La verdad

Llevo varias semanas pensando en escribir esta entrada, pero quería saber bien cómo estructurarla porque es una palabra que tiene tantas variantes y significados que quería ordenarlos todos en mi cabeza.

Hace unos días quedé con una buena amiga que, a su vez, está muy cercana a la historia que he estado viviendo estos años y a su pareja. Debido a un episodio que sucedió hace mes y medio aproximadamente, sabe que tiene terminantemente prohibido hablarme de ella, pero esta última vez yo veía que, mientras la contaba mis vacaciones en Ibiza y todo lo que aún me falta (por cierto, dejo aquí escrito para que luego no me digais que no aviso que la semana del 5 de Agosto voy a estar en Madrid y voy a salir, así que espero que no venga ni Dios a decirme luego que qué pasa, que nunca digo nada. Como este blog se ha convertido ya en sitio de reunión para todos, os doy por avisados), ella me miraba con cara de que se moría por decirme algo y me imaginaba por dónde iban los tiros, así que respiré hondo y la dije que disparara. Dicho y hecho. Empezó a decirme que, aunque ella intenta respetarme, había llegado un punto en el que yo tenía que saber la historia que se iba contando por ahí y lo que parece ser que, en algunos momentos, mi historia (a la que ni siquiera puedo llamar ex) y, en otros, su pareja van diciendo.

Ahí fue cuando mi amiga me dijo: "Tía, pero ¿cuál es la verdad aquí? Porque tú nunca me has querido contar todo y creo que ya va siendo hora de que lo hagas". Así que, esta vez, lo hice. La conté mi versión de los hechos con todo lujo de detalles y hasta la tuve que demostrar ciertas cosas, pero según terminé de contarla todo me pregunté a mí misma qué es la verdad.

Con toda esta historia he podido darme cuenta de que, en función de cómo cuentes algo, eres víctima o verdugo. Por motivos que aún desconozco y que no me atrevo a preguntar por miedo a conocer las respuestas, han sido ya varias las personas de su entorno las que se han puesto en contacto conmigo para conocer mi versión. Lo cierto es que es algo de lo que no quiero hablar porque me cuesta hacerlo, pero es cierto que cuando han venido y me han preguntado, he contado lo mismo que la conté a mi amiga el otro día.

Lo que más me ha llamado la atención es que, en todas las ocasiones, en absolutamente todas, he pasado de ser la "mala, malísima" a ser la víctima de la historia. De hecho, todas esas personas han acabado, según sus propias palabras, decepcionadas con la otra parte de la historia. Algunas han decidido alejarse de su vida sin hacer mucho ruido, otras disimulan por no meterse en historias raras o por no perder contacto con su pareja, y otras han decidido directamente olvidarse de ella y ser amigas mías. Por el momento, y que yo sepa, nadie se ha puesto de su lado sabiendo las dos versiones de la historia o, por lo menos, sabiendo mi versión y hasta donde ella haya querido contar.

Sinceramente, cuento todo esto porque me da exactamente igual quién piense cada uno que es la víctima o el verdugo aquí. De verdad, me importa una mierda lo que penséis todos vosotros y, aunque os agradezco de corazón todo vuestro apoyo porque no os imaginais lo muchísimo que todos y cada uno de vosotros me ha ayudado y sigue haciéndolo, creo que al final la verdad es sólo una.

Y ahora es cuando me voy a dirigir a ti. No me importa nada de lo que cuentes o digas. Ya no. Porque tú y yo sabemos cuál es la verdad. La verdad es que estás haciendo un esfuerzo enorme por olvidarme. La verdad es que vas a hacer todo lo que esté en tu mano para que tu relación salga bien (al fin y al cabo, apostaste todas tus cartas a esa jugada y no te puedes permitir el lujo de fallar). La verdad es que vas a hacer lo imposible por enamorarte. La verdad es que vas a intentar ser feliz con lo que tienes.

Pero la verdad también es que no consigues olvidarme. La verdad es que sigues acordándote de mí desde que te levantas hasta que te acuestas. La verdad es que no consigues olvidar mis ojos mirándote o mi forma de levantar la ceja cada vez que te miraba de esa forma que sólo tú tan bien conoces. La verdad es que no consigues olvidar mi voz cuando te llamaba o mi sonrisa cada vez que nos volvíamos a ver. La verdad es que no olvidas mi cuerpo ni cada uno de los lunares de mi cuello, esos que sabes exactamente dónde están situados. La verdad es que no olvidas nuestra forma de hacer el amor ni mi forma de mirarte todas estas últimas veces que hemos estado juntas mientras te decía que te quería una y otra vez. La verdad es que te acuerdas de mi forma de temblar cada vez que conseguías llevarme al cielo. La verdad es que sigues teniendo muy presente mi forma de besarte y esa manera tan mía de morderte el labio cada vez que te intentabas alejar. La verdad es que sigues recordando el olor de mi piel cada vez que metía mi cabeza en tu cuello, en ese huequito en el que sólo yo cabía. La verdad es que sigues extrañando todos esos abrazos que me dabas que te hacían sentirme tan tuya, por mucho que dijeras odiarlos. La verdad es que recuerdas perfectamente cuando te hablaba de usted (¿verdad, señorita?) o cuando te llamaba bebé o pollito. La verdad es que no olvidas que el cielo es azul porque nunca supiste decirme por qué está y no es. La verdad es que mi "es claro" sigue removiéndote por dentro cada vez que lo recuerdas. La verdad es que de vez en cuando escuchas esas canciones que son sólo nuestras para sentirte más cerquita de mí. La verdad es que te derrumbas por dentro cuando de repente esas canciones suenan sin que tú lo esperes. La verdad es que no consigues olvidar mi forma de sacar la lengua cada vez que me concentro. La verdad es que sigues extrañándome con la misma fuerza que siempre.

Porque la verdad es que cuando sientes que alguien es tu hilo rojo, sabes que es para toda la vida. La verdad es que, como me dijiste una vez, yo soy ese amor por el que darías todo lo que fuera para que te molestara cada noche antes de dormir. La verdad es que, tal y como me dijiste la última vez, sigues pensando en mí cuando te acuestas con ella. La verdad es que, tal y como me dijiste, ella puede encantarte, pero no tiene mi magia. La verdad es que te jode, te frustra y te cabrea no poder olvidarme ni sacarme de tu cabeza. La verdad es que sigues sintiendo que soy tu persona, que nada tiene sentido sin mí y que sigues enamorada de mí, tal y como me dijiste en Febrero. La verdad es que ese "te amo" que te salió el último día que nos vimos siempre fue real. La verdad es que ese tweet en el que decías que era imposible luchar contra esto nunca lo dejaste de sentir. La verdad es que sigues sintiéndote mía porque tú misma me dijiste que nunca dejaste de serlo. La verdad es que sigues pensando en mí como el amor de tu vida, esa persona a la que querrás siempre por encima de todo y con la que nadie se puede igualar. La verdad es que, a pesar de todo el dolor que sientes, sigues viéndome como la mujer más maravillosa de este mundo. La verdad es que en este momento tienes un nudo en el estómago y que tal vez estés llorando al recordar y leer todo esto. Tú y yo sabemos que, digamos lo que digamos, hagamos lo que hagamos o neguemos lo que neguemos, esa es la verdad.

La única verdad.