosotras solamente, pero la verdad es que eso es imposible cuando alguien la descontrola como yo lo hice. Si sintió eso por mí, ¿a dónde la llevará todo con ella cuando intentaron separarse, pero vieron que se atraían demasiado? ¿Qué pasará con la otra chica también? ¿Y yo mientras al margen de todo?

Ahora mismo me siento muy pequeñita y muy vulnerable. Me siento nadie. La cabeza me está bloqueando.

11:20 AM: ¿Por qué se asustó tanto cuando pensaba que me iba, pero ahora es capaz de alejarse ella sin mirar atrás?

1:20 PM: Me siento una mierda. Me bloqueo cada vez más. Me siento indefensa y expuesta.

3:35 PM: La pienso todo el rato. Cada vez que me llega un WhatsApp me pongo nerviosa por si es ella diciéndome que me echa de menos o simplemente preguntándome qué tal. Pero no, nunca es ella. Es lógico también, alguien que necesita alejarse no va a escribir, pero no sé, la esperanza es lo último que se pierde dicen.

Después de esta mañana de caos y de locura, en la que los pensamientos han ido a mil en mi cabeza, empiezo a desinflarme y a sentirme triste. La extraño mucho, pero tengo que dejar ya las rabietas y enfrentarme a esto.

Me gusta escribir. Me ayuda a liberarme, y a la vez puedo volver a leer todo lo que ha ocurrido y los estados de ánimo por los que voy pasando. Imagino que es totalmente normal estar sintiéndome así, por lo que tal vez lo único que necesito es ser consciente de ello.

Ella lo estará llevando a su manera, que no sé cuál será, pero que seguro será la que ella necesita. Hoy ya no sé si me echará de menos o no, si se estará comportando otra vez como hace 3 semanas con la gente porque ya se la quitó el bloqueo general y si se sentirá con ánimos para disfrutar con la gente. Y yo, pues tengo mi forma de llevarlo.

Sigo con angustia, no puedo parar de moverme y me siento triste. Pero está bien, es normal sentirme así, no tengo que culparme por ello. Cuando te alejan de quien amas no es fácil gestionarlo.

5:15 PM: Un te quiero sin respuesta.

5:20 PM: ¿Se acordará de mí esta tarde? ¿Me tendrá presente esta noche?

5:35 PM: 6 mensajes ya escritos en su chat. Ninguno enviado.

5:50 PM: Sólo quiero oír su voz.

7:15 PM: ¿Y si voy a verla?

7:50 PM: Estaba ya montada en el coche cuando me he parado en seco. No sé dónde está, no sé con quién está, no sé qué estará haciendo. Menos mal que he caído a tiempo. Habría hecho el ridículo. Otra vez.

8:15 PM: Llevo un rato ordenando las piezas del puzzle. Me ha dicho que no quería marearme. Me ha dicho que acabaría haciéndome daño. Me ha dicho que su corazón no sabe si quiere estar conmigo. ¿Qué más necesito?

8:55 PM: Lo único que necesito es que me diga que se ha dado cuenta de lo muchísimo que me ama y que va a ir a muerte conmigo. Y es que a veces los sueños se cumplen...

9:10 PM: ¿Me estaré engañando a mí misma?

9:20 PM: "Yo sí creo que quiere estar contigo, pero tiene demasiado dolor y bloqueo del pasado, y eso aún la impide verlo."

9:25 PM: "Deja que las nubes se despejen y que pueda ver en ti su Sol."

9:45 PM: "No te va a olvidar."

9:55 PM: "Es muy difícil, pero olvídate de la gente. Ya pueden llegar un millón que sean casi tú, que la pongan mucho, que la follen de puta madre o que piense que se puede pillar, que en el momento exacto y preciso se va a dar cuenta de por qué son precisamente casi tú y no tú."

10 PM: No sé si hacer caso de lo que dicen mis amigas porque ven el bosque desde fuera y yo sólo veo un árbol o si sin embargo seguir creyendo lo que yo veo, que es el árbol desde el tronco.

10:10 PM: Otro mensaje enviado. La misma reacción que esta tarde. En verdad no espero ya respuesta. Duele no saber qué piensa ni qué siente, pero debo respetar que no quiera compartirlo conmigo como yo hago con ella. Está bien así.

10:15 PM: Me acaba de pedir que no se lo ponga más difícil. La pregunto que si se refiere a olvidarme. Y otra vez la misma reacción a mi mensaje. No sé ya qué creer...

10:20 PM: "No la agobies, pero no dejes de recordarla que estás ahí. Si necesita creer que vas siempre en serio, házselo saber."

10:25 PM: "Pues claro que quiere decirte todo lo que siente, pero necesita tiempo. En cualquier momento lo hará."

10:30 PM: Hace una semana jugaba el Madrid mientras yo cenaba con ella. Hoy juega el Madrid mientras yo escribo por ella.

10:35 PM: Estoy más tranquila, más pausada. Sigo triste, pero la tristeza va a quedarse conmigo un tiempo aún. No pasa nada, está bien así. Si amas, duele no tener cerca a quien amas.

10:40 PM: Siempre será mi gran amor.

10:45 PM: "Guíate por lo que tú sientes que ella siente, que no te equivocarás."

10:55 PM: Estoy mentalmente agotada. Se ha quedado en mi cabeza la frase de que no se lo ponga más difícil. ¿Difícil qué? ¿Olvidarme?

11 PM: Me cago en la hostia, me está leyendo. Dice que piensa en mí, pero la están invitando a ir a casa de alguien y no sé si me lo enseña para que asuma que va a ir. Estoy super nerviosa, se me va a salir el corazón por la boca. No sé qué significa nada de esto.

11:20 PM: No quiere que la escriba más. Mis amigas estaban equivocadas. Tengo que mirar el árbol desde el tronco.

Me quedo muy jodida. Piensa en mí, la creo. Pero no sé qué significa el resto. Me toca pensar en qué estará pasando mañana durante todo el día. No sé si me quiere olvidar. No sé qué ocurre. Joder, no soy capaz de ver las cosas claras.

11:25 PM: Si siempre ha pensado en mí cuando ha estado con más gente, ¿qué cambia esta vez? ¿O es que no cambia nada? Joder, ¿por qué no puede decirme que no va a dejar que nadie la toque?

¿Todavía no se entera de que la quiero sólo para mí, que no la quiero compartir y que no quiero que nadie la ame?

11:30 PM: "Haga lo que haga, piensa en ti y está pendiente de ti. Y si se la folla, pensará en ti y seguirá pendiente de ti. Y eso ahora mismo es más doloroso para ella que para ti, aunque te resulte imposible verlo."

11:35 PM: Estoy muy celosa y muy rabiosa. Y lo único de lo que tengo ganas ahora es de hacerla el amor con toda la puta rabia que siento ahora mismo.

Si no la hubiera dicho ya que no la voy a escribir más, no dejaría ahora mismo que se olvidase de con quién se va a casar.

11:45 PM: "Vas a pasar una noche de mierda hoy y un día de mierda mañana, pero creo que si te ha mandado eso es porque quiere que sepas que ahora mismo no tiene pensado ir porque te tiene muy clavada. No va a joderte porque sí."

11:55 PM: Creo que lo mejor que puedo hacer es irme a dormir. Efectivamente, voy a pasar una noche de mierda, pero tengo que calmarme y pensar más allá. Otra vez siento angustia, así que tengo que intentar gestionarla. Y si no, siempre me quedará escribir a las 3 de la mañana.

Me quiere, la quiero. Piensa en mí, pienso en ella. Quiere desconectar de mí, he prometido dejarla. La extraño una barbaridad y me cuesta esto demasiado, pero debo respetarla por muchas ganas que tenga de decirla que dejemos de perder el tiempo ya. Tengo que darme cuenta de que ella está en un punto diferente al mío, y que ella necesita su ritmo y su espacio.

LA AMO. Es el amor de todas mis vidas.

1 AM: La haría el amor ahora hasta dejarla claro de quién coño es.

1:45 AM: No soporto compartirla más. No soporto no ser la única. No soporto sentir que le da a mis besos la misma importancia que al resto. No quiero comerme las babas de nadie. No quiero que nadie se coma las mías. Me siento una más entre todas. Y no lo soy, joder, no lo soy. Y en cuestión de horas de haber estado conmigo, la besan y la tocan. Y yo, ¿dónde quedo yo?

Voy a intentar dormir porque ahora sí que va a ser una noche de mierda sabiendo lo que se viene mañana.

1:55 AM: Estoy muy rabiosa. Y estoy más jodidamente enamorada de ella que nunca.

DIA 8:

16/04/2023 - 7:35 AM: Lo esperado. Noche de puta mierda. Ahora queda día un bonito día de mierda por delante. Espero que pase pronto. Aunque lo cierto es que las cosas pueden pasar en cuestión de horas.

7:40 AM: Sigo con algo de rabia, pero también siento frustración. Si cabeza y corazón la dicen lo mismo, ¿por qué no se arriesga? ¿Por qué no me da la oportunidad? ¿Por qué yo me tiraría de cabeza en esto sin dudarlo y ella no?

8:30 AM: Si se siente mal cuando la besan, ¿por qué quiere que eso no ocurra? ¿Qué quiere sentir? ¿Qué busca sentir? ¿Acaso eso no es ya motivo suficiente para tener claro lo que en verdad quiere?

8:35 AM: ¿Voy a volver a desaparecer del todo para ella? ¿Va a volver a hacer como si yo no existiera otra vez?

8:40 AM: Quiere que la besen sin sentirse mal. Quiere mantenerme alejada para que todo se calme. Quiere borrar estas 3 semanas porque considera un error o una recaída todo lo que ha pasado. No quiere pensar en mí. Lo que realmente quiere es volver a su vida de hace un mes y sentirse igual que hace un mes. Y yo no tengo cabida en esa vida.

8:45 AM: Y mientras ella me considera una droga a la que es adicta y es mejor mantener alejada como cualquier otra tentación, ella sin embargo para mí es AMOR y la persona de la que no me separaría jamás.

8:50 AM: Ojalá me viera de la misma forma que yo la veo a ella. Ojalá no doliera tanto que no sea así.

9:45 AM: Me siento muy triste y con mucha angustia. Algo normal en estos días. Y tengo muchas ganas de llorar. Qué irónico que lo único que más quisiera ahora es que me calmara uno de sus abrazos y llorar sobre su pecho.

9:55 AM: La echo tanto de menos...

10:30 AM: No dejo de pensar en ella.

11:15 AM: Mitad de mañana. Ya la habría dado los "buenos días, mi amor" y la habría dicho tres veces mínimo que la amo. ¿Se estará acordando ella de mí como yo de ella?

11:20 AM: "Si te vieras desde mis ojos sabrías por qué insisto tanto... Ahora cierro los ojos y estás tú, y miro al cielo y estás tú, recuerdo algo bonito y estás tú... invadiendo mi mente, tú..."

11:50 AM: Escuchando canciones que me recuerdan a ella. Muriendo de ganas de enviárselas todas.

12 PM: No sé si anoche dije cosas que no debía, no sé si la rabia me cegó demasiado. No puedo leer aún lo que hablamos, me da miedo haberla cagado otra vez.

12:05 PM: ¿Qué estará haciendo?

12:10 PM: No quiero que se olvide de mí. No quiero que quiera olvidarse de mí. Y no quiero que se olvide de que yo no me olvido de ella. Porque yo no me quiero olvidar de ella.

12:30 PM: ¿Quedará con ella?

12:35 PM: No quiero compartirla más, joder...

12:45 PM: La quiero sólo para mí...

12:50 PM: Si sólo pudiera recordarla cuánto la amo... Pero la di mi palabra.

1:55 PM: He llevado a mi hija a un restaurante chino por primera vez. Y en vez de mandarle la foto a su madre, la primera persona con la que quería compartirlo ha sido ella. Y no he podido.

2 PM: "No huir de nada, sobre todo de ti mismo."

2:20 PM: Prometo hacerme muchas más fotos con ella si volvemos a coincidir.

2:40 PM: Adoro abrazar a mi hija mientras duerme la siesta, pero ojalá pudiera estar durmiendo yo entre sus brazos ahora mismo.

2:50 PM: Quiero que sea la primera el Viernes en ver mis tatuajes. Quiero que eso que la pasa con el resto la pase también conmigo. Quiero que ninguno le atraiga más que los míos.

2:55 PM: Me da igual lo que me diga. Nadie la desea más que yo. Y nadie jamás la amará más que yo.

3 PM: Estoy leyendo todo lo de anoche. Joder, hay mensajes suyos que pasé por alto. Iba todo demasiado rápido, yo no estoy hecha para escribir rabiosa por WhatsApp.

Me dejé llevar por la rabia. Me muero de celos cuando me enseña que quieren que vaya a sus casas. Me jode que me diga que otras la cuidan y no soy yo. Me duele que la busquen y que la encuentren.

3:05 PM: ¿Por qué se deja tocar y besar por alguien que no soy yo? ¿Por qué zorrea con gente que no soy yo? ¿Por qué se folla a gente que no soy yo? ¿Por qué pierde la cabeza por alguien que no soy yo? ¿Por qué se plantea algo serio con gente que no soy yo?

¿Por qué tiene ganas de todo eso con gente que no soy yo? ¿POR QUÉ?

3:10 PM: ¿Cuántas veces la tengo que hacer el amor para dejarla claro que es sólo mía y que sólo quiero estar yo en su vida?

¿De verdad tanto la cuesta entender que no la quiero ya con nadie más? ¿Que no me quiero comer las babas de nadie más? ¿Que no quiero ser ya más la segunda o la quinta siempre en esta puta historia y que quiero ser la primera y la única?

3:15 PM: Me acaba de bloquear. Se ha despedido y me ha bloqueado. Y si antes tenía rabia, ahora acabo de explotar.

Acaba de romper nuestro acuerdo, así que yo romperé el mío. Tenía que mantenerme al margen, ¿no? Pues que asuma las consecuencias.

Porque voy a buscarla hasta debajo de las piedras si es necesario.

3:20 PM: No hay nadie por encima de ella. No la perdono que deje que el miedo gane. No la perdono que se vaya así. Y por mi puta estampa que no se va a ir. Porque al miedo que le follen de una puta vez.

No la perdono que se la sude si empiezo en serio con alguien. Porque no pienso perdonarla como ella empiece en serio con alguien.

Va a estar conmigo. Y si aún el miedo no la deja verlo, me va a obligar a mí a hacérselo entender.

3:25 PM: ¿Qué es lo que quiere, follarse a la otra con la conciencia tranquila? ¿Eso quiere?

No pienso dejar que se olvide de quién coño es ella. Y es MIA.

3:30 PM: Es el miedo el que la gana hoy. Pero juro que no va a ser el que gane mañana.

Porque al miedo lo voy a joder yo hasta destrozarlo. Lo juro.

3:35 PM: Ya puede no abrirme la puerta de su casa, bloquearme o tratar de mantenerme lejos. Juro que la voy a encontrar. Y lo voy a hacer muchísimo más temprano que tarde.

Así que que se prepare para decirme a la puta cara todo lo que me ha escrito. Porque en cuanto la vea la voy a quitar el puto miedo de un barrido.

3:40 PM: Así que sigues leyéndome, ¿no? Pues como no sabes qué coño pasa hoy ni te interesa porque me bloqueas, quédate pensando lo que te dé la gana.

Avísame de lo que quieras y llama a quien quieras. Yo te juro que me vas a ver. Porque estoy HARTA de que siempre salgas huyendo y de que siempre me destroces a mí en tu huida sin importarte yo lo más mínimo. 

Y DEJA DE LEERME.

3:45 PM: Nadie sabe hacerme más daño que ella. Y a nadie la importo menos que a ella.

3:55 PM: Odio su cobardía justificada siempre a base de amenazas. Odio su miedo. Odio su sentencia de las cosas sin saber nada.

Pero lo que más odio es lo poco que la importa salir corriendo y dejarme tirada.

4 PM: Si siempre acabamos mal es porque ella nunca se sabe ir bien. Y qué triste resulta eso. Qué triste quedarte siempre con dolor porque todo termina siempre con un mensaje imposible de replicar porque va seguido de un bloqueo instantáneo.

Si piensa que ha ganado, qué equivocada está.

Porque aquí, mi amor, nos has hecho perder a las dos.

5:15 PM: Nunca he sido nada real para ella. Todo lo que me ha dicho ha sido mentira. He vivido en una mentira pensando y sintiendo que todo lo que me decía era verdad. Y no. He sido una mentira para ella.

Que alguien me explique cómo se asume esto.

5:30 PM: Se ha rendido. El miedo la hunde. Y no me ha dejado tirar de ella hacia la superficie. No quiere nada de mí.

5:35 PM: Mi amor nunca es suficiente para derrotar al miedo. Nunca soy suficiente.

5:50 PM: Ella tan todo para mí. Yo nunca a la suficiente altura para ella.

6:40 PM: No me quedan fuerzas. Quiero desaparecer.

7:20 PM: ¿Por qué ella no tiene ganas de luchar por mí como yo por ella? No entiendo por qué no merezco lo mismo de su parte. No entiendo por qué tiene que ponerme a prueba.

Soy una persona valiosa, yo lo sé. Y no soy perfecta, la cago muchas veces, también lo sé. Pero también sé que soy real, que amo y siento de verdad, y que yo también merezco que se luche por mí.

Llevo 5 años intentando convencerla de que esté conmigo. En ese tiempo, en ningún momento ha sido ella la que ha luchado por mí como yo lo he intentado hacer por ella.

Yo también quiero que me quiera. Yo también quiero sentirme valiosa. Yo también quiero sentir que vale la pena luchar por mí.

9:05 PM: No puedo odiarla. Por mucha rabia que sienta, sé que nunca podré hacerlo. Pero yo también quiero amar y ser amada en la misma medida. Yo también quiero que me demuestre.

9:10 PM: Me siento vacía.

9:15 PM: Si se va, ¿por qué no se lleva con ella todo esto que deja?

9:20 PM: "Te diría que volvieras, pero eso no se pide."

9:25 PM: "Buenas noches, mucho gusto, ya no existe nadie más."

9:30 PM: Coleccionista de canciones.

9:35 PM: Y el día en que muera, yo sólo quería ver tu cara antes de cerrar los ojos.

9:40 PM: "Todos tenemos miedos, pero no todos los sabemos gestionar de la misma forma. Y aquí deberíais ser dos en lo bueno y en lo malo, no te olvides de eso."

9:45 PM: "Yo sé que has hecho más por ella de lo que has hecho nunca por nadie. Yo creo que en el fondo ella también lo sabe. Pero lleva una venda sobre los ojos llamada miedo que la impide ver nada más. Y eso a ella le resulta aterrador."

"Romper esa venda depende de las dos, pero tiene que empezar por ella misma queriendo quitársela. Y es un paso muy jodido ese porque quitarse el miedo significa para ella exponerte su corazón y arriesgarse a que se lo rompas."

"Si ella no quiere dar ese primer paso, no hay nada que puedas hacer. Lo siento, es duro escucharlo, sé lo jodida que estás, pero es lo que hay."

9:55 PM: En la puta mierda.

10:05 PM: Me ha dolido demasiado saber que me estaba poniendo a prueba. Cuando yo también merezco que me demuestre y me valore.

Yo también cuento en esta historia. Yo también soy parte de ella. Y quiero sentir lo mismo que ella.

10:30 PM: Y en este puto momento yo también necesito sentir que de verdad la importo.

10:50: Pero me temo que me voy a quedar con las ganas.

11 PM: Mañana voy sacar todo fuera. Voy a quedarme en la cama y voy a llorar hasta quedarme sin lágrimas. Voy a gritar, voy a frustrarme y voy a liberarme. Necesito explotar de estas 3 semanas.

11:15 PM: El día de mierda superó las expectativas.

11:25 PM: Algún día.

11:35 PM: Llega la noche, llega la relajación, llega la angustia.

11:40 PM: Me espera otra noche muy jodida. Creo  que hoy tampoco dormiré por insomnio y angustia.

11:45 PM: Yo, contigo, siempre.

12 AM: Me muero por enviarte un mensaje.

12:05 AM: Le tocó mi versión más bonita.

12:15 AM: Fin del día antes de dejar que los sentimientos me desborden por completo. Toca enfrentarse a la noche. Deséame suerte porque la voy a necesitar.

12:25 AM: Me ha vuelto a añadir. Y no sé si el vuelco que me ha dado el corazón ha sido de puro nervio o si me acojona aún más.

12:30 AM: "Sois tan iguales que buscais lo mismo y esperais lo mismo."

12:35 AM: No voy a pelear, no voy a entrar en guerra con ella. La amo demasiado como para querer acabar así. Porque yo odio acabar siempre así.

Quiere paz, ambas la queremos. Y es lo mejor. Ya lameré yo mis heridas como mejor sepa hacerlo.

12:40 AM: Buenas noches, mi amor.

12:55 AM: Hace años escribió un tweet: "Lo que es para ti, nunca se va del todo."

Yo añado: Nosotras nunca nos vamos. Y nunca nos iremos. De alguna forma, siempre vamos a estar. Y ambas lo sabemos.

DIA 9:

17/04/2023 - 7:30 AM: Como todos y cada uno de mis días, mi primer pensamiento del día es ella.

7:35 AM: Buenos días, mi amor.

9 AM: Ya está aquí la ansiedad. Ya puedo soltarlo todo. Ya no puedo más. Ya no respondo de mí.

¿Por qué? ¿Por qué esto? ¿Por qué a mí?

Puta bachata.

¿Dónde está? ¿Dónde putas está? ¿Por qué no está aquí?

Ven a buscarme.

¿La importo?

¿El Yo primero va a ser ahora también?

¿Por qué no viene cuando más la necesito?

11:05 AM: ¿Un rayo de esperanza...?

11:50 AM: A tumba abierta.

8:15 PM: Allí me planté y allí estaba. Esto no se lo he dicho, pero la verdad es que cada día la veo más y más bonita.

Nos hemos amado, por mi parte no era esperado, pero ha surgido, y hemos hablado. Me siento cerca de ella, y sobre todo tranquila, cuando las dos estamos abiertas a hablar. Quiero estar con ella, quiero demostrárselo. Quiero que lo quiera intentar conmigo, nada quiero más que eso.

Me ha enseñado unas cosas muy personales y me ha dejado literalmente sin palabras. Hay tantas cosas que no veo de ella y que desconozco, que siempre pensé que cuando está lejos esas cosas no pasaban. Pero ver que me lleva dentro, aunque no esté, me ha hecho sentirme parte de ella. Tiene tanto dentro aún por enseñarme que no puedo esperar a seguir conociendo todo eso que lleva tan dentro de ella.

Es como un iceberg con su parte más bonita escondida debajo del agua.

11:05 PM: Se acaba el día y lo hace mucho mejor de cómo empezó. Me encanta besarla, me hace sentir mucho, y ni qué decir de cuando me hace suya, pero me siento tranquila cuando me abraza. Consigue que todo esté bien, y la paz y tranquilidad que me da nunca la había sentido.

Hay demasiadas razones por las que la amo.

2:25 AM: La siento muy cerquita de mí cuando dejamos los escudos en el suelo.

DIA 9:

18/04/2023 - 8:55 AM: Tengo muchas ganas de verla.

2:05 PM: Me ha regalado un libro en el que lleva tiempo escribiendo algunas notas y subrayando algunas frases o párrafos. Sólo he podido leer dos de las hojas que tiene marcadas como especiales.

Me he bloqueado y me he puesto a llorar. Me han desbordado los sentimientos, no sé por qué. De repente me siento triste. Es que sólo en esas dos hojas ya hay dolor y son frases cortas encima. Lo que es seguro es que voy a tener que ir leyéndolo poco a poco.

Me estoy dando cuenta por primera vez en 6 putos años que hay demasiado enterrado dentro de ella. Y menos mal que irá sacándolo poco a poco porque es tanto lo que lleva dentro que no sé cómo lo voy a gestionar. Es como cuando te encanta el chocolate, pero que si te lo comes todo de golpe, aunque vas a estar feliz, te vas a empachar.

Con esas dos frases, sólo con esas dos, acabo de entenderla un poco mejor. En cuanto las digiera, voy a por las dos siguientes. Estoy deseando seguir entendiéndola.

Ella es mucho más increíble de lo que pensaba. Y me hace sentirme orgullosa y feliz de tenerla a mi lado porque, aunque ella diga que no estamos juntas, yo cada día me siento más cerca de ella y no puedo verla de otra forma ya.

2:15 PM: No la quiero compartir más. No puedo compartirla más. La quiero sólo para mí. Tengo que demostrarla que voy en serio con ella. Necesito que esté conmigo. Y lo deseo yo más de lo que ella misma lo desea.

4:05 PM: Es el regalo más bonito que no ya ella, sino que nunca nadie me ha hecho.

7:45 PM: La echo de menos, tengo ganas de verla.

10:20 PM: "Cómo aprender a controlar la inseguridad y no morir en el intento."

10:55 PM: Qué difícil es no saber si tal vez te toque volver a compartir tu mayor tesoro.

DIA 10:

19/04/2023 - 9:45 AM: Hoy me levanté algo triste. Hay algunas conversaciones que, aunque necesarias, duelen. Y me duele que no me crea cuando digo la verdad. Duele sentir que parezca que debo de actuar de una determinada manera para que me crea y confíe en mí, y esa forma de actuar es totalmente opuesta a como yo siento que me sale hacer las cosas.

Tiene razón. Tengo más miedo que nunca. Porque estoy más enamorada que nunca. Y cómo me bloquea y me libera a la vez que lo sepa sin tener que decir ni una sola palabra. Es muy difícil centrarse sólo en lo que está pasando cuando vives con un miedo continuo por lo que pueda pasar.

Quiero disfrutar de ella, pero no quiero sufrir. Y no tener la seguridad de que eso no va a pasar me da miedo. Pero tengo que tener claro que yo no puedo controlar ciertas cosas, que ella debe ser (y quiero que sea) libre para decidir y escoger dónde quiere estar y con quién quiere hacer lo que la salga hacer, y que yo también lo soy para irme sintiendo como sea que vaya sintiéndome.

Tengo que tener claro que lo que yo quiero y necesito oír no tiene que ser igual de importante o de urgente para ella. Y ambas cosas están bien porque ambas cosas son reales en cada una de nosotras.

3:50 PM: Tras un episodio bastante desagradable, he ido a verla a su casa. Parece que tampoco he estado muy acertada ahí, aunque yo pensara que era lo mejor y lo más necesario en ese momento. Después de haber hablado, la conclusión a la que ha llegado es que quiere centrarse sólo en nosotras y dejar al margen todo lo que nos rodea. De esa forma, no sufrimos ninguna porque como no somos nada y no tenemos ningún tipo de compromiso la una con la otra, no hay nada que decirnos al respecto y así no hay peleas. Si nos vemos y si nos acostamos más o menos veces está bien, no es algo que importe.

En resumen, quiere 0 compromisos. Lo que venga, viene. No se piensa en nada de nuestro alrededor y la vida que tengamos al margen de cada una de nosotras no importa, es la vida de cada una y a la otra la tiene que dar igual. "Estamos hablando". Así lo define ella.

Eso es lo que busca ella. Y quiere que yo busque lo mismo. Sí, bueno, nos queremos y eso, pero es lo menos importante de todo. Disfrutamos de lo que sintamos cuando estemos juntas y luego ya aparcamos todo hasta nueva orden, que tampoco importa cuándo sea porque ya lo iremos viendo.

Eso es lo que quiere ella. Y la jode que yo no llegue a hacer eso.

4:50 PM: Dice que así no se siente estúpida. Lo que no sabe es que la que ahora va a sentirse aún más estúpida voy a ser yo.

7:45 PM: Algo la pasa. Después de decidir por sí sola lo que ambas tenemos que hacer, que es lo que dice que la va a mantener tranquila, aún así no se ha quedado bien. Estoy intentando acercarme a ella, pero no está receptiva y no sé por qué.

Creo que ha tomado la peor decisión de todas. Porque por tratar de hacer las cosas diferentes, el resultado va a ser el mismo. Y es que dos personas que se quieren no pueden jugar a ser ajenas en la vida de la otra. Porque ahí está el verdadero sufrimiento.

No quiere saber nada de lo que "yo hago", y resulta que no hago nada. Sin embargo, ella quiere seguir convencida de que sí, lo que posiblemente desemboque en algún momento en un "como ella lo hace, yo también lo hago". Y ni siquiera sé si a partir de ahora me contará si pasa algo.

Dice que no hace nada malo si según me echa de su vida se lía con alguien al momento. Y es cierto, objetivamente no hace nada malo. Sin embargo, subjetivamente duele que lo haga porque la sensación que se me queda a mí es que ha necesitado nada de tiempo para centrarse en otra cosa.

Haremos lo que ella quiera. Ella se rinde, yo tampoco quiero pelear ya más. Esto saldrá como ella quiera que salga porque aquí la que está tomando todas las decisiones es ella. Ella decide no estar conmigo. Ella decide que no entremos en la vida de la otra. Ella se pasa el día dejándome claro que no somos nada. Dice que sufre menos asumiendo que estoy con gente (y qué equivocada está, joder) y que así la da igual. Personalmente pienso que extraña forma de estar abierta a poder avanzar conmigo si no la importa en absoluto lo que yo haga. Y personalmente a mí esta decisión no me ayuda, sino todo lo contrario, me hace más mal aún. Quiere que me dé igual lo que haga, que no me importe. Quiere que no sienta dolor. Realmente no quiere que sienta nada. Y me duele mucho que no la importe que sea así. Como dije hace unas horas, me voy a sentir más estúpida aún porque es algo que yo jamás podré hacer, lo que me obliga a dejar de demostrarla quién soy porque no quiere que la diga cómo me siento con estas cosas, pero ha decidido ella sin preguntarme siquiera cómo me puedo sentir al respecto o si estoy de acuerdo, aunque imagino que el motivo de no haberlo hecho es que ya lo sabe.

Así que, como la siento lejos ahora mismo y no sé por qué cuando ha sido ella la que ha decidido lo que vamos a hacer, he cogido su libro y he leído un poquito más. Y eso me hace sentirme cerca de ella. Porque aunque no sé si esas frases las ha escrito hace una semana, 6 meses o dos años, yo las estoy leyendo ahora y las siento como si las hubiera escrito ahora. He vuelto a llorar (mucho). Me estoy dando cuenta de que tan sólo quiero sentirme importante para ella y de que me demuestre que es así. No creo que me vaya a dar eso último ahora. Ni siquiera sé ya si me lo dará alguna vez. Ella dice que el bloqueo no la deja darme lo que querría. Y eso impide que me pueda demostrar nada.

Por lo que me agarro a ese libro más que nunca. La pregunté ayer si me lo dio de forma premeditada o si surgió así, y fue lo segundo. Y esto es maktūb. Porque ese libro ha llegado a mí justo cuando ha tenido que llegar.

Porque mientras más indiferencia quiere que la dé mi vida, más me agarro yo a ese libro para sentirla pegadita a mi corazón.

8:15 PM: Me da miedo que se aleje de nuevo. Me da miedo volver a sentirme rechazada, aunque ahora mismo es un poquito así al no dejarme entrar en su vida. Dice que la absorbo, por lo que quiere mantenerme al margen. No es un sentimiento agradable. Me duele. No me siento muy bien ahora mismo.

9 PM: Estoy volviendo a leer toda la conversación que he mantenido con ella esta tarde y escuchando de nuevo todos sus audios. Ojalá pudiera sentir y pensar como ella. Y esto no es ninguna ironía, sino todo lo contrario, lo digo con el corazón. Ojalá pudiera aprender de ella, y sentir y pensar como ella.

4:10 AM: Si de verdad supiera todo lo que consigue de mí cuando la siento tan cerca...

DIA 11:

20/04/2023 - 10:30 AM: Tengo muchas ganas de verla. Mientras más cerca la siento, más ganas tengo de ella.

No sé por qué si ambas queremos estar juntas no podemos estarlo. Así de simple soy. Yo la quiero, ella me quiere. ¿Cuál es el problema entonces...?

Lo primero que la voy a pedir cuando la vea es mi abrazo bien bien fuerte... 

7:05 PM: Quiero describir lo que he sentido esta mañana, pero no puedo. No sé hacerlo. Y no sé porque nunca había sentido esto en mi vida. Es un sentimiento totalmente desconocido.

Sólo que he sentido un amor inmenso, felicidad, paz, tranquilidad y mucha seguridad. Pero sobre todo la he sentido a ella.

No sé explicar lo que siento, pero sí puedo decir que jamás me había sentido tan feliz.

DIA 12:

21/04/2023 - 9:25 AM: Sigo en una nube desde ayer. Sigo sin saber qué es este sentimiento y sin reconocerlo, pero sí sé que me siento inmensamente feliz. Tengo muchísimas ganas de verla, no puedo esperar para abrazarla y besarla.

Por primera vez siento vértigo de lo que siento. Estoy ante algo desconocido completamente, pero sea lo que sea esto no quiero que se vaya nunca.

Recuerdo las cosas que me decía ayer, que salieron directamente de ella, y vuelvo a sentir mucha seguridad y paz. De repente no tengo celos y siento confianza en ella. No sé si esto ha venido para quedarse, pero esta tranquilidad no la había sentido nunca.

Por primera vez, siento que todo está bien más allá de uno de sus abrazos.

2:45 AM: Llevo 20 min en la cama y me noto inquieta. Me siento más vulnerable que nunca, imagino que porque estoy sintiendo más que nunca o tal vez porque estoy sintiendo cosas que desconozco por completo.

Siento más miedo que nunca. Sé que lo que ella siente no siempre va acompañado de lo que expresa, pero no quiero que desaparezca nada de lo que sentí ayer. No quiero sentir en algún momento que siempre hay alguien más. Quiero que esté centrada sólo en mí y que ya no exista nadie más. Y quiero que eso sea de verdad real.

No quiero perderla.

DIA 13:

22/04/2023 - 8:45 PM: Hoy apenas he podido hablar con ella en serio. Es normal, está de concierto, eso para ella es sagrado y la verdad es que en esta etapa me alegro de que se lo pase bien.

Pero no sé, la echo de menos. Creo que tengo que pararme a gestionar todo esto nuevo que siento porque voy a acabar agobiándola si no. Joder, ella está a sus cosas, disfrutando y pasándola bien, y yo sólo quiero decirla sin parar que pienso en ella todo el tiempo y que la quiero mucho.

Se ha ido con un amigo y cuando ayer me lo dijo me transporté inevitablemente al verano del año pasado. Pero sentir más que nunca me hace tener más miedo que nunca. Y es normal, no pasa nada. Cuanto más amamos, más expuestos estamos, y es cuando más miedo tenemos a sufrir.

Ella dice que lo que me dio el otro día no me lo había dado nunca y es verdad. Pero es que yo me estoy dando cuenta que desde el Jueves yo también quiero darla cosas que no la he dado nunca.

10:15 PM: Viendo al Madrid, pero pensando en ella. Cada vez me cuesta más concentrarme en algo que no sea ella. No sé qué me está pasando...

1:10 AM: Bloqueo y agobio. Mañana será otro día.

DIA 14:

23/04/2023 - 8:25 AM: Hoy me he despertado algo triste. Debo decir que la falta de sueño también está jugando en mi contra. Anoche me quedé dormida mientras hablaba con ella, no oí su mensaje, y me desperté 45 minutos más tarde  por el dolor de cabeza. Ya ella no estaba tampoco.

A veces pienso que me echa de menos cuando no estoy en su vida, pero que cuando estoy en ella me tiene muy segura. Me gusta la niña que lo primero que hace al volver a hablarme después de varios meses es decirme sin ningún miedo que me ama y que sigue enamorada de mí. Lo hace con seguridad y con valentía.

Extraño en estos días que salga de ella un te amo, un te echo de menos o un te quiero. Porque aunque es cierto que los responde todos, suelen ser eso, respuestas. Me gusta cuando es cariñosa conmigo, cuando es ella la que me busca, la que me besa o la que me abraza. Me gusta cuando me dice cosas bonitas. Me gusta cuando me hace sentir como el Jueves.

Pero todo eso tiene que salir, no se puede forzar. Y tal vez por eso me siento triste hoy, porque a mí me salen muchas cosas que a ella no siempre.

Volvamos al principio de lo que he dicho hoy: No dormir tampoco está ayudando. Y dejemos el día correr.

9:40 AM: No todos le damos la misma importancia a las mismas cosas.

10:25 AM: Siento ansiedad. Espero poder controlarla y no joderme el día.

12:15 PM: ¿Se acordará de mí de repente mientras ve sitios nuevos? ¿La habría gustado poder compartir este día conmigo más que con nadie? ¿Me echará de menos hoy a su lado?

¿Por qué esta vez siento esta inmensa necesidad de ella?

3:10 PM: Ve mis mensajes y tarda mucho en responder. Y eso está genial si está disfrutando, pero está haciendo fotos mientras y compartiéndolas con otra gente. Y a mí no me manda nada. No la sale, ya está. He cometido el enorme error de preguntárselo cuando obviamente ya hay respuesta a esa pregunta. Tengo que empezar a darme cuenta de que hay veces que preguntar no va a cambiar lo obvio, y que lo que sale, sale. Y lo que no, también.

4:40 PM: Está harta dice. Harta. Que no quiere sufrir. Y que me va a quitar lo que es mío. Se cree que es la única que tiene miedo. Sigue pensando que está sola en esto. Y busca cómo hacer daño por el dolor que siente. Luego hablaremos, yo también necesito calmar esta rabia de sentir que voy mucho más avanzada que ella. Sigue sin entender que la quiero sólo para mí y que quiero que ella quiera lo mismo conmigo. Que no me quiera soltar cada vez que la viene en gana y que deje de rechazarme.

Que es mía y que me duele que no quiera compartir absolutamente todo conmigo. Porque a mí sí me sale y a ella no, y cuando estás tan jodidamente enamorada, cualquier cosa que no sea así duele.

No tiene ni puta idea de por lo que estoy pasando. Porque mientras para ella todo sigue igual, mientras que para ella nada ha cambiado desde el Jueves, para mí todo ha dado un puto giro de 180 grados.

5:55 PM: "Está genial que quiera y necesite recibir en este punto de su vida contigo, pero ella te tiene también que dar, aunque sea un mínimo, y no a ratos." 

6:55 PM: Estoy hablándola usando la rabia como escudo para protegerme del miedo que tengo cuando la realidad es que lo único que quiero es besarla hasta desgastarnos. 

7:05 PM: Está la gente imbécil. Está la gente gilipollas. Está la gente estúpida. Y luego estoy yo, que soy todas ellas en una, además de ser la payasa de turno.

Me compra una rosa, pero me acaba de decir que se arrepiente de haber dejado escapar a la chica. Que ella la hacía reír, que la cuidaba y que se va a ir con ella. Que no me aguanta más. Y que lo más importante es que todo esto me lo dice en serio.

Creo que nada hay más humillante ni que rompa más el corazón en pedazos que esto, después justo de haberla abierto mi corazón como nunca. Pero yo no importo, ¿y sabes por qué?

Porque una vez más, yo vuelvo a ser el error en y de su vida.

7:45 PM: "Tú no eres menos que ella, estás a su misma altura, así que si ella no sabe hacerlo o simplemente no quiere hacerlo, ponte tú misma en el mismo lugar que ella se pone a sí misma."

8 PM: Bloqueada como nunca he estado con ella. Sintiendo más dolor y miedo que nunca por ella. Lanzas en alto como nunca con ella. Y protegiéndome más que nunca de ella. Porque lo que llevo dentro de la armadura es más amor que nunca por ella.

8:15 PM: Me acaba de bloquear. Otra vez. No ve más allá de sí misma. No ve que atacándome y haciéndome sentir pequeña sólo me bloquea más mentalmente. Pero cómo yo me sienta no importa. Da igual. Su frase favorita.

Ella, la que me dijo hace dos días y en dos ocasiones que iba a estar siempre para mí. Ella, a la que yo creí con fe ciega.

8:20 PM: Ahora me queda su muñequito gris con el que hablar abiertamente y sin miedo de todo lo que siento.

8:35 PM: Con lo fácil que habría sido ahora mismo hacerme sentir única y desarmarme. Con lo sencillo que habría sido hacerme sentir suya. Con lo necesario que era para mí sentirme querida y protegida. Pero una vez más, lo que yo siento no tiene valor ni validez.

8:40 PM: Ella, la que me dijo que no quería hacerme daño. Ella, la que me rompe el alma una vez más.

8:50 PM: Vuelve a ganar. Como siempre. Vuelvo a perder. Como siempre.

8:55 PM: Ha llegado la hora de enfrentarse a la verdad.

9:30 PM: Te voy a doler siempre.

9:45: Ella, la que me iba a cuidar siempre. Ella, ¿dónde está cuando más la necesito?

9:55 PM: "Quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite."

10 PM: Leyendo su libro. Aún huele a ella. Llorando como una niña pequeña con ansiedad. Y es que al menos todas estas palabras siempre serán eternas sobre el papel.

Todas estas palabras me alejan y me acercan a ella a la misma vez.

10:05 PM: Sufriendo por ella y sabiendo que sólo ella puede matar este sufrimiento.

10:10 PM: "¿Te vas a casar conmigo?" Sí. Siempre sí.

10:20 PM: Vuelve.

11:05 PM: La acabo de mandar un mail. Sí, lo sé, no sirve de nada. Tampoco lo busco. Me basta con soltarla todo de una puta vez de golpe en vez de a sorbitos. Y se agobiará. Pero al menos tendrá en un mismo mensaje absolutamente todo lo que siento por ella.

11:10 PM: Tal vez en otro momento. Tal vez en otra vida. Pero me debes una rosa. Y te prometo que en alguna vida me la cobraré.

11:20 PM: "Cariño, me has jodido y me da igual."

11:25 PM: "Hice todo lo que pude por ti."

"Ojalá se apagaran las luces y vinieras a abrazarme por detrás."

"Te quise como cara y te quise como cruz, la moneda no me asusta."

11:30 PM: "También quiero que te estrelles en otras bocas para que entiendas de una vez que no es lo mismo un rayo de luz que un fogonazo."

11:35 PM: "Ojalá pudieras ser tú todas, conmigo."

11:40 PM: "Estupendo. Ahí te quedas."

11:55 PM: "La vida quema cuando me dices que te vas y me dejas en leído."

12 AM: Y es que tiene la letra más bonita del mundo.

12:05 AM: "Ojalá seas tú el amor que me cure de nuestro mal amor."

Ojalá, mi amor. Ojalá seas tú.

12:15 AM: "Volveremos, siempre."

12:25 AM: Da igual.

12:30 AM: Me arden los ojos de tanto llorar. Me duele la cabeza como nunca. Pero he podido leer casi todo su libro.

Necesito que deje de decidir por mí. Y ahora mismo necesito follarla y amarla a partes iguales.

12:40 AM: ¿Qué soy para ella?

12:45 AM: El miedo es el lastre que hunde todo aquello que quieres.

12:50 AM: "No hay nada más que hablar". Eso dice. Lo jodido es que falta absolutamente todo por decir. Porque no ha dicho nada.

Pero a lo mejor esa conversación no está dispuesta a tenerla. No vaya a ser que la armadura se le rompa en añicos.

12:55 AM: Vuelve. Y no te vuelvas a ir de mi lado JAMÁS.

1 AM: VUELVE.

1:15 AM: El hilo se podrá enredar, estirar o contraer, pero JAMÁS se podrá romper.

Tú eres mi maktūb. Yo soy tu destino.

1:30 AM: Llévame contigo.

DIA 15:

24/04/2023 - 4:25 AM: No consigo dormir. He vomitado ya dos veces por la ansiedad.

7:30 AM: Buenos días, mi amor.

9:10 AM: Como siempre, después de la tormenta llega la calma. Me siento profundamente triste y agotada. Imagino que vomitar por ansiedad y llorar hasta la extenuación tiene mucho que ver en esto.

Me siento incomprendida por ella. Y no entiendo por qué. No lo entiendo porque me estoy dando cuenta de que siento igual que ella. Por diversos motivos, pero nos sentimos igual. Con miedo.

Me dijo que por primera vez no quería acabar mal conmigo. Yo tampoco quiero acabar mal con ella. Y es que entre dos personas que hay amor eso no debería pasar nunca.

Siempre necesito de ella un abrazo. Creo que nunca lo he necesitado en 6 años como lo necesito ahora. Y no lo voy a tener, lo sé. Porque la niña que me escribió diciéndome sin miedo que no me olvidaba y que estaba enamorada de mí no está ahora mismo. Imagino que cuando el miedo vuelve, todo eso desaparece. Como ahora.

9:40 AM: "Cómo se llena este vacío si tú no estás conmigo."

9:50 AM: "Te pido, porfa, no te vayas, quédate conmigo."

10 AM: Nada te hace sentir más sola que necesitar a tu lado a la única persona que no puedes tener.

10:20 AM: Me prometiste no irte nunca. Pero si te vas, llévame contigo.

10:40 AM: Siento un inmenso vacío. Y una inmensa tristeza.

10:50 AM: Voy a hablar con ella. Y seguramente me dé ese abrazo que tanto necesito. Pero esta conversación no va a ser fácil. Y va a doler como cuando te arrancan el corazón. Porque literalmente eso es lo que va a pasar. Va a arrancármelo. Pero necesito tener el alma en paz. Y ella también.

Lo que no sabe es que cuando me arranque el corazón va a llevárselo con ella.

8:15 PM: Al final no fue una despedida. Al menos por el momento. Necesita que la dé tiempo más allá de las mañanas. Lo entiendo. Y por eso mismo ya he empezado a hacerlo.

También necesita espacio. Eso me va a costar un poco más porque no estoy programada para eso. Además, me cuesta gestionar lo que siento. Pero voy a intentar hacerla caso y recordar siempre los momentos que paso con ella, sobre todo lo que sentimos. Y es que me hace sentir muy bien.

DIA 16:

25/04/2023 - 7:55 AM: La noche más sincera en 6 años. Han salido cosas que desconocíamos, especialmente ella. O tal vez las tenía demasiado escondidas, tanto que ni ella misma sabía lo olvidadas que las tenía. Y aunque ha sido muy jodido, tengo la sensación de que esto ha pasado justo en el momento que tenía que pasar. Maktūb.

Está bloqueada. Pero sobre todo asustada. Tengo que hablar con ella.

9:45 AM: No responde a los mensajes, más allá del buenos días. Es totalmente normal.

Anoche, después de que la mañana acabara con amor y de que la tarde fuera genial, habló conmigo mientras íbamos de camino a casa. "Estás sola en esto", me dijo. "Vete porque te voy a hacer daño. Vas a dar palos de ciego para nada".

Todo eso, que al principio de la conversación intenté rebatírselo, empezó a cambiarme. Insistía demasiado, no me quería a su lado. Empecé a sentir dolor, lo que más tarde me llevó a la rabia. Así que empecé a plantearme si realmente debía marcharme. Tenía enfrente a alguien que me estaba diciendo que me iba a "acabar machacando".

Asombrosamente, pensé. Y pensé que necesitaba pensar. Porque en ese momento lo que sentía o lo que podía decir iba a ser consecuencia de tratar de defenderme. Pero me pidió que la hablara. Y lo peor es que sabe cómo hacerme hablar. Así que empecé a hablar. La dije cómo me estaba sintiendo y que tenía que pensar.

Y, de repente, todo cambió. Absolutamente todo cambió. De repente fue consciente de que me podía ir. Fue consciente de que me podía perder. Y algo en ella saltó. Y lo que salió de dentro de ella estoy segura de que ninguna de las dos lo esperábamos.

No quiere que me vaya. No quiere. Y eso fue real. Eso fue lo más real que he visto en ella en años. No quiere que piense, no quiere que cambie. Me quiere como siempre. Y quiere que aunque yo esté sola en esto, me quedé cuidándola y que no la abandone. Lo único que aún no sé, y eso me da tristeza, es si el miedo es por pensar en perderme o por ser yo la que tomase la decisión y no ella. O si tal vez por ambas. Y me rompería el corazón si fuera por el orgullo de ser yo la que se marche en vez de ella. Y necesito saber la verdad sobre eso.

Sé que esto puede no sonar bien, pero me alegro de que se haya sentido así. Y me alegro porque por primera vez en 6 putos años ha entendido cómo me siento yo cada vez que ella se marcha. Rabia, frustración, dolor. Pero sobre todo, abandono. Soledad. Pase lo que pase, ella va a ser de ahora en adelante consciente de todo lo que supone irse.

Sin embargo, odio verla sufrir. No lo soporto. Lo que me sale de dentro es cuidarla y no pienso dejar que sufra. Yo no. Porque yo sé por lo que está pasando ahora mismo.

La pedí que se replantease todo lo que ha sentido. Y joder, espero de corazón que lo haga. Porque eso, eso cambia muchísimo las cosas. Y ella lo sabe.

Ahora mismo está bloqueada. Se siente pequeña, muy vulnerable y muy expuesta. Aunque no sea así, siente que está en mis manos y eso a ella no la gusta en absoluto. Y está muy asustada. Acojonada, muerta de miedo, como dijo ella anoche.

Es totalmente lógico y normal como está actuando. Y sé que está valorando todo lo de anoche. Está nerviosa. Tiene miedo. Mucho miedo. Por eso se aleja y se distancia. Pero yo no la voy a hacer sufrir. No pienso dejarla así por gusto.

Voy a hablar con ella. Porque yo también necesito respuestas. Porque necesito ver si le echa los mismos cojones que anoche y se atreve a decir una vez más la verdad que ni ella misma recordaba.

10:35 AM: Por la hora que es, creo que me está ignorando. Entiendo que siente miedo, pero esa no es la solución. Los problemas se enfrentan, y los sentimientos mucho más aún.

11:25 AM: La puede la puta cabeza y el puto miedo. Y se está equivocando tanto y tanto...

11:45 AM: Vuelve su cabeza. Se esconde su corazón. El iceberg de los sentimientos que anoche asomó por encima del agua vuelve a sumergirse.

Y vuelve a importarla muy poco perderme o no. Ya es ella la que decide, así que parece que todo era por orgullo al final. Vuelve a importarla muy poco cómo me sienta. Ya ella está arriba, el resto ya no importa.

Ojalá el iceberg se hubiera derretido. Por mí.

12:05 PM: Volvió a bloquearme. No la importa hacerlo. Resulta que todo fue por orgullo. Lo que yo vi anoche fue real, pero al final parece que lo real ha sido su orgullo.

Que es una hija de puta y que algún día la daré las gracias. Eso dice. Que anoche se la fue la cabeza y que sólo podrá hacerme daño. Eso dice también.

El daño me lo hace decidiendo otra vez por mí. El daño me lo hace cuando siente que vuelve a tener el control y hace y deshace como quiere.

Y si anoche se la fue la cabeza, esa locura es la que quiero para el resto de mi vida.

12:15 PM: Sólo la pedí que me cuidara. Y lo triste es que se piensa que lo está haciendo decidiendo lo que ella cree que es mejor para mí. Qué equivocada está.

¿O será que realmente se está cuidando sólo ella?

12:20 PM: Qué poco la importa lo que yo quiero. Qué poco la importa lo que siento. Qué poco la importo.

12:25 PM: Me vuelve a escribir para decirme que como yo no hago nada por nosotras, que lo hace ella. Que quiere tranquilidad.

Mi decisión estaba tomada, no iba a alejarme de ella. Pero a ella no la importa nada. Me hace daño hasta el final.

¿Realmente esta es su forma de amar?

12:30 PM: Me vuelve a dejar solita. Me vuelve a abandonar. 

12:35 PM: Se ha despedido con mucho desprecio. Y no entiendo por qué. Yo sólo la he amado hasta el final. ¿Acaso eso es motivo para sentir rechazo por mí?

12:45 PM: No me merezco que me trate así. No he hecho nada malo. No la he hecho nada malo. ¿Por qué no se despide con amor? ¿Por qué tiene tanto miedo como para hacerme daño?

12:50 PM: No entiendo por qué me saluda con un "buenos días, mi amor", luego me dice que decida lo que quiera y luego se marcha ella. Arrasando, como siempre. ¿Qué está ocurriendo dentro de ella?

1:05 PM: "Aléjate de mí, amor, yo sé que aún estás a tiempo... Si aún no me lo crees, amor, y quieres tú correr el riesgo, verás que soy realmente bueno en engañar y hacer sufrir y hacer llorar a quien más quiero."

1:10 PM: No me quito esa canción de la cabeza. Ella no puede sentirse así. Pero no entiendo lo que hace.

1:15 PM: "Entiende que, aunque pida que te vayas, no quiero perderte."

"No quieras caminar sobre el dolor descalza."

1:20 PM: Me prometió estar siempre. Y ahora dice que nunca más. ¿Qué he hecho?

1:25 PM: ¿Ni siquiera yéndose para siempre se marcha con amor?

1:30 PM: ¿Cómo va a cuidar de mí si no está?

1:35 PM: ¿Ni siquiera el dolor de ayer la ha servido para  importarla cómo me está dejando de rota?

2:30 PM: Y ahora, ¿ya perdí todo valor para ella?

3:15 PM: Primer ataque de ansiedad en curso. No soy capaz de gestionarlo. No soy capaz de gestionar nada.

3:25 PM: No puede pasar de decirme mi amor por la mañana a luego decirme que ni me moleste, que ella quiere tranquilidad porque yo no hago nada. No puede hacer eso.

No me puede dejar así de rota. Otra vez.

3:55 PM: ¿De verdad es capaz de alejarse de nuevo tan sólo por miedo a que sea yo quien lo haga?

4:10 PM: ¿De verdad no quiere cuidarme? ¿De verdad acabo de dejarla de importar?

4:30 PM: Necesito que me abrace y que me quite esta ansiedad.

4:50 PM: "Si no te vas ahora, te quedas para siempre."

4:55 PM: "Quiero que te quedes y que me cuides."

5 PM: "No pienses nada, por favor. Te necesito."

5:10 PM: "No sé vivir sin ti."

5:20 PM: Alguien que dice todo esto, ¿miente?

5:55 PM: ¿Se puede decir todo esto sin sentirlo desde lo más profundo del corazón?

6:10 PM: "Quien quiere estar, está. No importa lo difícil que resulte, está. Y si no, mírate tú, queriendo quedarte a su lado a pesar de todas las patadas que te ha dado. A ella le compensan más el miedo y el cansancio que tú, aunque tú puedas estar sintiendo lo mismo que ella. A ti ella te compensa, tú a ella no."

6:15 PM: "Claro que todo eso es real. Porque ahí ni el propio miedo, su mayor enemigo, la impidió decirte todo lo que de verdad sentía al pensar en perderte. Pero tiene que seguir jugando su papel, que no es otro que el de seguir convenciéndose de que sin su escudo y armadura no controla la situación. Porque eso fue lo que pasó: Perderte definitivamente la aterroriza."

6:20 PM: "Ella nunca te pierde, en el fondo sabe que te tiene segura. Por eso mismo sabe que el día que te vayas no vas a volver. Y sí, es verdad que no puede vivir sin ti y que te necesita. Pero no volvería a buscarte jamás. No movería un solo dedo por ti."

6:25 PM: "Ella no va a luchar nunca contra el miedo. Y si algún día actúa como anoche contigo y decidiese mantenerlo, ese día seríais para siempre. Pero siento decirte que creo que eso jamás pasará. Y si pasa, será cuando esté preparada para enfrentarse a todo eso."

7:05 PM: Me dijo que su corazón cada vez quería menos estar conmigo. Que ya no siente que vaya a casarse conmigo. Que no va a estar jamás conmigo. Pero luego se le va la cabeza, como ella dice.

Sigo sin saber por qué tanto orgullo marchándose ella como para importarla tan poco lo que yo esté sintiendo o lo destrozada que me deje.

7:30 PM: ¿Y es así, mi amor, como yo siempre seré yo para ti?

8:15 PM: "Y si te quiere perder, ¿por qué no la dejas ganar?"

9 PM: Qué cruel resulta no dejarme marchar para alejarse ella unas horas después.

9:45 PM: Y a pesar de todo, sólo sigo queriendo un abrazo suyo...

10:15 PM: Anoche a estas horas fumábamos cachimba mientras nos besábamos y nos decíamos que nos amamos. 24 horas después, se va con rechazo y desprecio. ¿Alguien me puede explicar qué ha pasado...?

10:20 PM: Ojalá su muñeco gris pudiera darme respuestas a todas las preguntas que le hago...

10:30 PM: "Madrid, Sicilia, Benidorm, Barcelona... Da igual el sitio que sea, da igual quién sea mi acompañante.

Ayer, hoy y siempre,

TE QUIERO."

10:40 PM: "Te voy a cuidar siempre."

¿¿¿Cómo coño me va a cuidar si no está???

¿¿¿Cómo va a saber lo que me pasa si he dejado de tener valor para ella y la importo una puta mierda???

¿¿¿CÓMO, JODER, CÓMO???

10:45 PM: Ella, que adora hacerse fotos con su gente, no quería hacérsela conmigo. Tuve que obligarla. Joder, ¿por qué no me doy cuenta de las cosas en su momento? ¿Por qué tengo esta puta cara de payasa?

10:55 PM: Y mientras que de los demás tiene la galería de fotos llena, de mí tan sólo guarda una frase tatuada en su piel por dolor.

Eso soy yo para ella: DOLOR.

Nada más. 

11 PM: ¿De verdad ha sido todo mentira?

11:05 PM: "Ya que tú no haces nada por nosotras, lo voy a hacer yo."

Será su salvadora, pero desde luego NO LA MIA.

11:10 PM: "Y créeme que esta vez no hay forma de romper mis defensas."

¿De verdad es esto una batalla en la que tengamos que estar defendiéndonos? ¿Acaso supongo yo un peligro para ella? ¿Yo, que sólo me he dedicado a amarla?

11:15 PM: "así que ni te molestes porque quiero tranquilidad."

¿De verdad merezco ese rechazo? ¿De verdad me está tratando como si fuera una puta molestia que la incomoda?

11:20 PM: Menos mal que es su puto muñeco gris el que recibe mis mensajes y no ella. Menos mal.

11:30 PM: Ojalá despertar con ella a mi lado y que todo hubiera sido una puta pesadilla.

11:40 PM: "Esos arranques de seguridad cuando te besa o te dice todo lo que siente son sólo eso, arranques."

11:55 PM: Te amo.

12:05 AM: ¿Por qué no se lleva esta ansiedad con ella también?

12:10 AM: Llega el momento de enfrentarse a la noche. Al menos ya sé que va a resultar muy dura.

3:40 AM: Lo esperado. Ansiedad y llorar sin parar.

DIA 17:

26/04/2023 - 7:30 AM: Buenos días, mi amor.

8:03 AM: La hora de una de sus alarmas.

9 AM: "Me hiciste daño, y así te extraño."

9:35 AM: Hoy me he levantado sin ganas. No habré dormido más de 45 minutos y en ese rato he soñado con ella. Con ella y con B. Las veía pasándosela bien, bebiendo y riendo mientras se hacían muchas fotos. Imagino que todo eso fue lo que quedó en mi subconsciente.

Yo me río mucho con ella, pero ella no se ríe conmigo. Sonríe, pero no ríe. Primera señal.

No se quería hacer fotos conmigo. Se hace más de 100 fotos en un día en Barcelona con su amigo, pero tuve que insistirla y casi forzarla a hacerse una conmigo. Segunda señal.

Me dijo por la tarde que B la había cambiado de tema sin ella esperárselo y que eso fue lo que la desconcertó. Sin embargo, más tarde recordé que por la mañana me dijo que B sabía buscarla muy bien. Tercera señal.

Ojalá pudiera ser como ella, aunque ella diga que se sufre mucho. Da igual. Ojalá ser capaz de disociar de un segundo a otro. Y tal vez tenga ella razón y tengo que empezar a asumir y a aceptar que, como ella dice, esto es lo que hay.

Nunca me había sentido tan sin ganas de nada. No sabía que alguien podía afectar tanto. Y mientras ella cada vez va teniendo menos ganas de mí, a mí sin embargo ella me afecta cada vez más.

Me siento triste. Con angustia. Sin ganas. Incluso hundida. Sólo tengo ganas de meterme en la cama y dormir. Ojalá pudiera meterme en mi habitación y no tener la obligación de salir durante días. Sólo quiero llorar. Y que ella me abrace.

Necesito cosas que no tengo. Necesito saber por qué estaba bien conmigo y 12 horas después me rechaza, y no lo tengo. Necesito que me cuide y no lo tengo. Necesito que no se vaya y no lo tengo. Necesito que si se va, se vaya con amor y no lo tengo. Necesito tener valor para ella y eso seguro que no lo tengo. Necesito saber por qué se le va la cabeza si lo que dice no es verdad y no lo tengo. Necesito saber por qué su orgullo la lleva a mentirme haciéndome creer que de verdad me necesitaba en su vida y no lo tengo. Necesito saber por qué no me deja plantearme irme yo para realmente sólo querer irse ella y no lo tengo. Necesito muchas respuestas a mis preguntas y no las tengo. Necesito su amor y no lo tengo.

"Eres más que suficiente", me dijo. Pero eso no es verdad. Porque si yo fuera más que suficiente, todo lo que hago sería suficiente. Todo lo que la demuestro sería suficiente. Y ella ni siquiera lo valora ni lo ve. No puedo ser más que suficiente cuando no es suficiente nada de lo que la doy.

No ve estar conmigo. Dice que no puede. No ve casarse conmigo. No ve un futuro conmigo. "El amor todo lo puede", escribió ella una vez. Menos nuestro amor. Cuarta señal.

No he hecho nada malo. Sólo he intentado quererla y cuidarla. Y se va diciéndome que la da igual lo que yo piense, que no la importa si me voy o me quedo, que ya se encarga ella de hacer por las dos lo que yo no hago, y que no me moleste en buscarla porque quiere tranquilidad, algo que yo no la doy. No consigo entender nada.

"Basta ya de entender. Quieres que te gusten las respuestas y no te van a gustar. Tienes que asumirlas, es lo que hay. Da igual."

9:45 AM: Y mientras, su rosa y su postal me sonríen desde el otro extremo de mi habitación.

9:55 AM: Y antes de que pueda escuchar el primer minuto siquiera, vuelve a desaparecer.

"Querías que me despidiera con amor." Se equivoca. No quiero que se despida.

10 AM: ¿Por qué nunca se me permite responder? ¿Y por qué soy siempre yo la que hago las cosas tarde?

10:05 AM: ¿Por qué la culpable vuelvo a ser yo cuando me dijo que era mentira que me quisiera en su vida? ¿De qué se asustó el Lunes? ¿Qué fue verdad y qué no?

¿Por qué no puedo hablar? ¿Por qué no puedo hacer preguntas y tener respuestas?

¿Por qué debo quedarme así?

10:10 AM: "No me escribas ahora, joder". Lo que no sabe es que no dejo de hacerlo.

"No me hagas daño porque no quiero hacerte daño." ¿Por qué me va a hacer daño? ¿Qué he hecho para que me vaya a hacer daño?

"Quiero que seas feliz." Si eso fuera así, si quisiera realmente mi felicidad, NO SE IRIA.

10:20 AM: Cada vez entiendo menos.

10:30 AM: Ahora sé a qué se refería con hacerme daño.

10:40 AM: ¿De qué sirve tanto escudo y tanta armadura? ¿De qué?

¿Por qué me habla con amor y luego se enfada otra vez?

¿Por qué no me coge, me abraza y me explica todo?

10:45 AM: ¿Por qué aparece y se va?

¿Por qué no se queda nunca conmigo?

11 AM: ¿Será que sólo quiere que la busque por orgullo como el resto?

¿De qué me sirve que me haga sentir especial si inmediatamente me lo quita?

11:20 AM: "Déjala y te espero lo que haga falta." ¿Será que como no tengo a nadie que dejar era una excusa para quedar bien?

11:25 AM: Estoy rabiosa ahora mismo con ella.

11:30 AM: ¿Puede vivir sin mí tan tranquilamente como para dejarme marchar?

¿De verdad NO TE IMPORTA PERDERME?

11:45 AM: Tengo que calmarme. Porque así sólo consigo ser aún mas visceral. Y voy a acabar mandándola un mail que no va a ser capaz de gestionar.

12:05 PM: Tiene la voz más bonita del mundo.

2 PM: Hace conmigo y de mí lo que quiere...

8:45 PM: Tenemos que encontrar la forma de estabilizar esto. No podemos seguir con esta montaña rusa de emociones porque a las dos nos desconcentra del resto de nuestras cosas. Hay cosas que aún tengo que al menos intentar entender y espero que ella me ayude a hacerlo.

DIA 18:

27/04/2023 - 9:05 AM: Anoche me miraba distinto. Conozco esa mirada, pero no suele durar más de unos minutos. Sin embargo, ayer no me miró de otra forma que no fuera así. Me da mucha paz cuando me mira, me habla o me trata así. Y anoche se sintió muy bonito.

4:45 PM: Me está haciendo sentir como nunca me había sentido con ella. Me mira bonito, me besa más bonito aún. Y está consiguiendo que tenga más y más ganas de ella.

Me da vergüenza preguntarla por qué está siendo tan maravillosa conmigo, pero a la vez quiero más que nunca saber la respuesta.

1:05 AM: Tengo tantas ganas de ella que, aunque sea para verla 15 minutos, merece la pena dejarse llevar. No sé si a ella la habrá hecho ilusión verme de sorpresa, pero lo que me sale de dentro es siempre lo real.

DIA 19:

28/04/2023 - 12:20 PM: A veces, como ahora, me asusto más de lo normal. No sé incluso si la estoy agobiando con tanto mensaje. Dice que la tengo segura, ¡ojalá fuera así! No habría perdido 6 años sin ella entonces. O tal vez es que nuestro momento es ahora y estos 6 años han sido una preparación para el camino. Maktūb tal vez.

Segura me tiene ella, que diga lo que diga sabe que hace de mí lo que quiere. Si yo la tuviera segura, yo sería la única en su cabeza y entre sus piernas. 

Y hoy todo eso me da más miedo que de costumbre.

6:15 PM: Me siento sola cuando me dice que soy yo la que tengo interés en esto, que soy yo la que estoy empeñada en estar con ella y que soy yo la que tengo que esforzarme. Y sí, sé que es cierto y que soy yo la que decide si meterse en la boca del lobo y tratar de salir victoriosa, pero a veces no puedo evitar sentir miedo.

6:30 PM: Quiero comerte y no comerme la cabeza.

9:45 PM: "Y justo en ese segundo, en ese latido que le robo a tu corazón en un descuido, pienso construir mi imperio."

2:05 AM: Cada día me gusta más hablar con ella. Razona todo, me lo explica con cariño, tiene razón en muchas cosas y a veces es bastante más madura que yo. Personalmente, tras cada conversación me siento un poco más conectada a ella.

Ojalá poder abrazarla ahora para sentirla cerquita de mí y dormir en mi huequito de su cuello.

DIA 20:

29/04/2023 - 8:40 AM: Cada mañana la echo un poco más de menos. Irónicamente, esto a veces asusta, pero a la vez se siente bonito.

Creo que a medida que todo vaya tomando forma iré sintiendo más paz.

10:05 AM: Escribiendo preguntas en mi chat que algún día escribiré en el suyo.

10:15 AM: El miedo sirve para sobrevivir, pero si no lo enfrentas, te vence.

10:40 AM: "Y si fueras tú la que la dijeras que si no se va ahora que se quede para siempre, ¿tienes claro qué te respondería?"

10:45 AM: Tan sólo necesitamos estabilidad. Poco a poco, paso a paso.

11:15 AM: Uno de mis grandes defectos: No dejar nunca de sobrepensar.

5:35 PM: Paso de la tranquilidad a sentirme pequeñita. Necesito que llegue pronto la ayuda.

9:40 PM: Te necesito y te prefiero.

10:55 PM: A veces siento que nadie me entiende.

11:20 PM: Yo no puedo reclamar algo dando por hecho que entiende la vida igual que yo.

DIA 21:

30/04/2023 - 8:50 AM: Ella ve tan claro todo que considera que yo estoy estropeando todo. Pero tampoco eso es justo porque yo lo único que hago es sentir.

No quiero que piense cosas malas de mí, no quiero. Y el que lo haga me hace sentir mal, lo que a su vez me da inseguridad y me acaba generando miedo. Miedo a no ser suficiente. Miedo a que no sea suficiente todo lo que hago.

Tiene razón, si me paro a pensar me está dando cosas que nunca había tenido. Y sí, estoy siendo bastante inestable últimamente, cosa que no ayuda en absoluto, lo sé. Pero es que al final todo está ligado. Y el hecho de sentir inseguridad me hace sentir todo lo demás.

Yo no quiero que piense que la quiero aislar y que quiero ser yo la única en su vida. Porque yo no quiero eso. Quiero ser la única en su corazón porque la amo y la quiero sólo para mí.

Yo no soy la persona que ella piensa. Soy mejor. Mucho mejor que eso. Y sí, me influye mucho lo que ella piense o sienta sobre mí. Porque sentir que la estoy dando la parte más íntima de mí, que vuelvo a dedicarla tiempo y que ella no lo recibe así, frustra. Y duele.

De todas formas, hay días mejores y peores, y ahí sí que no pasa nada. Yo no estoy jodiendo nada por sentir así. Yo sé que ella desde su lado lo ve obvio, al igual que yo desde el mío veo obvias muchas cosas que a ella la hacen desconfiar. Así que no, no soy culpable de nada. Yo no siento desconfianza, inseguridad o miedo por gusto, ¿quién iba a querer sentirse así de gratis? Esos sentimientos vienen por algo. Y no soy culpable por sentirlos.

Pero sí tiene razón en que debo intentar, cuando me vengan esos sentimientos, pensar y recordar todo lo que me está dando. Cómo me mira, cómo me besa. Debo intentar tener todo eso más presente. Y no sé si solucionará el problema en ese momento, pero estoy segura de que al menos ayudará.

Me quiero quedar con su sensación y sus ganas de que esto va a salir bien. Porque si de verdad lo siente así, me siento menos sola.

11:35 AM: El amor es todo lo contrario a las matemáticas.

3:25 PM: Algunos esfuerzos siguen sin servir para nada.

Por otro lado, me encanta escucharla hablar de ciertos temas. Me gusta cómo me explica las cosas. Me aporta mucho, me enseña.

5:00 PM: Me gustaría tenerla cerquita ahora mismo.

9:30 PM: ¿Por qué siempre piensa mal de mí cuando yo sólo quiero que sea feliz?

DIA 22:

1/5/2023 - 12 PM: Creo que necesito urgentemente empezar a trabajar en muchos aspectos de mí misma, empezando por todo aquello que me está generando ansiedad, agobio e inestabilidad.

6:20 PM: Qué difícil resulta confiar en ti misma cuando te hacen sentir que no haces prácticamente nada bien. Cuánto duele sentir que ni siquiera le interesa qué ha pasado o cómo puedo estar.

Qué sensación más mala sentirse nadie.

6:25 PM: Es la única capaz de subirme al cielo y luego soltarme para dejarme caer en picado al infierno. Y esa montaña rusa no me hace sentir bien.

6:40 PM: Yo sin entender absolutamente nada de lo que está pasando.

7:20 PM: ¿De verdad todo lo hago mal? ¿De verdad que todo lo que hago está mal?

7:45 PM: "Hay cosas que no deberías tolerar."

7:55 PM: Yo, como SIEMPRE, la puta mala de la historia. El día que algo no sea culpa mía no me lo voy a creer.

8 PM: ¿Cómo quiere que confíe en mí? ¿Cómo puedo confiar en mí con ella si me da mucha más cal que arena?

8:15 PM: "Claro que no es culpa tuya, por supuesto que no lo es, así que ni se te ocurra sentirte mal o creer que tú has hecho nada malo."

8:20 PM: "El resultado final aquí es que te tiene demasiado segura, lo sepa o no."

8:30 PM: Y aquí estoy. Y aquí sigo.

8:45 PM: "Con todo lo que ello conlleva, la eres incondicional."

9:55 PM: Estoy convencida de que todo puede ser mucho más fácil.

11:45 PM: Estabilidad, confianza, comunicación, tranquilidad.

Y mucha, muchísima seguridad.

3:30 AM: Sentir que expresar sentimientos no sirve para nada. Estar otra vez esperando decisiones por haber resultado incómoda.

DIA 23:

2/5/2023 - 9:50 AM: Y cuando más necesito que me quiera, más fría está conmigo.

10 AM: "Nadie tiene que pensar sobre sentimientos. Los sentimientos se sienten, no se piensan. Imagino que tendrá que digerir todo lo que has dicho. Y no te puedes arrepentir de haberla hecho saber lo que sientes. Y si lo sientes con dolor y rota, tampoco te arrepientas. Porque ésa eres tú sintiendo."

10:05 AM: "Eres la mejor persona del mundo que conozco y haces muchas más cosas bien que mal. Aunque ella finalmente no lo hiciera, tú no puedes dejar de valorarte en ningún momento."

10:15 AM: "Tú eres la que deberías pensar porque sólo sabes sentir."

10:20 AM: "Lo que no podéis es seguir así. O decidís darle al menos la opción a esto, aunque ella tenga que llevar el ritmo, o renunciáis las dos. Y la decisión debe ser conjunta porque tenéis que ser equipo en lo que decidáis. Pero estar en tierra de nadie os va a acabar matando."

10:25 AM: "Al final, ella va a pensar en ella y tú siempre estás pensando en las dos."

10:30 AM: "Vales muchísimo. Tienes un corazón enorme. Eres fiel, leal, protectora y sólo ofreces cosas buenas. No dudes nunca de ti porque no tienes ni un solo motivo para hacerlo. Así que escríbelo en tu blog para que cada vez que lo olvides y no lo sientas así, recuerdes que hay personas que te vemos como un regalo en nuestras vidas."

10:35 AM: Siempre que piensa salgo perdiendo. Lo único que la permite a ella tenerme a su lado es cuando siente sin pensar.

11:15 AM: En las buenas y en las malas.

11:50 AM: "Es un gran paso, ya sois dos en esto. Y si las dos os queréis y lo queréis, encontraréis la solución y el camino correcto en todo esto. Todo depende de vuestras ganas, de vuestra actitud y, sobre todo, del amor que os tengáis."

11:55 AM: "Intentad estar más unidas que nunca. Sed el apoyo la una de la otra. Decid lo que sentís y lo que pensáis en todo momento. Porque la única forma de tomar decisiones correctas es sabiendo absolutamente todo lo que realmente hay."

1:05 PM: "Si alguien puede confiar en ella misma, esa eres tú. Confía en ti."

2:30 PM: Ojalá pudiera abrazarme ahora mismo.

4:30 PM: No quiero estar midiendo mis palabras. Quiero confianza y libertad para decir lo que siento sin miedo.

4:55 PM: Paciencia.

7:15 PM: "Yo sí creo que te quiere."

9:25 PM: Me siento bien cuando estamos tranquilas.

10:30 PM: Me siento cerca de ella cuando me dice cómo se siente sin atacar.

DIA 24:

3/5/2023 - 3:30 PM: 5 horas hablando con ella se sienten como 20 minutos.

Después de varios días, por fin la he visto. Me moría de ganas de abrazarla y de besarla. Y así lo he hecho. Y qué bonito lo he sentido.

Tengo muchas ganas de ella. Muero por cómo me mira, cómo me besa, cómo me toca. Una simple caricia me hace sentir. Me hace sentirla.

Todo se siente mejor a su lado. Siento algo más de seguridad cuando estoy con ella. Y eso para mí es muy importante.

10:50 PM: Qué bonita es.

DIA 25:

5/5/2023 - 8:55 AM: Anoche nos fuimos a dormir con una sensación rara, al menos yo. Ella se quedó pensando cosas que no son y eso me jode, la verdad. Se llevó el tema hacia lo personal cuando realmente yo estaba hablando de mí misma. El resultado final es que he soñado cosas que me han angustiado y no me gusta levantarme así. A mí los sueños me afectan durante unas horas cuando despierto, me pasa de siempre, y ahora no me quedo bien.

Me frustran estas cosas. Me duele y me jode que se quede con pensamientos que no son verdad, y me da rabia que por más que se lo explico ella no quiere escucharme. Si su idea es una, ya da igual lo que yo la explique o la diga, que no va a escucharme. Y eso me da mucho coraje porque la que sabe cómo siento y pienso soy yo, no ella. Y lo que siento y pienso es lo que yo la digo, y no lo que ella quiere creer.

Me he quedado con muchísimas ganas de verla. Me siento insegura, desprotegida. No sé bien por qué, pero esa es la sensación que tengo ahora mismo.

11:35 AM: La importancia de gobernarse a una misma.

5:05 PM: Con muchas ganas de que llegue mañana.

10:40 PM: Nada que reclamar.

11:30 PM: Otra vez que no entiendo nada. Pensaba que quería verme, ahora resulta que no. Parece que no quiere pasar tiempo conmigo. He organizado todo para poder dejar a mi hija atendida y estar con ella. Tengo una reserva hecha. Y ahora resulta que no quiere verme. Me pide tiempo. Me pide fines de semana. Y ahora resulta que no quiere verme.

Me está tratando igual que al resto. Me deja tirada de repente. Y no entiendo por qué.

11:45 PM: A pasar una mierda de noche. Y lo jodido es sin saber por qué.

12:30 AM: No consigo dormir.

DIA 26:

6/5/2023 - 8:55 AM: Dice que se ha agobiado. Sigue pensando continuamente en que no quedo con ella por la madre de mi hija. Y es que aquí está el puto problema de todo.

Intento demostrarla que no es así, pero ya no sé si quiere siquiera que se lo demuestre. No sé si es que eso incluso la asusta. ¿Cómo la voy a demostrar que la estoy dando y dedicando tiempo si no me da ese tiempo para que se lo demuestre?

Me siento como una más, la verdad. Puedo ver el partido en cualquier lado, eso es lo de menos. Pero he buscado un restaurante, he hecho la reserva, y he pensado en pasar tiempo antes con ella paseando y hablando, y luego por la noche ir a alguna de las terrazas que me dijo ayer. Y me quedo con la sensación de que no la importa demasiado dejarme tirada.

Si tan sólo se desatascara como dice ella y dejara todo fluir, podría demostrarla todo lo que es para mí de verdad y lo mucho que quiero estar con ella. Porque si alguien va en serio en esto soy yo.

9:20 AM: "Estás dejando de estar con tu hija para estar con ella y eso no lo haces por nadie. No puedes ser siempre tú la única que tengas que valorar las cosas."

9:40 AM: "Pero es que no eres la única que tienes miedo. Lo que pasa es que a ella la paraliza y no la permite avanzar. Pero tú también estás cagada, y eso ella no debería olvidarlo y debería tenerlo también en cuenta a la hora de valorar."

9:55 AM: "Tenéis que dejar las cosas claras cuanto antes. Ella no te puede dejar tirada y alejarse cada vez que se cague encima, y tú tienes que saber qué necesita para ver si la va a valer de algo todo lo que la des."

10:10 AM: "¿A cualquier precio?"

10:15 AM: ¿De verdad la sale tratarme así?

10:35 AM: "Si sigues así, entre quienes vas a tener que escoger es entre ella o tú."

10:45 AM: "Te tiene demasiado segura. No la importa dejarte hoy tirada porque sabe que te va a decir otro día de quedar y la vas a decir que sí."

10:50 AM: "Deberías empezar a establecer tú también límites."

11 AM: "¿Pero os queréis ver las dos o quién quiere ver a quién?"

11:05 AM: Empiezo a pensar cosas que me hacen daño.

DIA 27:

7/5/2023 - 9:30 AM: Finalmente quedamos. Estuvimos hablando varias horas sobre lo que ocurre, pero no sé si llegamos a alguna conclusión ninguna de las dos.

Ella no tiene claro dónde situarme. No sabe qué hacer conmigo para estar tranquila. Y aunque no sepa cómo estar tranquila, creo que tiene que averiguar dónde ponerme para poder estarlo.

Me descoloca totalmente cuando se abre. Me deja ver cosas que no suelo ver y me siento cerca de ella. Y cuando me cierro o me bloqueo como ayer sabe cómo romper mis defensas. A veces eso me asusta por si eso ocurre porque me tiene demasiado segura.

Aún así, ojalá estuviera siempre como anoche. Ojalá. Siempre.

12:05 PM: Si esta es ella, si yo puedo tener esto siempre, por favor, que no se vaya nunca de mi lado. Que no me deje nunca sola otra vez.

DIA 28:

9/5/2023 - 1:50 PM: No estoy tranquila. Otra vez las amenazas vuelven a estar ahí, día a día, en su trabajo, en su tlf o en su vida. La tregua se acabó. Mi error ha sido no tener presente que esto iba a pasar. La escribo yo, ¿y cuántas más? ¿Con cuántas más tengo que compartir? ¿Qué hace realmente con ellas?

La realidad es que las amenazas no son ellas. Ellas son las tentaciones que no van a parar de buscarla hasta conseguir lo que quieren porque saben buscarla muy bien, como ella misma dice. También dice que cuando ella está con alguien no es así, pero como "no somos nada", lo que ella cuenta jamás lo he vivido.

Mi amenaza real es ella. No conozco otro comportamiento por su parte. Y siento miedo e inseguridad.

3:50 PM: ¿Sentirá que encajo en su vida?

8:05 PM: ¿Seremos realmente sólo ella y yo?

10:15 PM: Mucho público.

DIA 29:

10/05/2023 - 9:25 AM: Creo que molesta saber cómo me siento. Y ese sentimiento es permanente. Se me olvida completamente cuando estoy con ella, pero el miedo vuelve cada vez que nos separamos y no sé qué hace a partir de ese momento.

No hablar de ello no soluciona el problema. Simplemente se deja aparcado, pero sigue ahí. Y el problema es que yo no sé lo que pasa, y en el punto en el que estoy ahora necesito tener la tranquilidad suficiente de que ni se me pase por la cabeza ese pensamiento. Quiero estar tan tranquila y tan segura con ella que realmente me dé igual la gente. Porque en realidad la gente es la consecuencia del problema y la verdadera raíz de mi problema es ella.

Me dice siempre que si estuviera conmigo ella no sería así, pero yo eso no lo he visto. Lo único que veo de forma continua es alguien repitiéndome que no estamos juntas y que me tiene que dar igual lo que ella haga. Como si fuera tan fácil para mí.

Lo que ella se planteó de por qué estábamos así si es como estar juntas, eso es lo que yo siento todo el tiempo. La diferencia es que a ella la duró un momento mientras que yo no puedo dejar de sentirlo así. Y precisamente por eso estoy sintiendo en consecuencia. Como la dije anoche, creo que empezamos a estar en puntos distintos. Ella, disfrutando sólo del momento conmigo. Yo, deseando un futuro con ella.

Pero yo también necesito tener las cosas claras. Yo no quiero estar esperando cosas que ella misma me dice que nunca me dio esperanzas o que jamás tendré si no estamos juntas. Yo siento ya demasiado como para vivir a base de especulaciones de cómo es ella cuando está con alguien, pero que a saber si algún día lo tendré. Y mientras tanto, en lo que eso llega (si es que llega), "esto es lo que hay".

Tiene razón, yo me metí solita en la boca del lobo. Pero mis circunstancias han cambiado. Yo no contaba con sentir tanto. Ni siquiera sabía que podía hacerlo. Y eso cambia todo. Obviamente se ve que no a ella, pero sí a mí.

Quiero sentir tranquilidad 24/7. No estar pensando en nadie porque sabría que no hay nadie más. Quiero estar segura de ella y no estar escuchando a diario cómo me refuerza una y otra vez que no somos nada, y que mi problema es no tenerlo claro.

Yo no quiero sólo vivir el momento como ella. Yo voy más allá y quiero un futuro con ella. Y para eso yo también tengo que ver cosas. No puedo vivir a base de que ya lo tendré si acaso y que tengo que fiarme de que eso sería así en caso de llegar a algo. Porque claro, ahora no somos nada.

Nadie compra lo que no ve. Y si no, que se lo digan a ella.

10:15 AM: "Pero es que mientras más te insista recordándote y dejándote claro que no estais juntas, más inseguridad e intranquilidad te va a dar."

10:20 AM: "Lo que tendría que empezar a hacer es reforzarte continuamente que sólo estás tú y asegurándote que es así, y no dejándote en el aire porque no sois nada."

10:35 AM: "Si la sale demostrarte, tiene que empezar a hacerlo bien. Si necesitas seguridad, que sientas que te la da."

10:45 AM: "Tú ya no puedes dar marcha atrás en el punto en el que estás. Si sientes, eso sí que es lo que hay. Y tienes que ser consecuente con eso."

11 AM: "No te mereces sufrir así."

11:25 AM: "Tienes que arrancar ya. Estar en tierra de nadie te está matando."

12:20 PM: Días en los que me siento muy sola en esto. Y creo que lo estoy.

12:50 PM: Estoy sola.

12:55 PM: No acepta mi vida tal y como es. Y no quiere salirse del camino que ella misma se ha inventado.

1:10 PM: "No puedes seguir así. Todo esto te está destrozando mentalmente. No quiere cambiar, ¿no lo ves?"

1:15 PM: "Empezar a tener en cuenta todo lo que dices también es demostrarte."

1:20 PM: "¿No ves que ella no ve nada porque no quiere verlo?"

1:25 PM: "Si no quiere poner de su parte, es una lucha perdida."

1:40 PM: "Su miedo tiene nombre, vive obsesionada con ella. Y si de verdad quisiera, tendría muy fácil superarlo."

3:50 PM: "Tú también tienes que dejar que te dé. No actúes como ella, se sufre mucho sin sentido. Siente todo lo que te da."

4 PM: "No depende de ti que sólo estés tú, sino sólo de ella. Si hay alguien más en algún momento, estará cambiando oro por cobre. Y eso sólo será su problema y su pérdida."

5:30 PM: ¿Conmigo o sin mí?

7:30 PM: "Claro que eres muy importante para ella, aunque es normal que en esta situación no lo sientas así. No sabe, no quiere ni se atreve a enfrentarse a su miedo, pero yo esta vez sí la creo."

7:45 PM: "Aún no te has dado cuenta de que la verdadera decisión final está en tus manos. Y algún día serás tú la que me expliques el porqué." 

7:55 PM: Lo que daría por escuchar cómo habla de mí.

9:45 PM: Para encontrar soluciones se necesita predisposición.

DIA 30:

11/05/2023 - 7:55 PM: No estoy bien. No puedo seguir sintiéndome así. Y no sé si seré yo, la situación que no favorece, una mezcla de ambos o alguna otra cosa más.

No puedo vivir en una alerta continua todo el tiempo, más que nada porque mi cuerpo no lo resiste. Yo no estoy acostumbrada a esto, jamás ha sido parte de mi estado natural, y menos a este nivel. Mi cerebro no puede más. Está cansado.

No me reconozco a mí misma en muchas ocasiones, hasta mis amigos están dejando de hacerlo. No puedo vivir comparándome con las demás y encima sentir siempre que todas son mejores que yo. Una porque está a sus pies y sólo tiene que decirla lo que quiere para que se lo dé, la otra porque es la única que la hace sentir tranquilidad y ya volverá, el resto por cualquier otra cosa que haya. Y yo no puedo estar sintiendo constantemente que no valgo nada a su lado. Simplemente no puedo estar sintiendo que no valgo. Porque no es así, joder, yo también tengo cosas buenas, y no soy más que nadie, pero tampoco soy menos.

Las consecuencias de todo esto están siendo destructivas, sobre todo para mí. Tengo que volver a creer en mí misma. Y tenemos que encontrar ya una solución a esto, sea la que sea. No puedo demorar más la conversación, no podemos retrasar más la decisión. Tengo que saber ya claramente y sin dudas qué es lo que hay y no ir obteniendo información a pinceladas que mi mente distorsiona para acabar boicoteándome a mí misma.

YO VALGO. Y aquí lo dejo escrito, en el día 30, para volver a leerlo tantas veces como lo necesite. Porque en el momento en el que vuelva a creer en mí no necesitaré refuerzos de nadie para vencer el miedo, la inseguridad o la falta de tranquilidad. En ese momento seré tan fuerte que seré consciente de mi valor y no como ahora, que me siento tan y tan pequeñita y vulnerable que vivo con el escudo, la espada y la lanza en guardia todo el día.

Y yo no he nacido para cargar una armadura tan pesada.

12:15 AM: "Cásate conmigo."

12:45 AM: Mañana será otro día.

DIA 31:

13/05/2023 - 10:25 AM: Cuando menos me lo espere.

11:45 AM: La niña pregunta por ella como si la conociera de siempre. La conexión existe y no siempre el tiempo influye en ella. Y la niña siente conexión con ella. Y como no sea recíproco, va a hacerla daño. Porque ella mejor que nadie sabe lo que duele, y sobre todo marca, tener personas de referencia y que de repente dejen de estar.

Si entra en su vida, se queda en ella para siempre. Con absolutamente todas las consecuencias para nosotras dos. Sean las que sean.

DIA 32:

16/05/2023 - 8:30 PM: Estoy más tranquila. Imagino que saber cuál es mi sitio me ha ayudado a relajarme. Por supuesto, hay cosas que no se cambian de la noche a la mañana, pero por algo se empieza. Y tener claras las cosas ayuda a poder dar el primer paso.

DIA 33:

17/05/2023 - 2:35 PM: Nunca he entendido el daño gratuito, y menos aún cuando lo único que la estoy demostrando es preocupación e interés real por lo que ella más quiere: Su perro. Y de repente, sin venir a cuento y sin motivo alguno, comienza a insultarme.

Entiendo perfectamente que esté agobiada y preocupada, pero eso no la da ningún derecho a querer pisarme y humillarme sin sentido alguno. Y lo más doloroso es que se reforzará en su comportamiento. Como si yo fuera culpable de algo.

10:45 PM: Hechos y no palabras.

11 PM: Harta de tanto daño y tanto desprecio.

11:10 PM: "La culpa es tuya por permitirla tanto. A la gente no se la mide por lo que aguanta. A la gente no se la trata a patadas ni a empujones para ver si vuelven como perros. Y eso es lo que tú la permites."

11:20 PM: "Lo que parece que busca es tenerte a sus pies o echarte porque lo que hace contigo no es normal. No sé cómo no se avergüenza de su comportamiento."

11:30 PM: "Deberías replantearte las cosas."

1:20 AM: Soy nada para ella. Un puto 0 que no tiene ningún valor. Por eso me trata como basura. Porque para ella soy una puta basura.

1:25 AM: Cualquiera puede hablarla. Cualquiera puede estar ahí. Tiene razón, no soy una puta letra del abecedario. Simplemente no soy nada.

1:30 AM: Ya me ha colocado en mi lugar. Aquí es donde me quiere.

1:40 AM: Nada es suficiente con ella ni para ella. Nada mío lo es. Yo tampoco.

1:45 AM: La misma historia de siempre. El mismo valor de siempre.

1:50 AM: "Eres gilipollas. Tienes lo que permites. Te trata como la dejas. Y todavía sigues ahí como si fueras un perro, de lo segura que te tiene."

1:55 AM: "Lealtad a quien es leal contigo. Y la que ella tiene de ti, que es la que nunca tendrá de nadie, no la va a apreciar jamás porque te tiene demasiado segura."

2 AM: ¿No me necesitaba? ¿No decía que no podía estar sin mí? ¿No se quería quedar a mi lado?

¿Acaso era todo mentira otra vez?

2:15 AM: Soy GI-LI-PO-LLAS.

5:15 AM: Otra noche más sin dormir. Otra vez con ansiedad.

DIA 34:

18/05/2023 - 8:25 AM: No me deja estar a su lado. No me deja apoyarla. No me deja compartir con ella su miedo y su dolor. Y a la única que no me deja es a mí.

9 AM: Y mientras, mi hija preguntándome que si puede hoy compartir la Nocilla con ella...

10:15 AM: "Si no estás a su lado es porque ella no te quiere a su lado, grábate eso en la puta cabeza de una puta vez."

11 AM: ¿Cómo estará yendo todo con el perro?

11:45 AM: "Si de verdad te necesita como dice, ahora es cuando realmente vas a ver si es verdad. Porque ahora será cuando más cerca te quiera de ella."

12:30 PM: Que me necesita. Que no quiere perderme. Que si me quedo es para siempre. Que irme sería arrancarse una parte de ella.

La realidad es que se ha ido de nuevo por decisión propia. Ella, que decía que íbamos a ser dos en esto. Me bloquea en todos lados, no me responde las llamadas ni los mails. Cualquiera puede estar ahora con ella menos yo.

Y no quiero darle la razón a mis amigas. No quiero que lo que ellas ven desde fuera sea la verdad porque yo me aferro cada día a lo que hay dentro. Pero con estas cosas, que son hechos, ya no sé bien qué es lo que realmente hay.

1:15 PM: "Si ella te dice que eres todo para ella, pero te trata como te trata, plantéate si quieres seguir siendo esa persona para ella."

1:45 PM: "Ya va siendo hora de que des un golpe en la mesa porque así no puedes seguir."

3 PM: Sigue ignorándome y tratándome con desprecio. Y no tiene ni un solo motivo para tratarme así.

3:50 PM: En algún momento.

3:55 PM: Parece ser que esta mañana la molestaba.

4:25 PM: No sé a qué juega conmigo.

6 PM: Primero me ignora toda la mañana, y de repente me dice "mi amor" y me pregunta si la voy a querer siempre. Y cuando hace eso me desmonta en mil pedazos... No sé qué quiere de mí. No sé qué busca en mí.

7:15 PM: Sigue sin desbloquearme. Me sigue teniendo apartada. Estoy segura de que esta mañana yo era una molestia, igual que parece que lo voy a ser en lo que queda de tarde y, sobre todo, de noche.

9 PM: "Si te quiere tanto como dice y realmente la importas, no te va a dejar sufriendo hasta mañana."

11 PM: "Quédate con los hechos y no con las palabras."

DIA 35:

19/05/2023 - 9:15 AM: Mail suyo a las 12:30 AM respondiendo al mío de las 6 PM. Desbloqueada sin avisar, no interesaba que yo lo supiera. Borrada, con foto gris. Respondo por WhatsApp a su mail, pregunto por su perro. No responde.

11:15 AM: Tristeza.

11:35 AM: Estoy cansada de sentirme tan puta mierda para ella. Queda con todo el mundo, pero para mí no tiene tiempo. Me necesita, pero no tiene nada que hablar conmigo. Se va ella, no yo, eso es lo único que la preocupa. 

11:45 AM: Soy la muñeca a la que más quiere, pero con la que juega a su antojo.

12:30 PM: Tiene prioridades y preferencias, y ninguna de ellas soy yo.

1:10 PM: La vida siempre te da lo que necesitas.

1:45 PM: No me da la misma importancia que yo a ella.

5:30 PM: Me quiero morir.

5:50 PM: "Sin ti."

5:55 PM: Ataque de ansiedad. No puedo respirar. La niña llora.

6:30 PM: ¿Por qué nunca soy lo suficientemente buena para que se quede conmigo?

¿Por qué deja de necesitarme?

¿Por qué no me ve?

6:50 PM: No quiero que me deje sola. Prometió cuidarme y no marcharse nunca...

6:55 PM: Sólo pido ser la única. Y no quiere dármelo.

7 PM: ¿De verdad valgo tan poco para quien es la única que vale para mí?

7:05 PM: ¿Por qué no me quiere dar el amor y la seguridad que necesito? ¿Acaso no los merezco?

7:10 PM: "Gracias, vive".

Y es ella la que me arranca la vida.

7:20 PM: Mails que posiblemente ya ni lleguen.

7:25 PM: Estoy física y psicológicamente agotada. El Lexatin me ha dejado dormida. 

7:30 PM: Si no soy yo, no es nadie. Si no es ella, no es nadie.

7:45 PM: Si nuestro amor es tan fuerte, ni ella podrá romperlo.

8 PM: Va a ser sólo mía. Lo juro.

8:40 PM: Y se marcha como si jamás la hubiera importado.

8:50 PM: No quiero vivir más así.

10:40 PM: Y a veces hay que pararse y asumir hasta dónde llegan tus capacidades.

10:45 PM: Me cansé de luchar. Me cansé de vivir.

10:55 PM: "Búscame cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite."

11 PM: Siempre imaginé mi vida como un legado en el que mi hija pudiera reflejarse. Ahora sé que lo que la dejo es una vergüenza de madre.

11:05 PM: 8 "te amo" en un chat que sólo el muñeco gris leerá.

11:10 PM: Me siento vacía.

11:15 PM: Yo ya quemé mi papel en este mundo. Y juro que lo hice lo mejor que pude.

11:20 PM: Toca desaparecer.

DIA 35:

20/05/2023: Hoy no hay horas porque son todas  para ti.

Te quiero mía. Te quiero conmigo. Te quiero sólo para mí.

Estoy aquí por ti. Y nunca lo sabrás.

Más que nunca, Maktūb.

Ahora sí que es ahora.

La vida cambia en cuestión de segundos.

Todo es por vosotras.

No puedo renunciar a ti. Eres mi motor de vida.

R, cásate conmigo.

Es duro tener que llegar a cierto punto para sacar fuerzas de donde no se tienen.

La vida te da en cada momento lo que necesitas. Incluso la propia vida.

Tengo mucho camino por delante. Y te necesito a mi lado para recorrerlo.

Me está tratando de loca. Me duele que me vea así. Pero hasta que me diga "medio siglo" me hace sonreír a la pantalla.

Si supieras lo que me estás diciendo, mi amor...

El libro sigue oliendo a ti. Es como tenerte ahora mismo a mi lado.

Ojalá poder llamarte y oír tu voz.

"Esta noche quédate para siempre."

Cuídame. Quiéreme. Protégeme. Ámame.

Estás durmiendo. Ojalá poder estar a tu lado abrazándote. Aunque no te guste. Hoy te tocaría joderte.

Yo debería estar durmiendo también. Estas últimas 24 horas han sido las más intensas de mi vida.

Descansa, mi niña. Buenas noches, mi amor.

DIA 36:

21/05/2023 - 8:15 AM: Primer día de vida. Hoy veo todo con otros ojos. Ni siquiera un cáncer me había dado esta visión de las cosas. 

8:30 AM: Me falta mucho por andar, mucho por trabajar, mucho por trabajar en mí. Pero mis prioridades están más claras que nunca. Y eso es lo más importante del camino.

12:15 PM: Me gustaría poder estar con ella ahora.

1:30 PM: Como alguien más.

2:15 PM: ¿Quién te hace feliz?

7:30 PM: Se va. Se aleja. Me deja sola. No está.

8:20 PM: Me está arrebatando lo único que quiero en la vida: Ella.

8:25 PM: En ese último abrazo sólo quería que no se separase de mí y me agarrara fuerte para siempre.

8:30 PM: Yo sólo quiero oírla decir que sí, que conmigo, que siempre.

8:45 PM: Yo sólo quiero que me cuide, que me ame, que me proteja.

9 PM: Ojalá haber tenido más seguridad en mí misma.

9:05 PM: Ojalá haber tenido la capacidad de ver más allá.

9:55 PM: Ojalá no haberla hecho daño.

10:35 PM: Cuánto me gustaría hablar con ella.

10:55 PM: Nadie es perfecto. Y el primer paso es saber reconocerlo.

11 PM: Me asusta lo que me pueda responder.

11:15 PM: Si me responde al mail en vez de desbloquearme en WA o llamarme, creo que nada positivo puedo esperar.

11:30 PM: Estoy acojonada.

11:35 PM: Dolor. Mucho dolor.

2:10 PM: Soy la tía más gilipollas del mundo por no saber quedarme sólo con lo importante.

DIA 37:

22/05/2023 - 9:30 AM: La he dado por inercia los bd en WA, pero luego se lo he escrito por mail. No me ha contestado, pero la realidad es que lo he hecho porque me apetecía mucho decírselo.

La verdad es que la he cagado mucho esta vez y la mayor parte de culpa es mía. Soy idiota, no puedo dejar que el miedo me ciegue y no me permita ver lo bonito y lo real. Y no pienso dejar que eso pase más. Porque tiene razón: No es justo.

Empiezo con la otra terapia hoy. Me asusta pensar que van a salir cosas que seguramente desconozco, pero ha llegado ya el "hasta aquí", así que vamos a enfrentarnos a ello, cueste lo que cueste.

Ojalá me dé la oportunidad de retomarlo donde nos quedamos, nada quiero más que eso, pero aquí decide ella también, y la verdad es que anoche reaccionó por tlf bastante mejor de lo que esperaba. Me hizo sentirme querida por ella. Encima de que la cago yo, es ella la que de no sé qué forma (porque me estaba regañando) no me hizo sentir mal. De verdad que es que no puedo ser más imbécil.

No sé qué la saldrá, pero ojalá pueda demostrarla que no voy a volver a reaccionar así. Aprendí la lección.

10:35 AM: Tengo muchas ganas de decirla que la quiero.

12:15 PM: Nadie me saca esta sonrisa frente a una pantalla.

3:15 PM: "Me parece de mucho valor que te haya tratado con tanto cariño. Eso no se hace si no te quiere de verdad. Si tienes celos, que el miedo te los seguirá trayendo hasta que lo venzas, háblalo con ella. Vas a sentirte mucho mejor y va a hacerte sentir mucho mejor que atacándola."

7:30 PM: Creo que es la primera vez que me siento arropada por ella en un caso así. Siempre que ha habido un problema nos ponemos ambas a la defensiva, pero esta vez me he sentido protegida. Es haberlo hecho yo mal y el amor con el que siento que me ha tratado. No estoy acostumbrada a esta reacción por su parte y la verdad es que me ha dado mucha tranquilidad. Lejos de sentir miedo, me he sentido segura.

1:35 AM: Cuesta oír que la dicen las mismas cosas que yo o que se podría llegar a acostar con alguien más, pero siempre me ha dejado las cosas claras y tengo que quedarme sólo con lo que vivimos nosotras. Es así y no pienso cometer el mismo error otra vez. Me lo cuenta, lo comparte conmigo, ya es mucho para lo que es ella. También tengo que aprender a apreciar esas cosas. Y vamos a comportarnos como debe ser. Poquito a poco, lo importante es andar.

DIA 38:

23/05/2023 - 9 AM: Tengo muchas ganas de verla.

DIA 39:

24/05/2023 - 10 AM: Ayer estuve con ella por la mañana y por la noche. Por la mañana me sentí mal al principio. No quería besarme. Me tenía a milímetros, incluso la besaba yo, pero ella no me correspondía. Me sentí muy rechazada, sentí que ya no me deseaba. Pero en algún momento, cuando yo ya estaba perdiendo la esperanza, algo cambió y me besó. Me besó con ganas, con deseo. Y luego me besó con amor.

Por la noche me hizo sentir muy bien. Me abrazó, me besó, me dijo que me amaba y me dijo que me quiere sólo para ella. Y cuando me habla así, sólo puedo sentirme aún más suya y desear que no deje nunca de sentir eso. Me excita cuando me agarra fuerte hacia ella, siento que me posee y es que yo sólo quiero ser suya. Pero a la vez, y te juro que no sé cómo lo hace, la siento mía. No sé si es la forma de mirarme o de besarme, no sé si es la forma en la que me toca o lo bonito que me habla, pero mientras me posee me siento suya y la siento mía.

No sé si alguna vez te has sentido así, yo no lo había sentido antes, pero es algo que no quieres que acabe nunca. Y yo lo quiero, la quiero, para toda la vida.

2:15 PM: No sé por qué la cuesta tanto creer que es la única en mi vida. Es la única que quiero que me toque, es la única que tengo en la cabeza todo el puto día. Sólo la quiero a ella, no me interesa nadie más.

10:30 PM: Me da un vuelco el corazón cuando me dice "te quiero" sin esperármelo ni ser respuesta a uno mío.

DIA 40:

28/05/2023 - 11 PM: Estoy muerta de sueño. Pero no puedo ser más feliz. Me siento muy cerca de ella, y no sólo a nivel sentimental, sino también emocional. Siento que hablamos de verdad más que nunca, que compartimos más cosas que nunca, que nos entendemos más que nunca, que estamos más unidas que nunca.

Hoy me ha dicho lo más bonito que me ha dicho nunca, y es que no quiere a nadie más a su lado que no sea yo. Y eso es una puta declaración de intenciones. Porque me elige a mí.

Me arrepiento del error que he estado cometiendo estos meses de tener a la gente tan presente, pero gracias a eso (y a cómo me ha sabido tratar) he sido capaz de darme cuenta de mi equivocación y de cambiar de actitud porque ella tenía toda la razón del mundo. Y creo que estamos donde estamos ahora mismo precisamente por eso.

Soy más feliz que nunca.

DIA 41:

31/05/2023 - 12:30 AM: Acabo de colgar con ella y de decirla que quiero vivir con ella. Me había mandado dos videos por Tiktok y no se cuál de los dos duele más. Me duele que vea nuestra historia como imposible o que hable de bloquearme cuando yo muero por pasar cada noche a su lado. Ojalá sintiera este momento como lo siento yo.

DIA 42:

2/06/2023 - 7:45 AM: La quiero tanto y tanto...

11:05 PM: Otra vez un bloqueo, ¿y ahora por qué? ¿Qué he hecho ahora?

11:15 PM: No entiendo qué pasa...

11:55 PM: Hace dos días me dijo que estaba más tranquila que nunca conmigo, ¿por qué ahora esto?

12:05 AM: Me ha bloqueado las llamadas... No entiendo nada de lo que ocurre...

DIA 43:

3/6/2023 - 7:15 AM: Muerta de sueño y no he podido dormir. Otra vez con ansiedad. No sé qué ha pasado, no entiendo nada.

8:05 AM: No entiendo qué pasa, la quiero a mi lado...

8:35 AM: Ni siquiera sé si leerá mis mails.

1:15 PM: La echo de menos.

2:55 PM: ¿Habrá perdido el interés en mí?

8:05 PM: De repente he dejado de existir para ella.

9:15 PM: ¿De verdad ya no la importo? ¿De verdad esto soy para ella?

10 PM: "Se contradice con lo que dice y con lo que hace. Quédate con dónde está."

10:55 PM: No merezco esta indiferencia.

11 PM: He sido un puto juego. He sido SU puto juego.

11:30 PM: "Son todo excusas."

DIA 44:

4/06/2023 - 8:45 AM: He soñado con ella. Y me he aterrorizado con lo que he sentido. He sentido mucho miedo. Pero no miedo de perderla. He sentido miedo de ella.

Yo creo en los sueños, creo que tienen significado. Y nunca había soñado nada parecido con ella. He sentido toda nuestra historia como posesión, dolor, frialdad, crueldad y miedo.

Estoy realmente afectada y muy jodida. Toca empezar el día con la mejor de mis sonrisas para mi familia, pero esto es complicado de sacarlo de dentro.

¿Y si todo lo que he sentido pudiera ser real?

10 AM: Hay algo más detrás que no me dice.

10:30 AM: "Alguien que te bloquea 5 veces en dos meses y a la que tienes que buscar tú siempre para que vuelva está jugando contigo."

12:40 PM: "Te está vacilando."

1:50 PM: "Cuando comprueba que te tiene ahí, ya pierde el interés."

2:55 PM: "No te quiere. Eso no es querer."

3:25 PM: Me cuesta creer que todo esto esté pasando.

4:15 PM: No sé quién es.

5:45 PM: "Vuelvo a preguntarte, ¿quieres ser la persona que dice que eres para ella tratándote como te trata?"

6:50 PM: Amor es cuando los dos están en igualdad de condiciones.

8:25 PM: Desilusionada.

8:40 PM: Otra vez vuelve a ser la del año pasado. Otra vez vuelve a mentirme y a reírse de mí.

9:05 PM: ¿Con quién ha estado ahora? ¿Me ha ignorado todo el fin de semana porque ha estado acompañada? ¿Otra vez me toca pasar por lo mismo?

9:15 PM: No se puede amar a quien no quiere se amado.

9:25 PM: ¿La basta con tenerme a su antojo y ya? ¿Eso es suficiente para ella?

9:30 PM: No tiene los cojones de enfrentarse a mí sin coraza. En cada comentario tiene que haber siempre una lanza.

9:40 PM: "Lo único que demuestra actuando así es que no te quiere o que siente que la quedas grande. No tiene otra explicación."

10:55 PM: Siento rabia.

11:15 PM: Ha fingido tan bien que me quiere que soy incapaz de comprender por qué me trata así ahora.

11:30 PM: Sigue siendo la misma.

11:55 PM: "Estoy enamorada de ti y me siento sucia". Pero me suelta. Me echa. Y busca.

12:05 AM: Tengo que controlar toda esta rabia.

12:10 AM: Hace daño. Mucho daño.

12:15 AM: Vuelve a llevarme a la inseguridad y a hacerme pensar quién ha ocupado mi lugar desde el Viernes, ¿o tal vez ya lo estaba ocupando desde antes? ¿En qué momento me besaba mientras lo hacía también con alguien más?

DIA 45:

5/06/2023 - 9 AM: Me siento humillada. Siento que he estado todo el finde escribiéndola y pensando en ella mientras ella estaba con a saber quién. Me vuelvo a sentir una más.

9:40 AM: Me decía el Miércoles que no tenía de qué preocuparme mientras buscaba a otra gente. Me siento denigrada.

10:05 AM: Me pide que no piense en los demás y es ella la que no me deje que los olvide.

10:15 AM: ¿Por qué me deja ir con tanta facilidad? ¿Por qué si se siente sucia con los demás no me busca sólo a mí?

2:45 PM: He ido a su casa a llevarla una cosa que la prometí para el perro. He esperado a estar a solas con ella pensando que estaría más receptiva, que al fin y al cabo soy yo, y que no nos merecemos como mínimo acabar con un mail. Y sin embargo me he encontrado a alguien totalmente distante y fría al principio. No me quería allí. Yo, que llevaba todo el fin de semana deseando verla, y ella no me quería allí.

No es justo lo que me está haciendo. No puede tomar las decisiones que quiera cuando la venga en gana. No puede seguir viviendo en una puta mentira que se crea ella porque nada de lo que dice es verdad. No le gusta mi vida, dice. Mi vida. Mi vida que es mi hija y que quería que lo fuera ella también, eso no le gusta.

Está cerrada. Y yo me planteo si no se habrá cerrado tanto porque ahora tiene alguien con quien se va a liar en algún momento. Tal vez ya no me necesita, ya tiene interés en alguien más. Yo sólo he sido el pasatiempo, pero como la follo poco y mal, tal y como ella dice, pues ya hay alguien más interesante que yo.

Dice que no quiere jugar conmigo. Jugar conmigo es lo que está haciendo. Me da todo para quitármelo. Me hace ilusionarme con ella para quitármelo. Me hace confiar en ella para quitármelo. Me destroza y nada importa.

Se despide de mí corriendo porque ha quedado. Y no se tiene que quedar, claro que no, pero me ve jodida, muy jodida, y se va. No me quiere ver más y se va. No importa cómo yo me quede, que ella se va.

Y es que ella siempre se va.

3 PM: "Forzando a que alguien me haga caso para estar en igualdad de condiciones". Así decía su mail. Ahora que ya no estoy, ¿también va a tener que forzarse? ¿O ahora ya sí la va a salir?

Qué pena que haya tenido que forzarse, aún sintiéndose sucia. Siempre mi condición ha sido sólo ella. Sus condiciones siempre serán más numerosas que las mías porque ella siempre ha tenido mi exclusividad.

3:15 PM: Qué forma tan absurda de cargarse esto tan bonito que estábamos construyendo.

3:30 PM: Todo lo que yo veía como algo positivo, como el hecho de que ella estuviera tranquila, resulta que era porque no la daba el coñazo. Que me diga que la haga mía es sólo porque está excitada. Y yo como una gilipollas sintiendo que estábamos avanzando.

3:45 PM: Me siento muy triste. Me siento sola. Me siento traicionada.

Me siento abandonada.

4:15 PM: Me hace jurarla que no voy a estar con nadie más que no sea ella para darme la patada definitiva cuando lo hago.

4:30 PM: Yo sólo quería una vida junto a ella. Una vida tranquila, con su perro, con mi hija, con tiempo para nosotras y con mucho amor. ¿De verdad es algo tan raro desear algo así?

5 PM: Tantas preguntas que se me agolpan ahora en la cabeza y que quedarán sin respuesta.

5:30 PM: Y a pesar de todo, tengo ganas de verla. No me puedo sentir más imbécil.

6:45 PM: Y yo con mesa ya reservada para el 20 de Junio.

8:45 PM: Ya de vuelta en casa. Según he dejado a la niña en casa he cogido su libro y me he ido a su calle a leerlo. Me he quedado metida en el coche mientras releía todo aquello que mi niña había escrito en su casa unos metros más adelante.

No me ha visto, tampoco habría dejado que me viera. Ya me ha dejado muy claro que no tengo cabida en su vida. Sólo quería sentir cerca a esa niña que me ha hecho sentir cosas que jamás he sentido y que me ha besado como nunca jamás nadie me ha besado.

He leído y he llorado mucho. Pero sé que he hecho lo correcto.

9 PM: "Cómo se comportan las personas contigo no tiene nada que ver con cómo tú eres, sino con cómo son ellas."

9:05 PM: Lo único que necesito ahora es uno de sus abrazos.

9:10 PM: La echo de menos, pero sé que no soy correspondida de la misma manera.

9:15 PM: Aceptar que ni bajándola la Luna nada de lo que yo haga será suficiente.

9:20 PM: No quiere una vida conmigo. No puedo luchar contra eso.

9:25 PM: Me duele mucho aceptar la realidad.

9:40 PM: No entiendo su decisión. No entiendo muchas cosas.

9:45 PM: "No te quedes pensando que eres la única que pierdes. Tú la pierdes a ella por imposición, ella te pierde a ti por elección."

9:50 PM: "No todo el mundo tiene la valentía que tienes tú para quedarse. No todos se atreven a quedarse por amor."

Tal vez por eso duela aún más.

10 PM: "Si no te vas ahora, te quedas para siempre."

10:15 PM: No quiero que se vaya con nadie, pero ¿de qué sirve lo que yo quiera?

10:35 PM: No quiero perderla. Pero para que eso no pasara, ella tendría que no querer perderme.

10:40 PM: Ojalá sentir que haría lo que fuera por no perderme. Pero es sólo eso, un ojalá.

10:50 PM: "Tú también te mereces que luchen por ti y que no te quieran dejar escapar."

11 PM: Porque no lo vas a leer.

11:05 PM: No puedo obligarla a que quiera de mí lo mismo que yo de ella.

11:10 PM: ¿Es raro estar tan enamorada de alguien que no quieras que esté con nadie más que no seas tú?

11:15 PM: Una vez más, el miedo lo destruye todo.

11:20 PM: "Te mereces igualdad de condiciones y eso significa que te dé lo mismo que tú a ella."

Ojalá poder estar ahora abrazada a ella en su cama en vez de estar en la mía sola desahogándome.

11:25 PM: Aún me quedan lágrimas. No me merecía una despedida así.

11:30 PM: No quiero que pase mi página.

11:35 PM: "Te imaginas que te digo que quiero intentarlo a muerte contigo? No me creerías ni de coña."

Me lo creí. Y me ilusioné. Porque lo vi posible. Vi posible ser finalmente feliz.

11:45 PM: "Eso que a ti te gustaría que ella te demostrara y que hiciera por ti no va a pasar. Si lo hiciera sería para quedarse. Y ella no se quiere quedar."

11:50 PM: "Tienes que dar, pero también tienes que recibir. Tienes que querer, pero también te tiene que querer. Tienes que luchar, pero también tiene que luchar. Y tú no puedes controlar lo que ella quiere hacer por ti. No puedes hacer que se quede. Es ella la que tiene que querer quedarse."

12 AM: Hora de enfrentarse al silencio absoluto, a la ansiedad y a los pensamientos intrusivos. Me duele demasiado hacerlo.

DIA 46:

6/06/2023 - 9 AM: Ella, primer pensamiento del día. O tal vez el último de la noche, ya que apenas he dormido. Odio sentir esta ansiedad y este vacío que no me permiten descansar, y necesitaba dormir porque ayer fue un día psicológicamente agotador.

Hoy vuelvo a su calle, pero al menos sé que no va a estar a esas horas por ahí. No me apetece volver a sentir que no me quieren ahí, me siento muy rechazada.

La echo de menos, pero no hago más que repetirme que no puedo hacer nada. No me quiere con ella, no me quiere en su vida, no me quiere a su lado. Ojalá fuera distinto, pero no lo es. Y a base de repetírmelo incansablemente una y otra vez, espero acabar por asumirlo. Porque aunque si la buscas la desarmas, yo ya la busqué tantas veces que no tengo ya ninguna opción de nada con ella. Y tampoco ella me busca, así que me deja todo claro.

9:15 AM: La faltó confianza y la sobró mucho miedo.

9:30 AM: Me prometió casarse conmigo. Y yo quiero creerme sus promesas.

9:35 AM: "Sabes que cuando ella ha querido estar, ha estado. Cuando ha querido que sepas que está ahí, te lo ha demostrado. Sé muy bien lo duro que es esto, pero ella no ve vuestro amor de la misma forma que tú."

9:40 AM: "Si te da una señal de que quiere que sigas ahí, la que sea, no te separes de su lado. Pero lo que ahora te ha dejado saber es que no quiere tenerte cerca."

9:45 AM: Pensaba que no la llegaban mis mails, pero resulta que sí porque me ha llegado una notificación de que me los ha bloqueado. Joder, tanto rechazo duele mucho.

9:50 AM: "Estás dejando que te destroce. No lo está haciendo nada bien, te está haciendo un daño innecesario, pero tú se lo estás permitiendo. Y estás permitiendo que te vea sufrir por ella mientras ella no para de patearte. Y sólo por eso no se merece verte así."

9:55 AM: "Te bloquea los mails, las llamadas, el WhatsApp, ¿qué más necesitas de ella?"

10 AM: "Si fuera tan especial no te trataría así, tan mal, si tanto te ama."

10:05 AM: ¿Cuánto rechazo más necesito para darme cuenta de las cosas?

10:20 AM: ¿Cuánto dolor más estoy dispuesta a aguantar para nada?

10:30 AM: Qué liberador es poder escribir lo que quiera, joder.

10:35 AM: "Tienes que parar porque te va a destrozar y tú ya estás muy jodida de por sí."

10:40 AM: Hoy va a ser un día muy difícil.

10:50 AM: Soy tan patética que hasta me río de mí misma.

10:55 AM: ¿Cómo se renuncia a lo que jamás quieres renunciar? ¿Cómo se suelta lo que sabes con seguridad que quieres para siempre?

11:10 AM: ¿Qué me queda por hacer para que quiera quedarse conmigo?

11:15 AM: "Vosotras siempre le habéis encontrado sentido a vuestro amor. Es lo único que puedo decirte."

11:20 AM: "Me duele verte así, pero nunca te había visto tan enamorada, ni siquiera de ella."

11:25 AM: "Lo que me jode es que ella no está como tú y que tú estés sufriendo por alguien que sólo te echa cada vez más."

11:30 AM: No quiero que me suelte. No quiero que me pierda.

11:35 AM: "¿Pero no ves que ella lo que precisamente quiere es que la sueltes para ella saber que definitivamente no vas a volver nunca más a su vida?"

11:45 AM: ¿Quiere que se lo ponga fácil?

11:55 AM: "¿No ves que ella no se mueve?"

12 PM: Juré no hacerla daño.

12:05 PM: "¿Crees que está preparada para estar contigo?"

12:10 PM: "¿Te vas a casar conmigo?"

12:15 PM: Una noche sin pensar.

12:20 PM: Me dijo que si no me iba me tenía que quedar para siempre.

12:25 PM: Me dijo que me necesitaba.

12:30 PM: No sé por qué me cuesta tanto entenderlo.

12:40 PM: Me va a destruir.

12:45 PM: "No olvides que tú también mereces lo que das."

12:55 PM: "Para lo que necesites, estoy. Viniste a completar lo que soy."

1:05 PM: Sólo dame una señal y del resto me encargo yo.

1:10 PM: No quiero que se me vaya su olor.

1:15 PM: Me vas a doler, sí. Siempre.

1:25 PM: No sé qué hacer. Y seguro que lo que haga, ella diría que necesitaba de mí justo lo contrario.

1:30 PM: "¿Y qué hay de su responsabilidad afectiva?"

2:45 PM: Debo valorarme a mí misma.

3:15 PM: La quiero conmigo.

3:50 PM: ¿Qué haría ella si fuera al revés?

5:45 PM: Si no demuestra, ya está demostrando.

6 PM: "Tal vez debes irte tú sin importar que ella también se vaya."

7:50 PM: Duele caminar por sus calles sin ella a mi lado.

8:05 PM: Y encima me encuentro a su padre, que me invita a subir. Lo que la faltaba, encontrarme en su casa cuando llegase.

8:15 PM: "Volveremos, siempre."

8:20 PM: "Que me jodió que no vinieras conmigo a la vida, pero sobre todo me jodió que no te atrevieras a bailar conmigo la vida."

8:30 PM: Hora de irse a casa. Mejor que ni por asomo me encuentre aquí.

9:15 PM: Ojalá se atreviera a todo conmigo.

9:20 PM: Si me fuera, ella no se enteraría jamás porque ella ya no está. Si me voy es por mí. Y tengo que estar muy segura porque si lo hago sería para no volver.

10 PM: ¿Qué debo hacer?

10:25 PM: "¿Prometió cuidarte? Pues está haciendo de todo menos eso."

11 PM: La echo mucho de menos.

11:10 PM: "Si quisiera estar contigo, estaría. Si no quisiera perderte, no lo haría. Si te quisiera cerca, no te alejaría con esa frialdad. Quédate con lo que hace, al fin y al cabo es donde está."

11:15 PM: "No te equivoques, la que tiene que poner de su parte confiando es ella. Eso no lo controlas tú y si no quiere hacerlo, ya se arrepentirá de haberte perdido."

11:20 PM: "Tú ya has hecho suficiente, es ella la que tiene que confiar, pero el miedo la supera, y eso lo tiene que querer controlar ella. Si ella no quiere hacerlo, allá ella con su decisión."

11:25 PM: "No la victimices porque no es víctima en ningún caso."

11:30 PM: Se protege sin ser necesario.

11:45 PM: "Vete a dormir y consulta con la almohada."

11:50 PM: ¿Habrá besado ya a alguien más?

11:55 PM: Me siento una más.

12 AM: BASTA.

12:05 AM: Que se haga cargo de lo que ha generado ella sola.

12:10 AM: Con lo fácil que lo tiene todo, joder. Pero no, a ella le gusta dejar su firma con tinta de dolor.

12:15 AM: Una vez más, nula responsabilidad afectiva.

12:20 AM: No soy más que nadie. Tampoco menos. Y empiezo a tenerlo muy claro.

12:25 AM: Estoy rabiosa.

12:30 AM: Suficiente por hoy. Me niego a explotar.

DIA 47:

7/06/2023 - 9 AM: Noche de ansiedad y rabia. Y cuando se me pasa, me viene la tristeza. Necesito tener acceso a ella. Necesito que me lo dé.

Se está equivocando mucho. Estamos ya hartas de hacer las cosas así y de saber que esto sólo hace daño.

No la voy a herir, se lo he jurado. Sólo tiene que confiar. Y puede parecer un mundo, pero es que en este caso no lo es.

Tiene que ver quién soy en verdad y no la persona que ella se cree que soy. Sólo tiene que abrirse conmigo. Porque soy yo. No es cualquier otro, joder.

Soy yo.

9:30 AM: No puede seguir ahogándome así. Tiene que darme aire, joder. Sólo tiene que dejarme hacer.

9:55 AM: ¿No ve que quiero estar con ella?

10:05 AM: ¿Qué más necesita de mí?

10:15 AM: Dejemos de perder el tiempo e invirtámoslo en nosotras dos, juntas.

10:30 AM: Nadando sola contracorriente.

10:45 AM: Me está dejando sola, me está haciendo sentir que esto no vale nada para ella y que no le da la misma importancia que tiene para mí. 

10:55 AM: ¿Cuánto más?

11:05 AM: ¿Será que no me quiero dar cuenta de las cosas? ¿Será que estoy demasiado ciega?

11:30 AM: Quemando opciones.

11:40 AM: "Créeme un poco más, te lo suplico, que te me fuiste y no merezco este castigo."

11:45 AM: "Soy un loco más que no ha entendido, si yo sólo te daba amor, ¿por qué te has ido?"

11:50 AM: Espero que los mails a sus otras cuentas sirvan para algo.

12:10 PM: Estaba yo equivocada. Otra vez. Como siempre.

12:15 PM: Otro rechazo más. Ya he perdido la cuenta de cuántos van.

12:20 PM: "El error es tuyo". Perdón por quererte. Perdón por amarte. Perdón por no querer perderte. Perdón por estar enamorada de ti. Perdón por luchar por ti. Perdón por no querer irme de tu lado. Perdón por necesitar tus besos y tus abrazos. Perdón por quemar todas mis opciones contigo. Perdón por ser tan gilipollas y tan imbécil de seguir insistiendo donde doy asco.

12:25 PM: Cómo yo esté no importa. Cómo me destroce no importa. Pero quedarse sin datos sí importa. Es lo más importante de todo esto.

12:30 PM: "Se acabó, tía. No la importas absolutamente nada. No tiene ninguna empatía y dudo que sepa lo que es. Dale lo que quiere de una puta vez y déjala ganar, que es lo único que la importa. Porque tú no la importas una mierda."

12:35 PM: "No me merezco esto". La que no se lo merece soy yo. Porque cuando lo único que te dan es AMOR, lo último que se hace es tratar con tanto desprecio.

12:40 PM: Si no fuera porque sé que el perro lo necesita y de verdad quiero que esté bien, cuánto me arrepiento de haberla llevado el Lunes los juguetes de mi hija, que se los regaló ella misma para ayudar al perro. Soy tan y tan estúpida, joder.

12:45 PM: Ella gana, yo pierdo. La misma historia de siempre. Lo mismo que ella siempre quiere.

1 PM: Ahora a reírse de mí con sus amigos de lo gilipollas, estúpida, imbécil e idiota que he sido.

1:15 PM: Me muero de rabia ahora mismo.

1:20 PM: Qué injusta es, joder. Qué injusta.

1:25 PM: "¿Tú quieres ser de verdad esta persona para ella?"

1:35 PM: "Te va a seguir tratando cada vez peor. Mientras más la busques, peor te va a ir tratando."

1:45 PM: "Le generará más interés otra gente ahora, vete a saber. Te digo lo de siempre, a ti te tiene demasiado segura."

2 PM: "Ella seguramente esté a otra cosa ya y tú no entras en sus planes. Cualquiera va a ser mejor que tú ahora mismo y cualquiera va a hacer cualquier cosa mejor que tú ahora mismo. Y tú no necesitas que te lo esté recordando continuamente a base de rechazos."

2:15 PM: Ella gana. Me rindo. Bandera blanca. 

2:30 PM: Toca retirarme y curarme yo solita todas mis heridas.

2:45 PM: No fui, soy ni seré suficiente jamás. Lo comprobé en el pasado. Lo he vuelto a comprobar.

Tan sólo toca asumirlo de nuevo y ser consciente de que me ilusioné falsamente. Tarea nada fácil, pero no imposible.

Y lo imposible sólo tarda un poco más.

4:10 PM: Qué mal hace sentir la ansiedad. 

4:15 PM: Me duele mucho dejar de ser importante para ella. Duele porque ella es importante para mí.

4:20 PM: Voy a echar mucho de menos nuestros "buenos días, mi amor", nuestros "te quiero" o nuestros "te amo".

4:25 PM: Voy a echar mucho de menos nuestros besos, nuestros abrazos, nuestras sonrisas, sus manos, mi hueco en su cuello, su corazón latiendo.

4:30 PM: Voy a echar mucho de menos su forma de mirarme y toda la cantidad de cosas bonitas que me hacía sentir.

4:40 PM: Me duele mucho que me borre de su vida de un plumazo como si nunca hubiera existido y de que alguien ocupe ahora mi lugar.

4:45 PM: Me duele mucho porque la voy a echar de menos una barbaridad.

5 PM: Es normal sentir rabia. La seguiré sintiendo por momentos durante un tiempo aún. Pero no debe pasar de ahí porque no me va a hacer bien.

5:10 PM: Me pedía que no me comparara con nadie. Resultaba difícil cuando todos eran mejor que yo para ella. Todos la daban más, todos la apoyaban más, todos eran más increíbles que yo.

Yo sé que yo la di lo mejor de mí. Y cuando tú te das por completo, eso también te hace increíble a ti, aunque otras personas no sepan verlo así.

5:15 PM: Es de las veces en mi vida que más derrotada me siento.

5:20 PM: Es su decisión no elegirme. Yo no tengo control sobre eso. Y no puedo luchar contra eso. Ella considera que no soy su mejor opción y no debo sentir odio ni rencor por eso. Me duele, me duele mucho, pero yo no puedo controlarlo.

Todo esto queda escrito para releerlo siempre que los sentimientos negativos me ganen.

5:25 PM: La quiero mucho y la querré mucho siempre.

5:30 PM: Jamás habría renunciado a ella. Jamás.

5:45 PM: Qué difícil resulta anteponer la razón al corazón.

6 PM: "Hasta siempre."

6:25 PM: Lo único que necesitaba era "quédate".

6:30 PM: O un "cásate conmigo".

6:45 PM: "Va a ser muy duro, pero esto es lo que ella quiere y decide. Si te diera opción lo entendería, pero lo que hace es alejarte."

7:35 PM: Estaría feliz de poder seguir demostrándola si me dejara.

8:15 PM: Yo estoy sólo para ella porque no quiero estar para nadie más.

8:35 PM: ¿Cómo la puedo demostrar que sólo estoy para ella si no me da la oportunidad de hacerlo?

8:45 PM: Yo no quiero convencerla de nada. Quiero que se convenza ella misma porque va a ir viendo que todo lo que la digo es cierto.

8:55 PM: Tan sólo necesito que me dé la oportunidad.

9:05 PM: ¿Por qué tiene tanto miedo si jamás la he dado motivos?

9:15 PM: "No puedes obligarla a que te crea. También tiene que salir de ella querer comprobar lo que la dices."

10:40 PM: No consigo concentrame en nada.

11 PM: Está siendo un día duro y muy difícil. Quiero hablar con ella, pero me da miedo a la vez.

11:10 PM: Amor es cuando tienes los motivos suficientes para renunciar a una persona y, aún así, no lo haces.

11:15 PM: "No sé si estás locamente enamorada o si enamorarte te ha vuelto loca. Esta chica tiene mucha suerte contigo y creo que jamás lo va a querer ver".

11:20 PM: Estoy psicológicamente agotada.

11:30 PM: Quiero avanzar con ella.

11:40 PM: Nos merecemos una oportunidad.

11:50 PM: "No conozco a alguien más luchadora que tú."

12 AM: Estoy convencida de que si nos diera la oportunidad sería imposible no ser felices.

12:20 AM: Mañana será otro día.

DIA 48:

8/06/2023 - 9:55 AM: Hoy estoy preocupada por lo que la hayan podido decir del perro. Espero que sean buenas noticias.

10:20 AM: Qué ganas de poder cuidarla.

10:45 AM: Me ha salido venir, no lo he pensado siquiera, pero aquí estoy.

11 AM: Quiero cuidarla.

12:45 AM: Todo a su lado es más bonito. Y yo no quiero renunciar a ello.

DIA 49:

9/06/2023 - 4:15 PM: Me gusta mucho estar con ella. Me he quedado un poco fastidiada porque con las cosas que dice o hace me hace desconfiar de cosas que a mí ni se me han ocurrido. Las dos tenemos miedo, pero mientras yo me lanzo con ella y por eso a veces me doy esas hostias, ella prefiere protegerse continuamente. Yo sólo quiero hacerla feliz y darla tranquilidad, y que ella haga lo mismo conmigo.

5:10 PM: Sé que no es de contar sus cosas a la gente, pero me encantaría saber cómo habla de mí, de qué forma me define y qué "título" me da ante los demás.

8:25 PM: "Tú piensas que todos somos igual de reales que tú y no lo somos."

DIA 50:

12/06/2023 - 1:45 PM: 50 días ya en los que he escrito...

Estoy esperándola en la puerta de su casa. Este finde he sentido más miedo que nunca, más incluso del que yo pensaba que sentía. No me ha gustado nada esa sensación y confirmo que yo no quiero vivir en alerta. Si busco tranquilidad y paz, tener la alarma continuamente activada es todo lo contrario a lo que necesito.

El episodio del Sábado fue muy doloroso. Anoche me explicó lo que había ocurrido y decidí creerla. Me sonó sincera, aunque sólo ella sabe la verdad de lo que pasó, pero a mí no me compensa vivir dudando de todo.

Yo quiero avanzar con ella y no sé qué quiere ella de mí. A veces siento que sí, otras pienso que no. Y duele mucho cuando es un no.

4:25 PM: He sentido un sí más que nunca. Y lo he sentido tan real, tan y tan jodidamente real, que es imposible tener dudas de lo que nos acabamos de  decir y de dar.

DIA 1:

14/06/2023 - 2:30 PM: Sólo le pedí una cosa. Tan sólo una. Que no me mintiera.

Y me ha mentido. Durante al menos dos de los últimos 3 meses es lo que reconoce ella. Cuando yo estoy completamente convencida de que no ha sido capaz de reconocerme que lo ha hecho también en el último mes. Una vez más. Otra vez más. Sin saber cuántas veces más. Durante meses. Mirándome a los ojos. Bésandome. En la cama. Diciéndome que me porte bien. Sabiendo lo que siento por y con ella, sobre todo al hacer el amor.

Y el chantaje esta vez no la ha servido. Porque lo que yo no he dado ni estoy dando, que son mentiras, lo quiero en mi vida. Porque lo que yo sí doy, que es sinceridad absoluta y completa, es lo único que tengo que recibir. Y ya no acepto menos de eso.

Y si no es así, no lo quiero. Porque yo no soy el juguete de nadie ni voy a consentir que nadie se ría de mí ni juegue conmigo tan sólo por estar enamorada de ella. Eso ya se acabó.

7 PM: "-¿Qué sientes?   -Traición."

10:40 PM: Ha sido una tarde muy difícil. Llevo un buen rato llorando, pero es normal. Mis sentimientos son reales. Mi dolor es real. Mis lágrimas son reales. Mi amor es real.

Ahora que han pasado unas horas he podido identificar mis sentimientos. Y son dos.

El primero: Dolor. Dolor al ver que yo he sido leal a lo que siento mientras que ella ha seguido con su juego infinito. Y el dolor no es por arrepentirme de no haber hecho nada con nadie porque me siento orgullosa de haber sido consecuente con mis sentimientos. El dolor es por haber comprobado que ella no lo ha sido con los suyos. El dolor es ver que no es capaz de ser leal a su propio sentimiento de amor, ése que dice sentir por mí.

El segundo, y el peor de todos: Traición. Me ha mentido durante meses sin ningún tipo de remordimiento, remordimiento que aún hoy sigue sin tener. Me ha dicho que sólo estaba yo cuando no era así. Me ha mentido con su amigo y me ha vuelto a mentir hoy, aunque piense que soy idiota y que me he creído lo que me ha dicho. Me ha mentido cada vez que la he preguntado durante todos estos meses, y la he preguntado muchas veces, tantas que hasta perdí ya la cuenta.

Y este último sentimiento abarca todo. La pedí que no me mintiera, lo ha hecho. La pedí que no jugara conmigo, lo ha hecho. La pedí que no me hiciera daño, juró no hacérmelo. Y lo ha hecho.

Confié en ella una vez más, tan sólo porque ella me lo pedía. Salté al vacío sin paracaídas confiando a ciegas en su palabra y ha ocurrido lo mismo de siempre. Confié en su cambio, ése del que ella presume, y ha resultado ser la misma de siempre.

Y cuando se tiene la conciencia tan tranquila como yo la tengo no puedo permitir más traiciones. Porque está faltando el respeto a mi amor por ella y a mi confianza en ella. Porque me está faltando el respeto a mí.

Lo más triste de todo es que se perfectamente todo lo que va a ocurrir a partir de hoy, pero precisamente porque lo sé puedo ir preparándome con antelación a todo lo que está por venir.

Así que me voy a permitir llorar un poco más porque cuando se ama de verdad llorar hasta desgarrarte el alma es parte del proceso. Y después de eso, un Lexatín y a descansar, que mañana será otro día y me toca enfrentarme a tantas guerras como días van a venir por delante.

Y la primera, la de hoy, está ganada.

DIA 2:

15/06/2023 - 8:35 AM: Primer día real de duelo.

No ha sido una noche fácil. Lo esperado. No he podido descansar bien y he soñado con ella, pero al menos el Lexatín ayudó.

Estoy ya con bastante ansiedad, lo esperado también. He ido a darla los bd de forma automática, pero recordé que la tengo bloqueada.

Bloquearla ayer fue muy complicado. Es la segunda vez en estos más de 6 años que lo he hecho. Y sentí mucho vértigo porque sé perfectamente lo que eso significa. Pero haberme dado cuenta de quién soy en verdad para ella no me dejaba otra opción.

Y es que a veces las decisiones correctas también rompen el corazón.

9:50 AM: Siento mucha angustia, imagino que ser yo la que toma esta decisión sin importar lo que haga ella es una sensación totalmente nueva. Necesito soltar esta ansiedad de alguna forma, no quiero recurrir al Lexatín si no es ya la última opción. Creo que me iré a caminar con el perro, a ver si me ayuda a despejarme.

10:10 AM: Duele sentir que te dejan marchar sin mirar atrás. Aunque la realidad es que ella siempre ha sido así. Simplemente nunca he querido o no he sabido verlo.

Y aunque duele, porque duele mucho, estar viendo que careces de importancia, "que no tienes ningún valor" como dice ella, es la realidad. Y es lo que posiblemente más necesito ahora que todo es tan claro.

Aunque queramos que sean de una determinada forma, las cosas pasan como tienen que pasar cuando tienen que pasar. Maktūb.

10:45 AM: "Ya tiene su gran victoria, la que siempre quiso ganar: Perderte. Ahora que la disfrute como pueda."

11:25 AM: Mitad de paseo. La angustia va desapareciendo. Mientras camino, voy encajando todas las piezas del puzzle y finalmente ahora sí puedo montarlo. Todo es más sencillo cuando todo tiene sentido. Y está doliendo más ver la verdad de lo que esperaba, pero a la misma vez alivia. Porque sí, me siento inmensamente imbécil y sé que me sentiré así durante un tiempo más, pero también sé que algún día todo esto pasará.

12 PM: "Confiar en los demás y en ti misma es una decisión. Tú sí tienes poder de decisión y capacidad para afrontar esto. Confía en ti, es la parte más importante."

12:40 PM: "Es muy distinto el que durante este tiempo no hayas querido tomar ciertas decisiones por estar enamorada a que tú no puedas hacerlo, ¿vale? Por amor no has querido y no pasa nada, pero por respeto a ti misma, ése que durante años no te habías dado con ella, sí que puedes. Y ya has podido."

Y, de repente, la psicóloga se convierte en un gran apoyo.

1:15 PM: "Acoge lo que sientes. Vive y cruza el dolor como parte de ti y de tu bienestar. El dolor no es malo. No intentes librarte de él."

1:35 PM: Otra vez mi cabeza se pone a mil y me empieza a entrar ansiedad. Debo intentar bloquear estos pensamientos que me generan tanta rabia y centrarme sólo en mí porque pensar sólo me va a alterar más y nada va a cambiar.

2 PM: "Ten presente que en vuestro caso todo se basa en demostrar. Quédate con lo que estás viendo para poder sacar fuerzas y enfocarte única y exclusivamente en ti."

2:45 PM: Debo aceptar que nada por su parte ha sido real. Ni siquiera ella lo ha sido. Desgraciadamente para mí, la persona a la que conozco no es real tampoco. Realmente no se quién es ella. Y debo confesar que es duro darme cuenta de que llevo 6 años viviendo (en) una mentira.

3:15 PM: No quiero envenenarme a mí misma. No quiero enfocar esto en odio, rabia ni rencor. Y sé que es normal y lógico sentir dolor, pero no quiero pasar de ahí. Lo que menos necesito ahora mismo es quitar el foco de mí.

3:55 PM: No quiero volver a pasar por esto otra vez. Duele mucho y no sé cuánto voy a tardar en sanar. Pero esta vez, por primera vez, soy yo la que decido enfrentarme a esta situación. Y lo hago por respeto y amor a mí misma, algo que había perdido con ella a lo largo de estos años y que, aunque tengo aún mucho que trabajar, estoy empezando a reconstruir.

Por eso, aunque la rabia me suele venir bastante porque me siento idiota por todo lo que me ha hecho y por haber permitido que me trate y que me mienta así, tengo que dejar que sea sólo el dolor por la pérdida el que me invada y ningún otro sentimiento negativo más. Porque cualquier otro sentimiento va a mover malas sensaciones en mí, me voy a enfocar en ella, y sólo merezco cuidarme y estar pendiente de mí.

4:10 PM: "Has pasado por muchas cosas a lo largo de estos años. Una separación dolorosa, meses sin tu hija, un cáncer, un intento de suicidio. Y todo eso te ha hecho estar tan vulnerable durante todo este tiempo que no has detectado conductas nada positivas para ti. Pero a veces hay que tocar fondo para poder impulsarte y salir a flote. Y tú ahora estás empezando a nadar a pleno pulmón hacia la superficie."

4:50 PM: "Ya llevas unos años conmigo y sé que tu naturaleza es luchadora. Buscas tranquilidad, confianza y amor en una pareja. Y no tenías ninguna de esas tres cosas hasta el momento. Has tomado la decisión necesaria para ti. Y tenías que tomarla tú independientemente de lo que ella decidiera hacer."

6:25 PM: "Mientras no solucione todos sus conflictos internos no estará preparada para nadie. Así que no te mortifiques pensando en sus actos porque a la que definen es a ella, no a ti. Tú enfócate sólo en ti y en controlar tu ansiedad. Eso ya por el momento es un gran trabajo en sí para ti."

8 PM: La tarde está siendo más tranquila que la mañana. Estar contando hoy con el apoyo continuo de mis amigas y de mi psicóloga está ayudándome mucho. Y aunque sé que van a seguir pendientes de mí, tengo que aprender a enfrentarme a esto yo solita. Y confío en que voy a poder hacerlo.

8:50 PM: Soy una privilegiada por poder tener a mi hija en mi vida. Con ella todo va a ser más fácil.

10 PM: "Lo único que podría cambiar las cosas no va a pasar. Y como no va a pasar vas a poder seguir tu camino y sanar. Y que no pase lo único que podría suponer un cambio te va a ayudar a reforzar y a confirmar tu decisión."

10:55 PM: Ya en la cama. Tengo a mi lado el Lexatín preparado. Preferiría no tomármelo, pero me temo que voy a acabar haciéndolo. El silencio de la noche es demasiado ruidoso. Y vuelvo a sentir la ansiedad en el estómago.

11:20 PM: Se acaba el día. Segunda guerra ganada.

DIA 3:

16/06/2023 - 9:05 AM: Noche algo más tranquila. Me he desvelado y he vuelto a soñar con ella, pero he dormido algo mejor que anoche. Por supuesto, necesité el Lexatín al final.

Me acaba de llega la inscripción al curso de ciberseguridad que quiero hacer. Presencial, todas las mañanas, 4 meses. Y creo que no podía haber llegado en mejor momento. Últimamente programaba mis días en función a sus horarios, sobre todo las mañanas, que era cuando ella estaba más libre, así que esto me va a ayudar mucho a estar entretenida y a cambiar de rutina. Maktūb.

9:45 AM: Empiezo a tener ansiedad otra vez. Odio esta sensación de ahogo.

10:40 AM: Ver que hay gente que sigue confiando en tus capacidades sube el ánimo muchísimo.

1 PM: He salido de la entrevista y ha sido la primera persona a la que he pensado en llamar. Pero no está.

Y no está porque me ha mentido. No está porque ni al final me ha dicho la verdad. No está porque ha jugado conmigo. No está porque me ha traicionado.

2:35 PM: Qué putada es echarla de menos y a la vez no quererla cerca.

3:05 PM: No sé si ver "Valeria" me va a venir bien justo ahora. Y es que ella siempre dice que es la historia  de su vida, pero ya desde el primer capítulo soy yo la que se siente identificada con la protagonista.

3:15 PM: "Entonces cuando me leí el contrato se me pasó esa cláusula."

3:30 PM: "Pero es que la idiota soy yo por creer que no se acostaba con otras."

3:40 PM: "Está claro que esto de tener una relación sin compromiso no está funcionando. Lo que hay es falta de ilusión, ¿y sabes qué? Que quiero tener ilusiones."

3:45 PM: "A veces, lo mejor para equilibrar algo es que caiga por su propio peso. En algún lugar está la chica que buscas, aunque ella no sepa aún la suerte que tiene."

3:55 PM: ¿Por qué no ha podido ser sincera y leal a lo que sentíamos? ¿Por qué no ha podido ser sincera y no mentirme durante meses?

9:40 PM: Ha sido una tarde de locura. La fiesta de fin de curso ha sido todo un éxito. No me ha dado tiempo a pensar. Pero cuando todo se calma, vuelve a mi mente. Y me frustra. Sé que apenas han pasado dos días y que esto me lo tengo que tomar con mucha calma porque va a ser un proceso largo y lento, pero me da tanta rabia echarla de menos que me siento tonta.

10:50 PM: Estoy agotada. Espero que el cansancio hoy me tumbe y no tenga que hacer uso del Lexatín.

DIA 4:

17/06/2023 - 11:30 AM: Hoy he tenido que pedir que se encarguen todo el día de la niña. Ha sido una noche muy mala y necesito todo el día para mí. Hoy es el día de explotar. De llorar. De gritar. De odiar. De sentir rabia. De sentir ansiedad. De sentir frustración. Hoy necesito que todo eso ocurra.

Anoche volví a leer su libro. 3 veces. De principio a fin. Ya me lo sé de memoria. Y me jode que todo lo que leo lo siento real. Y como no he dormido en toda la noche, no he parado de darle vueltas a todo. Y a recordar todo lo que ha pasado.

Ahora entiendo su "no estamos juntas" continuamente. Así no perdía su carta de libertad para hacer lo que quisiera. Ahora entiendo que me ignorara todo el finde que estuve en Aranjuez. Estaba demasiado ocupada con otra gente. Ahora entiendo el "no soy la mejor de las compañías". Ahora entiendo el "voy a acabar haciéndote daño".

Tantas horas sin dormir y pensando me han hecho abrir los ojos y ver lo que realmente ocurre. Dice que su felicidad es estar sola. La realidad es que muere por que la quieran. Y lo triste es que por que la hagan caso hace lo que sea. Lo que sea. Y tiene tanto miedo a no sentirse querida que busca continuamente tener gente detrás y no perder a la que ya tiene, incluso aunque se sienta sucia. Se acuesta conmigo, se lía con a saber cuántas personas más y no deja de zorrear continuamente con su amigo porque se cree encima que soy idiota y piensa que me creo que ella le manda fotos desnuda de sus tetas y él no se las manda de su polla o que no corre en mandarle un audio cuando se despide de mí tergiversando la historia a saber cómo y guardando sus "te quiero" en destacados. Y lo triste de todo esto es que ella se esfuerza en no perder nada de eso y lo alimenta como sea necesario hacerlo.

Mientras no resuelva esa necesidad constante y continua de sentirse amada por todo el mundo no va a estar preparada para nadie. Me tenía a mí, más de 6 años de amor puro, destruyendo mi vida por ella, y ni siquiera eso ha sido suficiente para ella. Pero ahora me doy cuenta de que no he sido ni soy yo. Es ella. Y su forma de actuar no tiene nada que ver conmigo, sino con cómo es ella.

Y me doy cuenta de que yo no puedo hacer nada más porque todo lo que yo podía haber hecho, y más aún, ya lo he hecho. Me quiere, pero no sé si está enamorada de mí. Y yo sí lo estoy. Y la diferencia entre ambas es que mientras yo hoy paso un día de mierda intentando soltar todo para no quedarme nada dentro y poder seguir enfocándome en mí, ella posiblemente se habrá liado ya con alguien o tendrá a su siguiente víctima en la cabeza para esta noche, y si no la queda siempre el sexo fijo y seguro de su amigo. Y por mucho que ella diga que cada persona es distinta, en este caso no es cierto. Porque mientras yo busco la manera de afrontar esta nueva situación rota de dolor por habernos perdido, ella sólo necesita a alguien que me sustituya y la haga caso. Y ahí hay una gran diferencia de sentimientos.

Y por eso siempre ha vuelto hasta el momento. No pienso que sea cierto que yo soy yo como siempre me ha dicho y como yo siempre he querido creer. Es sólo que, por mucho que haya buscado, no ha encontrado jamás un amor como el que yo siento por ella. Y sinceramente, dudo mucho que alguna vez lo encuentre. Y me da rabia que me haya mentido todos estos meses y que no haya sido leal a lo que estábamos construyendo, o al menos yo lo estaba haciendo apostando todo por ella. Me jode y me duele que no se acojone de perderme, y que no la salga llamarme o escribirme y decirme que a tomar por culo todo, que apuesta todo y sólo por mí y que no quiere seguir cagándola más. Y en este momento me muero porque lo haga, porque no hay nada que quiera más que eso. Porque me muero por un abrazo suyo, uno de los de verdad.

Pero el problema sería que yo ya no sé si sería real o no porque no sé si de verdad me ama y está enamorada de mí o si tan sólo soy esa persona que la hace sentir especial cuando no tiene a nadie más. Y yo, sin importar lo que ella sienta, me di cuenta el otro día de que no puedo averiguarlo a base de aguantar más mentiras, falsas ilusiones, juegos, dolor gratuito, decepciones ni manipulaciones. Porque lo que yo tengo para dar es inmenso, enorme. Y por lo tanto, quiero un amor tranquilo, sano, noble, fiel y leal. Y he aprendido que eso tiene que ser correspondido. Yo no quiero que me esté nadie poniendo a prueba diariamente ni vivir en una continua montaña rusa emocional. Y ella lamentablemente sólo sabe vivir alerta y desconfiando, y con la necesidad de tener continuamente a su lado a alguien a quien dominar.

Pasará el día de hoy y va a ser muy jodido, mucho. Cuando llegue la noche va a ser el peor momento porque la ilusión y la esperanza, que son unas ingenuas, siempre estarán esperando ese mensaje de "dime dónde estás, que me voy contigo porque no te quiero perder". Pero andando se ven las cosas y sé muy bien, demasiado bien, que eso no va a ocurrir. Ella no va a demostrarme todo lo que yo la he demostrado. Ella no va a hacer por mí todo lo que yo he hecho por ella. No la sale. No lo siente. Y sé muy bien que esta noche ella estará en brazos de cualquier otra persona con seguramente 10 chupitos de alcohol encima. Y me duele inmensamente, pero la realidad siempre nos da hostias sin mano.

No está preparada para mí. Porque si lo estuviera no me estaría dejando marchar. Y no hay nada más que eso. No debo darle más vueltas a nada porque en verdad todo es muy sencillo. No debo sentir rencor, odio ni nada malo hacia ella. Simplemente ella no está preparada para recibir todo el inmenso amor que yo tengo para darla.

Así que hoy va a ser un día de transición. Me voy a tomar estas 24 horas para llorarla y para sacar todos estos sentimientos negativos tan lógicos que siento. Y a partir de mañana, el foco deberá de estar puesto sólo en mí.

4:15 PM: Me da mucha tristeza que habiendo podido tener todo, haya decidido quedarse sin nada.

10:30 PM: "-Adiós, Víctor. -Adiós, Valeria."

11:15 PM: "Lo he intentado, pero no sirvo para este tipo de relación que me ofreces. Ya no es sólo que no confíe en ti, es que no me voy a conformar con menos de lo que quiero. Estarás de acuerdo conmigo en que lo nuestro no está funcionando y supongo que quererte no facilita las cosas."

11:20 PM: "-Es mejor que no nos veamos más. -Gracias. Por primera vez tengo claro lo que hay entre nosotros, y aunque sea nada, es un nada bien claro."

11:30 PM: "-¡Tiene una hija!¡De cinco años! -¿Y? No le veo el problema."

12:45 AM: "Que sí, que tú te puedes engañar y convencerte de que lo que tienes con Valeria es sólo sexo, pero vas a ver ahora cómo se va con otro bastante menos gilipollas que tú, que prefiere hacerla feliz antes que mirarse el ombligo."

1 AM: "Con el tiempo el dolor pasa y se olvida. O te acostumbras."

1:05 AM: "Sería mejor que ella se olvidara un poco de él y se centrara más en ella. Depende de ella no volver a salir herida ni tropezarse con la misma piedra: Empeñarse en salvar una relación que ya no funciona, como hizo con su matrimonio."

1:10 AM: "-Pero el protagonista es Víctor. -No, la protagonista es Valeria. Ella tiene el poder de lo que le suceda."

1:15 AM: "Si no sabes qué quieres tener con Valeria, entonces déjala en paz, Víctor. Haz tu vida." 

1:25 AM: "-Quiero estar con ella. -Ella ya está con alguien. ¿Tú quieres que Val sea feliz? Pues entonces deja que lo sea."

DIA 5:

18/06/2023 - 9:15 AM: He vuelto a soñar con ella. Eso pasa todos los días, no es ninguna novedad. Pero hoy el sueño ha sido bonito. No he sentido dolor. Sí he sentido tristeza, pero ni en sueños es fácil tener que soltar a quien nunca habrías dejado ir.

Ojalá todo hubiera sido distinto. Ojalá hubiera visto el amor como yo. Ojalá hubiera sido leal a nosotras. Ojalá no hubiera hecho uso de las mentiras. Pero todo eso es un ojalá.

La echo mucho de menos. Pero no quiero compartirla. Y tampoco quiero que me use para que ella pueda dividirse entre todos sus amantes.

Hoy me siento más tranquila. Imagino que el día de ayer fue totalmente necesario. Y aunque las cosas vayan a ir lentas y sea difícil en algún momento, ahora empieza una nueva etapa.

11:30 AM: "Gracias por hacerme sentir que esto es fácil."

1:30 PM: Su gran y único error ha sido pensar que yo soy como ella. Y ha acabado siendo víctima de ese miedo y desconfianza que ella misma sabe que genera en los demás.

3:10 PM: "El fin del mundo."

3:25 PM: "Te echo de menos. Todos los días. A todas horas. Lo único que me ayudaba era pensar que tú también me echas de menos. Pero ya no me basta."

3:30 PM: "Nunca seas tan gilipollas ni tan orgullosa como yo. Lo único que conseguirás es perder a la gente que quieres realmente."

3:35 PM: "Me gustas mucho, Valeria. Pero no se puede empezar un camino sin acabar el anterior."

3:40 PM: "Al final el tiempo nos ha dado la razón. Lo nuestro es mucho más fuerte que cualquier compromiso". Y la cagó.

3:45 PM: "-En el fondo no somos tan diferentes. Cuando has conocido a Bruno, te ha dado miedo y te has alejado de él. -No me he alejado de él por miedo. Me he alejado por ti."

3:50 PM: "-¿Por qué no soy capaz de escoger lo que me hace bien como cualquier adulto maduro? -Yo no creo que sea un problema de madurez, sino de falta de seguridad."

3:55 PM: "Val, tienes que ser sincera contigo. Yo ya te dije que lo tenía claro."

4:10 PM: "-¿Qué ha cambiado?¿Este interés por verme es porque estoy con otro? -Sí. Me da miedo que puedas alejarte de mí conociendo a alguien que te gusta más que yo. Val, yo quiero que estemos juntos. Tú y yo somos más que cualquier palabra". Y volvió a cagarla.

4:25 PM: "-¿Cómo se está segura de que es amor de verdad? -Es muy sencillo. Sólo tienes que pensar si la persona que está enfrente de ti sería capaz de limpiarte los mocos si hiciera falta. Porque cuando todo lo demás se acaba, y termina acabándose, lo que queda es eso: Amor."

4:30 PM: "A veces basamos las relaciones en la pasión o en el enamoramiento inicial, pero el amor es más complejo que eso. El amor es amistad, confianza, respeto. Es dejar al otro ser lo que es. Amor es desaparecer cuando uno lo pide, pero estar ahí cuando el otro lo necesita."

4:40 PM: "Una relación puede ser un camino duro y con muchos baches, tan largo que las estaciones van cambiando; Una paleta de colores inmensa, y yo he estado atrapada en el blanco y negro. El amor es color. Porque eso es lo que hace el amor: Sanar."

6 PM: He terminado de ver "Valeria". Es curioso porque, mientras la veía, la he tenido a ella muy presente todo el tiempo diciendo que es la historia de su vida. Sin embargo, no la he visto a ella en ningún momento reflejada en Valeria. La he visto reflejada en Víctor.

Ella es Víctor. Un chico enamorado de Valeria, pero que se caga de miedo y se aleja cuando las cosas pueden avanzar. Un chico que no quiere perder su libertad ni sus amantes, por mucho amor que sienta. Al menos, eso sí, él es sincero con Valeria y con su amiga e incluso busca a Valeria alguna que otra vez. En eso ella no se parece a Víctor.

Sin embargo, yo sí me he visto en Valeria. Aceptando una relación sin compromiso porque la otra persona no la quiere, pero sintiendo cada vez más. Habiendo llegado al punto de decidir que así no quiere seguir, que ella sí está enamorada y no puede continuar en una relación donde se encuentra sujetadores de otras chicas en el sofá. Necesitando una conversación de cierre para aclarar las cosas y no terminar mal. Alejándose de Bruno porque Víctor la mueve el puto suelo cada vez que aparece. Y porque personalmente pienso que Víctor siempre será su primera opción.

Pero también me he visto reflejada en Bruno. Padre separado, con una niña de 5 años. Su prioridad, por la que se aleja físicamente de Valeria por mucho que se muera de ganas de quedarse con ella para poder compartir con su hija en Asturias. Alguien con las ideas muy claras, sabiendo lo que quiere en cada momento, compartiendo su fin de semana con Valeria y con su hija, y teniendo claro que ambas son parte de su vida sin verse obligado a elegir. Que aún queriendo a Valeria, no acepta entrar en su vida mientras exista alguien más en ella que no sea sólo él.

La verdad es que pensaba que iba a ser difícil ver la serie justo en este momento. Y sí, ha sido duro. He llorado varias veces. Y aunque recuerdo que me dijo que la gente estaba cabreada por cómo había sido el final porque parece ser que no ha sido muy fiel al libro, me ha servido para confirmar lo que estos días he estado asentando en mi cabeza y en mi corazón. Y es que yo no quiero a ese Víctor en mi vida.

Yo quiero a un Víctor que me dé lo que da Bruno.

8:50 PM: "Me gusta ese cambio de actitud. Enhorabuena. Noto el cambio y la verdad que me alegra un montón. Y llora, pero de alegría por lo que estás consiguiendo, que un pequeño paso te acerca más a la meta."

9:10 PM: "Por supuesto que no se ha acordado ni de tu nombre este finde y, como tú dices, habrá estado con cualquiera sin echarte de menos ni lo más mínimo. Pero ya se arrepentirá. Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde."

9:35 PM: Me resulta triste pensar lo duro que tiene que ser tener que estar fingiendo, ocultando y mintiendo continuamente ante los demás, y tener engañado a todo el mundo. No se puede sentir paz así.

11 PM: Día de muchas y distintas emociones. Me levanté más tranquila, pero "Valeria" me removió sentimientos. Y las noches suelen traer ansiedad. Espero que poco a poco la angustia vaya desapareciendo por las noches. Tengo el Lexatín conmigo, pero no tomármelo sería otro pequeño gran triunfo.

12 AM: "¿No será que tiene una relación de pareja o alguna cosa rara de ese tipo con el amigo?". A saber. A mí ya nada me extrañaría. Pero no quiero pensarlo más ni sentirme estúpida. No quiero volver a recordar todo porque duele mucho hacerlo. Y esa ya no es mi guerra.

DIA 6:

19/06/2023 - 9:10 AM: Hoy tampoco he dormido muy bien. Me he despertado varias veces con algo de ansiedad, pero he conseguido no tomarme el Lexatín. Para mí ya eso empieza a ser un logro, así que me siento contenta.

Tengo ansiedad ahora y eso me frustra un poco. Sé que no todos los días van a ser buenos o malos, que el progreso no es lineal y que ni siquiera ha pasado una semana aún de algo que me va a llevar mucho tiempo seguramente, pero es inevitable sentirme así.

Ha comenzado el día con lluvia, así que aprovecharé para intentar calmar la ansiedad por mí misma. Me quedan pocas mañanas libres ahora que empiezo el curso, así que voy a dedicármelas a mí para pensar y seguir enfrentándome a todo esto antes de que la nueva rutina me envuelva, y a disfrutar de la piscina y del Sol.

Voy a aprovechar también para volver a ver a mis amigas, que no han dejado de estar para mí incondicionalmente ni un solo día y sin embargo no las he visto durante estos meses por haber tratado de priorizar mi tiempo con ella. Y la verdad es que las echo de menos, así que creo que es el momento perfecto para organizar una comida con ellas.

Por lo pronto, vamos a controlar esta ansiedad, que cada vez está yendo a más y es una de las sensaciones más desagradables que conozco.

11:30 AM: Acabo de conseguir controlar la ansiedad. He tardado más de dos horas y es una puta mierda sentirse así. Pero lo he conseguido por mí misma, sin pastilla, y me siento orgullosa por ello.

Vamos a empezar a funcionar, que estar sin hacer nada no es bueno para mi cabeza.

12:45 PM: Otra vez ansiedad, joder. Voy a tener que tomarme el Lexatín al final y no quiero. Yo puedo con esto, yo tengo recursos para superar esto, yo confío en mí.

He reseteado el conteo de los días. He estado leyendo todo, desde el principio, y he ido viendo cómo día tras día he ido desestabilizándome cada vez más. Y no me reconozco en esa persona. Así que he decidido resetear el contador desde el Miércoles pasado. Ahí cambió todo y, por lo tanto, también mi forma de afrontar cada día.

2:40 PM: Me viene la ansiedad cada vez que paro. Hoy está resultando un poco complicado, pero es mi guerra de hoy y la tengo que ganar como sea.

2:50 PM: "Cuando pasamos por algún momento malo siempre nos preguntamos por qué nos tiene que pasar esto, pero cuando llegan los momentos buenos es cuando nos damos cuenta de que todo mereció la pena". Y a esto yo le llamo maktūb.

4:25 PM: "Tienes que aprender a saber qué batallas luchar."

8:15 PM: Cuánto bien me hace mi hija. Soy capaz de centrarme sólo en ella y no hay ansiedad ni pensamientos intrusivos. Ahora que está dormida y tengo que enfrentarme a la realidad de nuevo puede que vuelva a ser difícil, pero tengo que aprender a poder con cualquier cosa.

10:30 PM: La serie me ayuda a desconectar un poco, pero cuando reina el silencio me vuelve ella a la mente. Las noches siempre son las peores. Hoy ha sido una mañana complicada, pero había conseguido que fuera mejorando. Toca enfrentarse a la noche de nuevo.

DIA 7:

20/06/2023 - 9:30 AM: 20 de Junio. Día complicado. Muy complicado.

Qué diferencia entre este 20 de Junio y el de hace un año. Porque mientras hace un año yo era la mujer más feliz del mundo por finalmente, después de más de 5 años, poder tener oficialmente junto a mí a la chica que amaba como novia, un año después estoy escribiendo sobre ella sin saber nada de ella desde hace una semana ya.

Y me da mucha tristeza porque cada día que pasa sé menos de ella. Porque aún quedan las conversaciones en las que me decía que el Jueves recupera al perro hasta el siguiente Martes o que el Sábado de la semana que viene se va a Sevilla de concierto. Ella a su vez sabe que yo me voy al festival ese finde o que me voy a Estados Unidos después. Pero va a llegar un momento en el que no vamos a saber nada la una de la otra.

Y eso la verdad es que me duele mucho. Porque tener que ir rompiendo ese cordón umbilical que yo siento que siempre me ha unido a ella es muy duro y muy doloroso. Porque yo a ella la quería para toda la vida. Jamás me habría separado de su lado. Nunca. Pero tampoco me imaginaba que ella podría llegar hasta donde ha llegado.

Por eso, aún tengo la mesa reservada para esta noche. En ese restaurante al que ella llevaba años pidiéndome ir. Sé que tengo que anularla, pero aún no he podido. No tengo fuerzas. Esa simple llamada es un mundo para mí. Porque implica separarme un poco más de ella. Porque hoy, que debería ser un día feliz y de celebración para nosotras, para mí al menos (porque para ella yo ya no tendré ningún valor) es un día triste, duro, difícil y muy complicado.

Voy a llorar mucho hoy. Mucho. Muchísimo. Y por Dios, que no me dé ansiedad. Hoy no.

Y es que tener que renunciar por mi bien a quien sentía como mi persona es posiblemente lo más duro que me va a tocar hacer en toda mi vida.

DIA 8:

21/06/2023 - 8:45 PM: La desgracia con el perro ha eclipsado todo. No ha dejado hueco para nada más.

Anoche me volvió ella a la mente, pero eso es lo común cada noche. Hoy también me he acordado de ella, pero el perro ha ocupado la mayor parte de mi día. Y los que quedan por venir.

Por un lado, no hay tiempo para la ansiedad porque no hay tiempo para nada más que no sean la niña y él. Por otro lado, cada vez que me paro aparece ella en mi cabeza, por lo que también me preocupa que cuando tarde o temprano todo se calme vuelvan la angustia y la ansiedad.

11 PM: "Pensar altera nuestro equilibrio interior."

11:30 PM: "La mejor forma de terminar con el dolor es sentirlo. No se empieza de cero, sino de nuevo."

DIA 9:

24/06/2023 - 3:30 PM: Hoy he sentido algo de ansiedad por la mañana. Me sigo acordando de ella, pero lo del perro no me deja pensar en mucho más. Aún así, han pasado sólo 10 días, es totalmente normal que esté en este punto.

Hay veces que recuerdo lo que me quiso dejar leer o lo último que hablamos y, entre otras cosas, siento rabia. Pero es normal, me ha vuelto a mentir y me ha traicionado, y sé que mi proceso implica pasar por estas sensaciones. Debo ser paciente.

Empiezo a sentir tranquilidad.

5:15 PM: "Quizás no hoy ni mañana, pero te aseguro que algún día se dará cuenta de que tú sí valías la pena. Y entonces, aunque nunca lo reconozca, se arrepentirá de haberte perdido."

5:30 PM: "Lo estás haciendo muy bien. No te rindas porque si sigues así, de esta batalla saldrás victoriosa y fortalecida."

DIA 10:

26/06/2023 - 3 PM: "La bachata". "Vagabundo". Y en medio de las dos, "Amargura".

Cuando ha sonado la primera canción en la radio, la primera vez que la oía desde que me despedí de ella, el estómago me ha dado un vuelco. Y cuando he llegado a la tercera, el corazón no ha podido más. Y he explotado a llorar.

No me esperaba esa canción. Mucho menos aún esas tres canciones. Seguidas. Y ha sonado el pasado ("La bachata") junto con el presente ("Vagabundo"). 

Ambas canciones son suyas. Son nuestras. Y he sentido tanto dolor que no he podido contenerlo. Y la he echado mucho de menos. Y me rompe que las cosas hayan tenido que ser así. Y no he podido evitar reprocharla en mi mente por qué ha tenido que hacer las cosas tan mal cuando todo era tan fácil...

3:30 PM: "A veces pienso que me extrañas un poquito. Yo misma los pajaritos me pinto."

8 PM: "Ha hecho las cosas de la única forma que sabe hacerlas. No importa la persona que tenga delante, siempre actuará de la misma forma. Así que intenta verlo así porque no se trata de si te quiere o no. Se trata de protegerse. Pero eso no significa que lo que hace sea bueno para ti. Ni que tú lo tengas que aguantar ni tolerar."

11:10 PM: Se termina el día. Las canciones me han dejado muy tocada hoy, imagino que por inesperadas. Las primeras veces de una ruptura siempre duelen mucho. De todas formas, me toca volver a oír alguna de ellas en unos días, así que voy a intentar tomarme esto como terapia de choque.

Hoy la he echado mucho de menos. Me habría gustado tenerla a mi lado. Pero no está. Y en días como hoy duele más que de costumbre.

Mañana es la operación del perro y todas mis energías deben de estar enfocadas sólo en eso. No quiero dar un paso atrás. Aunque sólo hayan pasado algo más de 10 días, cada día es un mundo para mí, por lo que debo continuar en la misma línea.

DIA 11:

28/06/2023 - 11:25 AM: No han podido operar aún al perro. La inflamación en el cerebro es demasiado grande aún. Y eso me tiene muy preocupada. No sé si podrán hacerlo antes de que yo me vaya y no sé si aguantará tanto tiempo. Eso me tiene muy triste. Al final ha sido mi único compañero en casa durante los últimos años y no quiero que le pase nada, y sé lo difícil que es que eso no ocurra.

Las canciones del otro día me han dejado jodida también. No sé si será que lo del perro me tiene más de bajón y por eso me ha afectado más de lo que tal vez debería. No sé si es que simplemente el progreso y el proceso son así y a veces llegan estos momentos que le hacen a una estar unos días mal. Me angustia mucho sentirme así, no me gusta tener ansiedad ni recordarla demasiado. Siento que me "llama", imagino que será sólo sensación mía por lo que me han removido las canciones, y esa puta sensación me ancla a ella, pero como me dice mi psicóloga, tengo que tener en cuenta que han pasado sólo dos semanas y que esto va a ser un proceso largo. Romper vínculos con alguien a quien llevo 6 años y medio unida es muy difícil y muy complicado, y a veces se me olvida eso.

No me gusta sentir dolor. No me gusta sentir rabia y rechazo hacia ella. No me gusta recordar todas las veces que me ha echado y lo que ocurría por su parte cada vez que eso pasaba. No me gusta recordar lo inferior y poquita cosa que me hacía sentir comparándome ella siempre con los demás. No me gusta recordar todas las veces que no me cuadraban las cosas, y con razón. No me gusta recordar todas las faltas de respeto e insultos que ha tenido conmigo. No me gusta recordar todas las mentiras, una tras otra, que me ha dicho durante 3 meses, que incluso ni al final fue capaz de no hacerlo, y todas las que nunca sabré. No me gusta recordar lo que leí, cómo me quitó el móvil muy rápido para que no siguiera leyendo, y las mentiras que me dijo por no atreverse a decirme la verdad de por qué me lo quitaba. No me gusta recordar cómo ha traicionado mis sentimientos. No me gusta recordar que he vuelto a confiar en ella y que ella ha sido la misma persona sin escrúpulos de siempre, aunque de esto último no me arrepiento porque yo la brindé lo que creía que se merecía y no fue mi error si realmente no era digna de mi confianza.

Quiero centrarme sólo en mí y olvidar todas esas cosas. Primero, porque no me hacen bien. Son sentimientos y pensamientos negativos que me desvían de mi verdadero objetivo: Sanar. Y segundo, porque me hacen recordarla, pero el cerebro es tan cabrón que te trae también a la mente lo bonito que sentía con ella. El gran problema de eso es que todo era mentira. He vivido en una mentira. Y asumir eso también es muy doloroso.

En poco más de 48 horas me va a tocar enfrentarme otra vez a muchas canciones que son nuestras o incluso suyas. Pero pienso estar ahí, llorar lo que tenga que llorar, aguantar y seguir para adelante. Porque eso es lo que toca ahora, porque ha sido mi decisión alejarme de quien no ha sabido quererme, de quien ha demostrado (y sigue demostrando) lo poco que la importo, de quien nos sustituye a las personas como si fuéramos bragas desechables, y de quien debido a estos comportamientos que ha tenido, tiene y está teniendo me demuestra que, aunque terriblemente dolorosa, mi decisión ha sido la correcta.

Espero que esto vaya pasando, que estoy segura de que será así, aunque a veces lo vea todo oscuro. Y es que no quiero centrarme más en nadie que no sea yo ni estar pensando en cómo ella es o deja de ser. Porque, a pesar de todo, la quiero mucho, y por eso duele tanto todo esto. No quiero sentir rencor ni rabia hacia ella, y yo ya tengo bastante con mi guerra, que bastante complicada es.

Espero poder seguir enfocándome en el perro como él se merece y no dejarme distraer con estímulos externos a los que sé que tarde o temprano me tengo que enfrentar, pero que necesito que queden aparcados por el momento.

Como algo positivo y para no dejar sólo algo triste escrito hoy, también diré que empiezo a tener momentos de tranquilidad cada vez más largos, algo que hacía mucho tiempo que no sentía.

9:45 PM: "Es totalmente normal que pases por estos episodios. Es normal que sientas todos esos sentimientos negativos que sientes hacia ella. Es normal que sientas dolor. Porque superar esto no significa que la olvides. Significa que ella ya no te duela. Y para que eso ocurra, para que puedas debilitar ese amor tan fuerte que sientes por ella, tienes que pasar por todas estas fases. Así que sé paciente y tómate tu tiempo porque esto es un camino largo, pero del que saldrás reforzada. Sigue confiando en ti."

DIA 12:

1/07/2023 - 4:45 PM: Ayer la vi. Nos costó encontrarnos, pero me sentí bien entre sus brazos. Y cuando me besó, que no me lo esperaba para nada, me besó como sólo ella me besa. Y es que cuando es así, cuando ella es ella, me rompe que no pueda darme todo eso siempre. 

Hoy hemos vuelto a hablar. Y al principio, cuando me ha dicho que me vaya tranquila de vacaciones y que hable con ella cuando quiera, joder, me ha hecho sentirme tranquila. Me ha dado seguridad. Porque he sentido que me estaba diciendo que no me preocupara, que ella iba a estar ahí, esperándome. Y sólo con eso ya me ha bastado para estar deseando volver y verla, y pedirla que me diga todo lo que sea que piensa o siente, que no lo sé.

Pero luego ha vuelto a aparecer el miedo, ése que nunca se va, ése que siempre vuelve para recordarla que no se puede permitir quitarse el escudo, por si acaso. Y otra vez ha reculado. Y otra vez ha dicho que no tiene valor de decirme lo que sea que quiere decirme, aunque eso implique perderme. Y ya no sé si pensar si es que como ha visto que aún la quiero, se queda tranquila y la basta. Y es que tener estos pensamientos tan intrusivos y que para nada van conmigo no me gusta ni me hace sentir bien.

Y yo no me puedo permitir sufrir más. Porque tomé una decisión y cuando lo hago soy firme. Tengo una forma de ser muy marcada, con unos valores muy marcados, y no los he respetado con ella en todos estos años. Y lo peor es que no me he respetado a mí misma tampoco. Y ya basta. Y aunque mi decisión se basa a la vez en su decisión, yo sólo busco ser feliz. Y ser feliz siempre, no a ratos. Así que, como la he dicho a ella, yo quiero todo o nada. A pesar de todo lo que la amo. A pesar de que nada quiero más que oírla decir que todo conmigo.

Y si no puede, sabe o quiere darme todo, entonces no quiero nada.

8:35 PM: Me escribe para decirme que quiere todo conmigo. Y cuando la digo que voy a pedirla respeto, me dice que no es asunto mío cómo ella se comporte y que no piensa cambiar. Y si ella piensa que yo voy a aceptar estar con alguien que va a a estar recibiendo fotos de pollas o simplemente que se agarra a que no estamos juntas para tontear o mandar vídeos desnuda, está muy equivocada. Y eso es lo mínimo que puede hacer. De ahí, para arriba. El respeto es algo básico en una relación. Es básico respetar a las personas y a los sentimientos. Aunque ella lo defina siempre como que me lo cargo todo. No, no me cargo nada. Lo único que hago es ponerme en el lugar en el que me merezco estar. Y eso es algo que a ella no parece gustarla.

Qué pena y qué tristeza que tenga tanto miedo a que la hagan daño que siempre necesite tener la guardia en alto. Por si acaso. Y a cualquier precio. Y a mí se me quiere sin medida y se me respeta siempre. Porque llevo ya más de 6 años permitiendo que no me respete. Y las cosas conmigo ya no son a cualquier precio.

Así que las ganas de estar conmigo y de que no me vaya de su lado han sido lo de siempre. Un impulso. Sólo un impulso.

9:15 PM: "Tiene tanto miedo a que la hagan daño que no quiere prometer fidelidad ni respeto. Eso la hace sentirse vulnerable. Y cada vez que alguien se lo insinúa, sale corriendo, date cuenta. Pero es que tú no eres alguien. Se supone que se ha dado cuenta de que quiere estar contigo. Y eso conlleva respeto. Pero si no se respeta a ella misma y a lo que siente, no puede respetar a nadie más."

9:25 PM: "Déjala que recapacite y vamos a ver si esta actitud suya ha vuelto a ser un impulso por miedo. Si todo lo que lleva diciéndote desde ayer es verdad, no pasa de esta noche. Y si no, como tú dices, habrá sido todo un impulso. Ella misma te lo va a hacer saber de una forma o de otra."

12:20 AM: Y en lo que voy al baño esperando a J.Balvin, paso por la esquina de la Salida de Emergencia y me acuerdo de ella.

12:25 AM: "Te has tenido que ir para darme cuenta de que me sobra todo el mundo". ¿Verdad o mentira?

1:35 AM: "Pensaba que te había olvidado, pero pusieron la canción."

2:45 AM: Me ha dado un poco de bajón. Recordarla ayer aquí no ha ayudado.

3:30 AM: E hizo justo lo contrario a lo que tenía que hacer. Volver a huir y volver a desaparecer.

4:25 AM: Desde el mismo sitio en el que estábamos ayer la he escrito un mail. Y no sé si es lo correcto o no, pero la verdad es que siento mucha tristeza y me he dejado llevar, para bien o para mal. Ahora me voy a casa. Ya no me apetece estar más aquí.

5:40 AM: "Tú necesitas estabilidad. Amor constante, confianza constante, tranquilidad constante y alguien que no se mueva de tu lado. Ella decide no ser esa persona y te toca respetarlo, aunque te rompa porque al volver ayer o al decirte hoy que apostaba por ti te hizo sentir todo lo contrario. Ella no está preparada para ti."

5:50 AM: Me vuelve a dar ansiedad. La culpa es mía por haberme ilusionado. Hoy necesito Lexatín, no tengo fuerzas para luchar contra esto yo sola.

DIA 13:

2/07/2023 - 9:40 AM: "Si lo que te dijo el Viernes es verdad, es imposible que te deje marchar. Aunque intente hacerlo no va a poder. Porque si algo es universal para todo el mundo es que nadie se aleja voluntariamente de la única persona que no le sobra. Y si de verdad lo hace, entonces podrás creerte que todo lo que te dijo no era cierto."

10 AM: "Lo estabas haciendo muy bien, no te sientas mal. Es normal que te hayas ilusionado, yo también he pensado lo mismo que tú. Tú tomaste tu decisión por su actitud, pensaste que se había decidido por ti y por eso bajaste la guardia. Y si de verdad renuncia a ti, entonces te habrá vuelto a mentir y te reafirmarás aún más."

11:50 PM: Estamos juntas. Contra todo pronóstico teniendo en cuenta la situación en la que estábamos. Hemos decidido avanzar y no perdernos.

Y tengo una mezcla de dos sensaciones: Vértigo y felicidad. Sé que estoy apostando mucho otra vez por ella, pero ella va a intentar darme lo que necesito, lo sé, y me hace sentir especial que haya decidido finalmente centrarse sólo en mí.

Y mañana me voy dos semanas, y mentiría si digo que los fantasmas no están siempre ahí, pero me ha dado tranquilidad. Lo está intentando hacer bien y eso es ya un gran avance.

Tengo ganas de volver ya y estar a su lado. Tengo muchas ganas de comenzar esta andadura juntas.

DIA 14:

4/07/2023 - 3 AM: Me despierto en casa de mis tíos con jetlag y mi primer pensamiento es ella. Tengo mezcla de sentimientos porque tenía ganas de venir, pero la realidad es que ahora sólo quiero estar donde esté ella. La echo de menos, pero ahora más que nunca. En estos momentos sólo me apetece estar con ella.

4:10 AM: No es fácil para ninguna, lo sé. Pero nosotras decidimos cómo pasar estas dos semanas. Y podemos hacerlo desconfiando y a la defensiva, lo que implica sufrir gratuitamente, o apoyándonos y confiando en que hemos decidido estar juntas justo ahora a pesar de saber que vamos a estar separadas este tiempo porque es nuestro momento y nada lo va a arruinar. Ni siquiera nosotras mismas.

Y yo tengo claro que quiero la segunda opción.

9:15 AM: La echo mucho de menos. Es raro porque estoy como en mi casa, he pasado tanto tiempo aquí metida que me siento muy cómoda, pero a la vez tengo un pelín de ansiedad porque mi cabeza está a miles de kms de aquí, al otro lado del océano.

A pesar de todo, soy una fiel creyente de que las cosas pasan cuándo y cómo tienen que pasar, así que vamos a ver si esta prueba nos sirve para salir más reforzadas en nuestra relación.

12 PM: "El miedo no se va en un día, pero está planteando mal cómo afrontar esto. Tú también la echas de menos y no por eso buscas hacerla daño."

2:15 PM: "Es difícil vencer  el miedo, pero creo que si ha decidido estar contigo tiene que tener muy claro lo que quiere. No creo que haya sido una decisión a la ligera ni un impulso, me sorprendería mucho. Y creo que quiere ser consecuente, pero tiene que aprender a serlo."

5:10 PM: Primer día casi superado. No me quedo demasiado bien. Sólo me apetece tenerla cerca. Y entiendo su miedo, yo a veces pienso en su viaje de Agosto y tengo muchos más motivos para estar asustada, pero si hemos decidido estar juntas debe de ser con todas las consecuencias.

DIA 15:

5/07/2023 - 3:30 PM: "Creo que va a hacer las cosas bien y apostaría a que nunca ha ido más en serio con nadie. Pero decírtelo abiertamente es dejarse ver demasiado vulnerable contigo. Y recuerda que ella está luchando contra sus propios miedos. Pero recuerda también que eso no le da derecho a no respetarte ni a darte inestabilidad. Creo de verdad que poco a poco lo irá logrando. A lo mejor me equivoco, pero yo sí me la creo esta vez."

5:40 PM: Me resulta agotador tener que estar diciendo lo mismo una y otra vez, como si mi palabra perdiera valor nada más salir por mi boca. Y si algo me caracteriza es que precisamente las palabras adquieren valor cuando las digo. Porque yo no me dedico a engañar a nadie, porque lo que digo lo cumplo, porque lo que digo es verdad.

Pero sobre todo me resulta doloroso. Es mi novia, joder. Y me cuestiona todo. Y aún no sé qué busca conseguir actuando así. Porque lo único que logra es que acabemos el día jodidas. Y yo no quiero volver a sentirme anulada.

Y termino leyendo sus mensajes destacados en los que me dice que va a demostrarme que apuesta por mí para así sentirla cerca.

5:45 PM: "Se está equivocando. Busca tu refuerzo constante de que estás sola, pero te está llevando al límite. Espero que se dé cuenta pronto. De ti es de la última persona que debería dudar. Pero aún no lo sabe."

DIA 16:

6/07/2023 - 11:25 AM: Estoy en pleno ataque de ansiedad. Tengo que escribir. Tengo que soltar  esto.

"No quiero seguir contigo". Claro que quiero, joder. Pero no puedo si me insulta cada vez que la apetece. Y se despide con un "vale, nada que decir, cuídate". Eso es todo. No hay más. La amo, ¿pero es esto lo que me iba a demostrar?

Lo que más me duele es que me la imagino feliz y liberada. Ya no tiene que estar más pendiente de mí. Y ya se puede ir de vacaciones como si nada.

Y qué putada tener esos dos únicos pensamientos en mi cabeza ahora mismo. Qué putada no poder pensar en nada más. Qué putada volver a sentirme tan poca cosa para ella.

Necesito que la ansiedad pare. Por favor.

11:40 AM: "Lo primero, cálmate. Lo segundo, tiene aún que aprender a tratarte distinto. Lo tercero, te quiere y no está bien ahora. Espérate porque creo que te dirá algo cuando baje el escudo, dudo mucho que el orgullo la pueda sabiendo que te ha faltado el respeto. Habéis tenido un calentón absurdo las dos. Eso estando juntas no os hubiera pasado."

11:45 AM: "Sí, lo ha hecho muy mal, pero tiene mucho miedo. Y lo del viaje de Agosto déjalo para Agosto. Ella tiene las cosas mucho más claras que el año pasado. Y con lo que haga en Agosto, ahí decides. Pero si la pides que deje sus miedos ahora, déjalos tú también ahora. Y en Agosto ya se verá."

11:50 AM: "Os habéis metido en esto a conciencia en el momento más difícil para ambas, ¿de verdad sois tan idiotas las dos ahora?"

11:55 AM: "Sí, tiene que disculparse contigo por lo que ha hecho y no volver a hacerlo porque las oportunidades no son infinitas. Pero si lo hace, te aseguro que lo que va a necesitar más que nada es un te quiero, todo va a salir bien. Así que no la cagues tu tampoco."

1:30 PM: "No te va a perder, confía en mí. Pero sobre todo, confía en ella."

3:20 PM: Me ha dado ansiedad de nuevo, pero he conseguido controlarla. La conversación con mi amiga me ha tranquilizado, pero a la vez me ha hecho pensar que pueden pasar cosas que tal vez no ocurran. Porque tal vez ella no ve las cosas igual. Y yo hay cosas que no puedo consentir por mucho que duela.

5 PM: Me siento triste. Pero al igual que la vez anterior, hay cosas que no son a cualquier precio. Y aún diciéndola que no más, vuelve a hacerlo.

Han pasado horas sólo y la echo mucho de menos. No sé si haber venido aquí estando con ella cuando era algo que ni imaginaba hace una semana puede influir. No sé si haberme ilusionado hace que la caída sea más grande. El caso es que me duele.

Mi amiga lleva horas diciéndome que confíe en ella y que espere. Que claro que está mal y que claro que me quiere como nunca. Pero es que yo no lo siento así. Y no sé si será estar aquí sola o qué, pero es que tampoco quiero ilusionarme esperando algo que tal vez jamás pase. Ella siempre me ha hablado así y siempre lo ha justificado. ¿Por qué iba a ser distinto esta vez?

5:10 PM: "Si te dijo todo lo que te dijo hace una semana, si fue a buscarte a un concierto, ¿cómo la va a frenar disculparse por hablarte mal? Nadie llega a ese punto para nada. Yo sé que tú tienes las cosas claras y no quieres agarrarte a falsas esperanzas, pero si no dice nada yo seré la primera en decirte que no fue sincera con sus sentimientos. Pero de verdad creo que ahora mismo tampoco está bien sin ti."

5:25 PM: No me quiero volver a llevar la hostia. Sólo quiero que se me valore. Y sí, seguro que me quiere, pero me sigue tratando mal. Y hay ciertos temas que no logramos superar.

A lo mejor nos hemos equivocado empezando justo ahora. A lo mejor el miedo nos puede y se traduce en lanzas en alto todo el tiempo. Y en parte lo entiendo. Pero eso no la da derecho a clavarme la lanza donde la he dicho que más me duele.

5:30 PM: Vuelve a darme ansiedad. Creo que lo mejor va a ser decir que me encuentro mal y no salir del cuarto en lo que queda de día. Pero otro año más soy yo la que sufro en mis vacaciones. Y pienso que ella en Agosto estará feliz y como si nada. Y me cago en los putos pensamientos intrusivos.

5:35 PM: "Búscate cualquier excusa y quédate contigo misma. Yo si fuera ella te pediría perdón y seguiría contigo. Y de verdad creo que va a hacer eso porque te quiere mucho y no quiere perderte. Pero si no lo hace, ya mañana veremos. Como tú dices siempre, mañana será otro día. Y ahora, descansa."

5:40 PM: Vuelvo a sentirme como el 14 de Junio. Me da rabia que no haya querido respetarme, sobre todo tras pedirla que lo hiciera. Me siento otra vez sin valor para ella.

En fin, maktūb. Y ya está. Pero la creí. La creí en absolutamente todo.

Y qué jodidamente bonito fue hacerlo.

5:45 PM: La quiero. La quiero mucho.

6:35 PM: Mañana será otro día.

DIA 17:

7/07/2023 - 3 AM: No consigo dormir. Me ha dado ansiedad varias veces y no he podido controlarlas todas ellas.

No quiero estar aquí. Tengo que disimular delante de mi familia y es lo último que quiero. Quiero huir, pero de mí misma. Me siento sola.

Mi amiga sigue diciendo que espere, ¿pero a qué? Puede que fuera un calentón absurdo, vale, pero eso no cambia que me insultó y me faltó el respeto a pesar de pedirla que no volviera a hacerlo. Y su respuesta fue "nada que decir". Que vale, que me cuidara. Si de verdad pensara que lo ha hecho mal y no quisiera perderme, ¿no se habría disculpado ya?

Me hace sentir con poco valor. Soy su novia, o era, ya no sé ni qué me considera, y parece que no merezco nada. Me insulta y la da igual. Me siento muy poca cosa para ella.

Sabía que las cosas no son a cualquier precio. Y la ha dado igual. Y pienso en lo que me iba a demostrar. Y siento que al final, otra vez, no era verdad.

Y yo, mientras, llevo horas con esta puta angustia y llorando. Esperando su mensaje para poder decirla que la quiero. Y me jode, me jode mucho. Porque ese mensaje no llega. Y no sé si llegará.

4 AM: "Me sorprendería que después de todo lo que hizo por estar a tu lado vaya a dejar que todo se acabe por algo tan sencillo como disculparse, que al final es mostrarte respeto también, pero ya no sé qué decirte. Sé que para ti sería todo más fácil si ella volviera, pero estás de vacaciones y no es justo para ti que se te jodan por tercera vez. Sé que es muy difícil, pero intenta desconectar."

4:30 AM: "Sé que ahora mismo te cuesta mucho, pero intenta centrarte en ti. Me cuesta creer que a alguien que te quiere así no la importe perderte por una disculpa, pero tú ahora tienes claro lo que no puedes consentir y es en lo que te tienes que centrar. No puedes controlar lo que ella quiera hacer."

4:40 AM: Está llegando la mañana y tengo todo un día por delante. Estoy cansada y me viene la ansiedad continuamente. Va a ser un día muy complicado, pero no me queda de otra. Porque tal vez esté esperando algo que a ella no la nace. Y yo necesito respeto. Porque es lo que me merezco. Así que aprovecharé ahora para llorar. Y luego, a disimular que todo está bien. Pero estoy rota por dentro. 

9:15 AM: Estamos juntas de nuevo. Al final tuve que escribirla yo, no aguanté más. Y la pedí perdón por la parte que me tocaba. Ella, sin embargo, no hizo lo mismo. Ya tampoco lo espero.

Sí, reconozco que tengo miedo. Mucho miedo. Muchos miedos. Y sí, no sé gestionarlos, lo que me da miedo también. Pero parece que siempre hago yo todo mal. Sólo yo. Y tampoco creo que sea justo cargar sólo contra mí.

12:15 PM: La línea entre preguntar o callar.

1:10 PM: "Si te da tranquilidad preguntarla, hazlo. Si te da tranquilidad cuando te pasa conversaciones, agradécelo. No la conozco y ya sé que cuando la preguntabas por gente te hablaba con cariño y te mentía, pero ahora quiere estar contigo. Vuelve a darla una oportunidad y resetea. Yo creo que va a seguir hablándote con cariño y con la verdad, que es lo más importante."

DIA 18:

9/07/2023 - 8:05 AM: Cuando oiga mi audio, ahí se verá todo.

12:40 PM: El miedo no nos deja disfrutarnos. Y si ambas nos dejáramos llevar, sé que todo nos iría mucho mejor.

DIA 19:

12/07/2023 - 9:30 AM: Llevamos un par de días bastante buenos y creo que ella lo ve igual que yo. Y mientras más tranquilas estamos, mejor estoy con ella y más cerca de ella me siento. Por supuesto, ojalá poder estar físicamente con ella, pero yo al menos tengo la sensación de haber encontrado equilibrio dentro de este caos que ha supuesto estar separada de ella.

La echo mucho de menos. No recuerdo haber tenido tantas ganas de verla nunca. Entre lo guapísima que está con ese pelazo, las ganas que tengo de tocarla (sí, en todos los sentidos) y que, esta vez sí, quiere de verdad estar conmigo, muero porque llegue ya el Lunes, mirarla a esos dos ojazos que tiene y decirla que la amo mientras la beso.

DIA 20:

24/07/2023 - 11:30 AM: Hacía mucho tiempo que no escribía. Desde que llegué, la semana ha sido muy complicada. Y ahora lo está siendo más aún.

Todo ha venido a raíz de no pasar toda la tarde y la noche del Sábado con ella. Es lo que ambas queríamos, pero por la situación generada después de la operación del perro hubo que cambiar los planes y eso es algo que ella no entendió. La verdad es que yo esperaba más apoyo y comprensión por su parte, pero para ella ha sido la mayor afrenta que he podido hacerla. En vez de entender la situación, me culpabiliza de ella.

Llevo desde ayer intentando acercarme a ella y, lejos de ver que ella también quiere lo mismo, su actitud es totalmente la contraria. Me trata mal, con desprecio, desinterés y desgana. No la importa si me hace daño, sólo la importa ser cruel conmigo porque ella está dolida. Y sé que a ella la duelen mucho las cosas cuando la duelen, pero está tomando un papel demasiado injusto y egoísta demostrando lo poco que la importa cómo me pueda yo sentir.

Yo también estoy dolida, me ha hecho bastante daño su forma de actuar el Sábado. Aparte de no apoyarme y entender la situación, me deja tirada porque decide que es mejor hacer planes con otra gente y ni siquiera me deja ir con ella, haciéndome incluso pensar que con quién habrá quedado para que yo no pueda estar.

Ella no hace más que decir que está en su derecho de actuar como considere. Cierto, lo está. Y ella ha decidido que debe actuar haciendo daño. Imagino que así se siente mejor. Ella verá el dolor que quiere generar y hasta dónde quiere llegar. Pero actuar así no la va a hacer conseguir nada bueno.

11:15 PM: Continúa ignorándome. Y lo peor es que es lo que quiere hacer. Y se siente bien así.

Yo sigo pensando que una relación no se construye a base de huir y refugiarse en una misma. Yo creo en la comunicación, en la unión y en la fuerza de dos personas remando en la misma dirección. Y por eso no entiendo que esté disfrutando actuando así conmigo, haciéndome daño intencionadamente, ignorándome, despreciándome y generándome inseguridad. 

Tal vez el motivo por el que me ignora tenga nombre y apellidos.

11:55 PM: Mismo desprecio e indiferencia. La da igual, no la importa. Diría que yo tampoco la importo demasiado.

DIA 21:

25/07/2023 - 12:10 PM: Sigue en el mismo plan. O peor. Hoy directamente ha decidido ignorarme. Ya ni siquiera responde. Nada. La he mandado un audio porque esperaba un acercamiento por su parte esta mañana, y no sólo no lo ha habido, sino que además ha decidido ignorar mi audio. Dicen que no hay mejor desprecio que no hacer aprecio. Y me está aplicando ese desprecio a la perfección. 

3:25 PM: "¿Pero no decía que siempre te iba a elegir a ti y que no te iba a soltar jamás?"

7:40 PM: "A tu novia no la ignoras durante días. A tu novia no la ignoras nunca. Está siendo muy cruel contigo. Suelo entenderla, pero esta vez no encuentro ninguna explicación ni ninguna defensa a lo que está haciéndote."

12:15 AM: "Está despreciándote tanto que ahora le va a tocar demostrar que no es así...si es que no es así."

12:20 AM: "No sé qué pretende, pero se le ha ido claramente de las manos."

12:25 AM: "Su forma de curarse no puede ser dañándote a ti."

12:30 AM: "Yo ya no descartaría que haya alguien más en su vida."

DIA 22:

26/07/2023 - 9:35 AM: Me está dejando sola. Otra vez. Igual que hizo hace mes y medio. Pero esta vez siendo mi novia. La que nunca me iba a soltar. La que siempre me iba a elegir.

Vuelvo a sentirme igual que el 14 de Junio.

DIA 23:

28/07/2023 - 4:45 PM: Llevo desde ayer intentando escribir, pero me cuesta. No me sale. Necesito soltar todo, pero estoy muy bloqueada. Creo que nunca me había costado tanto abrirme, incluso conmigo misma frente a un teclado. Imagino que este bloqueo es protección. Y si he llegado a este punto de bloqueo es porque siento que necesito protegerme más que nunca. 

Me dice que no sabe si quiere estar conmigo. Que necesita tiempo para sanar, pensar y decidir. El tiempo que necesita es indefinido. Mientras, yo en pausa. Sin embargo, me dice que soy libre para decidir qué quiero hacer. Y sí, lo soy. Pero el dolor crece al comprobar que no la importa si me quedo o me voy.

No puedo escribirla. Pide respeto para que la deje tranquila. Mientras, no sé nada de ella. Tengo una novia de la cual no sé absolutamente nada. Ni siquiera sé si se va mañana a Córdoba. Pero no puedo molestarla. Porque eso es lo que yo soy ahora mismo. Una molestia que no la respeta si me acerco a ella.

Me siento muy cerrada. Hoy la he mandado un audio diciéndola cómo me siento después de la conversación de ayer. Sin embargo, según ella, la escribo hoy y no ayer porque estaba teniendo sexo. Ella sí puede tomarse tiempo para recomponerse, pero si lo hago yo es porque estoy teniendo sexo. No he querido comentárselo, creo que no habría servido para nada.

Lo primero que debo hacer es desbloquearme. Conseguir expresar todo lo que estoy sintiendo. Y dejar de protegerme hasta de mí misma. Y luego, tal vez, deba empezar a centrarme en mí. No sé. Pero no quiero sufrir. Me ilusioné con su regreso y sin embargo ella tiene ahora que decidir si quiere estar conmigo o no. Tal vez deba yo valorar también, no lo sé. Pero sí sé que debo ir paso a paso. Así que me toca dar el primero, que es desbloquearme.

Y luego, ya iremos viendo.

DIA 24:

29/07/2023 - 2:45 PM: He vuelto a intentar acercarme a ella pero, lejos de conseguirlo, me ha vuelto a alejar. Dice estar convencida de no quererme cerca. Así que lo que yo quiera deja de importar.

Me hace daño. Mucho daño. Y me duele tener que protegerme de mi novia. Me duele que me obligue a protegerme de ella. Cuando yo lo único que quiero es abrirme completamente a ella. Pero ella tiene otros planes para mí.

Vuelve a entrar en el bucle de mi ex. O tal vez simplemente nunca salió de él.

DIA 25:

30/07/2023 - 11:15 AM: Un mes justo después de su regreso ha decidido marcharse.

Me acaba de romper la vida. Pero ya no puedo dejar que me siga haciendo este daño. Ya tengo que volver a cuidarme. Tengo que volver a mirar sólo por mí. Porque ella ha decidido no hacerlo. Así que me toca hacerlo sola.

Sé todo lo que viene ahora. Y me aterra. Porque no quiero sufrir. Y esto implica mucho dolor. Pero no puedo permitir más incertidumbre ni más juegos. No me lo merezco. Porque esto para mí ha sido lo más serio de toda mi vida.

11:25 AM: "Que seas muy feliz en tu triste relación y en tu vida de madre cuarentona amargada. Que vaya bien en tu triste vida. No te me acerques nunca más. Te quiero, pero lejos. Bien lejos de mí."

11:35 AM: Ya me está dando el primer ataque de ansiedad. El primero de muchos. Lo sé. Toca pasarlo. Toca empezar de nuevo.

11:40 AM: No quiero estar aquí. No quiero ahogarme en mi habitación. No quiero que la niña me vea así.

Tengo que salir de aquí. Tengo que moverme. Tengo que irme.

4 PM: He encadenado 3 ataques de ansiedad seguidos. Me ha costado horas gestionarlos.

Me ha escrito varias veces por distintos canales. Lo he visto todo tarde, pero cuando lo he visto eran despedidas al final. 3 horas la ha durado luchar por mí. La que ama la insistencia.

Su miedo real no es perderme. Su único miedo es no tener acceso a mí. No ser ella la única en decidir.

Y la verdad, no sé qué duele más.

11:10 PM: Ha sido un día difícil. A los 3 ataques de esta mañana hay que sumarle otros dos durante la tarde. He conseguido controlarlos, pero me ha llevado mi tiempo.

No sé en qué derivará todo esto. Pero sí sé que no quiero jugar a este juego. Esto es demasiado serio para mí. Y no quiero ser el juguete roto de nadie.

DIA 26:

11/08/2023 - 10:30 AM: Me da rabia porque estoy viendo que sólo escribo cuando estoy mal. Imagino que cuando uno está bien disfruta del momento más que otra cosa. Pero otra vez vuelve a ocurrir algo.

Ayer volví a sentir inseguridad. Volví a tener una sensación que no me gustó nada, pero aún así intenté aparcarla porque no quería entrar en mi bucle ni quería que se la fastidiara la tarde. Estaba con sus amigas y no quería que pensara en nada más que en eso. Aún así, me pidió transparencia y yo se la di, aunque la repetí que estuviera tranquila y que no se rayara.

En paralelo, fui al médico y no salí muy tranquila. Me preguntó que cómo estaba y la dije que estaba asustada. Obviamente, este tipo de cosas influye en el ánimo, pero conseguí que todo estuviera OK con ella.

Por la noche ella cambió radicalmente. Comenzó a hablarme mal y a insultarme sin motivo alguno. Decidí no darle importancia al tema en ese momento para que ella pudiera disfrutar de su noche y hablarlo hoy tranquilamente.

Esta mañana nos hemos dado nuestros buenos días, como siempre. Y, de repente, en 5 minutos ha decidido bloquearme. Otra vez. Dice que está dolida porque cambié de actitud. Ya está. No ha querido escucharme, como siempre. Ella ha soltado su speech y listo. Bloqueo y a otra cosa. En segundos dejo de estar en su vida.

Sé perfectamente cuándo hago las cosas mal y cuándo no. Y ayer lo hice bien. Porque a pesar de sentir inseguridad decido aparcarla y hablarlo todo hoy. Porque estoy haciendo un esfuerzo por vencer mis miedos y ella hace cosas raras. Porque he mirado primero por ella y por su bienestar, y he dejado mi inseguridad de lado hasta hoy. Y a cambio lo que recibo es desprecio e indiferencia.

Según he visto que me ha bloqueado he hecho yo lo mismo. La rabia y el dolor de volverme a sentir despreciada, de no dejarme hablar, de no importarla cómo yo esté me ha hecho bloquearla. Pero entonces he decidido mandarla un mail. No sé si lo habrá leído, pero mientras escribía he ido soltando ira y la he desbloqueado. Porque ella a mí sí me importa. Porque yo sí quiero hablar las cosas. Porque yo sí quiero que sepa cómo me siento y por qué. Porque yo sí me quiero sentir importante para ella y porque quiero hacerla ver que ella también es importante para mí.

Como la he dicho en el mail, yo no quiero perderla. Pero no es justo que siendo ella la que cambió tenga que ser sólo yo la que quiera que esto funcione. Sé que se bloquea, sé que la cuesta enfrentarse a este tipo de situaciones. Pero lo que ha hecho no está bien. Ella sabe que yo no cambié mi actitud. Me conoce perfectamente en ese sentido. No sé si mi miedo por lo que me dijo el médico pudo influir, pero estoy prácticamente segura de que no. Así que no debería verme sola en esto. Si es que ella tampoco quiere perderme.

Ahora mismo me está dando ansiedad otra vez. Estoy harta de la puta ansiedad. Me toca tumbarme y controlarla. Otra vez. Y yo sólo quiero vivir en paz. Tranquila. Sin miedos, sin inseguridades. Y llevo casi una semana luchando contra todo esto porque de verdad siento que merece la pena. Pero también me merezco comprensión, sobre todo cuando mi empatía ha sido la correcta.

11 AM: Creo que no la importa perderme. La da igual si estoy o no. Me siento ahora mismo la última mierda para ella. Y es que posiblemente eso sea ahora mismo para ella.

No me ha dejado hablar y ella sabe el daño que me hace no sentirme escuchada por ella. Pero es que seguramente no la importa. La da igual cómo esté yo ahora mismo. Y eso no me hace sentirme importante para ella.

Me siento como un kleenex usado del que la resulta muy fácil desprenderse.

DIA 27:

13/08/2023 - 5:15 PM: Se vuelve a ir. Así, sin más. Que no puede huir de sus sentimientos. Es todo lo que sé.

Y se va. Me dice que quedamos el Jueves y ya está. Me bloquea de todos lados para que no la moleste. Y adiós. Fin. Es todo.

No puedo creer que la estén dando igual mis sentimientos. La estoy dando igual. 

No entiendo nada.

5:50 PM: "Dejarte así es inhumano. ¿Por qué y cómo va a hacerte algo así?¿Cómo no va a tener en cuenta el dolor que deja en la persona a la que dice amar?"

6 PM: Me dice esta mañana que podría estar en el hotel con ella. Me dice al mediodía que juguemos al ajedrez esta noche. Y, de repente, desaparece y se va.

No soy capaz de entender, procesar ni asimilar nada de esto.

6:05 PM: Sólo hay una cosa que no puedo dejar de preguntarme: ¿Quién soy y qué significo para ella de verdad?

6:15 PM: Me habla esta mañana de conocerme. Al rato, bloquea y se va.

Ella sabe todo lo que esto está generando en mí. Sabe que me deja rota. Sabe todo. Y aún así, lo hace. Lo está haciendo.

¿Qué explicación puede tener esto?

12:30 AM: Yo sólo quiero que nos demos paz y tranquilidad mutua. Y poder dormir todos los días a su lado para asegurarme de que nunca nos iremos a dormir con ningún sentimiento que no sea de seguridad hacia la otra.

DIA 0:

29/08/2023 - 3:20 PM: Me acaba de dejar. Y juro por Dios que escribo aquí todo lo que siento o me voy a Madrid ahora mismo y me la como.

Reseteo contador de días.

Estoy rabiosa. O dolida. O rota. O herida.

Me dice que tiene a alguien. Desde el Viernes. Y se viene a mi casa a despedirse de mí. A acostarse conmigo. En mi cama. Pero no me dice nada. Y el Sábado me dice que quiere algo largo conmigo y que no me olvide de que tengo novia.

Ahora yo soy un obstáculo con su nueva ilusión. Ahora yo sobro. Cuando la pedí no sufrir por tercera vez en mis vacaciones. La ha dado igual.

No es justo. NO ES JUSTO. No me merezco que me haga esto. No me merezco que me haya tratado así.

Siento tanto dolor ahora mismo que sólo quiero tenerla delante y preguntarla por qué. Por qué me miente. Por qué juega conmigo.

3:30 PM: "Me alegra que me escribas. Esto sólo te demuestra que estabas desconectando de las personas incorrectas."

3:40 PM: "Te lo dije hace semanas. Su buena actitud la iba a durar 3 telediarios. Bueno, pues ya llegó al cuarto."

3:55 PM: "Momento perfecto para empezar a pensar en ti y dejar de hacerlo en los demás. Te va a doler mucho y durante mucho tiempo, yo sé bien cuánto la quieres. Pero te mereces ser correspondida y no que te cambien en cuestión de días. ¿Empezamos?"

4:20 PM: "Si no quiere estar contigo, no la obligues. Pero no la obligues por ti. Porque si para ella no eres la única, sino una opción, no te interesa quedarte ahí. Si tiene a otra persona en mente y tú sólo la tienes a ella, quedarte no es justo para ti."

5:15 PM: Me siento muy poca cosa. Totalmente insuficiente. Completamente reemplazable.

Pero tengo una niña que no se merece verme así, que se merece disfrutar. Y con más motivo aún, todo es por ella.

5:40 PM: "Debes estar tranquila. Has dado todo. La has dado todo. Y si ella no ha querido o no ha sabido apreciarlo, no es tu culpa ni tu problema. Si ella decide ilusionarse con otra persona, ella verá lo que decide perder. Porque tú decidiste ignorar a todas por ella, viniera quien viniera, estuviera quien estuviera. Y eso ya habla por sí solo de quién eres tú."

5:50 PM: "Tú céntrate sólo en ti y debes sentirte muy orgullosa de ti misma. Y nos tienes a nosotras para ayudarte. No te vamos a dejar sola."

8 PM: Releo conversaciones y no entiendo nada. La recuerdo llorando en mi cama porque estaba acojonada y hoy me dice que íbamos a cortar ya. Tiene nueva ilusión, pero esta mañana estaba hecha un lío. El Sábado quería algo largo conmigo.

Nunca sabré de verdad qué he sido para ella. Sí sé lo que soy ahora. Pasado.

Y ya tiene otro presente.

9:25 PM: La imagino saliendo del trabajo, feliz e ilusionada, sonriendo. Yo, mientras, pasando la tarde con la mejor de mis sonrisas para que mi hija no note nada, pero rompiéndome por dentro. No es justo...

9:40 PM: "Ella dista mucho de haber hecho las cosas bien contigo, desde el principio hasta el final, así que por favor, quédate muy tranquila."

9:50 PM: "No dejes nunca de escribir. Es tu esencia. No serías tú."

12:15 AM: Han sido una tarde y una noche muy complicadas. Cuando tienes que disimular con tu hija para que no se dé cuenta de nada, pero lo único que quieres es gritar hasta quedarte sin voz, el dolor se multiplica por mil.

Ahora que por fin tengo a la niña dormida feliz y relajada a mi lado, puedo permitirme romperme. Lamentablemente, no tanto como querría, pero sí puedo abrir algunas grietas y llorar, aunque sea en silencio.

No paro de darle vueltas a todo y cada vez entiendo menos. Leo las conversaciones, una y otra vez, y no comprendo nada.

Me ha destrozado que ya haya alguien, que en 3 días la haga sentir, que vaya a reemplazarme en cualquier momento sin que yo cruce su mente siquiera. Estoy acostumbrada a que siempre haya alguien en su vida aparte de mí, desgraciadamente nunca ha dejado de ser así.

Lo que realmente me duele como si fuera un puñal es sentir que me ha mentido. Que decidiera confiar en ella para que otra vez me haga lo mismo. Que esté yo aquí, sufriendo por ella, mientras ella estará ya dándole las buenas noches a otra.

No se puede luchar contra los sentimientos. Si no me quiere, no me quiere. Pero sí puedo luchar contra sus mentiras y sus engaños. Sí puedo decidir si dejo que mientras ella está feliz con su nueva ilusión, yo esté sufriendo por alguien que no me quiere.

Ella ha decidido. Yo también puedo hacerlo. Así que hoy la voy a llorar todo lo que mi silencio me permita. No importa las horas que necesite, hoy mi noche es toda suya. Y a partir de mañana empezaré a trabajar para darla la misma importancia que ella me da a mí. Y aunque sé que es un trabajo titánico y duro, no puedo dejarme morir por quien muere por alguien más que no soy yo.

Empieza la noche. Buenas noches, mi amor.

12:25 AM: "Todos merecemos tranquilidad, estabilidad y confianza. Tú no eres menos que nadie, y mucho menos eres menos que ella."

12:30 AM: "Tú y yo no estamos juntas."

12:35 AM: "Es una chica muy lista. Así que si te cambia por otra y te deja ir, será porque ella no vale la pena, tal y como te dijo ella misma. Y entonces yo pensaré que es muy tonta."

DIA 1:

30/08/2023 - 8:35 AM: Apenas he dormido. Tan sólo cuando me vencía el cansancio psicológico se me cerraban los ojos. Pero entonces soñaba con ella. Y me despertaba. Y vuelta a empezar.

Aún no me ha dado ningún ataque de ansiedad y eso me aterra. Sé que mi cuerpo los está bloqueando, seguramente de forma inconsciente por la niña. Tengo miedo a cuando me quede sola. Pero para eso faltan aún algunos días, así que vayamos paso a paso.

Primer día sin un "buenos días, mi amor". Difícil, muy difícil. Abro su chat. Escribo. Borro. Recuerdo que ya no sería la única en dárselos. Toca enfrentarse al primer día sin ella. Va a ser muy complicado. Lo sé. Pero al final pasará. Aunque me vaya a costar un puto mundo. El día de hoy pasará.

8:50 AM: "Si tú no puedes con esto, nadie puede. Es difícil, pero intenta olvidarte de ella y de todo lo que pueda estar haciendo con quien sea, y céntrate sólo en tu hija y en ti. Y ahora mismo, con aguantar el día ya es suficiente."

10 AM: "No la guardes rencor, tú no eres así. A veces, el cobre brilla más que el oro. Y aunque tú ahora mismo no lo veas, nunca has dejado de ser oro. Así que por favor, escríbelo y guarda este mensaje, y léelo siempre que necesites recordarlo."

10:15 AM: Dos horas desde que me he levantado y ya me está costando todo esto muchísimo. Difícil no imaginarla con otra. Irónicas las ganas que tengo de escribirla un te quiero. Pero así es el corazón. Ciego.

1:10 PM: Llego de la playa y al coger el tlf veo un estado suyo. Me ha dado un vuelco el estómago. No veo su foto, no me lo esperaba. Lo veo y me río mientras la veo hablar de esa forma bipolar tan suya. Está tan guapa. Me muero por escribirla. Pero de repente me doy cuenta de que no reconozco la calle. Y pienso si ese estado no será para hacerla reír a ella. Y me siento triste.

3:10 PM: Sé que debo centrarme sólo en mí. En que ella me ha mentido, en que he vuelto a confiar en ella cuando no debía, en que volvió a buscarme sólo porque me fui yo pero que ya perdió interés en mí y ahora la ilusiona otra, en que no es justo ni me merezco lo que me ha hecho. Sé que debo tener claras todas esas cosas y empezar a sanar cuanto antes.

Es el primer día sin ella e imagino que es normal esta contradicción de sentimientos. Me duele mucho, tengo una barrera enorme levantada con ella, pero a la vez la echo mucho de menos y me gustaría tenerla aquí, abrazándome. Pero entonces pienso en que ahora mismo estará en el trabajo, riéndose con su nueva conquista, y en que yo ya estoy bloqueada en su cabeza, y me entra mucha rabia. Me siento gilipollas.

Menos mal que tengo a mi hija conmigo, no podría soportar estar aquí si no. Menos mal que cuento con mis amigas y mi psicóloga, que no me dejan sola desde que ayer las escribí.

Quería pasar unas vacaciones en paz. Por tercera vez lo estaba intentando. Pero no. Una vez más, se tuvieron que joder. Y esta vez a lo grande. Y no es justo que no pueda tener jamás tiempo para mí. Y no me merezco que nadie me lo joda año tras año.

Me pregunto si se acordará de mí. La respuesta es no. Ya tiene de quién acordarse. Ya tiene con quién ilusionarse. Ya tiene con quién reír. Ya tiene a quién besar, a quién tocar. Y me siento una completa estúpida jodiendo por tercera vez mis vacaciones por alguien que me ha echado de su vida.

3:30 PM: "Siempre me he identificado mucho con ella, pero lleva un tiempo descolocándome. Yo creo que aunque te haya echado, te quiere en su vida. Creo que va de dura, pero que te quiere a su lado. Creo que ni la nueva ni nadie tiene nada que hacer con ella si tú estás. Creo que sabe que si puede ser feliz con alguien, es sólo contigo. Creo que verse sin ti en Junio le ha hecho ver para siempre las cosas como son. Y creo que es lo suficientemente lista como para no perderte. Pero lo cierto es que no la reconozco y no sé si todo eso que yo creo es cierto. Porque si lo fuera, te obligaría a saltarte tu estúpida promesa de no escribirla y a mandarla un mensaje ahora mismo, a pesar de todo el daño que te ha hecho y que te hace."

5:20 PM: Debo pensar en mí y en mi hija. Centrarme en mí, no en lo que ella estará haciendo ni con quién. Putos pensamientos intrusivos. Tengo que conseguir aparcarlos y avanzar. Y borrar de mi mente la imagen de ella besando a otra como me besaba a mí. Y el resto de imágenes también. Sólo yo. Yo. Yo. YO.

6:50 PM: "Si hace lo que yo haría, te escribirá muy pronto, hoy mismo tal vez. Volver después de dos semanas y darse cuenta de que quiere estar contigo para ahora irse no tiene sentido para mí. Ella pensaba que no iba a tenerte disponible estos días, se ha sentido vulnerable y se ha dejado querer. Pero de repente ve que sí, que estás ahí para ella. Y la has descolocado. Pero cuando se pare y vea que te extraña, te escribirá. Sólo quiere tenerte disponible para ella. Sólo necesita eso de ti. Eso haría yo. Y si no lo hace, entonces ella misma te lo dijo, ¿no? Que si no volvía, era porque ella no merece la pena. Y yo también lo creo."

8:15 PM: "Sé lo difícil que es, pero estás de vacaciones. Intenta disfrutar de tu hija, que para eso te has ido con ella, y trata de avanzar. Si en estos días te escribe, que de verdad yo creo que lo hará y que muy pronto verás su nombre en la notificación de tu tlf, dedícala el tiempo que ella necesita. Y si no vuelve en estos días mientras estás de vacaciones, si de verdad te deja escapar, te suelta y te cambia por otra, entonces no merece la pena. Pero no te pauses por alguien que ahora mismo lo que te ha dejado claro es que ha decidido avanzar con otra persona. Porque tú, precisamente tú, eres la persona que menos se merece algo así."

9:30 PM: Miércoles. Hora posible de salir, sobre todo con el perro. Pero quién sabe. Tal vez hoy tenga compañía. Tal vez hoy no sea yo la que la esté esperando a las 12. Tal vez ya salga acompañada.

Y yo no puedo estar sufriendo así.

12 AM: Terminó el día. La niña duerme sobre mi pecho. Creo que ella al menos no está enterándose de todo el caos que rige mi vida desde ayer.

Ha sido complicado, mucho. Bastante más de lo que pensaba esta mañana. Pero ya pasó. Un día más. O un día menos.

No me quito de la cabeza que está con otra. Me duele ver lo rápido que me ha reemplazado. Me duele ver que ha dejado de quererme en días. Pero no hago más que repetirme que me tengo que centrar sólo en mí. Que da igual lo que ella haga, igualmente no estoy en su vida. Que como ella misma me dijo una vez, "estate tranquila si alguna vez lo dejamos por desconfianza porque sé que será mi culpa. Si no vuelvo, entonces te estaré demostrando que no valgo la pena".

Pero joder, qué difícil resulta.

12:20 AM: "Aceptar que alguien te deja es jodido. Asumir que lo hace por otra persona es una putada. Pero ya le tocará enfrentar su problema. Porque si mantiene su decisión, tarde o temprano tendrá un problema cuando vea que te perdió. Porque serías gilipollas si te quedas esperándola mientras ella se va con otra. Serías gilipollas si la dejases volver cuando a ella le diese la gana. Y ella sería muy imbécil si deja que alguien venga a ilusionarte. Y te demostraría mucho si eso pasara."

DIA 2:

31/08/2023 - 8:15 AM: Otra noche bastante mala. He dormido algo más, pero he soñado con ella todo el tiempo. Y la verdad, no sé qué es peor.

No puedo seguir así. Ayer no tuve ansiedad, creo que mi cuerpo sabe que estoy con la niña y que no puede permitírselo. Pero la angustia interior de ayer no se la deseo a nadie.

No es justo que esté así. No es justo que SÓLO YO esté así. No me quiere, ¿no? Quiere a otra, ¿verdad? Pues toca joderse. No la puedo culpar por lo que siente.

Sí puedo tener en cuenta el resto: Las mentiras. El vacile. Su juego conmigo. Joderme las vacaciones. Irse. Ilusionarme y abandonarme. Y lo mejor: Darla completamente igual.

Tengo que pasar estos días como pueda. Ojalá pudiera desconectar, pero ella a mí sí me importa, yo a ella sí la quiero, y es una tarea muy difícil. Pero mis amigas tienen razón. No me merezco estar tan jodida y estar pasando por esto SÓLO YO.

Quería pausar mi vida estos días. Obviamente ya no voy a poder, pero tengo que intentar que se acerque lo más posible a eso. Porque yo se la sudo. Así, tal cual. Y no es justo que SÓLO YO esté sufriendo aquí.

Y cuando llegue de vuelta, le daré al play de nuevo. Y entonces yo también decidiré. Y ahí empezaré a sufrir, de verdad, sin bloqueos. Y a sanar de verdad. Porque en ese play no se me olvidará el "tú y yo no estamos juntas".

8:30 AM: "Deja que estos días pasen y mira a ver si recapacita. Pero los días también pasan para ti. Puedes ir asumiendo la realidad que por el momento ella no quiere cambiar. Sé que no eres rencorosa, pero puedes ir calmando la rabia, la impotencia y la vulnerabilidad. Y a tu vuelta, si todo sigue así, te habrá demostrado que ella no vale la pena. Y que si escoge a otra, tú sí que te eliges a ti. Y ya verás cómo eso te da la fuerza que necesitas para volver a caminar sin ella. Y la harás tu último regalo, que es darla lo que quiere: Camino libre sin ti para empezar con tu sustituta."

9 AM: "Yo sí confío en que va a volver. Es que no entiendo si no el regresar a ti en Junio y echarte ahora con tantas contradicciones. Si no lo hiciera parecería todo una estatregia y yo creo que está confundida. O eso quiero pensar. Pero sólo el tiempo nos va a demostrar sus verdaderas intenciones. No puedes volver donde te han echado por otra. Porque si quiere avanzar con ella, tú no puedes hacer nada. Así que intenta estar lo más tranquila que puedas. Y observa. Porque estos días no puedes hacer nada más. Sólo observar."

9:30 AM: "Si no hubiera otra te diría que la escribieras, que pasaras de tu promesa y que lo intentaras. Pero estando otra no puedes hacerlo. No es justo para ti. No puedes hacer otra cosa que esperar, mi niña."

10:15 AM: "Tú ahora mismo has quedado en una posición muy vulnerable. Creo que ella sólo quiere sentirse importante para ti. Pero yéndose con otra no va a conseguirlo. Y te lo digo yo, que cometí el mismo puto error, recuérdalo. Y te perdí.

Ahora sé que me habrías dado el mundo entero y que me habría sentido la única. Porque lo era, aunque en ese momento no lo viera por mis miedos e inseguridades. Y también sé que tendría que haber empezado yo por demostrarte que eras tú a quien quería a mi lado. Y a nadie más.

Y es lo que a ella le toca hacer. Si es que quiere hacerlo. Porque no sé de verdad en qué punto está contigo. Pero si te quiere con ella, y no a la otra, no le queda más remedio que mover ficha."

10:30 AM: "Creo que se muere por un te quiero tuyo. Pero se siente herida. Y creo que tiene miedo. Creo que está acojonada de miedo. Aún así, creo que cambiarte por otra es el peor error que puede cometer si realmente siente como yo creo. Espero que se dé cuenta a tiempo. Por ella y por ti."

10:35 AM: "No pide tanto, idiota."

11 AM: La echo mucho de menos. Y si se hubiera quedado, estos días habrían servido de mucho. Pero en el corazón no se manda. Y yo siento que no soy yo ya la que está en el suyo. Y duele mucho. Porque creo que me ha estado mintiendo. Creo que me equivoqué confiando en ella. Creo que no he sido la única durante este tiempo. Creo que nunca me eligió a mí siempre.

2:15 PM: "Ella decide no confiar en ti, y tienes que aceptarlo. Ella decide ilusionarse con otra persona, y tienes que aceptarlo. Pero recuerda que, independientemente de lo que ella haga, tú también puedes decidir. Y es totalmente lógico y entendible que sientas rabia, dolor, frustración y vulnerabilidad durante estos primeros días, así que no seas tan exigente contigo misma porque eres humana y sientes. Trata de distraerte, céntrate y concéntrate en tu hija todo lo que puedas, deja que los sentimientos se posen y vete tomando una decisión desde el cariño y el respeto."

3:30 PM: Ha sido una mañana difícil. Consigo distaerme a ratos con la niña, pero ella siempre aparece en mi cabeza. Me siento muy tonta y triste a la vez. No dejo de darle vueltas a todo y cada vez entiendo menos, cada vez veo más contradicciones. Me duele mucho imaginarla con otra. Espero que la tarde vaya mejor.

8 PM: La tarde también ha sido complicada. Hemos estado en la piscina, he participado en los juegos, he leído. Pero nada. Sigo teniéndola presente todo el tiempo. He sentido un poco de ansiedad, espero que no me salga en estos días. A ver qué tal termino el día.

12:20 AM: Termina el día. Pero termina mal. Algo tan absurdo como unos tigres en el buffet me han hecho desbordar. Hace unos meses no sabía lo que eran y hoy me los han plantado en la cena. Y de repente, sin esperarlo, me he puesto a llorar. Un llanto contenido, y aún así la niña se ha dado cuenta.

Pensaba que todo lo que la lloré el Martes era suficiente. Pero me he dado cuenta de que me falta aún mucho por llorarla. Tengo por delante aún mucho dolor y muchos ataques de ansiedad a los que enfrentarme. Y sé que los superaré. Pero me agobia tener que plantarles cara.

DIA 3:

1/09/2023 - 6:25 AM: Me acabo de despertar de golpe. Estaba soñando con ella. Y la tengo tan metida en mi cabeza que hasta su voz era real.

9 AM: No he conseguido dormir más. He dado alguna cabezada, pero ha estado en todos mis sueños. Estoy jodida.

10:15 AM: Estoy notando ya la ansiedad. Eso me agobia, lo que me hace controlarla peor. Sé que tengo que pasar en algún momento por esto, pero no me gusta nada esta sensación.

10:40 AM: Mientras preparaba todo para la playa, mi hija veía dibujos. De repente, me mira durante un rato, apaga la tele, me abraza y me pregunta si quiero pintar con ella. Es su forma de hacerme saber que está. Con sólo 5 años. Y se me ha caído el alma a los pies.

3:05 PM: He intentado distraerme en la playa y en algún momento lo he conseguido. Sé que ahora mismo es ficticio porque apenas han pasado 3 días, pero algo es algo. Sin ella saberlo, la niña me ayuda mucho. Hay veces que pienso en coger las cosas y volverme a Madrid porque tener que disimular 24/7 se me hace muy difícil, pero hay otras que agradezco estar sola con la niña porque sólo por ella es que no me dejo hundir.

Tengo muchas ganas de escribirla, y de decirla que la quiero y que la echo de menos, pero ¿para qué? Me va a rechazar diciéndome que no procede y que no quiere que la escriba. Seguramente se sienta incómoda, sobre todo cuando está comenzando otra historia. Y yo también tengo que pensar en cómo me he sentido desde el Martes y en cómo se han dado las cosas.

Pero juro por Dios que no hay nada que quiera más en este momento que un "te quiero" suyo.

5:30 PM: Siesta. Otra vez ella en mis sueños. Sin embargo, siempre son bonitos.

6:45 PM: Ha subido un estado tatuándose y cuando me he dado cuenta ya la había escrito.

7:25 PM: Me muero de ganas de desahogarme con ella. Pero sé que no es buena idea. Sé que sólo me voy a sentir peor porque me va a rechazar, aún más incluso si está con ella ahora.

Tengo que usar más la cabeza, aunque me cueste. Tengo también que pensar en mis sentimientos y en todo lo ocurrido. Sé que lo repito continuamente, pero tampoco puedo olvidarme de mí.

9:35 PM: Me pregunto cómo sentirá con respecto a mí. Creo que siente indiferencia. Si es así, la envidio ahora mismo.

He pasado una tarde bastante nerviosa desde que la escribí. Siento un nudo en el estómago. Tengo una mezcla de sentimientos que no sé cómo me hacen sentir.

12:10 AM: La he terminado de cagar. Hemos estado hablando de sus tatus, aunque realmente hablaba yo y ella contestaba. Y la he mandado un mensaje haciendo el ridículo. Me siento una mierda. Espero que ni me responda. Pero creo que lo hará. Y me dolerá. Y si no me responde me voy a sentir ignorada y me dolerá igual. De cualquiera de las formas, es una puta cagada.

Hace una semana la tenía en mi cama. Ella dice que despidiéndose de mí. Yo, mientras, ilusionada por estar avanzando con ella, dejándola entrar en mi lugar seguro. Hoy, sin embargo, estamos muy lejos. Y no sólo físicamente.

DIA 4:

2/09/2023 - 6:45 AM: Me acabo de despertar de golpe. Esta vez el sueño no ha sido agradable. Ha sido muy doloroso. Me decía que ella sólo hacía caso a una mujer y cuando la pregunto a quién, me dice que a su nueva novia. Y que nosotras éramos amigas. Me ha roto el corazón.

7 AM: Siento ansiedad. Me quema el pecho. Tengo el estómago encogido. Me siento gilipollas. Me siento muy pequeñita. Humillada. Vulnerable. No me ha contestado. Está bien así. Duele, pero cualquier cosa que me hubiera respondido habría dolido más aún.

Siente indiferencia por mí. Ahora lo veo claro. Por eso no me ha bloqueado. No la afecto. Pero a mí ella sí. Muchísimo. Por eso, tengo que cortar cuanto antes cualquier contacto con ella. Me duele mucho el lugar en el que me ha situado. Y no estoy ni quiero estar preparada para quedarme ahí.

9 AM: Finalmente salió la ansiedad. Primer ataque. Una hora he tardado en controlarlo. La niña duerme, no se ha enterado de nada. Toca enfrentarse al día. Creo que hoy va a ser especialmente complicado.

10:15 AM: "A veces tenemos que hacer cosas y llegar a cierto punto para que la cabeza nos haga click. Es totalmente normal que tengas sentimientos encontrados, que la quieras y que te duela a la vez. Sólo necesitas tiempo para calmar esa bomba que sientes y poder empezar a dar pasitos. Ten paciencia contigo misma."

11:45 AM: "No debes avergonzarte por haber dicho lo que sientes. Puede que no seas correspondida, pero eso no significa que lo que tú sientes no sea válido. No seas tan dura contigo misma."

11:50 AM: "Me duele ser indiferente para ti. Me duele no dolerte."

3:10 PM: Acabo de ver un estado que ha subido. Me duelen. Ver cualquier cosa de ella no me hace ningún bien.

Me ha venido muy bien hablar con mi psico. Me he sentido escuchada y comprendida, y ver que las cosas que hago y cómo me siento entran dentro de la normalidad me ha hecho estar tranquila. He conseguido desconectar bastante con la niña, pero encontrarme con un estado suyo me da ansiedad. Y sé que me queda aún mucho a lo que enfrentarme, pero no tengo necesidad ninguna de provocarlo si puedo prevenirlo.

6:45 PM: Me ha dado otro ataque de ansiedad. He tenido que ponerme a hacer respiraciones para controlarlo. Esta es la parte que peor llevo de esta situación.

11:40 PM: Después de la ansiedad todo iba asombrosamente bien. He estado dos o tres horas en las que me venía a la mente, pero no ha sido el centro de mis pensamientos. Sé que esto no es normal porque las cosas van poquito a poco, pero ha sido así. Y de repente ponen "La bachata" y "El merengue", una detrás de la otra. Y ahí ha llegado el gran bajón. Sé que las primeras veces de todo cuando lo dejas con una persona son difíciles, y es lo que me ha pasado a mí. Lo malo es que yo estaba muy arriba y las canciones me han hundido de golpe. Poquito a poco quiero pensar.

11:50 PM: "Tú me dejaste de querer cuando menos lo esperaba, cuando más te quería se te fueron las ganas."

12:10 AM: "Con ella nunca ha habido término medio. Siempre te ha hecho sentir la persona más especial del mundo o la última mierda del planeta. Por eso, cuando estás tan arriba, la hostia al caer tan abajo duele tanto."

DIA 5:

3/09/2023 - 8:20 AM: Hoy por fin he podido dormir. La conversación justo antes de acostarme me ayudó a relajarme. Y he soñado con ella, pero no recuerdo bien qué, y no me ha afectado. No sé bien si ya por puro agotamiento o por qué, pero por fin he descansado.

1:15 PM: Como hacía malo hemos estado haciendo castillos en la arena. De repente me he acordado de que a ella la encanta jugar con el cubo y la pala, y he sonreído. Pero mi sonrisa era triste.

3:40 PM: Meditar siempre me ayuda. Agradezco tener las amigas que tengo, que nunca se bajan del carro ni se separan de mí cuando más las necesito.

10:30 PM: He pasado una tarde/noche bastante tranquila. Hasta que acabo de coger el tlf y me encuentro con un mensaje de ella. Y, por supuesto, bloqueada. Sin opción a responder.

Dice que se va por falta de confianza. Que han pasado cosas en el último mes y que quiere avanzar. Y que me quiere.

Lo triste es que sólo me creo la segunda frase. Y me da mucha pena.

11 PM: Me da mucha rabia su condescendencia y todo lo bueno que me desea. Porque sé que me trata así porque ella está ya enfocada en otra persona. Y yo era el último capítulo de su serie.

11:20 PM: Dice que quiere avanzar poquito a poco. Dios, cuánto me jode que me trate de gilipollas y que sea tan hipócrita. Está ya enredada con otra y me escribe como si de verdad estuviera jodida. Y encima termina con un "te quiero". Ni al final tiene el valor de decirme la puta verdad: Que se la suda cómo quede lo nuestro porque ya está metida en otra historia.

11:25 PM: "Ella se agarra a una frase que dijiste hace meses y la usa como parte de su discurso. Así que agárrate tú a la que te dijo ella hace un mes de que si no volvía es porque ella no merece la pena.

Lo que pasa es que tú has demostrado todos estos meses que esa frase tuya no era cierta. Ella, sin embargo, acaba de demostrarte que te dijo la verdad."

11:30 PM: "No te mereces que te trate así, que no te diga la verdad y que no te deje responder siquiera. Pero ya está. Lámete hoy tus heridas y mañana ya ella es pasado. Y te aseguro una vez más que, aunque jamás te lo reconozca, algún día se arrepentirá de la decisión que ha tomado."

11:40 PM: Que se vaya y me bloquee no es lo que más me duele. Desgraciadamente he hecho callo después de tantos años. Lo que realmente me daña es que me mienta. Otra vez. Que me diga que lo hace por falta de confianza. Y que me quiere. Sobre todo, que me quiere. Cuando esa no es la verdad.

Lo que me duele es que hasta su último mensaje ha sido mentira.

12:15 AM: Las cosas pasan cuando tienen que pasar. Y aunque me parece muy ruin que haya esperado varios días para bloquearme sin esperar siquiera respuesta por mi parte y que ignorara mi mensaje del Viernes, aunque sea total y completamente incongruente y sin sentido su forma de actuar desde el Viernes pasado, y aunque sea muy hipócrita su último mensaje plagado de mentiras, ha pasado todo cuando debía ser. Me ha jodido por tercera vez las vacaciones, pero al menos estaba sola con mi hija, lo que me ha obligado a estar pendiente de ella y me ha permitido disfrutar muchísimo más aún de ella.

Sé que todo en mí ha sido verdad. Y sé que ha sido decisión suya no confiar en mí. Me quedo con eso. Ella ha decidido involucrarse emocionalmente (como mínimo) con alguien estando conmigo. Yo no. Yo siempre la he sido fiel. Me quedo con eso. Hasta su último mensaje ha sido mentira. Mi último mensaje fue verdad. Me quedo con eso. Yo no la duelo, su "te quiero" es falso. A mí ella sí me duele, yo aún sí la quiero. Me quedo con eso.

Debo estar tranquila. Aunque sé que arrancármela va a costar. Pero yo debo (porque puedo) estar tranquila. Todo esto es maktūb. Y el universo sabe por qué hace las cosas como las hace.

DIA 6:

4/09/2023 - 7:15 AM: Estoy durmiendo a ratos. Era totalmente de esperar. Estoy soñando con ella. También era de esperar.

Siento rabia por cómo ha hecho las cosas y por no haberme dicho la verdad.

Lo de la falta de confianza lo sé desde siempre. Lo hemos hablado infinidad de veces. Por eso, me parece muy hipócrita que me hable de confianza cuando resulta que está conmigo el Viernes y no me dice que hay alguien, sino que sin embargo me dice el Sábado que no me olvide de que tengo novia y que me va a llevar a fumar cachimba a un sitio nuevo. Sin contar la cantidad de veces que me ha omitido y escondido cosas o que me ha mentido contándome alguno de sus cuentos.

Me jode que me tenga días sin bloquear y que me mande un mensaje conciliador como si estuviera jodida cuando la realidad es que lleva ya días enfocada en otra persona. Me jode porque sé que no es verdad.

Me duele que me diga que me quiere cuando tampoco es verdad. Y seguro que si la preguntase me diría que han sido muchos años y que me tiene cariño y blablabla. Pero si de verdad estabas enamorada de mí hace un mes porque llevas más de 6 años queriéndome sólo a mí, es literalmente imposible que me hayas dejado de amar. Y ella no me ama. Por lo que creo que jamás me ha querido. Y su "te quiero" final es la guinda a un mensaje lleno de mentiras.

Me habla de avanzar. Poquito a poco. Curiosa forma de hacerlo en brazos de otra en una semana. Y me siento tan traicionada como aquel 14 de Junio. Pero a partir de ahora esto es su problema. Intentar "avanzar poco a poco" lanzándote con otra es la demostración clara de que cualquiera que te haga sentir bien te vale para no enfrentarte a ti misma. Pero repito, esto ya su problema.

Yo tengo el mío. Que sí es real. Que sí es amor puro. Que tengo que enfrentar. Y que no pienso bloquear. Y llegadas al punto que ha querido llegar, alejarnos está bien. Yo era la primera que no me iba a quedar donde soy opción o segundo plato. Yo soy prioridad. Y de donde no lo soy, me voy. Lo dije hace unos días. Ya lo demostré en Junio. Habría hecho lo mismo ahora en cuanto hubiera vuelto a Madrid. Obviamente, no me voy a quedar a vivir su nueva historia de amor. Pero me duele que otra vez haya hecho las cosas tan mal, sin dejarme hablar, traicionándome mientras estaba ya metida en otra historia y sin ser capaz de decirme la verdad, ni siquiera al final. Como siempre, no es capaz de enfrentarse a mí. Pero allá ella. En su conciencia quedará, aunque la disfrace con excusas.

Una vez la dije que me tendría para siempre si me necesita. Asombrosamente, no siento rencor. Y no soy rencorosa, pero lo lógico es que durante un tiempo sí lo sintiera. Sin embargo, no lo siento. Siento dolor. Y siento pena. Mucha pena. Mantendré esa promesa que la hice hasta que me muera. Siempre estaré para ella. Pero no a mi costa. Y es que juro que jamás volveré a dejar que juegue otra vez conmigo.

Así que toca enfocarme en mí. En mi hija, en mi futuro profesional. En mi salud, que este mes es importante. Y en mi sanación emocional, que sé que va a ser larga, difícil y dura, pero que con tiempo voy a lograr. Y no estoy sola. Aunque la peor parte me toque a mí, voy a usar una frase suya: Me quedo rodeada de personas que me suman.

Difícil escribir lo siguiente sabiendo lo que ello implica, pero muy necesario:

Empiezo.

11:40 AM: Empiezo fuerte. Ya noto la ansiedad. Y me viene duro. Tengo que conducir. No me puedo permitir algo así. Ahora no.

12:35 PM: He tenido que parar. He intentado controlarlo, pero no he podido. Sigo sintiendo el estómago encogido. Pero tengo que seguir. Tengo que llegar a casa.

7:55 PM: Por fin en casa. Creo que ha sido el viaje más difícil de toda mi vida. Han puesto "Vagabundo" unas 5 veces. Y mi hija no hacía más que cantarla. Y han puesto "Perfect". Siempre me recuerda a ella. Se la pasé en su momento. Hacía más de un año que no la escuchaba. Y la ponen justo hoy. Y detrás de mis gafas de Sol he llorado como una niña pequeña.

Cuando he pasado por su salida viniendo a casa he tenido el impulso de desviarme, plantarme en su casa, y obligarla a mirarme a la cara y que me diga que ya no soy nadie para ella. Pero ni siquiera sé si está en casa, y si está, a saber qué estará haciendo. Así que todo se ha quedado en eso. En un impulso. De esos que nunca la han gustado.

8:30 PM: No estoy bien ahora mismo. Nada bien. Me siento muy tonta. La quiero conmigo. No quiero que me duela. Como si fuera fácil.

Pasar por su casa. Las canciones en el coche. Ver mi cama. Recordarla ahí.

La echo mucho de menos ahora mismo.

9 PM: Qué difícil va a ser olvidarla. Qué difícil va a ser tener que ser fuerte.

9:10 PM: Puto muñeco gris.

9:20 PM: Ojalá tenerla ahora delante. Y que no existiera nadie más. Sólo ella y yo. Y dejarla claras las cosas. A base de polvos.

9:45 PM: La echo de menos una puta barbaridad. No es justo, joder.

10 PM: Al final he explotado. Siento descontrol. Y dolor. Todo es injusto. Me iba a elegir a mí. SIEMPRE. Y mira.

10:15 PM: ¿Por qué otra? ¿Por qué no yo? ¿Por qué nunca me toma en serio?

10:25 PM: Algún día serás "la tonta que me dejaste"...

10:30 PM: "Puedes salir con cualquiera, pasarte en la borrachera..."

10:40 PM: Me meto en la cama. Primera vez que duermo aquí desde que estuvo aquí conmigo. 10 días después, las sábanas y la almohada aún huelen a ella.

11 PM: Esto es una tortura. Es como tenerla aquí. Mientras ella no es conmigo con quien está.

11:20 PM: Me duele. Ella me duele. Mucho. Otra vez estoy con mucha ansiedad. Qué puta es la mente. Cierro los ojos y la tengo aquí. Abrazándola. Abrazándome. Besándola. Besándome. Quiero que todo esto sea sólo una pesadilla. Que me recuerde que tengo novia. Que me diga que vuelva a su lado a mi vuelta de vacaciones. Que no haya nadie más en su vida. Que me siga eligiendo a mí. Que no me diga que me quiere. Pero que me diga que me ama.

11:30 PM: Tiene su WhatsApp repleto de mensajes que nunca la llegarán, que nunca recibirá, que nunca sabrá que estuvieron ahí. Pero si los hubiera leído habría estado cara a cara con un corazón al descubierto. Supongo que es mejor así.

11:45 PM: Ahora mismo me siento idiota. Muy pequeña. Y muy vulnerable. Y lo irónico de todo es que un abrazo suyo me daría paz. Y sólo tengo su olor.

11:55 PM: Su libro.

12 AM: No sé cómo, pero tengo su libro aquí, conmigo. Con su postal de Barcelona. Da igual el tiempo que pase, este libro nunca deja de oler a ella. Es como si me dejase claro quién es su verdadera dueña.

Lo leo por enésima vez. Me encanta su letra. Y vuelvo a llorar. Yo sólo quisiera tenerla ahora mismo al lado y que fuera ella la que me leyera cada una de sus páginas.

12:10 AM: Cuando me fui en Junio jamás pensé que ella volvería. Pero lo hizo. Y aunque ahora mismo siento el mismo dolor y la misma traición que en ese momento por de nuevo no ser la única, no puedo evitar pensar que los milagros sólo ocurren una vez. Y aquí el milagro ocurrió en Junio.

12:25 AM: Siento mucho dolor. Pero siento mucho amor también. Y seguro que la nueva chica es estupenda y la hace sentir como una reina. Pero también es seguro que nunca nadie la amará como yo. Porque nadie jamás la esperará en silencio durante años. Tan sólo por amor.

Y cualquiera puede ser más guapa que yo. Más joven. Más divertida. Con muchos más tatuajes. Hacerla reír sin parar. Llenar su galería de fotos. Disponer de todo el tiempo del mundo para ella. Follarla mil veces mejor que yo.

Pero NADIE hará nunca que su corazón se acelere como conmigo. NADIE logrará borrarme de su mente cuando se desnude con alguien. NADIE logrará jamás arrancarme de ella.

Así lo manifiesto. Y así será.

12:55 AM: No importa lo que esté haciendo. No importa dónde ni con quién esté. No importa estar bloqueadas o ver nuestras fotos. No importa que nos ignoremos como si nunca hubiéramos existido o que hablemos 24/7. No importa que estemos solas o con alguien. Nada de eso importa.

Porque juro que, tarde o temprano, siempre estaré en su mente. Y en su corazón.

1:10 AM: Me va a doler siempre no tenerla. Me va a doler que esté con cualquiera. Y yo sé que lo voy a pasar mal. Pero también sé que sustituyéndome con las que sean no va a conseguir nada fijo. Tal vez temporal, durará más o menos tiempo y se ilusionará más o menos, pero nunca será fijo. Porque al final siempre serán sólo eso: Sustitutas.

Y es que la primera en llegar a su corazón y decidir quedarme en él de por vida fui yo. Y eso jamás lo cambiará nadie. Ni siquiera ella. Pase lo que pase.

1:15 AM: Ahora que estoy más tranquila y que el cansancio físico y psicológico me vence estoy completamente segura de lo que digo y siento.

Y vuelvo a manifestarlo. Y vuelvo a confirmar que así será.

DIA 7:

5/09/2023 - 9 AM: He dormido del tirón. El desgaste físico y psicológico de ayer hizo mella. He soñado con ella. Y en todo momento estábamos juntas.

Hoy estoy algo más desinflada que anoche. Pero sigo pensando exactamente lo mismo. Y seguiré manifestándolo para que así sea.

Me he levantado echándola mucho de menos. Mañana empieza el cole, por lo que me quedo sola. Y voy a tener que enfrentarme a todos los pensamientos intrusivos, al dolor y a la ansiedad de golpe. Pero ya sé que esto es parte del proceso. Y no quiero pasarlo mal. Imagino que nadie quiere pasarlo mal. Pero cuando se ama de corazón, el duelo es muy doloroso.

11:50 AM: La mañana está siendo tranquila. Pero me acuerdo de ella. Mucho. Tengo algo de ansiedad, pero la estoy controlando. Me pregunto si nos pensaremos a la vez, si puedo "llamarla".

12:20 PM: ¿Qué ocurriría si la llamase?

2:30 PM: Me da mucha rabia que esté con alguien. A veces pienso en dejarme llevar, aparecer y decirla que se deje de gilipolleces ya, pero la posibilidad de no encontrármela sola me va a hacer sentir estúpida. Si sólo supiera cuál va a ser su reacción...

4:10 PM: "Estoy cansada de pensarte, con el pecho roto..."

4:35 PM: La niña me distrae mucho, no quiero ni imaginar lo difícil que sería todo sin ella. Noto un pelín de ansiedad continua, pero por ahora es llevadero. Sigo echándola de menos. Siento tristeza.

9:40 PM: Veo la hora y pienso en que ahora mismo estará saliendo del trabajo. Aunque ya no sé cuál es su horario. Cada vez tengo menos información de ella. Sé que se iba a Salamanca este finde, pero llegará un momento en el que no sabré nada. Y me da pena. Porque ahora sus planes los sabrá otra que no soy yo.

Van pasando los días sin ella y algunos se hacen más difíciles que otros.

10:20 PM: Intento ver la serie. No consigo concentrarme del todo.

11 PM: Cojo su libro. La siento cerca así.

11:15 PM: Estará con quién sea. Hará lo que sea. Pero este libro y todos los sentimientos que hay en él son míos. Nuestros. Y eso nadie jamás lo va a borrar.

11:30 PM: Ojalá no deje de pensar en mí ni un solo instante.

11:35 PM: El hilo rojo no es una leyenda. Ella y yo somos ejemplo. Y por mucho que quiera, jamás lo va a conseguir cortar.

11:40 PM: Busca la felicidad. Pero lo hace en el sitio incorrecto. Y de la forma incorrecta. Tiene mucho que trabajar. Mucho que cambiar. Mucho que aprender, como a no jugar con la gente. Como a no jugar conmigo. Sobre todo, conmigo. Mucho que valorarse. Y mucho que valorarme.

12 AM: Hay conexiones que van a existir siempre. No importa lo mucho que luches contra ellas. A tu favor si eres tú una de las personas implicadas. En tu contra si la implicada es alguien conectado ya a otra persona. Puedes llamarlo destino si quieres. Pero hay cosas inexplicables que nadie nunca podrá romper ni separar.

Nosotras somos conexión. Nosotras somos destino.

12:10 AM: Me acuerdo de sus dientes separados. Algo tan suyo. Algo que me encanta. Algo tan mío cuando me besaba. Sonrío. Sonrisa triste. La echo de menos.

12:15 AM: La boba que me dejaste...

12:20 AM: ¿La abraza como yo? ¿La besa como yo? ¿La mira como yo? ¿La siente como yo?

12:35 AM: "Algún día aparecerá. No sé si será mañana o en 10 años. Pero aparecerá. La conexión existe. Y lo que está conectado, al final se encuentra. Es como un boomerang: Ella se va para coger aire, pero necesita volver al punto de partida. Y ni ella misma sabe por qué, pero quiere estar ahí. Por mucho que (se) lo niegue. A tu lado. Más que en ningún sitio. Y habrá corrientes de aire moviendo el boomerang, pero sólo una sopla a su favor. Y ella sabe que ésa siempre serás tú."

DIA 8:

6/09/2023 - 7:45 AM: "Odio que te quiero."

11:45 AM: Vuelta al cole para la niña. Vuelta a la realidad para mí. Me está costando. Dos ataques de ansiedad en lo que va de mañana. Difíciles de gestionar.

Estoy con su váper. Aún queda olor. Y lo asocio con ella. Recuerdo como si la tuviera ahora mismo a mi lado fumando el olor chocolate del suyo. Lo tengo ahora mismo clavado en el cerebro y en la nariz. Y pienso que quién será ahora la que lo huela.

Ojalá poder estar ahora con ella y no echándola de menos.

12 PM: Hoy estoy bastante triste. Sé que ella está siguiendo sin mí (y con otra) y que yo tengo que seguir con mi duelo. Sé que esto está siendo como en Junio y sé todo lo que viene, pero hay días más complicados que otros y hoy está siendo especialmente difícil.

Me gustaría coger el tlf y llamarla, decirla que deje los miedos y las dudas absurdas atrás, y que sigamos juntas. Pero suponiendo que no esté bloqueada y que me contestara, su respuesta va a ser no. Está ilusionada con alguien, yo ahora mismo no soy prioridad. Y aunque me sigo reafirmando en lo que llevo días diciendo, tampoco quiero sentirme estúpida. Yo también quiero que se me valore, yo también quiero sentirme importante, yo también quiero sentirme querida. Y no debo olvidarme de que ha estado jugando a dos bandas últimamente, de que me ha mentido y de que en cuestión de días ya había alguien en mi lugar.

Imagino que hoy no es el mejor día para sentir. Y desgraciadamente es cuando más siento.

12:50 PM: ¿Me echará de menos en algún momento? ¿Pasará por algún sitio o verá algo que la recuerde a mí?

Ojalá me tenga muy presente cuando la bese a ella. Ojalá estar todo el día en su cabeza. Ojalá no haga nada sin tenerme presente. Ojalá esté igual de jodida que yo. Porque al menos así sabría que ahora mismo la importo.

1:15 PM: Qué mal sentirse así. Más ataques de ansiedad, los he podido controlar un poco mejor. Tengo que enfocarme en mí y en toda mi situación personal, pero hoy está siendo difícil retomar todo.

Qué bonito es el amor. Pero qué gran putada es el desamor.

2:40 PM: "Tú nunca has sido un problema. Tú siempre has sido solución."

4:05 PM: Necesito aterrizar, calmar sentimientos y sensaciones. Estoy deseando ver a mi psico cara a cara, ella sabe cómo tranquilizarme.

Esto no es fácil ni va a serlo, ya lo sabía. Una ruptura como esta cuando se quiere de verdad y con una tercera persona implicada es jodida. Y es una putada también. Pero tengo que pensar que si siento así, si me duele, es porque ella me importa. Y eso también es bonito. Tristemente bonito.

9:10 PM: ¿Quién la acompañará hoy hasta el cierre? ¿Quién la esperará cuando salga?

9:55 PM: Me estoy comiendo uno de mis helados y me acuerdo de que la madre me compró una caja. Imagino que hace semanas que se la habrán comido ya, pero me da pena. Me sentía muy cómoda con su familia, me sentía bien con ella.

No entiendo por qué ha tenido que hacer las cosas así otra vez. No entiendo cómo ha podido cambiarme tan rápido. Duele.

11:25 PM: "Si ella viniera, te dijera que no hay nadie más en su vida y que quiere volver contigo, y sabiendo tú todo lo que sabes que ha pasado, ¿qué la dirías?"

11:40 PM: Es difícil estar sin ella. La echo mucho de menos. Empieza a hacer frío y mientras me tapo con una manta, me acuerdo de cuando me pegaba a ella para que me diera calor y ella aguantaba 2 minutos porque enseguida se agobiaba, pero yo no la dejaba alejarse porque me encantaba tenerla lo más cerca posible. Son tonterías, pero a mí me sacan una sonrisa tímida y un recuerdo feliz.

Es difícil estar sin ella. Pero no quiero compartirla más. La quiero sólo mía. Y me siento idiota cuando pienso en que tiene a alguien más.

Es difícil estar sin ella.

11:45 PM: "Yo nunca digo nada, aunque te extraño y lo sabes, porque cuando rompimos, nos rompimos en partes."

11:50 PM: "Me puedes bloquear, me puedes odiar y buscar mis besos en alguien más, o también podemos pasar una noche sin pensar."

12 AM: "Tú siempre tendrás tu lugar."

12:10 AM: ¿Cuál es el sentido de querer renunciar a alguien a la que estás unida desde que naciste y hasta que mueras?

12:15 AM: ¿Por qué no es capaz de dejar sus absurdas desconfianzas y a ella, y quedarse sólo conmigo?"

12:20 AM: Me vence el sueño. Psicológicamente estoy destruida. Pero ella se viene conmigo a mis sueños. Ahí siempre estará. Y toda la noche será mía.

12:30 AM: No le encuentro sentido a esto. No entiendo por qué hay que sufrir. Me consuelo pensando en maktūb. Quiero pensar que esta separación innecesaria me la traerá de vuelta en algún momento.

12:35 AM: "Búscame siempre que me necesites. Siempre estaré para ti."

12:40 AM: Buenas noches, mi niña.

12:45 AM: Un "te quiero" lanzado al aire sin pensar.

DIA 9:

7/09/2023 - 9:30 AM: No he recibido respuesta. Era de esperar. Dos impulsos, dos silencios. Así aprendo.

Estoy muy cansada. Llevo unos días con mucho estrés psicológico y empiezo a agotarme.

He soñado con ella. Como siempre. Como cada noche. Y es que hay personas que jamás van a salir de nuestro corazón.

9:55 AM: Tengo el estómago encogido. No son ni las 10 y ya empiezo el día así. Hoy tengo muy presente que hay alguien en su vida. No sé si el cansancio me hace estar más sensible o si no tener respuesta otra vez me hace sentirme estúpida. Sea lo que sea, hoy no estoy bien.

10:30 AM: Tengo mil cosas que hacer y no me concentro. Odio estar así. Hoy no consigo sacármela de la cabeza ni un instante. No sé qué me pasa hoy, no lo entiendo.

11:25 AM: Me he venido al campo a dar una vuelta. No sé ya cómo bajar esta ansiedad. Imagino que está saliendo ahora todo lo que tuve que contener en las vacaciones. El sentimiento de idiota también lo tengo presente. Me siento muy poca cosa hoy. Y a la vez siento rabia. Y frustación. Y cabreo. Y dolor. Y tristeza. Y pena.

11:45 AM: "Tu punto débil es que siempre se te olvidan las cosas y siempre perdonas. Y es una de las cosas más maravillosas que tienes, esa inocencia de pensar que la gente siempre hace lo que dice. Pero es que no puedes olvidar todo lo que ha pasado. Ni tampoco que no sabes nada de ella, que te está ignorando y que está haciendo su vida con otra. Y lo que tenéis vosotras es cosa de dos, pero ella te está demostrando ahora que no te quiere cerca. Porque si te quisiera cerca, sabe perfectamente dónde y cómo buscarte. No puedes olvidar."

12:05 PM: Volviendo a casa. Estoy algo más tranquila. Veremos a ver cuánto me dura. Hoy está siendo super difícil y de verdad que no entiendo el por qué. Es como una conexión continua con ella. O tal vez no con ella, pero sí hacia ella. Es raro, nunca me había sentido así.

12:30 PM: ¿Por qué la siento tanto hoy? ¿Qué está pasando en su vida?

12:55 PM: Enfocarme en mí. Ya está. La escribo al mail, me ignora. La escribo al WhatsApp, estoy bloqueada. Me queda llamarla, pero ¿para qué? Más claro no me lo puede estar diciendo. Tiene su vida, está con alguien.

Pero es que no entiendo por qué esta puta sensación de tenerla hoy todo el tiempo tan y tan presente.

1:35 PM: Acabo de leerla. Me he acordado de un perfil que tiene y lo he leído. Imagino que la sensación que tengo hoy me ha hecho mirar lo que no debo.

La sensación es sólo mía. No parece que esté bien, pero no es por mí. Y es que yo no quiero vivir su romance de primera mano. Me siento gilipollas al cuadrado. Lo que debo estar sintiendo no lo tendría que sentir yo. Lo tendría que sentir la otra.

Y joder, esto me duele mucho. Leer eso me ha dolido mucho. Pero me lo tengo merecido, por entrar donde no debo y meterme donde no quieren que esté.

1:45 PM: Soy GILIPOLLAS. Y yo escribiéndola anoche. De verdad, ¿cómo puedo ser tan absolutamente imbécil y estúpida?

1:55 PM: ¿Voy a aprender de una puta vez que NO SOY YO la que la vuelve loca? Ahí lo tengo, por estúpida e idiota. Me lo como doblado. Y me jodo. Por lista. Por sentir cosas que no son. Por creer por un puto momento que estaba pasando algo.

2 PM: "Si estás sintiendo así, haz caso a tu intuición y no a lo que ella escriba. No te vuelvas a meter en su perfil porque te vas a encontrar cosas que duelen mucho. Pero si sientes así, averigua de primera mano qué está pasando. Estabas demasiado segura de algo que nunca habías estado. No lo dejes pasar. Aunque duela. No lo dejes pasar."

2:05 PM: A tomar por culo. La escribí. Más no puedo hacer el ridículo. Bueno, sí. Aún puedo hacerlo más.

2:15 PM: Mail bloqueado. He hecho aún más el ridículo. La he llamado. Estoy bloqueada.

2:20 PM: "Lo has intentado. A pesar de haber leído algo que te duele y a pesar de todo lo que estás pasando, has intentado acercarte a ella. Pero si ella te cierra todas las puertas, no hay nada más que puedas hacer. Ojalá todos tuviéramos a alguien como tú en nuestra vida que hiciera cosas así por quien quiere."

2:30 PM: "Ella sabe que cuenta contigo. Se lo has dicho siempre. Pero depende de ella dejarte entrar. O no. Tal vez ahora necesite apoyarse en su nueva relación y no en ti. Lo que tú has hecho sólo se hace por amor. Y hay que amar muchísimo para estarte olvidando de ti y dejar que te empujen una y otra vez. Así que siéntete orgullosa y no estúpida porque lo que tú haces por ella y cómo la cuidas, poniéndola a ella siempre primero a pesar de tu dolor, lo hace muy poquita gente."

2:40 PM: Qué tonta me siento. Pero lo he hecho desde el corazón. Me quedo con eso. Aunque tampoco tengo nada más con lo que quedarme.

2:55 PM: "Ella sabe bien quién eres y lo que vales, ¿crees que te querría si no? Pero tú no puedes hacer más, mi niña. Ella también tiene que querer agarrar tu mano."

3:05 PM: No me gusta lo que siento. Quiero que esté bien. Y aquí voy a estar siempre para ella.

3:10 PM: "Nadie lo tiene más fácil contigo que ella. Pero ella sabrá cómo de fácil lo quiere hacer contigo."

3:20 PM: No entiendo por qué me ignora cuando ve que mis intenciones son buenas. Me duele mucho. Pero ella está queriendo que las cosas sean así. Maktūb.

3:30 PM: "Y si tú la ves..."

3:35 PM: No estoy bien. Me siento una arrastrada. Pero estoy preocupada por ella y no sé por qué.

3:45 PM: "Escríbeme y dame paz." Aunque fuera para otra. Pero que lo haga conmigo.

3:55 PM: Siento impotencia. Tal vez deba desconectar un poco. ¿Pero cómo?

7 PM: Creo que todo esto ha sido suficiente para ver cómo son las cosas. He intentado contactarla de todas las formas posibles y me ha bloqueado en todas ellas. Por meterme donde no debía he leído el juego de volverla loca que tiene con la otra. He tratado de recordarla que me tiene aquí si me necesita sin importar las circunstancias, pero a pesar de que está mal no es a mí a quien quiere al lado. Debería darme cuenta de la realidad ya.

8:30 PM: Imagino que tenía la esperanza de que me echara tanto de menos que dejaría a la otra para volver conmigo. Creo que la frase "me sobra todo el mundo menos tú" la siento como si fuera de ahora. Pero no lo es.

Tal vez necesitaba el día de hoy para matar esa esperanza y empezar de verdad el duelo.

10:15 PM: No, no estoy bien.

11 PM: No puedo evitar sentir que me necesita.

11:10 PM: ¿Dónde estarás?

11:30 PM: "Recuerda que sois dos. Pero ella no está."

11:40 PM: "Deberías empezar a soltar porque ella no está al otro lado sujetando la cuerda."

11:50 PM: "No puedes ayudar a quien no quiere dejarse ayudar."

11:55 PM: Creo que está llegando el momento de finalizar este diario. El desamor finalmente llegó. Y tal vez hay que plantar cara al duelo.

12 AM: Se está dejando cuidar y querer por otra. Otra con la que ya ha hecho algo. Sin embargo, a mí me rechaza. Continuamente.

El dolor es demasiado grande ya. No lo soporto más.

Me rindo.

12:45 AM: No merezco su rechazo. No merezco sus patadas. No merezco su traición. No merezco no ser la única. No merezco sufrir con su nueva historia. No merezco empujones cuando sólo buscaba estar para ella.

No merezco nada de eso. Porque con tanto "yo primero" se olvida de que no es la única que está mal y que los demás estamos igual o más jodidos, y que aún así dejamos el "yo primero" de lado por ella.

Y es que querer ir de autosuficiente, dura y fuerte es lo que realmente la hace débil.

FIN